Пощадите меня :) Я на работе читаю, смеюсь в голос! все оглядываются, а я не могу остановится и рассказать XD XDXD
Фух!Как-будто захватывающий триллер посмотрел!И кстати у нас на заводе-подтираются респерераторами.
Добавлю свои 4 копейки(кризис х*ли)
в школе приспичило на уроке английского,следующим не помню че должно было быть,но до урока было 5-10 минут конца. на крутом англицком "may i have pokakat' (may i go out) " выбрался наружу,и уже просто считал секунду до уничтожения всей земли если не успею добежать с 3 этажа до второго. А Я МЕЖДУ ПРОЧИМ,купил новые,крутые джинсы,и мне жалко было их обкекить. Пот шёл,пот уходил,груз смещался либо наоборот уже кирками пробивался наружу.
и вроде бы хорошо всё,дверцу открыл,джинсы снял свои крутые,так решила наша техничка со мной поболтать,пока я в кабинке have kakat'
Выкрикивала что то в духе:
-Весь унитаз засрали,надоели падлы
-Ну ты там долго ещё?ждать надоело
-застрял там?
Хотелось выйти и накричать на злую old girl,но я слишком стеснялся,вышел из кабинки и поздоровался с ней,и спокойно направился на уже конец 2 урока
и во второй раз,эта stupid old woman уже пыталась через кабинку на меня полюбоватся
но самое страшное было,когда я в сантиметре от унитаза не сдержался,а мы как раз новые полы сделали и ванну
но это уже совсем other истоия
Кофе расслабляет тухлую вену - известный факт. Кофе можно выпить, если ты сдался и хочешь, чтобы поскорее всё закончилось.
расскажите, как туда попадали? просто я вообще хз как это, тоже было всегда закруто на ключ
у нас щас одноклассник есть,он раньше был в параллели
два моих друга пошли туда kakat' накукали поугарали,а этот на диванчике рядом сидел и никого не трогал,пока они угарали он захотел посмотреть че они угарали.
в этот же момент врывается училка видя его,видя Govno, и в итоге ему люлей дают,так и дали ему кликуху "говнонюх" по сей день угараем с него
Было похожее, школа, урок, пицца купленная в школьной столовой решила что ей пора,
Но срать в школе считалось зашкваром
было принято решение идти домой. Дорогу до дома помню смутно так как мозг направил все свои усилия на сдерживание атаки из подвала, а вот лифт я помню знатно! захожу с чувством облегчения, что я уже дома и до 4 этажа ехать меньше 30 секунд плюс открыть 2 двери в каждой по замку, и все было идеально просчитано. Но я не учел резкий старт лифта, в тот момент как железная кабина начала движение, моя шоколадная начинка решила остаться на первом этаже....Эти 30 секунд в лифте помню до сих пор...
Или наоборот.
- Вау! Какой он дерзкий!
И тоже хеппиэнд)
Блин, читая историю вспомнил и про себя.
Было дело в третьем классе, на уроке приперло конкретно, тяну руку, чтобы выйти, но учитель пишет на доске и не видит меня вообще. Я понимаю, что так долго не продержусь, подхожу прямо к учителю, к доске. Спрашиваю - можно в туалет? спрашивал в полголоса, чтобы не слышали одноклассники. Сразу второй раз - Можно в туалет? Училка офигела, что я подкрался так близко, мог бы и с места спросить, ответила да, конечно.. но тут я осознаю, что мой пердак в разрешении не нуждается и я почувствовал что-то теплое и жидкое в труханах. Казалось бы можно на этом и закончить, но продолжение не менее интересно.
Дело дрянь, медленными шагами иду к туалету, неприятная масса в штанах уже не такая теплая, и можно ощутить масштаб бедствия по мокрым участкам. В туалете все поснимал с себя, благо никто не зашел. Мыло... почему в начальных классах ни в старших не было мыла в туалете? Ладно, кое как холодной водой промыл трусы и брюки. Выбросить почему-то не додумался их, подумал, что мама поругает дома, что без трусов пришел. Сунул их в карман брюк и пошел на урок. Соседи по партам на следующем уроке уловили неприятный запах. Сначала начали сыпаться вопросы "кто пернул?, фу-у-у!..." и.т.д. Пришлось убрать обосраные труханы в портфель. Немного времени выиграл, но запах опять начали улавливать в классе. Снова посыпались, только теперь уже "Кто обосрался?", "Кто-то обкакался!" "Кто обкакался?"Сосед спрашивал у соседа "ты обосрался? - не я!". Я чувствовал, что меня вот-вот раскроют, весь класс будет смеяться. И запомнят на всю школьную жизнь. Но тут урок закончился и нас повели есть.
