Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.
Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.
На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"
-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"
Добавила в ЧС.
Что не так то!?
Ну так 8-10 лет назад трава была объективно зеленее. Сейчас тяжелее - боты, разбалаванные сытыми временами дамочки, тезисы успешных личностных тренеров аля "с мужиком с зп ниже 50к встречаться нельзя". В те времена адекватных людей на сз приходило много, сейчас надо тонны г-на разгрести пока хоть кого-то нормального найдёшь. Тупо конверсия меньше. 10 лет назад пишешь 100 красоткам в день - отвечают 10,беседа нормальная завязывается с 1-2. Сейчас пишешь/свайпаешь 100 из них 30 боты, 50 шлендры, из оставшихся 20 отвечает парочка и адекватная беседа с взаимным интересом получается ну раз в несколько дней максимум.
Ну где они, это доступные с низкой планкой? Покажите плиз, друг интересуется. Может рекреационный регион есть, где они на свободном выпасе?))
Заблуждение
Я тоже так считал, пока с удивлением для себя не убедился на личном опыте, что многие девушки ничего против чужих детей не имеют
Это женить на себе одинокую женщину не имеющую детей, при этом самому иметь ребёнка, проживающего с тобой всё время. Вот что имеется ввиду под проверкой на деле.
офтоп
а интересно, как будет по-русски и грамотно? "женить не себе женщину" или "вывести её за себя замуж"?)
гугл только мужчин предлагает женить на себе
https://www.google.com/search?q=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%...
даже если гуглить "женить на себе женщину" 🤣
Ребенком чаще всего занимается женщина, поэтому они боятся, что на них свесят все заботы. А мыть жопу ребенку, которого не любишь, не каждый захочет и не каждый сможет.
Но в целом точка зрения "я с ребенком это норм, а партнер с ребенком - фу", это не женская точка зрения, а общечеловеческая, дофига считающих так как мужчин, так и женщин.
вы серьезно? Была бы история наоборот, то появились бы те, кто закидал бы мужика говном. Сейчас обсуждается один пример. В жизни все разные и ситуации разные. Но видя одну историю просыпаются умники которые всех гребут под одну гребенку. Пикабу такой Пикабу(
Вероятно, она подумала, что к дочке прилагается жена. Вы не свободны и на сайте ищете лишь развлечения, а не серьёзные отношения.
что к дочке прилагается женаА просто спросить есть ли у него жена не судьба? Вообще мне казалось о таких вещах чуть ли не сразу спрашивают. Чтобы потом не разочаровываться и не тратить время.
Со мной как-то парень знакомился в трамвае.
Говорит " может, оставишь своей номер? сходим куда-нибудь?"
а я смотрю, симпатичный парень, мимика приятная и почти сказала, что "не против", как он говорит "только у меня девушка есть. это же ничего страшного?"
охуеть
Логично, потому что обязанности разные возлагаются с общественной точки зрения. С мужика "ну пиздюк бегает, надо денег больше вкладывать" и за женщиной - воспитай, накорми, жопу подотри, будь настоящей матерью для него.
Но в итоге проблема в самом институте семьи и то что не так много отцов действительно занимаются ребенком и пр, от этого ноги растут.
кстати, да.
У меня с отцом отношения не очень какие-то.
Изначально мама воспитывала, кормила, одевала, заботилась+ готовка, уборка, стирка, а папа работал, но МАМА ТОЖЕ РАБОТАЛА.
Потом она умерла, когда мне было 11 и я осталась жить с отцом.
Для него, собственно, особо ничего не поменялось.
а для меня..
я убирала, готовила, стирала(первое время готовил он, а потом я научилась), а он работал.
Он не ухаживал за мной, когда я болела или грустила, не задавал вопросов "как дела? как в школе? с кем ты дружишь? есть ли проблемы?"
Зато со стороны его хвалили, мол, такой молодец.
По сути, мама просто выпал из нашей жизни и он мне ее не заменил и не пытался.
Поэтому и вложения, когда партнер " с прицепом" не равные.
Мужику просто тратить побольше, а у женщины и расходы прибавятся и куча доп.обязанностей.
Это потому, что как сказали выше, "разные возлагаются с общественной точки зрения". Мужчинам еще с детства внушают, что они детям не нужны, что мужчина не может "в мамы", папа вторичен в жизни ребенка и прочее. Когда они вырастают, начинают транслировать эти установки в семейной жизни.
А те мужчины, которые смогли преодолеть навязанную роль, ничем для ребенка от матери не отличаются.
Для сына особенно вторичен?
Мама должна ребенка на рыбалку таскать, учить менять розетки, пробки в кранах, чинить мелкие поломки и обучать вождению?
Я с матерью многому научилась, и как оконное стекло вставлять и резать и как красить правильно и как плитку класть и как огородом заниматься (в том числе перекопать его полностью) и как краны чинить.
Проблема в том, что учились мы этому вместе методом проб и ошибок, а так же спрашивая постоянно то соседа, то знакомого, то ее коллегу (в 90-х не было профи.ру и мужа на час), ее этому тоже никто не учил, у нее тоже папы не было, а ее мама ей особо не занималась.
А папа... папа меня ничему не научил, бухал только.
Вопрос, который стоит задать: почему папа ничему не научил, почему он бухал. Почему столь мужчины сами так себя ведут?
У него наследственность была плохая - батя-алкаш, забивавший на сына, а потом ушедший в другую семью, народивший нового сына и вечно тыкавший моему отцу, что новый лучше; травма головы в детстве и поначалу он не пил, но тут грянули 90-е и пиздец, компашки на работе, потом "как с мужиками не посидеть, ты чооо?" ну и так далее. Кроме синьки у него интересов в жизни больше не было, к сожалению.
Наследственность тоже имеет значения, но если бы речь шла только про нее, это бы касалось только одного отца. А таких много. И нельзя сослаться на половой признак, ведь есть те, кто ведет себя противоположным образом.
Я думаю, тут дело в социальных ролях. Общество всегда навязывает определенные ролевые модели поведения и если в отношении женщин в прошлом веке произошла эмансипация, то у мужчин ничего подобного еще не случилось. Поэтому они все еще вынуждены жить в рамках этих моделей, которые давно устарели, но все еще обязательны к исполнению. Отсюда и низкое внимание к детям и алкоголизм и самоубийства.
Я если честно, очень мало знаю про его семью, бабка, его мать, вообще ничего не рассказывала, то ли на мужа бывшего обида, то ли комплексовала, что она татарка, этого я уже не узнаю.
Мужчинам нужна эмансипация? Что вы имеете в виду, они же вроде и так эмансипе вполне.
Я сейчас говорю не обо всех мужчинах, всех лично узнать мне, конечно, не удастся, я говорю о конкретном. И о том, что девочкам тоже нужен отец, как образец семьи, как образец мужчины, как защитник, как друг, как "папа", в конце концов.
