Давно дело было. Сидел себе вечерком на ганзе, какую-то запчастюльку для ружбайки искал. И как-то незаметно, ссылка за ссылкой, попал в раздел моделистов оружия, а оттуда в польский форум тамошних братьев по разуму. Форум состоял из трех разделов - макеты из бумаги, макеты из дерева и макеты из металла. Ну интересно же! Полез в макеты из металла, а там какой-то бело-красный товарищ понаделал из говна и палок ппш, дегтярь и сг-43. Хорошо сделал.

А в это время на ганзе в разделе ммг активно развивалась тема какого-то учителя из усть-пердынска, который делал всякие поделки для своего школьного музея,похоже основываясь на иллюстрациях к детским книжкам. Ну то есть приколотил к палке квадратную трубу и консерву-ппш готов. К пивной банке приделал нечто - точная копия гранаты рг-42 готова. А если ручку от вантуза - то колотушка м-24. И при этом куча взрослых мужиков аплодировала стоя- какой умелец. А там реально поделки из спичек и жолудей, ад перфекциониста и инфаркт историка напару с трудовиком.

А тут поляк вполне себе копийно ваяет, тока сложные и неосновные детальки типа дисков, прицельных планок и сошек покупает. Поизучал я под пиво и панкрок это всё и загорелся идеей.  Вроде де просто все и по этапам отфоткано и распедалено. Тогда руки у меня только начали врастать в плечи, только освоил аргоновую сварку и собрал мелкий токарник из четырех доноров. Это отдельная история, как неподъемные станки бодро перелетали через забор обрыбившейся военной части. Ибо нефиг станки в металл сдавать. Народный хабар не должен пропадать без дела!

Так вот, примерно месяц я шарашил по интернетным чертежам и кучам фоток свой "дегтярь". В отличии от того поляка, опции покупать цацки типа кожухов, прикладов и сошек у меня не было, зато были сварки-болгарки и химическая воронилка. Из оригинального были новый диск на 47 композиций, так неловко потерянный вояками под стеллажом в оружейке знаменитого московского арсенала при поспешной сердюковской эвакуации и найденные во время байдарочного похода по смоленщине мирно пасущиеся в лесу гнилые сошки. Ну и гнилой, "ржевского сохрана" надульник оттуда же. Это как образец.

Ну и понеслось. За пару вечеров была сваяна по картинкам фрезерная приблуда для токарника, чтобы фрезеровать отверстия в кожухе, натокарены всякие переходные шайбы по фоткам, понаварены антабки и т.п. Поясню - я вообще не умел нифига на станке, но было много энергии и желания, а также намародеренных железяк и резцов. Нам тогда улыбнулось и с одного московского завода мы вывезли абсолютно легально и задаром две газели резцов, плашек-метчиков, медных ломов и латунных бревен, двухметровых (не шутка!) штангенциркулей и прочих плит люминя, текстолита, стали. В кулацком хозяйстве сгодится все! Этим всем были забиты все сараи и гаражи.

Вот из всего этого награбленного добра, методом проб и ошибок, делался кулемет. Попутно выяснялось, что диаметр кожуха равен трубе от советского ручного автонасоса или еще какой-то железки типа кожуха от рулевого вала ГАЗ-69, а диаметр и толщина сошек - кухонным рейлингам из леруашки. А запрессовать их концы как в оригинальном образце, можно в примитивной приблуде из двух обрезков уголка. Ну и в подобном ключе. Ствол точил просто из болванки, сверланув пару глухих отверстий на пять сантиметров. Это и полное отсутствие похожих на правду затвора и затворной рамы планировалось для избегания глупых вопросов людей в пононах. Хотя ммг настоящего дегтяря в тот момент в одном дружественном частном музее я развинтил до винтика, обмерял, отфоткал и отрисовал.

