летом часто голым ходил по дому. Да и сейчас бывает. Правда окна на кухне как раз напротив другого дома, в метрах 25( шторами не прикрыто окно) . Но пофиг откровенно говоря. Сплю голым, очень нравится, что ничего не мешает, привык...спать в белье уже неудобство доставляет.
А вот самооценка низкая
Я ещё и танцевать люблю. Майка трусы,или голая) самооценка нормальная. Парням красота вообще дело десятое, а вот уверенность в себе нужна
Дело даже не в самооценке. Голой- это вообще без ничего? Долго же так не походишь.. Просто у девушек/женщин есть ежедневные выделения, которыми можно испачкать например диван или стул. Наверное можно, но только в трусиках)
Да как там лить-то должно?
У мменя, конечно, есть выделения, но чтоб на диван просачивалось???
В течении дня трусики пачкаются, это нормально, иначе не придумали бы ежедневные прокладки. Значит можно испачкать и сиденье. Аромат «сик» тоже никто не отменял)) если даже мыться (подмываться) по утрам и вечерам, то лёгкое амбре естественных нужд все равно присутствует. Ну или я так заморачиваюсь. В общем- ходите, граждане, голыми, если вам это нравится))
выделение транссудата 1-4мл в день, к врачам что ли сходите, если вы аж стулья пачкаете, чрезмерные выделения это симптом
раньше иногда бродила так, а сейчас напротив нафигачили многоэтажек, а окна я не закрываю шторами(нет привычки - раньше ж не было никого), вот приходится в одежде ходить))
не сказала бы, что прям вау у меня самооценка. Просто писец как жарко у нас: полгода лето, недели две мерзнем, а потом отопление включают, что повеситься можно))
Ага. Милаш, ты еще и голой любишь ходить? Тема с килтом начинает прорисовываться яснее, хех
хм) ты мне опять намекаешь, что я мальчик?)) Капец, ты так часто попадаешь на мои комменты, ну бабские же) и в женской армии я побывала #comment_151333277))
Вероятно, ты много комментишь, а я много читаю комменты, ну.
А тебе миллион долларов дали за то, что родил? -_-
чуть шоколадкой не подавилась, когда к тебе зашла)) в среднем у тебя 100 комментов в день) любишь поговорить:) у меня 22)
Нет, мне Катю дали и я ушла) норм приобретение - мне нравится)))
А Катя-то у тебя Катерина или Катафалк? Уточняю на всякий случай, а то кто вас, пикабушНИКов, знает...
да) люблю поболтать) где бы мы ещё поговорили?)
Екатерина у меня) дома просто Ёж, Ёжик или Ёжа)) мамкина ксерокопия))
Знаешь, что мне в тебе нравится? Ты единственный из часто встречающихся пикабушников, кто не пытается перетянуть меня в личку:) всякие там банальные начинаются: "скинь фотку", "а какие у тебя глаза?/рост?вес?" Скукотааааа...)
Путь от Екатерины до Ежа наверняка был тернист и непрост, хех. У ребенка большое будущее.Знаешь, что мне в тебе нравится? Ты единственный из часто встречающихся пикабушников, кто не пытается перетянуть меня в личку:)
И мы оба понимаем, почему так происходит 🌚 *пиздолис.жпег*
Слушай, ну самооценка-то тут при чем? Ты душ тоже в гидрокостюме принимаешь, чтоб свое тело не видеть? А сексом только в темноте под одеялком занимаешься?
Не, я еще понимаю, когда посторонних стесняются. Но перед самим (самой) собой-то чего стесняться? В конце концов, всё, что наедено непосильным трудом, наедено лично тобой - наберись смелости и встреться с результатом лицом к лицу :/
Мне кажется танцевать голым дома и есть отличный способ принять себя. Пока прячешь себя под одеждой, то как будто избегаешь самого себя. И пока так делаешь - контакт не будет налажен.
Мне как то неуютно так передвигаться, особенно мимо зеркал.
Можт просто заняться собой чтоб не стремно было, раз уж парит своя внешность?
Ну либо понять, что идеал достигнут и тогда не придется париться
Парятся из-за внешности зачастую те у кого всё в порядке. Проблема в голове в первую очередь.
Тебе ладно, а вот каково чуваку в люльке дрочить?! p.s. Имел близкую ситуацию в гостиницу в Нижнем Новгороде, но чуваки начали ходить мимо окна по строительным лесам до активной части марлезонского балета и остались без шоу. И хорошо - не люблю когда меня оценивают незнакомые мне люди.
