Жене в итоге дизайнерскую кухню а брату ничего....купи брату какой нибудь инструмент - например установку сверления бетона или хотя бы мотоблок - будет чем подрабатывать в маленьком городке
Немного не в тему, но навеяло.
Мой отец всегда был такого воспитания - если, что-то сделать и помочь для родственников, то всегда бесплатно. Альтернативу он не понимает и не принимает до сих пор.
Недавно я заказывал дизайн проект для своей новой квартиры у жены моего двоюродного брата. Она крутой дизайнер.
Вышла сумма стандартная за дизайн проект плюс минус 180к. Мы с женой даже скидку не клянчили, потому-что на наш взгляд любой труд должен оплачиваться. Человек потратил свое время и силы.
Отец мой знатно прифигел, когда узнал про то, что эта услуга была предоставлена за платно так еще и без скидки.
Отец с мамой к слову не бедствуют и дали мне замечательное воспитание, но бывает, что такие мировоззрение закрадывается в головы адекватных людей. Все это тянется с совочка:)
Всячески не поддерживаю потребительские отношения в кругу родственников и считаю это дикостью, которую стараются использовать люди из неблагополучных семей.
В ответе наш оригинальный пост автора я скажу - шлите всех на%#уй! Живите счастливо, ведь вы добились всего сами. Узколобых людей к сожалению не пробить.
Я знала, что эта история пригодится.
Есть у меня знакомая, скажем, Дана. Дана прибалтка: высокая, рыжая длинноволосая, белокожая и улыбчивая. Ноль косметики, ни грамма лишнего веса, т.к. в прошлом перспективная спортсменка. При таких вводных Дана, тем не менее, звезд с неба не хватает, работает в салоне света продавцом, живёт с мамой и дочкой в однушке 33 кв м, которую купила в ипотеку. Отец дочки объелся груш. Личная жизнь на нуле, у мамы скверный и властный характер, благодаря которому хата Даны с какого-то хуя оформлена на мамо. А где же мамино жилье, спросите вы? Где-то же она жила раньше? - Так есть еще младшая сестра с семьёй, которая в это жилье и перекочевала - у сестры ж не только ребенок, но и цельный муж есть, а это аргумент.
У Даны конечно случались романы, но маман быстро возвращала непослушную дочь в лоно "семьи" - ну и что, что тебе уже 20-30-40, неча по мужикам бегать...Вот младшая сестра, вот она молодец. А тебе низя - ты рылом не вышла. Тащи меня на своем горбу, пока не сдохнешь.
Благо с сестрой у Даны отношения чудесные - любят они друг друга взасос, на все мероприятия, прогулки, концерты, ночи музеев, кино-вино-домино ходят вместе под ручку, все завидуют - лучшие подруги шо ппц.
Да и невыносимая маман сестру любит нежно (об этом можно судить хотя бы потому, как она поделила имущество), хотя сестра ответных чувств к маман не испытывает и заходит глянуть ее благо раз в месяц. Но и к себе в трёшку тоже не забирает - их же итак трое там. Тут в однушке тоже три человека, но это же другое. Короче, у Даны жизнь не сложилась, карьера тоже, сестра все понимает, но поделать ничего не может. Пусть, мол, Дана дочь воспитывает и маму дохаживает, такая уж ее доля.
И вот случается прекрасн... эээ.. страшное: бабка, которая долго болела, от чего совсем с катушек съехала, чуть живьём не сожрав Дану и внучку, в итоге склеила ласты. Проходит месяц, Нотариус вскрывает завещание, к которому никто всерьёз не отнёсся - ну что там бабка могла завещать? Нехитрые накопления? А сука-бабка, не будь дура, взяла и распорядилась даниной квартирой - тада-ам! - Завещала и ее... младшей сестре! 0_о Ну не сука?
Все словили фейспалм, конечно, ну и забыли. Тем более Дане некогда долго горевать - её дочь, девчонка более чем умная, вскоре поступила по какой-то бесплатной программе в берлинский вуз. Воот.