Сильно потрепал нервы узел с прицельной планкой и защелкой диска. Но сварка и болгарка решали. Они вообще все решают)

Отдельная история была с намушником. Он по сути тонкостенный конус, а перепады диаметров такие, что я на своем чахлике ТВ-16 1959 года буду точить его вечность. Но был через очень крутого сварщика и моего учителя арговым игрищам выход на токарку одного авиапредприятия. Вроде на 16к20 или что там у них, это делается минут за 10. Отдал образец и чертеж, проходит пара недель- возвращают- токарям лень, типа стружки много, болванку казенную тратить.

Тут я психанул. Ща утру нос лентяям! Не об даром же просил, а за монету звонкую.  Нахрен снимаем маховичок малой продольной подачи, одеваю вместо него шурик. И полдня как зомби - проход, подача на десятку-обратный прогон, еще десятка, опять шурик крутит. А потом те же пляски внутри. Был ящик всего на свете, от дюймовых лендлизовских до условно "левых конусных двухзаходных" метчиков, но вот именно такого "ноль пять на дохуя" не нашлось.

Я тогда не знал про человеческие моторы, частотники и прочие блага 21го века. Но я их уделал! От родного не отличить, кроме шага резьбы. К слову, показал потом им, они оценили трудовой подвиг.

И вот остались мне сущие пустяки- мушка с намушником и усм с прикладом. Вроде пили и вари.

Но тут повалила работа и заказы. Прям вообще без передыху варил, пилил, лажал и переделывал. Набивал руку и набирался опыту, попутно достраивая мастерскую. И вот очнувшись от этого марафона через пару месяцев понял, что остыл. Вообще. Не хочу, заебался. Лучше куплю узел в сборе и подпилю по месту.

Ну вот до сих пор покупаю) Остыл. Прошло лет восемь.

Не получился из меня моделист оружия. Изъял сейчас из дальнего угла этот недоделыш, покрытый слоем пыли и слегка поржавевший.

Фотки будут гавно, работает тока фронталка, не серчайте

С Оксаной я познакомился случайно, когда проходил медкомиссию. Зашёл в кабинет терапевта с бегунком и увидел её! Красивая женщина лет тридцати, без обручального кольца. Отдав ей бегунок, я начал «кобелировать». Терапевт скептически улыбалась и продолжала изучать мой «бегунок».

- Доктор, у меня всё в порядке, можете подписывать не глядя, - заявил я самоуверенно.

- Как Вы заблуждаетесь! - ответила терапевт.

- Почему? Я ещё о-го-го!

- За обеденным столом – возможно, но результаты говорят об обратном. У Вас только с гинекологией нет проблем, в вашем-то возрасте!

- А после сорока они появятся? – сострил я.

- Как знать, - задумчиво ответил терапевт, и что-то написала в «бегунке».

- Отправите меня в морг?

- Нет, работайте, кормите семью, и подумайте о своём здоровье.

- Да я бы рад, но семьи у меня нет, может быть Вы поможете мне стать здоровым?

- Я подумаю.

- А как я узнаю о результатах мыслительного процесса? Номер телефончика, бы.

- Звоните в регистратуру. Следующий!

Бороться за внимание терапевта я не стал, к счастью, она – не Ева…

Уже много лет подряд, мы с друзьями отмечали день рождения Дмитрия в доме отдыха. Сауна, биллиард, отдельные номера с душем, и так три дня. Но было только одно условие – каждый приезжал со своей женщиной, чтобы без эксцессов. Я приехал со своей новой подругой но она, увидев Дмитрия психанула, и уехала домой.

- Такое ощущение, что в Сызрани все спят под одним одеялом, - хмыкнул Дмитрий. Ладно, пока я трезвый, поехали в Сызрань за другой красоткой.

- Да не надо, потерплю, - ответил я, пожалев Дмитрия.

- Нет, я не смогу обидеть своего гостя, называй адрес!

- Хотел бы я пригласить одну красотку, но не знаю её адреса.

- Кто такая?

- Терапевт из районной поликлиники.

- Шикарная брюнетка?

- Да, а ты уже успел с ней покувыркаться?

- Нет, она падкая на богатых мужиков, а с меня можно поиметь только пузырь шампанского и фрукты. Я ведь женатый. Только искромётный секс. Поэтому она запала на моего приятеля. Тот купил ей квартиру, адрес которой я знаю.