Мне реально не надо было, чтобы он зарабатывал миллионы и прочее дерьмо. Да пусть хоть и пил бы, но оставался добрым, а не начинал орать и доебываться до всех. Каждый праздник он нажирался так, что пугал меня до смерти, то подарок мой на день рождения об пол расхерачит, то кулаком в стекло ударит так, что кровища повсюду, и так далее. И каждый раз спрашивал: чего я плачу. Действительно)
Ну и, может, для людей социальные роли и важны, но мне лично на это пофиг: в моей семье деньги приношу я и меня это не трогает абсолютно. Но я знаю, что мой партнер меня всегда выручит и поддержит, проверено не раз.
Что вы имеете в виду, они же вроде и так эмансипе вполне.
Эмансипация - это освобождение от социальных установок и зависимостей. Борьба за эмансипацию женщин идет с позапрошлого века, пик приходится на середину прошлого. Основной смысл эмансипации двойной: внушение обществу, что женщина может сама решать какой ей быть и донесение самим женщинам, что они могу сами решать какими быть. Уточню. Речь идет не о политических и экономических правах, требование 19го века к мужчине быть самостоятельным, успешным, содержать семью и управлять женщиной - это точно такое же подавление личности, как и требование этого времени к женщине быть домохозяйкой. С ничуть не меньшими последствиями. Для понимания: требование быть успешным не менее травматично, чем требование быть зависимым. Даже более. Особенно если оно обращено к индивидууму, у которого нет способностей быть успешным. Это кстати одна из ключевых причин разницы в количестве самоубийств среди мужчин и женщин в возрасте от 30 до 44 лет, которое различается в 6.7 раз. На одну покончившую с собой женщину приходится 6.7 мужчин.
Эмансипация мужчин началась только десятилетие назад, на фоне возникшего напряжения между возможностями мужчин и аналогичными возможностями женщин. Кстати именно поэтому эта эмансипация зачастую принимает весьма уродливые формы, от трансгендерства до агрессивного патриархатства. И как и в случае с эмансипацией женщин, самое сложное - это убедить самих мужчин, что они свободны сами выбирать, какую роль они могут выбрать.
в моей семье деньги приношу я и меня это не трогает абсолютно.
А его? Не заставляет ли это его чувствовать себя меньшим мужчиной, чем другие? Может даже на бессознательном уровне. Не толкает ли это его в гиперкомпенсацию через статус, признание или славу? Я не говорю, что это плохо, когда женщина обеспечивает семью, но давление общества на мужчину из такой семьи просто колоссально и периодически приводит к весьма неприятным последствиям, зачастую не сразу, годам так после 45.
Ну нет, значит нет. Это был бы хороший пример, который можно было бы увидеть непосредственно, но в целом суть не меняет. Мужчины, не умеющие зарабатывать как их женщины, оказываются под серьезным давлением общества и заканчивают как минимум неврозами. Примерно как женщины не желавшие становиться домохозяйками лет так 50 назад.
Я поняла вашу мысль. На самом деле, будь этот человек противоположного пола, меня бы это так же не парило.
Вот именно! Совершенно согласна!
Для мужчины ребенок жены от первого брака - это реально, в основном, только материальные расходы. Если у мужчины неплохое финансовое состояние и не самая маленькая жилплощадь - то ребенок любимой женщины ,в общем-то , не помеха. При условии, что жена правильно выстраивает отношения мужа и ребенка. Ну,в смысле, чтоб этот ребенок особо мужу глаза не мозолил и не тянуть с мужа бесконечно деньги на "Мишенькины нужды". Надо понимать, что новый муж не обязан обожать вашего ребенка, достаточно просто хорошего отношения.
Иное дело - заменить ребенку маму. ..Ооой, совсем, совсем иное. Требует полной отдачи всех душевных ресурсов.
"Вложения" реально - не равные. Тут вы правы.
Почему жесть?
Это не родной ребенок, новый " папа" вовсе не обязан брать его во все поездки на отдых, присутствовать при его истериках и капризах, знать обо всех его поносиках и сопельках, выслушивать многословные пересказы просмотренных мультиков и бесконечные нудные излияния о том, что сегодня произошло в школе.
Короче, не надо допускать, чтобы ребенок НАДОЕДАЛ отчиму. Даже родные отцы не всегда могут долго выдерживать собственного ребенка, а " чужой" - так вообще вскоре начнет отвращение вызывать.
Я именно так и выстроила отношения своего сына с моим вторым мужем. Свою зарплату тратила на сына, с мужа "не тянула" деньги на своего ребенка. Но при каких-то форс-мажорных ситуациях , естественно, муж никогда на моего сына не жмотился. Надо денег - доставал и давал. Например, поездка классом в Питер, у меня не хватало, конечно муж без вопросов добавил. Так же и на репетиторов, на стоматолога.
Но не тянуть же постоянно деньги с мужика на каждый костюмчик, ботиночки, поход в Парк и т.д.
Так же и с болезнями - если ерунда какая-нибудь ,то зачем напрягать мужика подробностями температурки, сопелек, сколько раз кашлянул,как покакал и т.д. В общих чертах рассказать " Вася приболел" , да и всё, не нудить. Если же болезнь серьезная ( у нас было один раз), тогда ,конечно, понадобилась и помощь мужа , и деньги.
Учеба, отношения со сверстниками - тоже, в общих чертах. Подробности ,как не поделили в песочнице игрушки - нафиг не нужны мужику, уставшему на работе. Друзей сына муж знает в лицо, но всякие мелкие нюансы отношений ( сегодня поссорился с Никитой, а завтра с Андрюшей, а послезавтра все помирились и дружим против Пети) - ну зачем ??
Отдых - ездили и вместе с ребенком, и без ребенка. Муж всё оплачивал, но всякие мороженки - аквапарки- сувенирчики для ребенка - это я сама, что ж, каждую копейку с мужика тянуть, что ли? Он бы дал,конечно, но зачем? Пусть видит, что я его уважаю, и деньги с него не тяну как пылесос.
В общем, сыну уже 19. С отчимом в хороших дружеских отношениях, очень уважает. Теперь,когда сын подрос, мужу с ним намного интереснее . Что-то вместе делают , мужу интересно об учебе в ВУЗе ( сам когда-то учился на похожей специальности). Материально тоже помогает , моей зарплаты на съём квартиры и прокорм студента не хватает.
Короче, мужчина мой участвует в масштабных , требующих его участия, вещах . От повседневной рутины/ нудятины , связанной с ребенком, я его всегда оберегала. Становиться любящим папочкой не заставляла.
Он любит Вас как умеет, маму заменить вообще вряд ли кто-нибудь сможет. Попробуйте договориться с ним, попросите о помощи - пусть тоже готовит и убирается, не тащите всё на себе
та я уже взрослая, в 18 съехала из дома.