По пути в столовую все шли парами, но главный задира класса примкнул ко мне третьим и сразу спросил, "это ты обкакался (слово-то какое смешное), скажи честно, я никому не скажу, обещаю!" К слову, меня он не задирал, я с ним делился яблоками, в последствии он менял фишки на мои яблоки, верить было можно, думал я. Я ему признался, сказал, что да, это я, только тссс! Он сказал, что ладно, и я увидел его улыбку, которая сразу заставила меня пожалеть о случившемся. И что же он делает?
Та-дам! Главный задира подходит к самой красивой девочке в классе и говорит, что обосрался я, и от меня воняло два урока и начинает ржать.
Я уважаю ее до сих пор, за то, что она вообще никак не отреагировала, просто посмотрела на меня и едва улыбнулась. Можно сказать, что это остановило дальнейшее распространение хохотача в классе.
Классе в 4-5 школы, обосрался в раздевалке после физкультуры. Меня естественно спалили, смех, издевательства. Убежал домой, не дождавшись родителей с работы, лёг спать. Дня два в школу не ходил, но в итоге пришлось идти. Думал родителей просить перевести меня в другую школу. Но, придя в школу, будто никто и не помнил об этом инциденте. Знаете, бывают сны, которые ты не можешь понять, это была правда или сон. Сука, оказалось, что мне всё это приснилось.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
немного в тему "кто то обосрался" был 9 эпизод 10 сезона Южного Парка - "Загадка говна в писуаре"
тут не вспомнить классику? https://pikabu.ru/story/kak_ya_obosralsya_v_tsentre_goroda_b...
Ладно никто твой 'памперс' под окном на башку не поймал.. было бы ещё и травматичное послесловие...
Старшие, говоришь, увидят, что ты гадишь? Чувак, есть давно проверенный способ. Наделала делов над одним очком, быстренько переместись на другое. Главное не забудь вновь вошедшему сказать: ой ой ой, и кто же это навалил-то????
Так это ты все таки обосрал туалет, знал бы - не звонил! Да еще своими руками говном изрисовал стены, фуууу, больше за руку здороваться не буду.
Была такая же история, только на первом курсе. Я поступил на военную кафедру и был первый день на кафедре, я вжился в роль солдата, встал в 6 утра , отварил две пачки вареников и съел их без задней мысли ( стоит отметить, что у меня срк - синдром раздраженного кишечника) надел военную форму, и вышел на остановку. Где-то за 3 остановки до кафедры мне начало рвать дно, я думал доехать, но там сбежать с плаца было бы еще сложнее( представляю что было бы если бы я на плацу опрожнился). Решил я выскочить на следующей остановке, вышел, и сука как назло начало светать, пойти некуда, все закрыто, я начал в панике бегать и думать где бы отложить кучу, тут сука уже понял, что мне ничего не нужно, навалил блять полные шаровары, внизу аккуратно зафиксированные берцами , то есть дерьму некуда выйти, в итоге попездовал я пешком домой, а идти мне ебанных 10-12 км, сука и я шел весь обосранный, ко всему этому перед подъездом до меня доебались три бомжа бухих, и я по лайту с ними попизделся ( в то время снимал хату с дочкой отцовского друга, слава богу ее не было дома ) зашел в ванную закидал все в стирку, бушлат, берцы вынес на балкон, помылся, вышел и поставил песню Любэ батяня комбат, под нее и заснул, ахуенно блять в солдата поиграл , сколько лет прошло до сих пор вообще не завтракаю пздц
срк - синдром раздраженного кишечникаНастолько говорящая аббревиатура, что можно не расшифровывать)
бро, я точно так же по тем же причинам всю жизнь с утра ничего не ел, пока не попал на приём к гастроэнтерологу с хроническим гастритом и мне открыли глаза, что оказывается с утра НУЖНО ЕСТЬ и вообще нужно есть 5-6 раз в день мелкими порциями, а не 1-2 раза большими
короче, если придерживаться язвенной диеты, то микрофлора кишечника остаётся в норме и можно спокойно завтракать, без всяких последствий
диета, правда, достаточно суровая
но на себе проверено - работает отлично
Диета номер 5. Нельзя жареное, печёное, копченое, острое, кислое. Только отварное и желательно не соленое.