И тут случается второй акт. Приходит сестра, и не тусить позвать, как обычно, а поговорить. И говорит: -Слушай, Дана, я понимаю, что похороны, все дела, экзамены там, но ты жилье-то не занимай. Я даю тебе время, чтобы съехать. - Какое жилье? - не поняла Дана. - Ну мама завещала квартиру мне, поэтому мне она понадобится, у меня же ребёнок, сама понимаешь. - Какую квартиру? - опять не вьезжает Дана. - Дана, я тебя не выгоняю прямо сейчас, - поясняет сестра, - но квартира моя, месяца три тебе хватит на выезд?...
У Даны выпали глаза, упала челюсть на пол и обвисли руки. - МОЮ квартиру? Квартиру купила я, ты же знаешь - говорит она сестре - я выплатила ипотеку. У меня, если ты забываешь, тоже ребёнок... У вас наша общая трёшка, в которой мы выросли и на которую я не стала претендовать, у вас дача, у вас две машины, а у меня из имущества только эта квартира 33 квадрата. Купленная мною же. Что вообще происходит? - Ну мама решила по справедливости - говорит сестра, а мамино решение - это святое. Поэтому уходи из МОЕЙ квартиры. - Куда?! - окончательно охуевает Дана. - Откуда я знаю, не вешай на меня свои жилищные проблемы, крч я даю тебе месяц. -Это краткая суть разговора.
Дана, пребывая в ужасе...внезапно знакомится и заводит роман с мужчиной, красивым (реально красивым, я его видела) без материальных проблем, старше её на год, но тоже жившим с мамой, которая тоже недавно умерла. (-Встретились два одиночества, которым понадобилась смерть пожирающих властных мам, чтобы сразу же устроить личную жизнь). Мужик говорит ей: ну так переезжай ко мне. Но Дана сдаваться не хочет. Денег в обрез, из-за чего Европу она не тянет и дочь успевает сама поступить в МГУ на бюджет. Сестра, узнав ещё и про МГУ, да еще и мужика такого прекрасного, люто бешено негодуя, вцепилась в квартиру просто мёртвой хваткой: "Адавай хату! Ето майо!"
...Когда мы виделись в последний раз, Дана не знала, что делать. Я сказала ей, что, насколько я в этом разбираюсь, отжать чужое жилье, в котором прописан чужой несовершеннолетний ребёнок, и которое покупал не ты, должно быть проблематично, несмотря на завещание [полоумной карги]. Отжать его наверное и можно, но точно не целиком. И вообще, с какого-таки буя ты не претендовала на вашу общую квартиру, в которой у тебя была доля? - Мама заставила написать отказ в пользу сестры, - было мне ответом.
Я не знаю сейчас, как дела у Даны, но надеюсь, что с и личной жизнью и с успехами дочки все в порядке ( - отчего собсно у сестры и рванул пукан - Дана внезапно перестала быть удобной терпилой и неудачницей, на фоне котрой достаточно было иметь всего лишь мужа...).
Вот такая история.
П.С. А ведь такие подружки с сестрой были! Етить-колотить! За ручку везде ходили, прям любовь абасраца! Прохожие восхищались: ах, какая милота...
«Ну что, народ, я понимаю, что истории про токсичных родственников — это отдельная боль, но тут уже молчать не могу. Решила выговориться.
Я — та самая «золотая сестра», про которую писал брат. Только вот в его рассказе я выгляжу этакой принцессой, которой все падали в ноги. Но реальность, как всегда, сложнее.
Мы росли в одном доме, но в разных мирах. Брат всегда был «неудобным» — дерзким, колючим, не таким, как все. А я — тихая, послушная, «умница». Родители души во мне не чаяли, но это не значило, что мне было легко.
Когда брат уехал в Москву, мне сказали:
— Смотри, не вздумай за ним. Ты у нас одна надежда.
И я осталась. Училась, работала, помогала по дому. Казалось бы, всё как у всех. Но каждый раз, когда я пыталась сделать что-то для себя, мне напоминали:
— Ты же девочка, тебе замуж надо, а не глупостями заниматься.
Брат злился на родителей, а я… я просто боялась их разочаровать. Мне в голову не приходило, что можно просто взять и уехать.
Когда он купил машину, мама сказала:
— Вот видишь, а ты всё скромничаешь. Могла бы уже и замуж выйти.
А когда он купил квартиру, отец бросил:
— Ну хоть один в семье не лузер.