Пробовала разговаривать, он считает, что все ок, мол "ты одета, обута".
Ошибки своей не видит.
Логично, потому что обязанности разные возлагаются с общественной точки зрения.
херня полная. Если мужчина благополучно воспитывает ребенка то он уже "мама" пусть и с оговорками, женщина же никогда настоящим "папой" стать не сможет, вот и ищут себе бедолаг.
ну, да. пиздеть-не мешки ворочать.
На словах мы все все можем, все разумные, а дойдет до дела и не ясно, как все сложится.
Часто у богачей и звёзд дети от разных родителей. Бывшая жена Абрамовича с двумя детьми от Абрамовича вышла замуж за другого богача , который ещё и младше её
Как правило, когда есть дети, вот эта вся хуйня про "любишь по-настоящему" уже не работает))) и правильно делает
Во, заминусили... Почему, интересно? Не поют? Не только мужикам? Только не мужикам? Непонятно)
пока не начинается, что у вас планы, а тут срочно надо забрать, отвезти итп, а то бывшая по своим делам. В такие то дни он водит ребенка на кружки, в любой момент возникает бывшая, то на это деньги нужны, то на то, то приедь и помоги итп..
Нафиг это нужно? когда можно найти свободного и строить нормальные отношения не подстраиваясь .
Да, когда ты юная, беззаботная девочка 19 лет и сама свободная, без всяких проблем и призраков прошлого.
ну я без прицепа. Не 19 лет. и лучше быть одной, чем терпеть все это просто, чтобы мужик рядом был. Да и бывшие мужья женам не названивают по любой проблеме и скорее всего, вы даже не услышите и не увидите бывшего мужа, а вот бывшие бабы любительницы влезать в жизнь.
Это можно про любое сказать про алкаша, безработного итп " ну тебе же не 19, да и у самой зп не миллион, бери что дают"
И я не против мужчины с ребенком но только если он вдовец.
Не совсем. Я не скрываю наличие дочери от девушек, с которыми знакомлюсь. Вроде, все такие терпимые, понимающие сначала. Но ситуация осложняется тем, что я, например, не могу поехать с ней(с девушкой) куда то вечером, может быть раз в неделю, если БЖ приедет. Иногда договариваюсь с няней, чтобы она посидела с дочкой, но это не часто.
В общем "свободное время провожу с ребёнком"
Да и общение с чужим ребёнком не у всех хорошо проходит
Может, вы слишком торопитесь знакомить женщин со своим ребенком? У меня четверо младших братьев и сестёр, дети меня в принципе не пугают, я знаю все из возрастные стадии и прочее. Я привыкла к присутствию детей в своем окружении. Но, откровенно говоря, у меня не возникает желания знакомиться с детьми своих ухажеров при том, что я не имею ничего против детных мужчин. Первое время мне интересен, прежде всего, сам человек, я не хочу тратить драгоценное время общения с ним на общение с его ребенком, как бы цинично это не звучало. Пусть это будет всего раз в неделю, но это будет наше свидание, нас двоих, а не нас троих с вашим ребенком. Вот уже чуть позже, когда первое насыщение друг другом удовлетворено, тогда уже гораздо интереснее становится 'играть в семью', узнавать ребенка, строить с ним отношения и так далее. Не торопите паровоз.
Логично.
Я не хочу стать такой женщиной/мамой, для которых в первую очередь дети, потом муж, а потом она сама.
Я хочу, как в самолете"сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка"
Мне кажется, ужасно, когда родители забивают на себя самих и забывают, что они, прежде всего, мужчина и женщина, муж и жена, партнеры, а только потом-родители.
возможно, не совсем правильно выразился, раз меня не совсем правильно поняли) поверьте, я не присылаю фото ребенка, как некоторые присылают дикпики))) и не навязываю общение с дочкой своим знакомым девушкам.
я как раз и говорю,что у меня редко получается выбраться куда то вместе только с девушкой, бабушек и родственников рядом нету, ограниченная возможность уединения так сказать
Я поняла про ограниченную возможность. Но тут какой момент. Думаю, многие девушки, видя это, просто боятся, что при дальнейшем совместном проживании вы либо а) будете все время дома сидеть или ходить только втроем с ребенком, свиданий один-на-один не будет. А это модель семьи, которая подходит далеко не всем, даже среди тех, у кого дети свои, а не пасынки/падчерицы б) она будет второй няней (после вас) ребенку и свободных вечеров у нее не будет особо. Тоже не все готовы на это с чужим ребенком (да и со своим), и сие нормально.
Я не призываю вас бросать дочь ради женщины, но лично для меня было бы огромным плюсом в поведении мужчины, если бы он, пусть один раз в неделю, мог бы оставлять ребенка на няню (профессиональную за деньги). Я в принципе считаю, что дети в определенном возрасте вполне могут и должны оставаться на попечение няню, чтобы родители пожили своей отдельной жизнью. Во всех семьях, где был такой порядок, дети выросли вполне счастливыми и независимыми от родителей. Плюс девушке это покажет, что она вам важна (вы готовы идти на компромисс в вопросе вечеров) и вы финансово состоятельны (возможность оплатить няню на самом деле очень важна в разных форс-мажорных ситуациях). Ну, как-то так.
Впрочем, самое главное, чтобы ваши представления об "идеальной семье и отцовстве" совпадали с ее. Например, у меня, как уже очевидно, в голове модель "независимых" родителей, не положивших свою жизнь на алтарь ребенка. Если мужчине будет более близка классическая модель, где семья сосредоточена на ребенке и подстраивается под него, то вряд ли можно что-то склеить. И тут нет правых и виноватых)
не всем хватает встреч раз в неделю, я с самого первого комментария об этом написал, опять же, няня это планирование, никакого экспромта, типа приезжай через час.
У меня, кстати, у друзей, есть нянь (парень 25 лет), которого почти всегда можно вызвать вотпрямщаз. Разумеется, этого няня ценят и берегут в той семье всеми силами) Ну, про раз в неделю, это я образно. Конечно, это решается с конкретной девушкой и выстраивается хоть какой-то "график". Можно, например, стабильно договориться, что по вторникам ребенок у матери, а по четвергам стабильно няня (у няни вполне может быть расписание четкое). И вот уже два вечера у вас свободны. Не для девушки, так для себя. Может, вы просто сами не хотите проводить время без ребенка, поэтому и не ищите путей? Это, кстати, нормально, не осуждаю ни разу.
да кто вам сказал такое?)))
я просто указал на то, что есть сложности, в таком положении дел,не переживайте, справляюсь, спасибо за участие
Да просто интересно пообщаться на эту тему. Мне 29 лет, и я прекрасно понимаю, что высока вероятность найти себе мужчину с ребенком. Мотивацию женщин с детьми я понимаю лучше, благо, сама женщина, а вот посмотреть на вторую сторону интересно.