Улетел к дому наротив :). у кого-то есть наше хоумвидео
Зато у Кипелова:
"Я свобооден, словно птица в небесах,
Я свобооден, дома я хожу в трусах".
Пошёл человек в магазин купить себе вино
А там идёт какое-то скучное и грустное, никому не нужное кино
Зато рифма
Блин, а что за прикол голым ходить по дому?
Это кайф, особенно летом. Физически не ощущать никакой одежды. Ну и как уже написали - психологически полезно для повышения уверенности в себе.
Ну знакомая говорила, что она так себя чувствует "свободно", типа, не в плане, что там трусиков или майки нет, а в плане "вот я голая, хотя принято носить одежду, а я свободна от этих условностей, да и ощущаю себя ближе, хоть на микрокапельку, к предкам".
а в чем проблема с мужем ходить голой по дому? Косо смотрит? Летом часто хожу дома в одних трусах. Жарко же. Да и вообще вот это все говно ненавижу в виде тряпья, которое надо напяливать на тело. раздражает.
я б сюда вставил гифку да нельзя сук((( если что там кое что на беговой дорожке происходит очень смешное
Ну банально. Проснулся утром и почесывая булку, почесал в душ, за кофе, на перекур.
Начинается с этого, с лени одеться утром.
Потом привыкаешь.
1)Летом жарко, а голышом хоть не потеешь, ничего не жмёт и не трёт. Особенно актуально для владельцев волосатых жопок
2)Зимой АДСКИ жарко, словно в котельной черти подрабатывают... Из-за этого вдвойне больше комфорта, чем в пункте 1
3)Ощущение неимоверной свободы, особенно, поле рабочего дня.
Врастающие волосы потом сам уже не вытащишь. А они будут врастать.
А мне лично слишком стеснительно было бы с таким вопросом куда-либо или к кому-либо обращаться, имей я такую проблему
кожа - это в т.ч. выделительный орган, как и почки. В подходящих условиях (в бане, в сауне например), кожа берет на себя часть работы почек и они разгружаются, поэтому баня полезна для почек. В обычной жизни, конечно, выделительная функция почек не так заметна, но таки она есть все равно.
И я все равно не поняла, почему полезно ходить именно голым. В одежде все эти функции не работают?
если у вас есть небольшой лишний вес то как минимум белье не впитывает весь пот со всех складок, пришел домой, все снял, через час-два куда-то идти - не надо искать чистое белье
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясниково и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался». Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой ебанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.
Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уебан и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, блять, для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиздец. Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да» - отвечает мужик - «Я конечно знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хера я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.
Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. ИПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.
Ого, какая романтика) я рукожоп,но помню парню нарисовала открытку, подписала и купила прикольные носочки с железякой из Алисы. На большее моей романтичности не хватило) но парень был и так доволен,как слон
Почему только бабы? Я тоже люблю. При этом я весьма цпитан и живу на первом этаже. А если кто в окна чужие заглядывает, пусть сам психотерапевта оплачивает.
недавно видел такого как ты чувака без комплексов в вечернем магазине - очень жирный и штаны у него явно с прослабленной резинкой и постоянно спадали, а он их поддергивал. Это был реально терроризм, за такое сажать надо, придумав предварительно статью УК пожощще.
Такая же история, вообще не могу, когда на мне нет одежды, я бы и мылась в одежде, если бы это было удобно :DD
Все имеет свою причину, одежда играет для вас играет роль психологической защиты от окружающего мира. Видимо были какие-то психо-травмы в прошлом.
Мальчику 44, девочке 30 😂
ПС: нам показалось, что да
короче, не вижу в этом ничего сверхъестественного ;)
замени "бабы" на люди и "ходить голыми" на что угодно, и тебе откроется новый мир - люди любят самые разные вещи по различным причинам
У меня в доме напротив тоже живет любитель повыходить голым на панорамный балкон. Тоже, наверное, думает, что на 9 этаже его никто не увидит, ага
Потому что устаешь от одежды. У меня форма на работе,вот эти вот юбки,блузки,жилетки,платки,колготки,белье иногда неудобное... Приходишь и все это хочется скинуть
Мальчику 44, девочке 30 😂
ПС: нам показалось, что да
я живу на 1 этаже и у меня огромные окна, я закрывал утром окно и высунулся из-за шторы, а я в труселях, дело молодое, утренние пацанские приколы, а там женщина с собакой, и собака свои дела делает. Было неудобно, но шо поделать
Блин, у меня штук 50 окон видно с одной стороны дома, как я не надеялся увидеть голую бабу в них, так и не смог, ни зимой, ни летом(((
Все на голой соседке сконцентрировались, а вот это как то забыли
Жилищный Кодекс РФ ч.5 статья 29 "Последствия самовольного переустройства и (или) самовольной перепланировки жилого помещения "
3. Не допускается устройство теплых полов с подогревом от общедомовых систем водоснабжения и отопления (пп. 5 п. 1 "Мероприятий по переустройству" Приложения 1 к Постановлению № 73-ПП от 08.02.2005 г. в ред. № 883-ПП от 15.11.2005 г.).