И знаете что? Мне было стыдно. Не за него — за себя. Потому что я сидела в этом болоте и даже не пыталась выбраться.
А потом был тот самый звонок про юбилей. Я действительно думала, что это нормально — попросить брата помочь. Мне казалось, что так и должно быть: семья же, нельзя же просто так…
Но когда он взорвался, я впервые задумалась: а почему, собственно, он должен? Почему я сама не могу просто жить, не оглядываясь на их ожидания?
Сейчас мне 30. Я всё ещё здесь, в этом городе. Брат звонит редко, и я его понимаю. Родители до сих пор ждут, что я выйду замуж за «нормального мужика» и рожу им внуков. А я… я просто устала быть «удобной».
Так что, Пикабу, вопрос: я действительно была частью этой токсичной системы? Или мне ещё не поздно что-то изменить?»
Ничего ты никому не должен. Сам всего добился а брат твой сам всё просрал.
У меня похожая ситуация. Дед умер, оставил всё маме. У меня с братом разница в 14 лет. Мне тогда 10 было, ему 24. Мать ему и говорит, вот трёшка деда, живи, строй семью, помру, тебе останется. Ну брат и жил, в своё удовольствие. Постоянные пьянки, скандалы, звонки матери из ментовки по ночам. Маме надоело, продала квартиру, дала брату выбор - либо купить сразу на него квартиру рядом с нашей, соседняя дверь. Либо машину, он давно её хотел. Ну он выбрал машину. Через неделю по пьяни её разбил. Мама в завещании написала, что всё достанется мне, и квартира, и дача.
А я вырос, отучился, нашёл хорошую работу (не без идиотов в начальстве но всёж), женился, взял ипотеку, выплатил. И теперь, стабильно каждую пятницу он нажравшись в хламину звонит маме и ноет, что вот она его не любит, всё малому а у малого уже есть квартира, а у него ни кола, ни двора, ни гроша за душой, весь в долгах. А у малого и квартира, и машина, нафиг ему ещё квартира отдай мне. А потом звонит мне и то-же самое. И вот я потом сижу и думаю, а я то в чем виноват? Почему я у него стал врагом народа, когда это он просрал свою жизнь. Ему не 16 лет было, когда мама дедову квартиру ему отдала. Это мне было 16,когда я поступил в универ в другом городе и сам там крутился. Да и вообще я имел всё, что имею в меньшем возрасте, чем он получил дедову квартиру. Почему у меня были мозги, а у него нет?
В итоге уговариваю маму продать её квартиру и дачу, переехать ко мне, что-бы когда её не станет, тьфу-тьфу-тьфу, этот дегенерат не парил мне мозг и не устраивал скандалы
У меня есть троюродная сестра. В семье ее мужа тоже двое детей, он старший. Но там с младшенького сынулечки сдувают пылиночки, в попу нацеловывают: хочешь после универа искать себя пару лет? Ищи. Начал жить отдельно в другой части города, ничего, съем жилья мы оплатим, мама наготовит на неделю еды, приедет в субботу, постирает тебе и уберется. Хочешь машину? Конечно оплатим права и машину купим. Хочешь новый компьютер, конечно же обновим. С старшенького всегда с детства унижал, что он не такой, как он - отец, тупой, некрасивый, вообще от кого его мать родила не понятно, уродец какой-то, у них все красавцы в роду (обычный парень, и очень похож на отца).
Старший в 18 лет также спокойно свалил к своей девушке, благо ее родители не были против приютить у себя. Мой дядя (отец сестры) предложил ему пойти на завод подработать, он и пошел - так и учился на очке, но договаривался с преподами, что у него работа и он будет какие-то пары пропускать. На заводе он работал что-то типа сисадмина, т.к. не каждую минуту была работа, по сути эникейщик от "принтер на работает" до "а тут Марьванна из бухгалтерии открыла письмо с вирусом, что делать". Так и совмещал с учебой, пока не закончил универ, потом взяли ипотеку, ни разу его предки не предложили помощь, но его отец любил хвастонуть перед родней или друзьями, какого он сына выростил, вон какой молодец, и ипотеку взял без связей, и работу нашел, что не каждый сможет, типа вон какой счастливчик (по сути парень этот после окончания универа просто активно искал работу в ИТ-сфере дальше и нашел, менял работу, рос и прочее, т.к.не просто плыл по течению). Когда у них родился ребенок с моей сестрой, у них просели доходы (ожидаемо), и на что-то надо было срочно нужны деньги, уже не помню, но не какая-то ерунда, то ли батарея лопнула зимой, ну что-то такое серьезное, мать его развела руками, что всеми финансами отец заправляет, а отец сказал, ну что, прибежал, как что сразу хвост поджал и к отцу за помощью, слабак. Ничего тебе не дам, будет тебе урок.