ага, вот только будучи в поиске, зачем интересоваться кем-то с прицепом и влюбляться в него?
есть куча вариантов без этого багажа гемора
Важно. Просто по логическим причинам, которые должны преобладать над чувствами.
Допустим у женщины есть ребенок (или даже два, что еще серьезнее).
Каков шанс, что она захочет завести еще одного ребенка от нового мужа? Шанс в разы меньше, чем если у нее не было бы детей.
Так как лично у нее дети уже есть, то другие ей не нужны. А мужчина, который не передал свои гены, по сути исключается из родовой цепочки.
Да, можно любить женщину с ее детьми от другого мужчины, но это допустимо только при условии, что у тебя тоже есть дети или вы заводите общих. Род превыше всего.
Не факт, что если дети уже есть, то другие не нужны, вполне может хотеть. А ещё их наличие - это доказательство, что она вообще может их иметь, с репродуктивным здоровьем всё нормально
Так как лично у нее дети уже есть, то другие ей не нужны.что за бред?
Кто-то хочет 1 ребенка, кто-то 2, а кто-то больше.
Один ребенок не заменяет другого.
неееет, женатые, которые ищут перепихон на стороне, прекрасно понимают, что то, что они делают - не есть хорошо и шансов на сайтах у них еще меньше, чем у свободных парней. Потому они эту инфу усердно прячут, а потом косят под лоха "ой, так ты ж не спрашивала! ой, я говорил как-то, ты просто наверное забыла!"
я как то спросила, свободен или нет, сказал, что одинок. Потом на телефоне высветилось "женушка", на мой вопрос ответил, что не спрашивала конкретно женат или нет и как бы не соврал, тк с женой чувствует себя одиноким.
А знакомая при стирке обнаружила второй паспорт, где стояла печать, что женат. И тоже отмазки, не хотел расстраивать, мы разведемся итп
У моей подруги было тоже весело:парень через МЕСЯЦ знакомства случайно послал ей смс "Кто сегодня будет забирать Сашу". Ну она как бы поняла уже подвох, но парень начал отмазываться, что у него там какой-то друг Саша прилетал в аэропорт блаблабла. А потом они как-то гуляют по парку, разговаривают про имена и он такой "А вот мне всегда нравилось имя Александр! Я и сына так назвал!".... про сына и жену до этого упоминаний не было....
Сколько не спрашивал девушек с сайтов о контингенте местном, сразу говорят, что много женатых. Мужики сразу говорят, что не свободны, есть семья. Имхо так проще, если уж пошёл на такое. Да, согласится меньше девушек на такое, но те кто согласятся хотя бы будут бдить конспирацию
Подруга жила с парнем и его матерью, а он умудрялся жить на две семьи, заклеивать странички со штампами в загранпаспорте (ездили отдыхать со второй, когда по легенде был в очередной командировке). Но там много всего весёлого было.
По моему опыту и опыту моих подруг - нет, в том, что несвободны большинство добровольно / в первые месяцы общения не признаётся
Ну, кроме очевидного факта, что автор мог всё просто выдумать, та история могла(если бы была реальностью) и довольно старой, ещё из того времени, когда он был женат.
Чтобы он ей потом ездил по ушам "да мы не спииим, мы на грани развода, да давно вместе не живем, да мы уже развелись (а по факту нет)". Мужики постоянно так делают. Нахер этот гемор?
Она все правильно подумала. Она сидит на сайте знакомств и ищет оленя для себя и своего ребенка. Ресурс....как клещ.
Ну, то есть она ищет мужика, но не рассчитывает, что он будет вкладываться в ее ребенка? Какова вероятность такого расклада, на твой взгляд?
Вероятность огромная. Начиная с того, что они могут жить раздельным бюджетом, заканчивая тем, что его вложения в ребенка могут быть только на еду/коммуналку, а все остальное возьмет на себя мать и родной отец (довольно показательно, кстати, что по умолчанию родной отец считается самоустранившимся). Касательно вложений сил и времени - такое у мужчин и с родными детьми редко встречается, вряд ли кто-то ждет от него этого. А вот когда женщина входит в семью с маленьким ребенком, она вряд ли сможет устраниться от ухода за этим ребенком. Не говоря уж о том, что если отец с прицепом, то матери у ребенка или нет или она слилась. Тогда как у ребенка разведенной женщины вполне может быть и нормальный отец.
да нет, вообще-то очень логично. никто никому ничего не должен. он рсп и он не против познакомиться с рсп. она рсп, но не хочет знакомиться с рсп. жирные не обязаны любить жирных. матери не обязаны хотеть познакомиться с мужчиной и чужим ребенком
т.е. она будет требовать от другого того, чего сама в такой же ситуации давать и не собирается... не очень справедливо, не находите?
в моем мире чужие люди вообще друг другу ничего давать не обязаны, если между ними не было никаких договоренностей. И если женщина не готова брать на себя дополнительные обязательства (даже если мужчина при этом готов), то ни что не сможет ее принудить. и общественное порицание в том числе. справедливо или не справедливо это может быть лишь с вашей точки зрения.
Что за бред? Ну, в смысле, зачем обобщать. Спонсора, чтоб было на что жить может искать любая тп и без детей. Как правило, мотивы мам гораздо менее приземлённые. Например отец - плохой пример для сына (бывает, да, и прикиньте, чаще даже по любви случается изначально), и она ищет не того, кто материально будет обеспечивать ее ребенка (потому что это ЕЕ первая задача теперь, с которой она может справиться), а ищет человека, который сможет стать членом семьи и примером для сына, с чем она в силу того, что мама, справиться не может. И да, возможно она хочет ещё детей, что тут такого.
Или не хочет делиться наследством после его смерти. Я правильно понял вашу логику миссис Забини?
Познавательная история: Один мой хороший знакомый в возрасте около 30, как-то встретил свою бывшую одноклассницу. Та к этому возрасту, как это часто бывает, РСП (разведёнка с прицепом), а он неженатый, бездетный и неплохо зарабатывает. Разумеется, она решила его захомутать и пригласила к себе "на ужин". А т.к. дома у неё был бардак, то до этого она пригласила к себе оленя друга, чтобы тот помог ей убраться. Так вот этот ничего не подозревающий олень друг полдня драил её засранную кухню, на которой через час мой друг драл её (это всё выяснилось чуть позже при их беседе).
Резюме: не будь таким оленем другом.
Спасибо, добрый человек. А то я уже подумала, что РСП не имеет права романтические отношения по крайней мере до совершеннолетия ребенка.
я совершенно не разделяю точку зрения syzsql, но наблюдаю за сестрой жены и четко вижу что жена и сын от другого мужчины для нее четко отделяются от мужа. И отношение совершенно разное. да и "как клещ" могут вести себя обе стороны.