почему эт отварное отвратное... можно отварить кусок мяса, порезать как колбасу, да на хлеб с огурцом или помидором)) очень даже вкусно. а вообще мне все тот же гастроэнтеролог сказал: "соблюдайте диету, но без фанатизма"
в интернете гуглите "язвенная диета", инфы много
например
http://zdravotvet.ru/dieta-pri-yazve-zheludka-i-dvenadcatipe...
в середине страницы есть табличка что можно и что нельзя
при этом как я выше написал, питаться надо 5-6 раз в сутки мелкими порциями и только еду со стола, никаких "перекусов" на ходу, печеньев, вафель, шоколада и т.д.
жевать нужно очень тщательно, еда не должна быть очень горячей или очень холодной (примерно 50-60 градусов), не должна быть острой (никаких приправ, соусов, майонеза), ну и в таком духе, там в принципе в статьях всё расписывают, 4-5 статей почитать/сравнить, картина в голове составится
Диета номер 5. Нельзя жареное, печёное, копченое, острое, кислое. Только отварное и желательно не соленое.
срк - синдром раздраженного кишечникаНастолько говорящая аббревиатура, что можно не расшифровывать)
Вот я сегодня на работе уже 4 часа сижу без трусов( хотела давление стравить. Ладно хоть брюки и колготки не пострадали, повезло. Причем обнаружила свой конфуз не сразу, съела что-то не то и периодически попердывала все утро. Увидела уже в туалете, когда все засохло. Сижу и думаю, сколько же от меня пованивало? А я еще такая по предприятию прошлась, час в другом отделе сидела((((
Это так грустно, читать истории про то, как кто-то обосрался, когда сама обосралась(
Сидят они в одном офисе и не знают, какая между ними связь, и не узнают до самой смерти... Ну или пока на пикабу не зайдут случайно.
сколько же от меня пованивало?Напомнили героиню анекдота:
Приходит женщина к врачу.
– Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
– Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
– Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
А вот еще:
Поручик на балу рассказывает:
-Сижу я , господа, в окопе, пью кофей. А в это время француз из пушек стрелять начал. Шум, гам, дым! .Один снаряд прямиком в полковника! Полковника разорвало на части. Кровь, мозги, кишки все мне в лицо прилетело. И... господа, я ОБОСРАЛСЯ!
- Ну же, поручик. Это понять можно. Это ж какой стресс. На войне всякое бывает...
- Пардон, господа, я сейчас обосрался.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
я вчера шёл по коридору с открытыми дверьми, решил размять шею и спину по пути, резко наклонился в сторону и въехал виском в дверь с размаху.
шёл по коридору с открытыми дверьми,
решил размять я шею и спину по пути,
резко наклонился я в сторону потом
и въехал в дверь с размаху
виском...
Не расстраивайтесь раньше времени, есть девушки, которые настолько стесняются, что все держат в себе до той минуты, пока не окажутся дома совершенно одни)
Ох, в тему вызывается Лига Детективов с целью установления личности пострадавшей с целью выражения соболезнований ей и её родственникам(
Девочки не только пукают, девочки громко пердят и тихо пускают вонючие до рези в глазах шептуны
На работе у меня туалет большой, на целый этаж. Мадамы ходят разного возраста. То немытыми, пардон, пелотками воняет, то унитаз весь в говне.
Вспомнилось, как с бывшей кушали колбаски, заливая это дело пивом, и ночью, когда спать легли, она периодически пускала газы. Пришлось уйти спать на кресло в другой конец комнаты, ибо рядом лежат было крайне тяжко.
У меня муж один раз так газу дал по средь ночи, сам испугался, меня разбудил, кот вообще охренел - что это было? я до сих пор до слез ржу когда эту ситуасьон вспоминаю)))
В классе моей дочки до третьего класса дети под парту прудили, как раз потому что старая тварь не отпускала. Я своей сказала, приспичит, встала и иди, если не отпускают, разбираться потом будем.
Не совсем в тему, но в первом классе на уроке почувствовала тошноту. К учителю по очереди подходили дети и показывали какие-то работы. Так как просто взять и выйти уму не постижимо я ждала в очереди у учительского стола, что бы спросить разрешения выйти. Короче блеванула прям на стол ей.
Справедливости ради-учительница была очень хорошая. Сказала мне что в следующий раз я могу выходить без разрешения)))
А я как-то в музыкалке блеванула на пианино, траванулась я, мда. И мама меня домой вела после этого пешком, и я периодически ещё подблёвывала на дорогу.