Они не общаются уже лет 10. Мама его периодически охает и ахает, что надо бы перед отцом извиниться и уже начать общаться. И вообще, внуку нужен дед! Хотя за что извиняться? Но тут включается "ну будь мудрее, он же уже пожилой человек, ему нельзя волноваться". Отец по пьяни пишет голосовухи или сообщения, потом снова блокирует сына старшего. Сын не блокирует его хз почему. Отец пишет конечно же обвинения, что он ему сломал жизнь, что он выродок, что если бы ни он, он бы достиг огого чего! А тут он родился и все его планы коту под хвост. Если что, старшего родили в браке, женились не по залету.
Самого этого отца его отец пристроил в НИИ еще при СССР, где сам работал и они оба ходили как важные индюки, что они люди науки и вообще. НИИ благополучино захеревал, пока не закрылся окончательно лет 20 назад.
Младший сын держит нейтралитет, общается и с братом, отца не защищает, но и не слезает с "довольствия". Его всей родней подкармливают, кидают деньги ему и прочее. До ЗАГСа он так и не дошел ни с одной дамой, потому что маму все они не устраивали, мама лучше знает, как надо готовить сыночку.
Ребенок сестры никогда не общался с дедом. Никому с этого не грустно. Люди порой просто долбоящеры и не ходят лечить свою голову, но придумывают кучу причин, кто и почему виноват в их бедах.
Когда я читаю такие посты, первым делом смотрю на комментарии. И не надо говорить: "смотри на теги", я их видел и если что отвечаю не ТСу, а тысячам людей увидевшим в тексте сгенеренном нейронкой свою боль. 4к плюсов и 2к минусов говорит о том, что тема то болит и чешется.
И знаете, что меня удивляет? Почти ни одного коммента, где говорится о самом важном. Кто-то пишет: «Братан, шли всех на хер и живи для себя». Как будто это вот так просто. Всю жизнь жил стараясь "заслужить" немножечко любви а потом прочел коммент и такой: "да ну нахер". Кто-то — «У меня так же, держись». Что уже очень похоже на то, что человеку в такой ситуации надо, но все еще не решает проблему, а немного сбивает градус в адском котле.
Но мало кто подмечает ключевое: в такой ситуации ты не просто злишься, или расстраиваешься. Ты сидишь на этой чертовски красивой кухне, где всё по уму, и тебя гложет один вопрос — что со мной не так, если я чувствую СЕБЯ сволочью, когда должен чувствовать гордость.
И это, черт возьми, нормальное чувство. Не тупое чувство вины, которое можно списать на манипуляцию, а глубокое, рефлексивное «почему они не видят, сколько мне стоило всё это?
Я за свою практику видел сотни похожих историй. Понимаю, что разговариваю в целом с тем, кто сам и не ответит, поэтому дальше, если ты сейчас в похожей ситуации примеряй на себя и если подойдет - забирай техники, которые облегчат тебе жизнь.
Дальше будет многобукав, поэтому если ты в такой ситуации сейчас, или был, но она тебя еще дрючит - крайне советую прочесть до конца. Если нет - только на свое усмотрение, потому что не оказавшись в этой шкуре многое для тебя может показаться "херней для нытиков".
Ты вполне мог застрять между двумя очень мощными убеждениями.
Нельзя подставлять семью
и
Я не хочу быть спонсором чужой деградации
Это не самая распространенная проблема в таких случаях, но бывает, бывает... На место второго убеждения можно, к слову, подставить любое свое, например, "считаю, что важнее дать удочку, а не рыбу", или "все должно быть по-спарведливости" (я просто взял именно из поста).