Разделяем по пунктам:
1. наблюдаю за сестрой жены. - все просто и понятно
2. четко вижу что жена и сын от другого мужчины для нее четко отделяются от мужа. - тут я в тупике
3. отношение совершенно разное. да и "как клещ" могут вести себя обе стороны. - сермяжная правда
итого 2 из 3 - то есть 66,6 процентов информации доступно
Не согласен, смысл в "наблюдаю за сестрой жены" появляется только когда становится понятной вторая часть. А так хотя первая сама по себе и понятна, но смысла без второй части не несёт.
Значит ясность только 33,3%.
Ну что ж вы тут все такие непонятливые то...
У его сестры есть жена, которая сын от другого мужчины, а мужик этот клещ. И он чётко отделяется в обе стороны от другого мужика, будучи равным жены сына клеща того самого мужика.
Короче. Сестра его жены бисексуалка. У сестры жены есть жена! Сын от первого мужа! И теперешний муж!) Пойду спать)
А неееет. Есть ещё вариант. Типо он палит на сестру жены как энтомолог на насекомых. А у жены получается был уже муж, и она с прицепом. Дак для сестры(жены) получается автор и его жена с сыном(не его) типо никогда родными не станут. Ребусы-хуебусы.
Ну впринципе это её право, мы ж не знаем какая она. Люди разные и ситуации бывают разные, может кто-то на такое и согласен
Имхо, тут несколько вариантов.
1. И правда подумала, что женат, а на сайте ищет развлечений.
2. Не хочет мужчину с детьми, потому что для нее один ребенок - это максимум, воспитывать двоих или троих она не хочет. А так или иначе, если семья, то не будет же женщина следить только за своим и делать вид что другого нет.
3. Боится, что всегда будет номером два, особенно, когда дочка. Нет, конечно, дети важны, но уже заранее быть номером два не все готовы. И, кидайте в меня тапками, эту тему про 'ты всегда будешь вторая после дочери' я чаще встречала у одиноких отцов, одинокие матери как-то более гибкие в плане разделения любви на ребенка и вторую половину (если мы говорим об адекватных людях, а не яжмамках и яжпапках). У меня был мужчина с дочкой и, честно говоря, в какой-то момент я сильно устала на свиданиях слушать о том, как он любит дочку, какая она лучшая на свете и все такое. Ничего против детей не имею и это не было проблемой до определенного момента, но от потенциального любимого все же хочется слышать, что ты лучшая на свете, а не заранее ставить себя 'на вторые роли'. Это же и для мужчин работает, имхо. Это чисто по-человечески неприятно
А сейчас вы можете наблюдать стадное оправдание представителей одинаковомеждуножника. Можете увидеть как самочки сбиваются вокруг ахуевшей самки и издают оправдывающие звуки. Так они пытаются показать, что самка не ахуела.
Поменяй в моем посте 'женщина' на 'мужчина' и будет все то же самое. Ну, разве что кроме заботы будет зарабатывать деньги. Справедливо для обоих полов так то
Ну, честно говоря, если в доме три и более детей, то они воспитывают друг друга без посторонней помощи, а маме остаётся только их кормить и периодически выпинывать на улицу, поскольку они же ещё и сами себе компания.
Тут как вариант (ну, кроме случая, когда хочется воспитывать только своих детей) может быть дело в том, что у неё самой дочка, а у мужчины сын
когда дети воспитывают сами себя это плохо заканчивается в 99% случаев. И лично я, как старшая сестра, против того, чтобы старшие дети были постоянно напряжены младшими. Помогать должны, да, но не через силу, не в обязательном порядке, потому что они себе братьев/сестер не рожали. Дети - забота родителей, а не старшеньких
Я счас не совсем про это говорю. Да, если старшему ребёнку уже лет скажем шесть, а брату или сестре год и старшего (старшую) заставляют с мелкими заниматься. Я про большие семьи, где разница между детьми года три. В таких семьях дети сами себе компания и воспитатели
компания - да. воспитатели....смотря, что вы понимаете под воспитанием. Воспитывать для меня - это направлять в нужное русло, учить чему-то, уметь вылавливать вовремя косяки/странное поведение, помогать ребенку решать проблемы с внешним миром. У старших (если им не по 25 лет) просто нет жизненного опыта, навыков и адекватности. А поить, кормить и развлекать - это не воспитание, это бытовая забота.
Ну, воспитывать можно не только словом, как это делают родители, но и делом т.е. младшие много чего нахватываются именно от старших. И опять таки, если мама работает, отдыхает или дело происходит в школе, то логично, когда младший с какой-либо проблемой подойдёт к старшему.
То же и с развлечением, дети сами себя развлекут, а маме с папой остаётся только кормить, поить, одевать и следить, чтобы братья с сёстрами друг друга не поубивали, если решат подраться)))
ну это - взаимодействие, оно, конечно же, должно быть) Но основной воспитательный посыл все же идет от родителей. Кстати, если ребенок пойдет к старшему с проблемой, нет гарантий, что старший поможет, потому что....он все еще не взрослый человек с опытом. Он и ухудшить может. Нет, старший помочь должен, но проконтролировать результат и подкорректировать - задача родителя, и это и есть воспитание.
Кота с лампой он ищет.
Это же местный пиздобол пейсатель охуительных историй.
Кто-то копипастит байки, а он — выдумывает.
Ну хз насчёт автора, но меня заигнорили, когда сказал, что разведён, но воспитываю дочь, которая живёт со мной. При том, что у девушки был сын возраста почти такого же как и у моего ребенка - 10 лет (моей 11). Хотя до этого нормально общались.
А по-моему мужчина с ребенком это круто. Значит, он точно ответственный, в быту не беспомощен и скорее всего ищет серьезных отношений. Главное, не требовать от мужчины, чтобы он тебя ставил на первое место, а дочь на второе.
А деньги, да боже мой, заработаем.
Вот любовь заработать не получается :(
Можно сказать, вам повезло - у вас есть фильтр на адекватность, женщина, которая согласится быть с вами, уже будет мудрее многих )
Найти человека, который согласится пойти под венец, разделить быт, постель и т.д. кому-то проще, кому-то сложнее. А вот того-единственного родного человека всем сложно отыскать. По крайней мере, я себя так успокаиваю)
Желаю вам удачи в этом)
Хмм... А почему бы двум благородным дона... эмм... хорошим людям не поговорить как нибудь по душам? :)
Может, тогда нам переселиться в какое-нибудь отдельное пространство? Ватсап, телеграмм, например :)
Разговоры по душам, наверное, будет лишним вести на всеобщем обозрении :)
Отлично, осталось решить, кто рискнёт обнародовать свои личные координаты) ватсап или мыло)
Тогда был бы задан вопрос о наличии жены. Неее, мамочка ищет папу для сына, а не дочку для себя.