- Не стоит, она видела мой бегунок и знает, кем я работаю.

- Могу тебе устроить покуражится с ней три дня, только ты не колись, я тебя представлю подпольным миллионером. Как Корейка, ну а потом карета превратится в тыкву.

- А как же её спонсор?

- Да они разбежались, аппетиты у этой красотки зверские. Отомстишь за моего приятеля.

Всё прошло по сценарию Дмитрия. Три дня Оксана меня хвалила и оказывала внимание, и днём, и ночью.

Оксана позвонила мне первой, через несколько дней, и сходу попросила оказать ей материальную помощь. Такой суммой я не располагал, поэтому пришлось рассказать правду. Пылкая фраза: «Мне нужен ты, а не твои деньги» не прозвучала, а Оксана бросила трубку. В депрессию я не впал, Дмитрий меня предупреждал.

Через несколько месяцев Оксана позвонила снова:

- Моя подруга пригласила меня на день рождения, пойдёшь со мной?

- Зачем? Мои доходы не выросли.

- Хватит дуться, пошли! Мне будет приятно.

- А что потом?

- Посмотрим.

Кроме меня, за столом сидели одни врачи. Каждый рассказывал о забавных случаях из своей практики. Врачи смеялись, а я вежливо улыбался. Оксана это заметила:

- Тебе скучно?

- Не всё понятно, - уклончиво ответил я.

- А что именно?

- Сейчас продемонстрирую. Минутку внимания! Сейчас вы умрёте со смеху! Я однажды перепутал полярность электролитического конденсатора и подал напряжение. Вот смеху-то было!

- А когда смеяться? – нарушил тишину кто-то.

- Уже пора, ведь конденсатор взорвался, хлопок и куча дыма, а его корпус пролетел мимо моего носа как ракета. Кто был свидетелем – смеялись. А вы даже не сделали вид, что вам смешно. Как это делаю я, слушая ваши медицинские приколы. А когда пойдут истории про диарею? В самый раз к столу! Или как после операции забываете в полости инструменты? Или про ошибочные диагнозы, приведшие к летальному исходу? А пациенты такие тупые! Вот смеху-то! Чтобы вас так лечили, как вы работаете! – выкрикнул я и ушёл домой.

Оксана позвонила ночью:

- Что это было?

- Напился, - ответил я.

- Неправда, ты пил одну минералку.

- Значит заскок. Ты зачем меня туда притащила?

- Хотела познакомить с виновницей торжества.

- Зачем?

- Она просила познакомить её с интересным мужчиной, надоело быть одной. Вот я и подумала про тебя.

- Мне нужна ты.

- Не получится, за инженера я бы могла выйти замуж ещё в мединституте. А мне нужен состоятельный мужчина, который увезёт меня в Европу. Так вас познакомить?

- Чтобы я и дальше слушал этих медиков? Не надо.

- Как знаешь, разбогатеешь – звони. Прощай…

Andelai

А можно я вам в качестве постонаписательского дебюта расскажу немного о своём Муже?

Для этого у меня есть подходящий повод - 1 августа будет ровно 12 лет как мы женаты и чуть больше 14 лет вместе.

Начну с того, что моего мужа зовут Олег. Бадабумс.

На этом можно было бы и закончить, но все Олеги по своему уникальны.

Мой Олег, например, рыжий. Был. Но с годами почему-то потемнел. Наверное двое детей, три кота, два капитальных ремонта за последние 7 лет, ипотека и кредит - в общем, все это высосало из него "рыжину".

А ещё он программист. Адская смесь получается. Рыжий Олег программист. Бррр.. Холодок по коже, да?

Вспоминается как все начиналось.

Когда мы только познакомились, он просто покорил меня харизмой и искрометным чувством юмора. В связи с чем мой первый комплимент ему был отвешен такой: "Ахаха, Олег, ты такой ржачный!!!1".