Кстати, если взять последнюю - это прям классика. Ты в семье - невидимка, даже если брата или сестры вообще нет. Чтобы тебя похвалили и заметили - нужно заслужить. Например убраться в комнате, или получить отлично. К слову, вот тут и рождаются люди с комплексом отличника, потому что школа подкидывает восхитительную возможность часто побеждать и получать похвалу. И если в этой семье культивируется ценность именно семьи - как общины, считай что вот такая сучья мина, как я описал выше - уже у тебя заложена. Осталось только ждать конфликта интересов, чтобы бахнуло (к слову, конфликта интересов может и не быть, если у тебя не требовательные предки).
Это называется когнитивная диссонансная петля. Твой мозг в швейцарской деревушке Ахрен, потому что не может выбрать, ведь оба варианта — очевидный проигрыш. В любом случае одно из убеждений в пролете. А когда мозг отдыхает в Ахрене он накачивает тебя гормонами стресса под крышечку, потому что считает, что ты, сцуко, должен как то это все срочно решать. А ты чет не хочешь. Стимул тебе нужен! Лови картизольчика.
Так вот. При таких вводных данных отлично справляется довольно простая с виду техника, которую подозрительно сложно выполнить.
Это твой персональный внутренний моральный приоритет: что для тебя важнее в жизни на практике, а не на словах. Если четко не осознавать эту иерархию, тебя вот так всегда будет ломать: голова говорит одно, сердце — другое, голосовое от мамы в, почему-то еще существующем вайбере — третье.
Ты сейчас находишься в ценностном конфликте, в котором обе стороны кажутся “правыми”. Я не буду морализаторствовать, что обе этих установки - дисфункциональные и мешают жить сильно больше чем помогают. Ты уже с ними, хрен ли тут поделаешь. Так что сначала будем решать проблему приоритета. Но душный дед внутри говорит о том, что от каждой - хорошо бы избавиться)))
Так вот, иерархия ценностей помогает определить, что главнее, и на каком основании ты принимаешь решения. Это даёт не только ясность, но и освобождение от чувства вины и скорее всего силу земли (простите).
Как делать?
Шаг первый. Выпиши в эксель табличке (или гугул докс, кому что нравится) 10–15 строк. Что действительно важно для тебя в жизни. Не для общества. Не для родителей. А лично для тебя. Примеров не будет, когда я даю примеры - 100% клиентов начинают выбирать из них, а это отключает сознание нахрен. Думать придется и думать много, потому что кроме тебя тебя никто не знает.
Шаг второй. Начинай выстраивать иерархию. Для этого начиная с нижней строчки сравнивай поочередно попарно. Сначала сравни последнюю и предпоследнюю строчки. Что важнее? Если предпоследняя, так и оставляй, если последняя - то поднимй ее наверх (она становится предпоследней) и начинай сравнивать теперь той что стоит выше. И так пока она не ударится о ценность покруче. Потом опять возвращайся к нижней и начинай заново, пока все не протестируются "друг об друга".
Звучит просто, но ты намучаешься - обещаю. Зато намучаешься один раз и навсегда.
И вот когда ты это выстроишь - просто соотноси при принятии решения. "Нельзя подставлять семью" - третье место, "Я не хочу быть спонсором чужой деградации!" - седьмое. Значит как бы логично не звучало в моменте - надо взять и помочь семье. Не для них, неблагодарных, а ДЛЯ СЕБЯ. Если наоборот, что ж, родственнички - принцесса в другом замке. И ты теперь не "бросил семью в нужде", ты теперь "следовал своей системе ценностей".
И последнее. Создай якорь. Некоторую фразу, уникальную для момента, которую твой мозг будет считать как "завершение цикла подстройки". Я обычно советую делать по схеме: Я не предаю *ценность расположенную ниже* я следую *ценность которая выше*.
И не стыдись и не ленись прямо вслух это проговорить, увидишь - будет отпускать быстрее, как только мозг поймет, что это прям паттерн поведения такой. Обычно на третий- четвертый раз.
Не совсем из поста (к посту чуть притянуто за уши, но даже в нем признаки есть), но чуть более часто распространенная причина. Это неосознанное чувство, что ты не заслужил то, что у тебя есть, или что твой успех — это чей-то провал, особенно если этот "кто-то" — твои близкие.