Нифига, я помню как нам во 2-й класс перевёлся Новенький и он на последнем уроке обоссался. А ведь 28-29 лет прошло:)))
У нас новенький в 7 классе на первом уроке первого лгя отпросился в туалет, пожилая учительница решила, что ему плохо, и попросила одного из мальчиков пойти ему помочь. Тот через 5 минут вернулся в класс с криками: "Ему бумажка нужна". Новенький учился у нас 3 года. Все 3 года каждый день ему кричали: "Username обосрался!". Пиздец.
Так что об этом весь наш этаж из 3х классов знал. Но как-то особо без последствий: на перемене конечно пальцем показывали и дразнились, но на следующий день никто и не вспомнил.
Но училка потом по первому взгляду отпускала в тубзик. Но я и не часто отпрашивался. :)
Девочке из нашего класса за лужу под партой дали кличку Персидский залив, там как раз какая-то заварушка была, по телеку постоянно про него говорили. Травили ее весь первый класс, в итоге она осталась на второй год, классы у нас были на одном этаже и наши одноклассники-придурки продолжали ее травить. Во второй класс она пошла уже в другую школу.
А в 9 параллельном классе уделалась по-большому девочка, которую историчка не отпустила, в ее классе никто ни разу не унизил ее за это, просто народ там нормальный подобрался, мои одноклассники житья бы девчонке не дали.
как ты его втиснул сюда ???
я про мусю вспомнил сразу, но текстом впихнуть не смог - только ссылку где-то ниже кинул ))))
Я был ребенком младшего школьного возраста и тот случай намертво отпечатался в моей памяти. Урок на всю жизнь.
И вообще, чем там закончилось я не говорил - в любом рассказе должна быть интрига. Так что если что, я буду все отрицать;)
Теперь на всю жизнь мудрую фразу запомнил. "Лучше посрать и опоздать, чем придти вовремя и обосраться"
*Пытается*
"пацаны!!он обосрался!!"
воистину такое случается с лучшими... я тоже классе в 3-5м рванул домой, а идти минут 25. я прям за дверями школы уже всё понял, но мозгов не хватило. в общем надежды на хэппиэнд стекли в штаны, когда я миновал парк, примыкавшей к школе. представляете, насколько я был близок к хэппиэнду? парк! заросший и безлюдный! *facepalm.jpg* прям на выходе из парка...
Меня как-то накрыло лет в 11 зимой, после тренировки (горные лыжи), я оказался посреди города, до дома полчаса. История с хэппиэндом, но я свой сфинктер сжимал с силой, достаточной для искривления самого пространства. История закончилась хорошо, только потому, что я понял - идти и сжимать очко достаточно сильно - невозможно. Я остановился и с огромным усилием держал все в себе 5 минут неподвижно. После вечности ожидания, гавнишко заархивировалось, меня немного отпустило и я чуть ли не бегом побежал домой... Правда лифт не работал. Квартира на 9м этаже. Я аж зарыдал, но со слезами на глазах поднялся наверх и никогда еще мне не было так легко, как тогда)
Аналогичная ситуация, мне лет 8-9 (3 класс), иду со школы зимой с портфелем и сменкой домой.Приспичило на полпути. Забегаю в подъезд дома. Долблюсь, звоню в дверь тамбура. Дома бабушка, которая плохо слышит и не открывает. Звоню соседям чтоб хоть
бы тамбур открыли - никого. Сесть срать на площадке за трубой мусоропровода - стыдно, вдруг соседи запалят. Ключ от квартиры не доверяли родители. Короче труба... Вздохнув я подумал что сделал все что мог, ни и собственно....
надежды на хэппиэнд стекли в штаны
Далее часа через полтора пришла мама, которая открыла дверь своим ключом, бабушка же спокойно мыла посуду на кухне, что-то готовила и "... не я ниче не слышала, а че случилось то?..."
P.S. ... на все мои доводы и факты, ключ от квартиры мне выдали только к 6 классу....
А я обосрался в 6 классе прямо в театре, который находился в центре города, просидел всё представление в обосраных штанах, воняя дико, а потом ещё домой ехал, хорошо хоть одноклассники поверили в то, что я подскользнулся на блювотене в туалете и жопой в неё сел...