Если только кто то ещё такое сделает - народ с походевшей водой пожалуется, пойдут искать и тебя найдут раньше)
Ну или БТИ при осмотре обратят внимание, если продавать ипотечнику будешь.
А как доказать факт непользования? Тут только счетчик на входе к этим теплым полам должен быть поверенный, если только так.
Классное определение! Я тоже подвергался - вплоть до критического минуса! До сих пор не понимал в связи с чем.
вспомнилось, как у друзей в гостях в берлине тусили на их балконе большом с электрогрилем. И в доме напротив, но ниже этажом тоже парочка расхаживала голышом. Правда баба там была 200+ поэтому кровь из глаз знатно повылиливалась)
Вышел как-то на пробежку на стадион студгородка, на него окна двух общаг выходят, смотрю все по лавочкам сидят ближе к общагам и молчат, куда-то смотрят, ну ок, я захожу на первый круг, подбегаю ближе к общагам, а там такие охи ахи)) 40 минут бегал, 40 минут стонала девушка)
Реально приходилось жену иметь более продуктивно. Ну чтоб не упасть лицом в грязь на фоне той выступающей пары. ))
вы это серьезно? тоесть жена ему выносила мозг за то что просто покурить вышел, а тут заявка ""зайду к той бабе напротив и починю такую-то хрень"
Вот тут согласен. Просто подошёл, высказал барышне за то, что пора шторы хоть какие-то купить (то, как она ходит в квартире - это её лично дело) и всё. Никаких походов, помощи и т.п.
Вот так легко и просто, плохой ситуации можно было бы избежать... но получилось как получилось.
причина ревности в низкой самооценке. Самка знает, что в ней нет ничего такого, что способно приковать к себе мужа (для самок важно именно приковать самца, тем они и отличаются от людей). А значит он потенциально может изменять ей и в целом уйти. Дальше она включает режим поиска зацепок, ведь шанс есть, а значит дело времени. Чем дольше она эти зацепки ищет, тем сильнее едет крыша, ведь человек живёт в постоянном ожидании измены, а это стресс.
В целом, я считаю ревность сверх меры психическим расстройством, а как на самом деле хз.
(для самок важно именно приковать самца, тем они и отличаются от людей)
Ну, справедливости ради, самцы как бы тоже те еще собственники.
Как это конфликтует с собственничеством? Они полигамны, но не полиаморны. Второго ёбыря у своей самки мало кто потерпит.
Самка может оставить за свою жизнь 20 потомков, с огромным риском смерит при родах, и с учетом того что из 20 потомков 15 умрут.
Самец может зачинать потомков каждый день и за свою жизнь потенциально может оставить несколько тысяч детей.
Объясните мне как можно при таком раскладе быть полиаморным и кормить всех этих личинок.
Самец может зачинать потомков каждый день и за свою жизнь потенциально может оставить несколько тысяч детей.
У вас какой-то сферический самец в вакууме. Будто ему другие самцы подобное позволят xD
Самцы в этой модели генетического отсева ничего не решают.
Фильтрами выступают самки. Так как у самки шансы оставить генетический след не велики, то ей приходится заботиться о качестве этого потомства.
Иными словами биологическая задача самки - ебаться с альфа-самцами и не ебаться с уродами и маргиналами (с этой задачей самки справляются плохо в виду разных представлений о критериях альфа-самца. Это есть причина того, почему самки любят иногда поразмножаться с зеками и имбицилами).
Это и есть главный барьер-тормоз для размножения.
В естественной же среде мнением самки вообще мало кто интересуется, так как нет никакой разницы, происходит оплодотворение по абстрактной "любви" или нет.
Есть замечательная теория выброса спермы (Да,она так и называется). И суть в том что головка члена имеет коническую форму специально для того чтобы выталкивать семя соперника из самки,чтобы понизить его шансы. Ровно для того же существуют и фрикции. Нет никакого смысла в том чтобы трахаться больше 1 минуты, оплодотворить самку можно почти мгновенно, как инъекцией в больнице.