В психологии это часто называют внутренняя вина за социальный или эмоциональный подъём, особенно если ты вышел из семьи или среды, где «успех» был либо недостижим, либо по каким-то причинам осуждаем. Например, "вон, едет на жипе своем, вор, нельзя на такой жип честно заработать", или "ну конечно, повысили, жопу лизал начальству, вот и повысили".
Родительская установка "будь скромным", "не высовывайся" и похожие. С детства тебе могли внушать:
«Не высовывайся»
«Хвастаться стыдно»
«У нас все жили просто — и ты будь как все»
То есть любое проявление радости от достижений автоматически маркируется как неприличное, эгоистичное, неблагодарное.
Или, например, если ты выбрался из среды, где все жили тяжело, где страдание — это «норма», то любой успех воспринимается как предательство.
И чем больше ты вырос относительно среды — тем сильнее ощущение: «Я их бросил. Я теперь не свой». Все потому что человеку важно принадлежать. И если ты вырос оносительно своих старых социальных кругов, но при этом не обзавелся прочными социальными связями в новых, равных с тобой, твой мозг будет до последнего держаться за устои тех, что есть.
А как в твоей семье отзывались о тех, кто выглядел как ты сейчас? Вот то-то и оно.
Ну и вообще-то тебя могут специально накачивать говном с целью манипулировать и получать от тебя ништяки. Например, как в посте: "то есть тебе на камень не жалко, а на брата - жалко". Прямая манипуляция для того, чтобы залутать от тебя баблишка, навязав чувство вины.
Но это в первую очередь чужой стыд и бессилие, проецируемые на тебя. Но если у тебя нет наработанной брони — ты это интроецируешь (впитываешь как свое собственное).
Если у тебя есть вина за успех — это не баг, не надо искать виноватых, это совокупность внешних факторов, не более. И с этим можно работать.
Первое, что нужно сделать — перестать путать факты и внушения. Факт: ты работал, старался, вкладывался, ты хочешь получить кэшбэк. Внушение: хер тебе, а не кэшбэк, ты обязан делиться, ты зажрался, ты предал. Это не одно и то же. Возьми лист бумаги и выпиши, что ты реально хочешь сам. Потом — что тебе пытаются навесить. Посмотри на разницу. Она ошеломляющая. Ты не обязан принимать чужую боль как свой долг. У тебя своя жизнь и в первую очередь нужно заботиться о себе. Я не говорю, что на семью надо плевать, нет, но как в самолете - сначала маску надеваем на себя, потом на ребенка. Иначе не сработает.
Второе — разреши себе гордиться. Каждый день вечерком пиши всего одну фразу: «Я имею право на *то, что залутал сегодня*, потому что я *то что сделал*. Это простая практика, но она перепрошивает восприятие. Ты начинаешь признавать собственный вклад. А это — самый мощный антивирус от чувства вины.
Третье — пересмотри, что для тебя значит успех. Это не «я стал лучше них». Это «я перестал тонуть». Успех — это не предательство, а забота о себе. Не изоляция, а взросление. Не стыд, а выбор. Сформулируй своё определение успеха — и живи по нему.
Четвёртое — не оправдывайся. Никому. Оправдание — это бессознательная попытка отвоевать право быть собой. Но ты уже имеешь это право. Хватит извиняться за свою кухню, за своё спокойствие, за свою жизнь. Если кто-то требует объяснений, можно просто сказать: «Я долго думал и принял такое решение».
Пятое — почаще напоминай себе: ты не обязан быть таким, как они. Ты не обязан оставаться в том, откуда убегал. Быть другим — не преступление. Это взросление. И если от тебя отказываются за то, что ты выбрал собственное счастье — увы, это не любовь. Это попытка вернуть тебя обратно там, где комфортно и привычно. Только вот комфортно и привычно - им, не тебе. И если тебя действительно любят - поймут, что ты не хочешь туда возвращаться. Только прошу тебя - не надо указывать людям на то что они живут неправильно - это автоматом делает из тебя врага. Не говори как они живут, говори - как ТЫ живешь и что ТЫ хочешь.
Это называется говорить с позиции "я", а не "ты"
И ты имеешь на это полное право.
