А я не емши со вчерашнего дня, слюни-то текут до колен...пришлось брать шпатель и торт счищать)
- чищу я значит, чищу и думаю... а у жены то дома фитинги блестят, хотя я и не притрагивался к ним никогда...
Лежу я такой вчера в хлебнице, а тут ни с того ни с сего, баба какая то голая делает вид, что она -это я...
— Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
угги у него такие красные, что аж подозрение вызывают, ибо прям как у Чичваркина кроссовки.
"Вишу себе, значит, вишу, никого не трогаю, на мне высотник работает. Че-то там сверху произошло, но мне похуй, у меня ж глаз нет" Рассказ люльки на пикабу.
Увидела мои 49,5 без эрекции, завизжала ненормальная, расчёску в меня кинула, шторы резко задёрнула. И самое главное сцуко - Арию выключила! Вот жеж блядство такое. Работал дальше без музыки. Видимо любительница мелкописечных попалась. Только к чему была расчёска? Я так и не понял.
Рассказ высотника после работы коллегам.
Ну что ж не дописал-то до конца "... дама голая, ну я о...л немного, думаю, вот это да, не только музыка, но и подтанцовка. И тут х..к, ни музыки, ни красоты... Пригляделся, а это хлебушек..."
Думаю для тех кто реально работает там это каждодневная история что кто-то ебеться а кто-то дрочит и тд, скорее всего просто не обращают внимание.
У меня как-то было:
Я на 2 этаже живу и как-то откидываю одеяло и голый, с "утренним колышком" подхожу к окну и сдвигаю занавеску. А на дереве сидит узбек с бензопилой и на меня смотрит. И улыбается. А я стою и на него пырюсь. Как-то невежливо получилось...
В общем, в данном случае лучше быть невежливым, зато при колышке.
Знакомая жила на втором этаже. На балконе решётки. Как-то утром тоже открывает шторы, а там узбек на решётке как паук сидит. Похоже, выше лез. Воплей было...
Фигня. Живу на первом этаже. Рядом с окнами трава растет да деревья, до дороги во дворе метров 5. На окнах которые во двор выходят штор нет, только тюль. Шторы не вешаю, ибо если не бродить прямо под окнами, а идти по дороге то не видно, что в квартире происходит, это самолично проверил. Так вот, пришел я как-то домой не спавши полтора суток где-то, а меня организм с недосыпа награждает таким "колышком", что хоть в частокол ставь. Напряжение было решено сбросить путем посещения порносайта. И вот все готово, нужная вкладка в браузере открыта... Слава богу, что перед тем, как приступить к процессу я посмотрел в окно. За окном тусили две девочки лет по 12, периодически глядя в это самое окно, тусили на той опасной дистанции, с которой происходящее в квартире видно прекрасно. Хорошо, что "колышком" не посветил. В общем напряжение спало само, от мысли, что мог так опиздюлиться, а на следующий день я повесил шторы, ибо ну его нах.
летом часто голым ходил по дому. Да и сейчас бывает. Правда окна на кухне как раз напротив другого дома, в метрах 25( шторами не прикрыто окно) . Но пофиг откровенно говоря. Сплю голым, очень нравится, что ничего не мешает, привык...спать в белье уже неудобство доставляет.
А вот самооценка низкая
Я ещё и танцевать люблю. Майка трусы,или голая) самооценка нормальная. Парням красота вообще дело десятое, а вот уверенность в себе нужна
Дело даже не в самооценке. Голой- это вообще без ничего? Долго же так не походишь.. Просто у девушек/женщин есть ежедневные выделения, которыми можно испачкать например диван или стул. Наверное можно, но только в трусиках)
Да как там лить-то должно?
У мменя, конечно, есть выделения, но чтоб на диван просачивалось???
В течении дня трусики пачкаются, это нормально, иначе не придумали бы ежедневные прокладки. Значит можно испачкать и сиденье. Аромат «сик» тоже никто не отменял)) если даже мыться (подмываться) по утрам и вечерам, то лёгкое амбре естественных нужд все равно присутствует. Ну или я так заморачиваюсь. В общем- ходите, граждане, голыми, если вам это нравится))
выделение транссудата 1-4мл в день, к врачам что ли сходите, если вы аж стулья пачкаете, чрезмерные выделения это симптом
раньше иногда бродила так, а сейчас напротив нафигачили многоэтажек, а окна я не закрываю шторами(нет привычки - раньше ж не было никого), вот приходится в одежде ходить))
не сказала бы, что прям вау у меня самооценка. Просто писец как жарко у нас: полгода лето, недели две мерзнем, а потом отопление включают, что повеситься можно))
Ага. Милаш, ты еще и голой любишь ходить? Тема с килтом начинает прорисовываться яснее, хех
хм) ты мне опять намекаешь, что я мальчик?)) Капец, ты так часто попадаешь на мои комменты, ну бабские же) и в женской армии я побывала #comment_151333277))
Вероятно, ты много комментишь, а я много читаю комменты, ну.
