Смешно.Вспомнил рассказ друга, он в студенчестве-либо не было смазок,либо средств на них,решив заняться со своей девушкой анальным сексом, нанес на МПХ какую-то хрень на подобии "звёздочки" перепутав с вазелином.Вероятно "свежесть" он прочувствовал полностью.
КАКОВО, нареч. 1. Употр. как вопросительное слово о качестве действия или состояния. Каково отдыхали сегодня? / в функц. сказ. Каково вам сегодня? Каково на улице?
2. (в риторич. вопросе и восклиц.). Употр. для выражения восхищения, удивления, возмущения и т.п. Сам министр меня поздравил, каково!
КАКОГО - форма род. п. местоимения "какой": Какого цвета твои глаза? Я узнал, какого числа он приедет.
Вы конечно правы, но это как-то смешно придираться к ошибкам в интернете
Ну если б хотел придраться, включил бы зануду, а так просто в прикол подъебнул... Иногда ошибки усваиваются, исправляются и не допускаются в будущем именно благодаря шутке или подколу... Хотя все люди разные и вдруг ты очень сильно чувствительный человек и я тебя этим обидел или оскорбил, то...
Да нет, меня не обижает мнение других людей в интернете, это же не личный разговор) просто не понимаю смысла доебаться, пусть и в шуточной форме к ошибке. Часто с телефона бывает пишешь, так там вообще хоть вешайся. А вот от Какао бы не отказался
Совет на женском форуме: "Самый простой способ проверить изменят ли Вам муж - это насыпать ему в трусы порошок горчицы. У него начнёт чесаться. Если он ничего Вам не скажет после этого - то он Вам изменяет"
Комментарий под этим советом: "Твари! Горите в аду! Мой муж мне сначал нос сломал, а потом за ухо отвёл к венерологу"
"Свежесть" успела почувствовать его девушка, и то первые 5 секунд, после раком встал уже он, причем против своей воли. В принципе не исключаю что в таком положении и ему досталось "свежести".
Помнится друг жаловался,что эта хрень крайне плохо смывается,и да, Вы правы, в тот момент он желал только струю холодной воды, девушка была не в приоритете.
От всей нашей компании приносим свои извинения, вам скорее всего попала бракованная звездочка. Просим выслать его нам по почте, чтобы мы разобрались в этой ситуации.
Приложи к тому видео, ту самую звёздочку и оно откроется! Главное звёздочку к звёздочке не прикладывать, а то будет взрыв и образуется новая вселенная!
Замкнутый круг получается. Но самое обидное, что когда от звёздочки он воскреснет, то фиг отдаст старый магнитофон, из которого нужно достать магнит, для того чтобы открыть звёздочку, потому что "Я его ещё из Чехословакии привёз, не дам разобрать, пусть накрытый салфеткой в серванте стоит, вдруг кто-то важный в ности придёт!!!"
А я ждала, что он будет пытаться стащить крышечку, поломает все ногти, и швырнет магнит вместе со звездочкой в камеру. Серьезно я этого ждала, даже от компа чуть отодвинулась.
Постараюсь узнать мощь)) но думаю что не будет работает так как нового образца счётчики, вот дал тёще на проверку один магнит у неё работает, хоть ей польза)
Ох как я соскучился по олимпиадным задачам! Аж от словосочетания тепло на душе стало. И главное никогда никто из нашего класса ни на одну олимпиаду по математике не ездил, но наша учительница каждую неделю разбор олимпиадных задач нам устраивала. И было так интересно. Прекрасная женщина. Один одноклассник сейчас даже научный работник, математик.
К нам вьетнамцев завезли в 86 году. Так получилось, что я вскоре после этого нашествия впервые увидел этот вьетнамский бальзам. Треть века прошло, а я всё уверен, что это как-то связано :)
Возможно это ритуал, и он уходит корнями в далекое прошлое СССРовских дворов или пивнух). Зы. Изобрели конечно, но не все производители это используют, поэтому разбираться кто там откручивается, а кто открывается желания нет
У меня знакомый из деревни - рама два вандамма. Он бутылку пива открывает пальцами независимо от наличия резьбы, а пробку с резьбой откроет даже по часовой стрелке.