Меня как-то подвела моя поспешность. Досидел до конца уроков, не пошёл с одноклассниками, решил срезать по дворам. Шёл, булки в кулак, ни одного лишнего шага. Всё хорошо, вот уже дом, заранее трясущимися руками достаю ключи, открываю дверь подъезда, смотрю на лестницу и понимаю, что не долго осталось-то мне. Всё, вот он конец. Очередная волна бурно штурмовала мой крепкий анус, но я выдержал. Думал, отпустило. По лестнице побежал через ступеньку. Это была ошибка - ноги я слишком широко расставил, булки расслабились, да так что и плюхнулось мне в труханы то, что я уже полдня держал. Благо, не всё сразу, а то потом бы подъезд не отмыл - остальное уже дома выложил.
мой приятель такие ситуации называет эффектом замочной скважины - чем ближе дом с унитазом, тем слабее сфинктер
Из этой истории ты должен был сделать один вывод - иногда послать человека нахуй вовремя помогает не обосраться.
Главный вывод - не откладывай поход в туалет, если приспичило. Второй - если приспичило, не грех сказать как есть, люди поймут. Третий - если выбора уже нет, то найди минимально подходящее место, садись и сри - уже пофиг увидят тебя или нет.
Мама как то рассказывала. Приехала на работу на завод, встретила коллег на проходной - идут. Проходная длинная, около 1.5 км. Как вдруг одному из коллег очень срочно приспичило, о чем он не стесняясь сообщил всем. По его виду было заметно что приспичило резко и не слабо. В отличии от всех историй, которые тут только что прочитал, он был не настолько силен чтоб терпеть. И решает сдалать все за забором проходной. Он быстренько вскарабкивается на него и спрыгивает...видимо не очень умный был поступок, ведь в момент соприкосновения ног с землей шлюз открылся и бурные потоки подпортили мужику всё утро.
До сих пор не понимаю, почему в этих лагерях нельзя было сделать нормальные удобства. Я тоже отдыхала в подобном месте, домик для отряда представлял из себя большое здание с панцирными кроватями в три ряда. Плюс к деревянным удобствам, домик вожатые на ночь запирали, чтобы подростки не шатались ночью по лагерю. В подобной ситуации оставалось стучать через стенку вожатому и будить его, надеясь, что проснется) а для мелких дел ставили "ночную вазу", которую утром дежурные должны были выносить, на глазах у всех) Уже в мелком возрасте это казалось убожескими мерами, а сейчас вообще не понимаю, как такой лагерь можно до эксплуатации допустить.
по приезду домой, он сам все рассказал дркзьям, чем мы были огорчены и удивлены, а так как мы живем в ПГТ об этом узнали очень многие
Не борский мост в Нижнем Новгороде случаем? Там тоже пробки и пешком нельзя ходить по нему. Тоже случался подобный конфуз, я обоссывался, а в салоне ни бутылки, ни стакана не было.
Вспомнилась история из детства. Было мне лет 6-7, ехали с родителями на машине в Казань из Нижнего Новгорода. Помню захотелось срать очень-очень сильно. Ну папа останавливает машину на обочине и говорит беги быстрей в кусты. Я по натоптанной тропе быстренько побежал, посрал благополучно... ну и по пути обратно вляпался в чужое гавно. На мне были сандали с глубоким протектором, сколько я не тер об траву - полностью коричневый помет не оттирался. Сказать об этом папе почему-то боялся. Чужое гавно было довольно свежим, а каждый знает как воняет человечье дерьмо (коровье, собачье, кошачье и тд рядом не стоит). Ну в общем сел я в машину, начинаем движение и минут через 5 все унюхивают запашок говнеца. Никто не мог понять откуда, я молчал как белорусский партизан и лишь поддакивал. Когда терпение родителей лопнуло мама сидящая со мной начала искать источник зловония. В итоге он нашелся на моей обуви. Ну родители и ржали конечно надо мной долго тогда, и историю эту всей семьей помним по сей день, а прошло почти 20 лет.
Меня прям перед началом урока в школе как то приперло, да так, что понимал, что лучше валить домой пока есть силы, т.к. будет долго и много запахов и т.п.. Отпросился и предусмотрительно пошел дворами, чтобы если начнется неизбежное хотя бы в кусты куда то спрятаться или за гараж. Иду кое как стараясь не расплескать и встречаю одноклассницу, красавицу и просто умницу, которая, конечно же, всем нравилась в том числе и мне. И вроде привет-привет, ты куда, домой мне что то не здоровится и все нормально, но нет, она не собиралась меня отпускать и устроила допрос. А у меня уже слезы на глазах... Минут 15 она меня не отпускала. До дома не дошел, но и стратегия идти дворами оправдала себя, кроме начального этапа, где я оказался плохим разведчиком и выбрал не ту тропу.