А тебе миллион долларов дали за то, что родил? -_-
чуть шоколадкой не подавилась, когда к тебе зашла)) в среднем у тебя 100 комментов в день) любишь поговорить:) у меня 22)
Нет, мне Катю дали и я ушла) норм приобретение - мне нравится)))
А Катя-то у тебя Катерина или Катафалк? Уточняю на всякий случай, а то кто вас, пикабушНИКов, знает...
да) люблю поболтать) где бы мы ещё поговорили?)
Екатерина у меня) дома просто Ёж, Ёжик или Ёжа)) мамкина ксерокопия))
Знаешь, что мне в тебе нравится? Ты единственный из часто встречающихся пикабушников, кто не пытается перетянуть меня в личку:) всякие там банальные начинаются: "скинь фотку", "а какие у тебя глаза?/рост?вес?" Скукотааааа...)
Путь от Екатерины до Ежа наверняка был тернист и непрост, хех. У ребенка большое будущее.Знаешь, что мне в тебе нравится? Ты единственный из часто встречающихся пикабушников, кто не пытается перетянуть меня в личку:)
И мы оба понимаем, почему так происходит 🌚 *пиздолис.жпег*
Слушай, ну самооценка-то тут при чем? Ты душ тоже в гидрокостюме принимаешь, чтоб свое тело не видеть? А сексом только в темноте под одеялком занимаешься?
Не, я еще понимаю, когда посторонних стесняются. Но перед самим (самой) собой-то чего стесняться? В конце концов, всё, что наедено непосильным трудом, наедено лично тобой - наберись смелости и встреться с результатом лицом к лицу :/
Мне кажется танцевать голым дома и есть отличный способ принять себя. Пока прячешь себя под одеждой, то как будто избегаешь самого себя. И пока так делаешь - контакт не будет налажен.
Мне как то неуютно так передвигаться, особенно мимо зеркал.
Можт просто заняться собой чтоб не стремно было, раз уж парит своя внешность?
Ну либо понять, что идеал достигнут и тогда не придется париться
Парятся из-за внешности зачастую те у кого всё в порядке. Проблема в голове в первую очередь.
Тебе ладно, а вот каково чуваку в люльке дрочить?! p.s. Имел близкую ситуацию в гостиницу в Нижнем Новгороде, но чуваки начали ходить мимо окна по строительным лесам до активной части марлезонского балета и остались без шоу. И хорошо - не люблю когда меня оценивают незнакомые мне люди.
Улетел к дому наротив :). у кого-то есть наше хоумвидео
Зато у Кипелова:
"Я свобооден, словно птица в небесах,
Я свобооден, дома я хожу в трусах".
Пошёл человек в магазин купить себе вино
А там идёт какое-то скучное и грустное, никому не нужное кино
Зато рифма
Блин, а что за прикол голым ходить по дому?
Это кайф, особенно летом. Физически не ощущать никакой одежды. Ну и как уже написали - психологически полезно для повышения уверенности в себе.
Ну знакомая говорила, что она так себя чувствует "свободно", типа, не в плане, что там трусиков или майки нет, а в плане "вот я голая, хотя принято носить одежду, а я свободна от этих условностей, да и ощущаю себя ближе, хоть на микрокапельку, к предкам".
а в чем проблема с мужем ходить голой по дому? Косо смотрит? Летом часто хожу дома в одних трусах. Жарко же. Да и вообще вот это все говно ненавижу в виде тряпья, которое надо напяливать на тело. раздражает.
я б сюда вставил гифку да нельзя сук((( если что там кое что на беговой дорожке происходит очень смешное
Ну банально. Проснулся утром и почесывая булку, почесал в душ, за кофе, на перекур.
Начинается с этого, с лени одеться утром.
Потом привыкаешь.
1)Летом жарко, а голышом хоть не потеешь, ничего не жмёт и не трёт. Особенно актуально для владельцев волосатых жопок
2)Зимой АДСКИ жарко, словно в котельной черти подрабатывают... Из-за этого вдвойне больше комфорта, чем в пункте 1
3)Ощущение неимоверной свободы, особенно, поле рабочего дня.
Врастающие волосы потом сам уже не вытащишь. А они будут врастать.