Вероятно, пост - полный фейк. Адекватные люди указывают наличие детей или в анкете, или тактично сообщают об этом почти сразу, чтобы исключить вот неудобные и оскорбительные ситуации. Может она сыночка в анкете указала, а ТС про доченьку вспомнил только на второй день. Ей показалось это стремным и она его забанила. Почему нет, если есть из чего выбирать
Вероятно она подумала что внимания ей любимой и её сыну будет доставаться в разы меньше, ибо его дочь будет его "отнимать", поэтому ей это нафиг не упало, ибо ищет оленя.
Да конечно, именно так она и рассуждала, ага. Просто она со своим сыночком сидит в разводе, а отцы с детьми сидят зачастую лишь будучи в браке.
В том-то и дело, что приходится что-то вычислять, и нет никакой гарантии, что тебе ответят правду даже на прямой вопрос, даже когда прям в угол прижала. Интересно вы рассуждает - не обманщик виноват, а женщина самадуравиновата, что обманщика по косвенным признакам не распознала. Прям классика.
Как то зашёл разговор с одной дамой. Она мне сказала - Большенство мужчин готовы принять женщину и её ребёнка, но большенство женщин не готовы принять мужчину с ребёнком. Причём женщина без ребёнка более вероятно примет. Вы мужики не видете в ребёнке конкурента, а мы женщины видим, это и есть материнский инстинкт, всё моему ребёнку.
значит я меньшиство. У меня есть сын. На СЗ нашла мужчину с двумя сыновьями. Даже подумала, что здорово, крутая компания. Но он отморозился...
он просто был из тех кому "ненужна баба с прицепом" (извините если обидел, но именно так говорят эти особи мужского полу) он бы отморозился от вас даже если бы у него не было детей.
вы еще найдёте себе мужчину с которым вы будете счастливы.
* Но каждый одинокий мужик должен быть счастлив, что вешает себе на шею женщину с ребёночком!
Просто некоторые люди мыслят не чувствами, а с помощью мозга. В этом нет ничего лицемерного.
Если ты узнаёшь, что у человека есть дети, значит ты сблизилась с ним совсем недавно (или кто-то долго и старательно врал), вот только что начала им интересоваться. Откуда там взяться сложным чувствам и глубокой привязанности, которые тяжело и лицемерно прервать? Устраивает тебя человек с детьми – хорошо. Не устраивает – это твой свободный выбор. В чём лицемерие?
Почему же тогда не лицемерно прерывать отношения по другим причинам?
Бабочки в животе и вот это вот всё, и тут ты узнаешь, что человек запойный пьяница. Всё, бабочки дохнут, чувства пропадают?
Бабочки в животе и вот это вот всё, и тут ты узнаешь, что человек совершенно не приспособлен к быту. Всё, бабочки дохнут, чувства пропадают?
Бабочки в животе и вот это вот всё, и тут ты узнаешь, что у человека долгов на кучу лямов. Всё, бабочки дохнут, чувства пропадают?
А если ещё вспомнить, что ребёнок – удовольствие сейчас весьма дорогое, то может вообще встать вопрос о том, будет ли возможность родить с детным избранником уже собственное чадо. На него банально может не быть денег, а людям может хотеться продолжения своего рода, а не чужого.
Ага, это учитывая то, что отцам детей отдают обычно только если с мамой там совсем какой-то пиздец. У детей может быть поломаная психика.
А еще весело будет, когда будете делить наследство.
У меня вот у знакомого как раз такая ситуация: он младший сын от второго брака, у папы есть еще старший ( на 10 лет) сын. Его воспитывала мачеха, те мать младшего, т к биомать вышла за границу замуж и решила сына с собой не забирать.
И вот пришло время делить кватриру, которая осталась у папы от удачных бизнесов в 90ые. Бывшая надавила на отца,он продал кватиру и.. отдал все старшему. Младший пока об этом ничего не знает, т к отец боится ему сказать. Мачеха поплакала и смирилась.
Я тоже живу не в России и да, в такой ситуации это еще хуже. По сути этот мужчина будет всегда жить на 2 семьи. Мне такое нафиг не надо
Бабочки в животе - это тупо дикая выработка фенилэтиламина, окситоцина, серотонина, дающая кайфово-наркотический эффект, обеспечивающий сужение сознания с игнором всего неудобного. Конечно, когда собственный организм обеспечивает эйфорию, то на все побоку, как тому же наркоману. Но что в этом такого прекрасного, чтобы стать в позу "я одна права, а остальные лицемеры ебаные"?
Это круто, если тот, кого для вас выбрали ваши гормоны, оказался вам действительно подходящим партнером, поздравляю. Но в этой русской рулетке бездумной ловли кайфа миллионы людей проигрывали и оказывались в положении вроде "мы с ним абсолютно друг другу не подходим, во всем мешаем, он безответственный и тянет меня на дно, а бабочки... все, улетели".
Бабочки всегда улетают рано или поздно. Это не значит - любовь проходит, любовь и влюбленность не синонимы, у любви другой механизм и вот способность любить и строить долговременные отношения - ценность. А бабочки - временный и ничего не гарантирующий гормональный хайп.
Если мы говорим о самом начале отношений, то люди обычно влюбляются в харизму, внешность, эрудированность, слова, манеры, речь, даже в какие-то поступки, может быть, но не в образ жизни. И вот когда Вы погружаетесь глубже в мир партнера, могут всплыть подробности, которые при неотрицании чувств поставят под сомнения дальнейшие отношения.
Простите меня за столь странный и возможно тупой пример, но жареные крылышки обалденно пахнут, классно хрустят и вообще очень вкусные и я очень хочу жареных крылышек, но я знаю, что если буду жрать много жаренных крылышек, ничего хорошего из этого не выйдет((
Мне любопытно, а сколько вам лет? Просто лет в 16 я тоже была полна подросткового максимализма и еще не осквернена мыслями о стоимости продуктов, ипотеке и коммунальных платежах. И тогда я бы тоже с пеной у рта доказывала бы, что люБоФФь это Самое Главное, а эти ваши разумные аргументы для тех, кто никогда не любил!!!!1один. Но потом я немного подросла и поняла, что одной любовью сыт не будет. А еще я на собственном опыте (который подтвержден кучей исследований) убедилась, что романтическая влюбленность быстро улетучивается, а проблемы, которые ею маскировались, никуда не деваются. Так что гораздо проще сразу включить мозг и через страдания-слезы-сопли прекратить отношения (а влюбленность заканчивается, так что долго страдать получится только специально), чем потом через пол года-год-полтора года понять, что бабочки ушли, а без них этот человек мне абсолютно не подходит.