Мне было лет 7, зима, играем в прятки у подъезда, я спряталась за дверью.. хочу пи-пи.. но тот, кто ищет уже близко. Стою. Тоже не было хэппиэнда. Он меня нашел, а я ему сказала, что ухожу домой. Помню, он так посмотрел на меня.. типа нормально так играли, а она уходит.
Слыхал историю, как один перец гулял в парке с девкой, и ему начало срывать дно.
И к ним подошли доебаться гопники как назло.
При этом, у него с девкой второе свидание.
И развитие событий далее было следующее: пацан убегает в кусты, оставляя девку с гопниками, и срёт там, девка убегает в другую сторону.
Что было потом - я не знаю, об этом история умалчивает.
А ведь всего-то ему нужно было как обезьянам начать кидаться в них говном. Спас бы почти положение))
Ну, может мне пришлось сделать это посреди двора? Или в этот трудный момент меня похитили инопланетяне ;)
Да да была такая фигня типа друзья пришли и зовут погулять то все сразу бросал и туалет и ложку и без шапки лижбы побыстрее выйти иродители кричали в след да хоть доеш да хоть застегнтсь не куда твой друзья не денутся а я бежал по дороге как-то застёгивать на перекосяк эх детство... Но и с туалетом такое же было без хепи Энда . А когда всё ещё не собираются домой а тебе надо а ты такой да потерплю а потом авария и техногенная катастрофа, правда были ещё стройки куда можно было по-быстрому сгонять найдя бумажку из сигаретной пачки и тогда можно было гулять дальше.
Сам тоже был в ситуации, правда в садике, точнее уже в первом классе, кароч перед школой был какой то подготовительный период в садике, типа первый класс.. Подробностей не помню что мешало сходить в туалет, но очень хорошо помню дорогу домой в обосраных штанах, медленно, но верно доковылял. Мать была на выходном, поэтому утиать не получилось, но не ругалась, отнестись с пониманием.
На прошлой работе была история. Захожу в раздевалку переодеваться, а коллега решил газы стравить - дебиловатый был, что уж говорить, если он носки с пальцами носил. Тужится-тужится и тут у него плюха вылетает - по трусам и на пол..)) Так его с той поры иначе как засранцем и не называли..))
У меня не из детства уже, я тогда студентом был, но тоже историю печальную имею). Учился я в то время в техникуме, в предыдущий день мы с моим друганом выпили немало нефильтрованного пива. Придя на следующий день на пары, я уже с утра чувствовал некое неспокойство в своих недрах. Прошло три пары, у нас обеденный перерыв. По иронии судьбы в этот день были щи из квашеной капусты и сама квашеная капуста в роли салата. На второе были голубцы. Проглотив все это дело, мой желудок, подвергшийся накануне мощной бомбардировке пивными дрожжами, начал давать сбои и дико бурлить. Как назло, в то время у нас в туалете был ремонт и работали только писсуары, вариант гадить в писсуар я не рассматривал, да и там постоянно толпился народ, заходивший покурить. Оставалось одно - ехать на троллейбусе домой. Выбежал я на остановку, сел в троллейбус, стою, сжимаю булки. Когда мне остаётся ехать всего три остановки, я начинаю понимать, что уже все, пиздец, цунами накатывает, у меня аж пот на лбу выступил и темнело в глазах, от попыток сдержать этот селевой поток. Я решаю выйти и добежать до ближайшей школы, которая была в минуте от этой остановки. Троллейбус остановился, я спрыгнул на землю и... В общем, совершив прыжок, я на секунду отвлекся от концентрации и сдерживания бурлящего потока и это было моей фатальной ошибкой. И я понял, что уже никуда не спешу. Оставшиеся три остановки я шёл очень маленькими шажками, чтобы не дай боже, это все не потекло по ногам. Я испытывал все эмоции, какие мог. Краснел, бледнел, материл весь белый свет и капусту с нефильтрованным пивом в частности. Было очень-очень стремно, мне казалось, что на меня смотрит каждый прохожий и все понимает. Сейчас, вспоминая это дело, мне смешно, но тогда было очень грустно).
- А знаешь чей?
- Чей?
- Мой. Щщщщутка!)))