Мужчины всегда были для меня странными, пугающими созданиями. Сколько себя помню, я их боялась. Трудно сказать с чем это связано… Думаю это комплекс многих причин. Я не понимала их намерений, не понимала, что им нужно, не понимала их природу. Не последнюю роль играла моя низкая самооценка – я не верила, что могла хоть чем-то их заинтересовать. В целом оно так и было. Ко мне никто не лез с романтическими и даже просто с дружескими историями.
Не сложно догадаться, что при таких тараканах в голове я очень долго не имела ничего общего с мужчинами. А точнее до 25 лет. И когда я говорю «ничего общего» это значит, что даже за ручку не держалась. Так и жила.
Обдумав ситуацию, я пришла к выводу, что больше так продолжаться не может. Мне нужно было избавиться хотя бы от девственности, чтобы поставить у себя в голове галочку, что я не совсем ущербная. Мне было интересно ощутить каково это.
Выбор пал на Тиндер, о котором я не раз слышала. А слышала я то, что для поиска не обязывающего ни к чему секса это самое подходящее приложение. Итак, решение принято, приложение установлено.
И тут стоит сделать маленькое отступление и рассказать про мои взаимоотношения с фотографиями себя. Больше всего на свете я ненавижу свои фото. Я никогда не отличалась фотогиничностью и всегда получалась на них плохо. А еще у меня присутствует иррациональный страх, что мои фото могут оказаться не там, где нужно. Поэтому мной было принято решение вместо фото поставить что-нибудь нейтральное, типа цветочков.
Несмотря на то, что на фото был букет полевых цветов, мне стали ставить лайки и у меня стали появляться пары.
После обмена парой фраз я обычно предлагала перейти в какой-нибудь мессенджер. Там я обозначала свои параметры и скидывала пару фото. Стоит отметить, что я не скрывала своих намерений, а сразу обрисовывала ситуацию. Некоторых эта прямолинейность пугала и они отпадали. Но однажды нашелся парень, который проявил к моему предложению интерес.
Для начала он предложил просто сходить на кофе и обсудить все подробнее. Мы встретились, выпили кофе, погуляли, пообщались. Мы договорились встретиться через пару дней. Итак, прихватив бутылочку вина, я отправляюсь на съемную квартиру. Атмосфера была довольно приятной, парень дал мне время собраться с мыслями, он не торопил меня.
Ну вот, это случилось. На 25 году жизни. Был конец марта. Мы выходим из подъезда, он прощается со мной и идет восвояси. А я стою, смотрю ему вслед. И вдруг на меня обрушивается такое тяжкое чувство… чувство тотального одиночества. Я ступаю по направлению к дому. Мне хочется пройтись, чтобы освежить голову. Я шла час… поздним вечером, по опустевшему городу.
В итоге мы встретились с ним еще несколько раз. В конце лета он переехал в другой город и наше общение оборвалось.
В последствии у меня было много мужчин. С некоторыми мы просто общались. С несколькими у меня было что-то вроде долгосрочных открытых отношений. И каждый раз в глубине души я надеялась, что со временем это может перерасти во что-то большее. И всегда это заканчивалось крайне болезненным для меня расставанием.
Однажды ко мне пришло осознание того, что мне на самом деле нужен не секс как таковой. Мне нужен близкий человек, которому будет не наплевать на меня. Который обнимет меня после дерьмового дня и скажет, что все будет хорошо. Который захочет проводить со мной время…. Мне нужен обычный человеческий контакт.
Могу сказать, что этот опыт меня сильно травматизировал. Тут конечно есть и моя вина. Я изначально не понимала, что именно мне нужно. Поэтому и получила то, чего не хотела. Имеют место и мои особенности характера. Я быстро привязываюсь к людям, тяжело переношу разрывы и неудачи, принимаю близко к сердцу. Мимолетные связи и пустые свидания вымотали и разочаровали меня.
Я решила сделать перерыв в этом водовороте бессмыслия… и снесла это приложение. На свидания я не ходила уже полгода. Прихожу в себя.
Я сделала лишь один вывод. Жила я до 25 лет без мужчины и дальше бы так и жила. Этот опыт мне был совсем ни к чему.