Представьте гипотетическую ситуацию. Предположим, вы нашли Мужчину Своей Мечты, ловите от него бабочек и разрисовываете блокнот его именем в обрамлении сердечек. Но вот беда - у него алименты на двоих детей и ипотека на квартиру, где сейчас живет его жена и дети, т.е. 80% его и без того маленькой з/пл уходит на выплаты, а живет он с мамой в основном за ее счет. Вы продолжите с ним отношения? Даже зная, что вам придется его содержать вместо его мамы в течение как минимум 15 лет и от идеи своих детей можно смело отказываться, так как ваша ячейка общества не потянет ни декрет, ни последующее содержание даже одного ребенка. Но при этом он хороший честный человек и у вас бабочки.
Как же смешно наблюдать всякий раз, когда минусят ЛЮБОЙ комментарий человека, чье мнение толпе не зашло.
Казалось бы, ну не согласен ты с чьей то позицией, поставь свой минус под конкретным комментарием и иди нахуй дальше, но нет, эти злобные ублюдки бегут и минусовать все комментарии данного человека, как будто силясь таким образом изничтожить и аннигилировать его. Как же хорошо это отображает сущность людишек ебаных.
И я сейчас не про кармадрочерство говорю.
Это похоже на лицемерие.Я не согласен с вашим мнением мне не стоит ставить оценку так как автор может подумать что из я стада хомячков?
Я ни в коем случае не претендую ни на чьи ресурсы, у меня своих более чем достаточно, но и содержать мужчину тоже не хочу (я пробовала и мне не понравилось). Через пару лет, когда бабочки разлетелись, меня стало раздражать, что я содержу взрослого мужика, что он указывает мне, как тратить МОИ деньги, комментируя покупку дорогой косметики и одежды, не говоря уже о моем баснословно-дорогом альпинистском снаряжении, что он смеет делать мне замечания по поводу того, что я много работаю при том, что именно благодаря этой работе кое у кого новый телефон, меня раздражало, что мы живем в однушке (купленной мною) и у меня вообще нет личного пространства, а если я хочу переехать в двушку, то покупать ее придется опять же мне, меня расстраивало, что если я вдруг заболею, мне придется надеяться только на себя, так как его доходы даже текущие расходы не покрывали (именно в это время моя подруга заболела раком груди и я знала, каких баснословных денег стоит лечение). Расставание было мучительным и очень некрасивым.
Материальный статус не важнее, а просто важен. Я даже в 17 ни в кого не влюблялась с первого взгляда, мне нужно время, чтобы узнать человека. И если я понимаю, что сейчас получу очередного иждивенца, то просто не развиваю дальше эти отношения. Не потому, что он плохой, просто лично мне он не подходит. И лучше мы разойдемся сейчас после пары свиданий, чем через три года с отвратительным скандалом, просрав друг на друга большой кусок жизни. Так что да, у меня критерии: мужчина должен зарабатывать столько же или ненамного меньше меня, быть нерелигиозным, признавать меня равным партнером, а не бесплатной борщеваркой, не хотеть детей, не испытывать нездоровых нежных привязанностей к своим родственникам (типа мама поживет с нами пару лет) и не иметь зависимостей. Если человек не подходит хотя бы под один из этих критериев, то через три года нас ждет отвратительное расставание, а я не хочу, я уже слишком часто расставалась. Не понимаю, почему это лицемерие, если я озвучиваю свою позицию в самом начале? Цинизм, прагматизм, но никак не лицемерие.
ЗЫ: Муж под все критерии подешел и с ним я счастлива)
По сочетанию чувств + объективной оценки подходящести. То есть чтобы и любовь была, и чтобы не было практических несостыковок.
Любовь - еще раз - это абсолютно не то же, что бабочки. Любовь это вообще другое чувство, более сознательное и спокойное, а бабочки - тупой, не рассуждающий хайп. При удачном сочетании бабочек + оценки человека как подходящего по разным параметрам (быт, характер, увлечения сюда же) получается любовь.
А вы падаете в демагогию, используя прием, называемый "ложной дилеммой" - это когда человек искусственно сужает пространство вариантов до "есть только а и только б, никаких промежутков, только две крайности, выбирайте из крайностей!". Это, знаете, не аргумент, а ложный обманный прием и он ни вам, ни вашей позиции чести не делает. Настолько желаете защищать любовь, что готовы опуститься до демагогии, ну да, ну да.
Плохо завуалированное стремление рассказать Пикабушникам "я лучше вас, потому что у меня гормоны, и чтобы это доказать, я готова использовать ложные приемы, мне можно, я же лучше, а вы - тьфу, бездуховные".
пьяницу в один ряд с указанными причинами ставить очевино за уши притянуто, тк всё остальное на личность человека, в которого ты влюблен не влияет, а это - да.почему остальное-не влияет?
Безответственный человек живет одним днем, не парясь о будущем, то занимая деньги, то еще что. разве это не одна из его характеристик?
Бытовой инвалид-человек, который нихрена сделать дома не может и не торопится научиться. разве это не одна из его характеристик?
а если пьет, то это да, это характеристика.
логика умри.
Долги и неприспособленность в быту не делает из человека, в которого ты влюблен кого-то другого.ну, мне бы хотелось видеть рядом с собой равного партнера или даже лучше меня, а не бытового инвалида.
Я не хочу быть родителем своему партнеру.
Сопли ему подтирать, в переносном смысле, и постоянно "спасать".
мне кажется, люди, которые на это соглашаются или даже жаждут, имеют некие психотравмы.
ты узнаешь, что у человека ребенок. Все, бабочки дохнут, чувства пропадают? как вы так можете?Обычно.
Не все люди убежденные семьянины.
Я о своих собственных детях еще не думаю. Вернее, думаю, что их не хочу. Может, когда-то мои желания поменяются, но не сейчас.
Представим ситуацию. Я встречаюсь с парнем, влюбилась, все ок, проходит достаточное кол-во времени и он мне говорит, что у него дети.
Извините, мб цинично, но, нахер они мне? Почему он раньше молчал?
Это мое право расстаться или согласиться. нельзя меня или кого-то осудить за это.
Мне кажется, эта та инфа, о которой надо сразу "вскользь упомянуть", а не скрывать типа "привыкнет ко мне, полюбит, а потом и ребенка примет, никуда не денется".
а ребенок, к тому же, это не какой-то уродский столик, который ты видишь и думаешь "ну, хер бы с ним, потерплю", это отдельный человек, личность, к которому нужно найти подход и полюбить его, а не просто смириться с его существованием.
То, что в вашу какую-то категорию это попадает, еще ни о чем не говорит, ибо вы не несете "истину" в массы и ваше мнение-не то мнение, на которое можно и нужно ровняться.
У меня есть вкусы и предпочтения, касаемо человека.
И связывать жизнь хер пойми с кем я не буду, ибо любовь любовью, но если человек не будет твоим партнером, поддержкой и опорой в каких-то случаях, то нахер он нужен?