Невидимая утрата — это боль по тому, чего никогда не было, но очень хотелось. И ты даже не сразу понимаешь, что это оно. Ты ж не хоронил человека, не терял кошелек, не разбил тачку. Но сидишь — и внутри ноет, будто ушло что-то важное.
Потому что ушло. Только это не вещь и не человек, а иллюзия. Ожидание, что когда-нибудь тебя признают, поддержат, скажут: «Ты молодец. Мы гордимся». Что семья, пусть и холодная, в один момент скажет: «Мы тебя любим, даже если ты стал другим». Но этого не случилось. И вот ты с кухней за миллион, с дипломом, с жизнью, которую построил сам — а внутри всё ещё хочется одного простого: чтобы обратили внимание, сказали какой ты молодец, что заработал на эту кухню несчастную.
Психика не различает утрату реального и утрату ожидаемого. Если ты 20 лет жил с внутренним диалогом «когда-нибудь они поймут», и это было твоей личной мотивацией. А теперь ты в лоб получил: не поймут. Это дезориентирует и заставляет подвергать сомнению свою собственную мотивацию. А мозг этого очень не любит.
И вот тут хрен я дам конкретный совет, или технику. Это максимально глубинная проблема и не зная твоей истории, разруливать ее - как Диане Гурцкой ходить по минному полю. Ана меня в отличие от понараспустившихся инстапсихологов распространяется"не навреди". Но все таки есть вещи, которые можно без проблем сделать для облегчения состояния.
Во-первых — признать. Не отмахиваться. Сесть и сказать себе: я больше не жду, что меня признают. Не потому, что они плохие. А потому, что на мою жизнь это физически никак не влияет.
Чтобы проще было отпустить и принять - самая классная техника во всем КПТ. Напиши письмо. Максимально откровенное, максимально открытое, без стеснений, ведь ты никогда его не отправишь. Выскажи все что накопилось внутри. Перечитай....
А потом — сожги. Не ритуал ради шоу. А внутренний обряд завершения. Это станет точкой.
Дальше — найди, где ты можешь получить то, что не получил там. Иногда это партнёр, друг, терапевт, ты сам. Ты не сможешь переписать прошлое, но ты можешь перестать тащить его как старые тручеля, из которых кокушко торчит, но жалко выбросить, они как тряпка пригодятся же. Не пригодятся.
И наконец — пойми главное: ты не обязан хоронить себя ради того, чтобы сохранить иллюзию, что когда-то они изменятся. Если ты чего-то не получил — это больно. Но если ты это признал и отпустил, то у тебя появляется выбор: не ждать, а создавать. Не заслуживать, а просто быть. И этого у тебя уже никто не отнимет.
Вместо итогов.
Конечно, одним постом не распутать годы вины, ожиданий, сломанных надежд и бесконечных внутренних диалогов. Это глубокая, многослойная работа, и у каждого она будет своя.
Но это не повод всё оставить как есть. Не повод махнуть рукой и сказать: «ну у меня так с детства». Потому что если ты узнаёшь себя в этих описаниях — это уже точка входа. Это значит, внутри что-то откликнулось. А значит, можно двигаться.
Обнял каждого, кто сейчас в этом состоянии и желаю поскорее из него выбраться. Конечно, как дипломированный психолог - крайне советую найти психолога. Конечно, что б я еще мог посоветовать. Но выбирай с умом. Главное в психологе - не сколько дипломов он купил и сколько постов написал на пикабучшечке. И даже не то, насколько он знает Юнга и Фрейда. Главное, чтобы вы могли ему довериться, потому что даже суперпрофи ничего не сделают, если просто не попадут в твой вайб.