А мне лично слишком стеснительно было бы с таким вопросом куда-либо или к кому-либо обращаться, имей я такую проблему
кожа - это в т.ч. выделительный орган, как и почки. В подходящих условиях (в бане, в сауне например), кожа берет на себя часть работы почек и они разгружаются, поэтому баня полезна для почек. В обычной жизни, конечно, выделительная функция почек не так заметна, но таки она есть все равно.
И я все равно не поняла, почему полезно ходить именно голым. В одежде все эти функции не работают?
если у вас есть небольшой лишний вес то как минимум белье не впитывает весь пот со всех складок, пришел домой, все снял, через час-два куда-то идти - не надо искать чистое белье
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясниково и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался». Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой ебанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.
Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уебан и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, блять, для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиздец. Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да» - отвечает мужик - «Я конечно знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хера я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.
Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. ИПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.
Ого, какая романтика) я рукожоп,но помню парню нарисовала открытку, подписала и купила прикольные носочки с железякой из Алисы. На большее моей романтичности не хватило) но парень был и так доволен,как слон
Почему только бабы? Я тоже люблю. При этом я весьма цпитан и живу на первом этаже. А если кто в окна чужие заглядывает, пусть сам психотерапевта оплачивает.
недавно видел такого как ты чувака без комплексов в вечернем магазине - очень жирный и штаны у него явно с прослабленной резинкой и постоянно спадали, а он их поддергивал. Это был реально терроризм, за такое сажать надо, придумав предварительно статью УК пожощще.
Такая же история, вообще не могу, когда на мне нет одежды, я бы и мылась в одежде, если бы это было удобно :DD
Все имеет свою причину, одежда играет для вас играет роль психологической защиты от окружающего мира. Видимо были какие-то психо-травмы в прошлом.
Мальчику 44, девочке 30 😂
ПС: нам показалось, что да
короче, не вижу в этом ничего сверхъестественного ;)
замени "бабы" на люди и "ходить голыми" на что угодно, и тебе откроется новый мир - люди любят самые разные вещи по различным причинам
У меня в доме напротив тоже живет любитель повыходить голым на панорамный балкон. Тоже, наверное, думает, что на 9 этаже его никто не увидит, ага
Потому что устаешь от одежды. У меня форма на работе,вот эти вот юбки,блузки,жилетки,платки,колготки,белье иногда неудобное... Приходишь и все это хочется скинуть
Мальчику 44, девочке 30 😂
ПС: нам показалось, что да
я живу на 1 этаже и у меня огромные окна, я закрывал утром окно и высунулся из-за шторы, а я в труселях, дело молодое, утренние пацанские приколы, а там женщина с собакой, и собака свои дела делает. Было неудобно, но шо поделать
Блин, у меня штук 50 окон видно с одной стороны дома, как я не надеялся увидеть голую бабу в них, так и не смог, ни зимой, ни летом(((
Все на голой соседке сконцентрировались, а вот это как то забыли
Жилищный Кодекс РФ ч.5 статья 29 "Последствия самовольного переустройства и (или) самовольной перепланировки жилого помещения "
3. Не допускается устройство теплых полов с подогревом от общедомовых систем водоснабжения и отопления (пп. 5 п. 1 "Мероприятий по переустройству" Приложения 1 к Постановлению № 73-ПП от 08.02.2005 г. в ред. № 883-ПП от 15.11.2005 г.).
Если только кто то ещё такое сделает - народ с походевшей водой пожалуется, пойдут искать и тебя найдут раньше)
Ну или БТИ при осмотре обратят внимание, если продавать ипотечнику будешь.
А как доказать факт непользования? Тут только счетчик на входе к этим теплым полам должен быть поверенный, если только так.
Классное определение! Я тоже подвергался - вплоть до критического минуса! До сих пор не понимал в связи с чем.
вспомнилось, как у друзей в гостях в берлине тусили на их балконе большом с электрогрилем. И в доме напротив, но ниже этажом тоже парочка расхаживала голышом. Правда баба там была 200+ поэтому кровь из глаз знатно повылиливалась)
Вышел как-то на пробежку на стадион студгородка, на него окна двух общаг выходят, смотрю все по лавочкам сидят ближе к общагам и молчат, куда-то смотрят, ну ок, я захожу на первый круг, подбегаю ближе к общагам, а там такие охи ахи)) 40 минут бегал, 40 минут стонала девушка)
Реально приходилось жену иметь более продуктивно. Ну чтоб не упасть лицом в грязь на фоне той выступающей пары. ))
Скриншоты комментов
55.8K постов39.9K подписчик
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.