как по мне, союз с бытовым инвалидом, который не может нормально деньгами распоряжаться, проигрывая их или влезая в долги, попадает в мой список "инфантильности ебаной"
Я не представляю НОРМАЛЬНЫХ отношение, в которых один партнер носится с другим, как с маленьким ребенком, забивая на свой комфорт. не надо называть это любовью.
а насчет того, что я, будучи в гостях, ребенка не замечу, так я не рвусь к мужикам домой на разных этапах знакомства.
чек лист который является приоритетом в выборе, автоматически нивелирует чувства.
аргументируйте.
То есть, если у человека есть заранее понимание, что ему нравится, что нет, то эти чувства не искренни?
Если я заранее не люблю инфантильных мужиков, игроманов и маргиналов, испытывая к ним, если не презрение, то отвращение, а потом, выбирая партнера не из этих людей, то это не любовь?
Как по мне, неискренним был бы как раз выбор из этой категории.
вы чек-лист в каждый коммент суете, чтоб на нем акцентировать внимание, мол "все такие мудаки, а я в белом пальто"?
пох на черкаши и носки. как бы неприятно это не звучало.
Их машинка стирает.
никто за прям какую-то мелочь человека не бросит.
Зато есть такие случаи, когда мужик не может даже пол помыть или еду приготовить.
Много историй, как женщины из род.дома домой рвутся, потому что "как же там мой любимый, ему есть нечего"
нахрена это? взрослый человек не может сделать такую простую вещи?
это не повод для меня разлюбить. а для вас да)
вы выводы делаете так, как вам удобно.
Прям, все такие звери вокруг, не любят нихрена никого, а у вас любовь чистая, беззаветная.
Да только бабочки через какой-то момент пройдут и останется любовь, привязанность и взаимная поддержка.
Взаимная.
а, когда один пользуется, а второй постоянно ищет компромиссы, то отстой это какой-то, а не отношения.
в реальной жизни «списочники» - это как раз вот баба из поста добавившая в игнор после того как узнала что у мужчины есть ребенок.
касаемо нее ничего сказать не могу. даже если меня бы это не устроило, я бы поговорила и объяснила, а не кидала в чс.
это жены, бросающие заболевших мужей, или уволенных и потерявших прежний уровень дохода.
а, вот это приплетать не надо. Вы сравниваете теплое с мягким.
Если изначально человек был хорошим, а потом у него возникли трудности, только сучара может его бросить.
Если бы я сразу видела, что мой парень безынициативный, которому пофиг на все. Что он не старается ничего сделать для меня, для себя, для будущего, я бы с ним не стала встречаться.
Если уж стала, то временные проблемы с работой, как и со здоровьем, я потерплю и поддержу. Т.к всякое в жизни бывает.
То, что для вас это равные вещи, говорит о том, что вы либо не понимаете, либо не хотите понимать.
ну не моёт мужик полы и посуду, не может
не может он только в том случае, если у него рук нет или аллергия на воду, хотя, есть перчатки.
Не хочет. не хочет и не моет, а для меня это тоже не хобби.
Горничная? а откуда ей взяться, если "любовь-это не обращаться внимания на деньги"
Нет денег на горничную. чем ей платить?натурой?
Есть мудаки, кричащие, что хотеть взаимности-это не любовь.
Для меня здоровые отношения-это поддержка.
Если вдруг я прихожу домой поздно, а парень дома, то я хочу прийти в чистое помещение с едой. Мне без разницы, приготовит он ее или закажет. Я хочу прийти и отдохнуть, а не делать все самой.
Потому что, когда он приходит с работы, а я дома, то я ему еду готовлю и встречаю его в уютной не засратой квартире.
Если у нас общий ребенок, то и обязанность за него общая. Я хочу, чтоб мой мужчина без меня смог его покормить, помыть, переодеть, потому что он взрослый человек.
Если я буду болеть, я хочу чтоб он позаботился обо мне, потому что я о нем позабочусь.
Любовь-это когда оба партнера вносят что-то в отношения. Стараются и работают, ища компромиссы. Я не рабыня и не мать Тереза, чтоб на мне "ездили, свесив ножки"
Тем более, я не побегу домой из больницы, чтоб помыть полы. Потому что руки у моего мужика есть и полы он помыть МОЖЕТ, если захочет.
У некоторых бабочки уже не взлетают, потому что не впервой. Передохли все бабочки за предыдущие разы...
Я! Я ебаный лицемер! Я как-то через 3(!) месяца узнала, что у моего кавалера есть ребенок. И это была наша последняя встреча. И мне любопытно, почему я ебаный лицемер, хотя с первого дня знакомства озвучила свое отношение к детям, а он сладкий пирожок, хотя и нагло врал мне в течение 3 месяцев. Но даже если бы он мне сказал об этом на первом свидании, это ничего бы не изменило. Я не люблю и не хочу детей, ни своих, ни чужих, и я не хочу, чтобы время и материальные ресурсы из нашей (потенциальной) семьи уходили какому-то постороннему (для меня) ребенку и его матери, мне не нужно, чтобы эта самая мать присутствовала в нашей жизни, я не хочу, чтобы мой мужчина пропадал где-то всю субботу, потому что времени на домашние дела и общение и так остается очень мало, я не хочу, чтобы когда-нибудь из семьи ушла большая сумма ребенку на хоккейную экипировку, учебу или квартиру. И нет, я не содержанка, я зарабатываю сама, но я хочу, чтобы мужчина вносил равный вклад в аемейный бюджет.
И в чем лицемерие? В том, что люди думают, не только пиздой, а еще и мозгом? А какие еще недостатки компенсируются бабочками? Если вы узнаете, что он изнасиловал несовершеннолетнюю, например, или, чтобы без жести, если он окажется наркоманом, вы не уйдете, потому что у вас в животе насекомые? Или уйдете и окажетесь ебаным лицемером?
А почему вы считаете ресурсы семьи до "вычета" на ребенка? Может стоит пересмотреть концепцию?
И еще не понятно пара мест:
- если М получает 100 едениц денег, а вы 60, то он волен тратить 40 как ему не возбраняется потратить 40 как угодно? или 100 и 60 - это уже "равные" вклады
- а если он по выходным пропадает с друзями, это уже другая ситуация, или все тоже самое?
Только вот мои доходы выше среднего даже для Москвы. Безусловно, есть мужчины, которые даже после вычета алиментов зарабатывают больше, но их не так много. Так что я рассматриваю обычную для меня ситуацию, когда он получает столько же или меньше, а потом еще платит алименты. Т.е. мы условно оба получаем по 100 единиц, только я все 100 вкладываю в семью, а он... тоже вкладывает в семью, но в другую.
А у мужчины с ребенком нет друзей? Обычно у сужчины с ребенком все те же занятия + еще ребенок.