А если страшно, или непозволительно дорого (что эти психологи вообще себе позволяют, деньги берут за свою работу, я таких тоже осуждаю, хотя сам такой), или еще чего - можешь подписаться на меня тут, на пикабушке. Я выбрал эту площадку для больших текстовых материалов и разборов постов. Еще я есть на Ютубе и ВК - там видео с разбором классических проблем и просто развлекательный контент в стиле: "нахрена людям лабуба" (кстати вот завтра такой ролик выпускаю) и на телегу тож - там мой личный блог, просто мысли возникающие в голове, какие то интересные современные исследования из мира психологии, и просто новости. Каждому свое, короче. Но лучше, конечно, к психологу. Пишите - помогу ;)
Шли всех нахуй ты прекрасен , у меня примерно та же ситуация . Только мне 35 а братику 55 и он дебил проебал квартиру бабушки которая могла бы достаться его сыну , но нет продали 2х комнатную до войны за 1.8м поделил наследство с родней с его стороны (мы сводные мама одна а отцы разные) , говорил что положит на вклад подкопить и купит сыну , конечно как же так … сейчас такие квартиры от 4м. Сейчас упрашивает родителей продать дачу, дача на первой линии Рыбинского водохранилища песчаный пляж место огонь 🔥 а братишка хочет сбагрить за 1м. А цена той земли мин 3м. Что бы свои вопросы порешать я уверен что денег от продажи бабушкиной квартиры уже нет и в помине … а я че я ниче ебашу как папа Карло . Женился взял сталинку из под алкашей убитую но в центре, ремонт сделал сын родился живем не тужим ,мат капитал и семейная ипотека сподвигли взять новостройку , и вот теперь я должен отдать сталинку ( Ага самый центр 55м2 планировка и ремонт огонь так как делал под себя ) племяннику так как ему жить не где . В пизду всех . Живу для своей семьи .
Почти как моя история. Только брат у меня двоюродный и никаких высот в учебе и работе я не брал. Работаем с женой тихо мирно на себя, имеем дачу, машину, квартиры себе и детям, в общем всё как у всех. И в то же время мой брат. Во времена гопников бегал с гопниками. Кое-как окончил путягу на сварного. Помню тётка в армию мне писала, - Антошенька от рук совсем отбился, ты уж напиши ему, как старший брат, - как жить правильно.... Ну да, вы его не воспитывали совсем, он вас нахуй открытым текстом слал, а вы ему за это компьютеры и денди покупаете, а я должен его из армии одним письмом воспитать..... Потом Антошенька загремел на 3 года за наркоту. Тётка мужа похоронила и начала бабки на зону слать. Сама ничего себе не позволяла, зато в микрокредитах её знали как родную. После отсидки Антошка женился на какой-то жалостливой женщине, детей родили и вроде даже устроился на работу. Однако, начал на постоянной основе занимать деньги у моих близких. Ко мне почему-то не приходил. Всё говорил, что на работе ему не платят. Блять, а нахуя ты там работаешь, если не платят? Потом тётка (его мать) померла, похоронили за счёт родни. И Антошенька снова сорвался, не просыхал. На этой почве с женой разошёлся. 3К хрущевку, которая осталась от матери, продали за долги и купили Антошке комнату в коммуналке. Сестре Антона перепал хуй без соли. Но она изначально не надеялась ни на что и уже давно живёт за 800 км от родственничка. Мои близкие постоянно рассказывают, как Антошка ходит к ним и просит в долг то на велосипед сыну, то на школу дочке, при этом бухой. Я говорю, - нахуя вы ему даёте? Отвечают, - что он плачет, стоит на коленях и клянётся божится, что вот-вот денег ему заплатят и он все вернёт. Возвращает правда тяжело - за полгода -год. А в прошлом году он вдруг завалился ко мне на работу. Видимо все ему отказали. Такой же бухой и счастливый, денег просил, чтобы отметить свой ДР в кафе. В кафе блять!!!! В рабочий день, когда все нормальные люди работают, зарабатывают себе на жизнь, он бухой ходит в родственникам и клянчит деньги.... Не на лечение, не на еду, не на одежду детям, а чтобы отметить свой ДР в кафе. Это пиздец какой-то. Когда у меня нет денег, я не закатываю пирушку, я работаю. Короче, я высказал ему всё, что о нем думаю и навсегда запретил приходить ко мне. За то мама и сестра регулярно рассказывают, как Антон в очередной раз приходил к ним и просил денег. А если денег не давали, то просил хотя бы покормить.
Так и живём.
Есть две противоречащие друг другу системы моральных ценностей. Индивидуальная и родоплеменная (несколько устаревшая, внезапно). Тебе просто пытаются навязать то, что выгоднее для них.
Вот так всё просто. Надеюсь помог сформулировать подспудные мысли в явные. ^_^