все люди всех полов полигамны ) иначе бы не существовало бы мужчин и женщин с более чем 1 партнер.
Не обязательно знает, что в ней нет ничего особенного, может, наоборот, быть охуенной, но с низкой самооценкой, и ошибочно считать себя тупой, неинтересной и быть в удивлении, что на неё кто-то позарился. Это очень печально, если так.
На деле, я вот тоже ревную, хотя вида особо не показываю.
Правда тут проблема в совместной компании и разговоров "за жизнь" за чашкой кофе в течение 6 лет до брака.
Я была той, с кем он ходил на концерты и некоторые светские предприятия, потому что "ну ты ж знаешь мою девушку, ей Стаса Михайлова подавай, да на банкетах фуршеты с халявным алкоголем". Общая компания, я знаю о похождениях большинства её членов, причём, один семьянин образцовый на людях, но при этом совсем недавно снимал квартиру для любовницы у другой знакомой. У одной знакомой дети-погодки, поговаривают, что второго родила, чтобы хоть один от мужа был. Крч, да..
Я люблю мужа, у нас прекрасный сынишка, но червячок ревности таки грызёт, когда он резко пропадает дольше, чем было оговорено.
Тем более: по барам я не могу ходить, потому что в прошлом году была беременна и что мне там делать? В этом маленький ребёнок и кто-то должен с ним сидеть. Муж говорит мне: или, гуляй, я посижу, однако с кем идти гулять, если теперь моя тусовка воспринимает меня как жену этого человека, а не своего кореша?
С концертами та же беда: он обожает музыку, я люблю концерты, но без него уже не так, поэтому отпускаю его, если нянь нет.. Вот и получается: я дома с ребёнком, он часто где-то + командировки по работе и вообще хоть вешайся.
У меня сейчас одна отдушина - курсы 1-2 раза в неделю. Закончатся курсы, пойду на массаж) просто чтобы час полежать в тишине..
Побольше нянь найдите, чтоб хоть одна да была свободна во время концертов и прочих мероприятий. Не стесняйтесь ходить в бары с общими знакомыми, какая разница, что вас воспринимают как жену, будете с ними тусить, будут воспринимать как подругу.
У меня мелкий +- самостоятельный, всё что ему надо - покормить раз в 3-4 часа, да памперс по надобности сменить + спать уложить(на памперс и поспать он сам приползает и либо недовольно кусается в первом случае, либо прикладывается головой во втором), остальное время он занят дестроем квартиры, игрушки по полу раскладывает, двигает лёгкую мебель, гоняет мячи, выкидывает вещи со своей пеленалки. Он не капризничает, когда родители уходят, не боится новых людей, пока не было капризов вне дома, даёт спокойно поесть в кафе.
Крч, он настолько спокойный и почти самостоятельный, что мы подумываем найти мне работу и отправить его в садик уже в год.
Крч, он настолько спокойный и почти самостоятельный, что мы подумываем найти ему работу.
:D
я вот чет очкую няням доверять, хоть у меня своего спиногрыза еще нет и не планируется. лично видел как на море няня тащила за ногу по песку ребенка, а тот был в позе "мордой в песке" и ревел. зато родителям отчиталась что все норм, гуляем вот.
А я звонила нянькам.. 5 этаж без лифта в старом доме отмёл сразу нянь старше 40. А одна дамочка, когда я сказала на полный день, потому что хочу выйти на работу, начала мне петь, мол, ребёнку не нужны деньги, а мамочкина любовь. И мне стало стрёмно, если честно. В том плане, что молодая девушка может прийти в наш дом, решить, что я плохая мать и жена, и начать примерять на себя роль хозяйки дома. Мне стала противна эта мысль.. ну и на работу меня не взяли, поэтому какаяжалостьславабогу)
Извини, конечно, но из твоих комментов я не понял, ты сама хочешь задерживаться дольше оговорённого или хочешь чтоб его тоже червячек ревности глодал?
На форуме мамском одна тетка рассказывала про их няню: няня носила с собой страшную маску в сумке и ее ребенку показывала/надевала на себя когда тот не слушался. У ребенка психика на этой почве малехо кирдыкнулась, страхи, ночные кошмары, писаться начал в постель. Родители установили камеру и таким образом выяснили трюк с маской.