На одном первых свиданий гуляли мы в местном парке. Ну и как водится, молодо-зелено, все дела... В общим, идём целуемся, а на встречу мальчишки какие-то бегут. Пробегают мимо, мы от процесса не отрываемся , а один из ребетишек останавливается, смотрит на нас пристально и с любопытством, а потом мочит кОру : "ух тыыыыв.... Прям в гуууубы!!"

А ещё понесла нас однажды нелёгкая в соседний город, на маршрутке. Сели, в самый зад, на те сиденья, которые напротив друг друга. Сидим, такие все юные и стройные, за ручки держимся, шепчемся о чем-то. А я в это время чувствую на себе взгляд напротив. Там сидели мама с дочкой, лет 5-6. И эта девчушка отжигает на всю маршрутку: "Мама, а это тётин дядя?". Я ржала так, что, к сожалению не помню, что ответила ей мама.

А ещё он через 2 недели с момента первой встречи пошёл к мои родителям просить моей руки. До сих пор помню папину реакцию. Представьте, что вы поперхнулись глотком кофе, только вовнутрь. Вот. Примерно такой же сидел папа.

В общем, эти 14 лет - я бы с удовольствием их прожила ещё раз. Ещё несколько раз. Раз сто.

Говорят, счастье любит тишину. Полностью согласна.

Но как же иногда хочется выбежать на проезжую часть широкой какой-нибудь дороги, может быт даже ночью, встать посреди и заорать: "Я нашла! НАШЛА! Нашла человека, с которым хочу ночами жрать жареную картошку с одной сковородки, стоя в одних трусах на кухне при свете галогеновых лампочек на вытяжке. Я его нашла!"

Люблю его.

Поднимите, пожалуйста, мой пост в горячее. Чтобы Муж увидел и прочитал.

На фото Муж. Стращает старшего кота мужицким бутером.

В догонку к посту Самая трешовая история из детства

Вся семья у нас сплошь ученые, врачи и юристы. Но как говорится, в семье не без приключений. Есть у нас дальняя родственница — тетя Марина, выучилась на стоматолога как и ее мама, и бабушка, но угораздило ее выйти замуж за дядю Виталю.

Дядя Виталя был кладезь приключений. 3 или 4 раза сидел в тюрьме. Сколько он нервов потрепал своей семье, вообще никто не сосчитает. Мне запомнился случай из детства.

Юбилей (40 лет) у нашего родственника в Питере. Полковник медицинской службы. Отмечали в ресторане, а поскольку тетя Марина его близкая родственница, то и дядя Виталя приехал с ней из Перми.

Я уже был наслышан про Виталю, что он творит лютую по пьяне, но мне не верилось. Он был очень веселый, постоянно всех смешил, танцевал, водил хороводы с детьми, сказал очень красивый тост и подарил юбиляру очень солидную сумму (я незнаю сколько, но можно было поехать отдыхать в Турцию), короче был очень веселый и интеллигентный. А потом он напился.

Помню стоим мы все на улице, взрослые курят и стоит друг юбиляра и что-то рассказывает женщинам. Все смеются. Дядя Виталя уже стоит облокотившись на столб и ищет сигареты у всех. Подходит к другу юбиляра и пьяным базаром уже третий или четвертый раз просит у него сигареты «ээ братан, дай курить то епта».

Ему очень вежливо отвечают, что сигареты остались в зале, он может взять там. Дядя Виталя подошел ко мне, потрепал меня по голове и говорит «Чот дохуя он выебывается, да?», развернулся и ударил в челюсть лучшего друга юбиляра.

Женщины кричат, друг юбиляра (тож военный медик) быстро скрутил дядю Виталю, прибежала его жена и сам юбиляр. Дядя Виталя кричит, что вы все волки позорные, суки, сигареты зажали. Праздник был испорчен.

Кончилось тем, что Дядя Виталя пропал из банкетного зала и вернулся в Пермь только через неделю. Где-то бухал со своими знакомыми алкашами. Его жена даже не подавала в розыск, так привыкла к его бесконечным загулам.

Если интересно, могу выложить вообще всю дичь, которую он творил. Пустой человек.