Решил посмотреть вакансии на Юле, там есть возможность звонить и писать. Я всегда пишу, чтобы человек ответил когда ему будет удобнее, ниже скрины "успешной" переписки
Как видите, подробностей в самой вакансии нет, поэтому я решил написать:
В конце ее предложения запятая.... Может быть она ждет от меня ответных действий?
https://pikabu.ru/story/vashe_mnenie_ochen_vazhno_dlya_nas_3... ну и дальше там понеслась
Кальянная на 3х жуках и прочее
Кстати, у кого нибудь остался сборник лучших комментов про жукоуглей? Везде все самое классное поудаляли :(
Там целая эпопея была. Вот первый пост, остальные влом искать.
https://pikabu.ru/story/vashe_mnenie_ochen_vazhno_dlya_nas_3...
"— Ты мне не друг, приятель.
— Я тебе не приятель, кореш.
— Я тебе не кореш, друг.
— Я тебе не друг, приятель."
Ну если на юле можно звонить, то стоит глянуть её телефон. Скинуть сюда. Ну а добрые народные умельцы пускай забомбят её телефон откликами на вакансию, через смс бомбер и тому подобный софт. Ну типа: Здравствуйте, я по объявлению.
И как писали выше, что-то вроде
"Добрый день! Мы по вашему объявлению. Наша компания предоставляет услуги: навод порчи на тараканов, распятие на кресте блох, заговор мух.
Ну и тд.
А у меня пригорает от того, что она довольно низко оценивает умственные способности всех подряд, а сама при этом ищет дезинфектора, который будет уничтожать насекомых. То есть, сама она даже не в курсе, как называется работа, на которую она ищет человека...
Ладно дезинФектор, слово все таки немного специфичное, многие на слух именно так его и знают) а мне вот недавно пришлось увидеть вакансию "продовца", причем это не опечатка, в самом объявлении это слово несколько раз именно так повторялось.
Когда в общаге в институте жил - заебался травить. Чем только тараканов не откармливали - а они всё живы-здоровы, бегают бодренько по стенам. Что-то мне как-то этот цирк подзаебал, и я решил их жечь при помощи дезодоранта (акс тут был сверхахуенен) и зажигалки. Одной единомоментного впрыска хватало чтобы сжечь таракану к хуям все его членистоноги, но при этом не пропалить обои. Вообще никаких следов на обоях не было. И тут вошедши во вкус я пошел далее. При виде каждого таракана я срывался с места и жег его к хуям. Сделал несколько рейдов в туалет и душевую (у нас и туалет и душ были в блоке на две комнаты) и выжигал там с упрямостью утюга и смехом долбоёба. Одного задува в отверстия под раковиной хватало для того, чтобы оттуда они начали разбегаться во все стороны, а плитка на стенке позволяля жечь не останавливая пламя.
По факту такой инквизиции, тараканы, будучи существами не скудного интелекта, свалили к хуям из нашей комнаты, и лишь пару раз в месяц присылали по одной штучке на разведку, который так и не доносил обратно разведданные.
Мы с друзьями летом свинтили на природу на три дня. В первый день нас заипали клещи. Что только с ними не делали, и от клещей вокруг лагеря несколько балончиков извели, и ножами протыкали. Самым действенным оказался способ - поджечь пару клещей и кинуть их раздувшиеся тушки подальше в траву. Как ни странно, но в оставшиеся сутки и даже по пути домой мы больше не встретили ни одного клеща.
Почему-то очень ржу с твоего вопроса. Возможно, потому что воображение нарисовало уже картинку этого х)
С вакансией инквизитора к нам лучше.
Нам требуются любители экстерминатусов планет заражённых тиранидами...
@moderator, тут консерва разконсервировалась и как давай всех дебилами называть. Закатай-ка его нахуй.
Да дебилами называл комментаторов, при этом ещё и скобочки ставил, типа шутит он так, правда, выглядело это не юморно. Этакий недопетросян.
Блэ, да и натуральный живой писюн на морозе сначала сожмется, а потом задубеет и отвалится.