А еще несколько лет назад на юге Германии одну няню судить собирались (кажется она самоубилась потом, не помню точно): она набрала себе детишек как в типа домашний детский сад и давала им снотворное чтобы они спали, а сама отдыхала или шоппиться ходила, в СПА салоны На нее случайно мамашки пару раз в магазинах наткнулись, давай копать и накопали, стали за ней следить, и всё выяснилось.
А ещё у моего первого мужа была няня, при совке ещё. Тоже частным образом, она сразу за несколькими детьми присматривала. Давала им водку чтоб они хорошо и долго спали весь день и ей не надоедали.
Так себе идея давать подобные советы с дивана из-за монитора, но почитайте про "расстройства аутического спектра". Лучше на habr.com для начала, а не на форумах мамань. Только не воспринимайте сразу слово "расстройство" как "ааааа пиздеееец". Хабр рекомендую, потому что там много взрослых востребованных высокооплачиваемых людей, которым вдумчивый врач такой диагноз может поставить. Хуже от этого никому не станет. Это так, может помочь чуть лучше понять поведение ребёнка.
А на мамофорумах будет про "особенный малыш" и вот эта вся херня.
Там ниже в комментариях советуют:
""Предложите ей книгу Роберта Лихи "Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения". Мне она очень помогла, когда я вошла в режим навязчивого поиска улик и обмусоливания одних и тех же мыслей.""
Муж пошёл в пятницу в бар с коллегами после работы, обещал быть в 8, но не пришёл, в гостях у меня была младшая сестра и мама её забирала на машине. Ну я подумала, что всё равно в субботу у мужа корпоратив, и прыгнула им на хвост, чтобы дома одной не сидеть.
мама: О, а ты чего сегодня,а не завтра?
я: муж в баре с коллегами, домой вовремя не пришёл, пусть теперь один сидит.
мама: ты его предупредила?
я: нет.
она: ну и правильно, домой никого непритащит.
я: 0_0
В субботу у мамы был выходной и она весь день полоскала мне мозг на тему вот ты не работаешь и разжирала(поправилась на 20 кг после замёршей беременности и антидепрессантов), вот она найдёт себе помоложе(я старше мужа на 2 года), стройную коллегу, будешь знать!
в итоге я попросила её заткнуться и, если она ещё раз поднимет эту тему, то я больше с ней общаться не буду. На деле я её понимаю(и не понимаю одновременно)- отчим ей изменил с подругой и на волне примирения они поженились. Правда, примирение быстро закончилось, жили ещё пару лет как кошка с собакой, но "младшей нужен отец!" И сейчас вот они вообще вроде разводиться, он всё её кормит завтраками, что съедет, но вот уже полгода живёт в бане, столуется в доме и, когда мамы нет, спаивает бабушку и тянет золото в ломбарды.
Крч.. в воскресенье мама с утра на работу и я решила не тянуть кота за яица и поехать домой. Ехала всё норм, дошла до дома и у двери меня начала бить дрожь - а что если я открою дверь, а он там не один? Собралась с мыслями, открыла, фух, один, посопывает) Решила пойти в душ, потому что на улице холодно и лезть к нему под бочок не хотелось - заморозила бы. Стою в душе, моюсь.. и тут на дне вижу длинный волос, у меня карэ. Подняла волос, повесила на стенку, чтобы было что мужу показать, стою рыдаю. И тут, блин, до меня допёрло, что цвет как у меня, а на треть осветлённый - я с утра обнималась с сестрой, и волосы осветляла ей сама же) и начала смеяться, какая я дура)))
В итоге поговорила с мамой, чтобы свои личные проблемы на меня не вешала. Кстати, у сестры старший муж командировочный, но ей она таких речей не вела, потому что там религиозные люди)))
Мама ещё какое-то время сокрушалась на тему моего разжиревшего зада из-за которого меня бросит муж, пока не узнала, что я беременна, тогда резко "ты стала такой жирной" превратилось "ты так похорошела, аж светишься!"(на деле кожа стала жирной и отёчность придавали вида запойной алкоголички)
Уот так уот.
Мммм... ээээ.... "у сестры старший муж командировочный"??? Средний муж на работе, а младшенький муж домашний.
Вот, кстати, часто слышу эту присказку, но конкретный источник не нашёл. Это вообще кто-то реальный сказал или просто фольклор?
Если возраст мужа >30 лет, то можете не переживать, овер 99% его опаздываний с пьянок это бухой пиздеж с мужиками. А 1% это уже от характера, темперамента и либидо зависит.
Скриншоты комментов
55.9K постов39.9K подписчик
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.