Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

27 Сентября 2016

Кто не знал любви, тот все равно что не жил. #8

Спасибо моим, уже 33! подписчикам, ради Вас я не стал делать перерыв в публикациях.


...Я готов был работать сутки напролёт, ведь в конце месяца будет День Рождения у К., нужны средства на реализацию поздравления. К работе я приступил на следующий день. Сразу выяснилось что у них в ассортименте было почти 2000 наименований. То есть, фронт проделываемой работы в денежном эквиваленте 200 тысяч рублей. Вот только насколько быстро их получиться конвертировать в деньги было не ясно. Первым делом В., ввел меня в курс дела как загружать и оформлять ту или иную позицию на сайте, попутно дав мне доступ администратора. Как сперва мне казалось, что фотографии от производителей мебели будут типа студийных, наложил пару коррекций и на сайт, но нет тут то было. Неважно что была за фирма и в какой стране она была сделана, это были фотографии сделанные сразу после сборки, на каком-нибудь складе или на производстве. Фронт работы был приличный, красиво выдернуть мебель и так же красиво ее наложить на какую шаблонное фото комнаты, кухни и т.д. Не забывая убрать все некрасивости с самой мебели, то как светиться пыль в воздухе от вспышки, видно звезды в ясное небо. На первое фото у меня ушло примерно 90 минут. Перспектива меня не сильно радовала, но посидев весь день за этим делом, удалось довести время до 50-60 минут. Еще была мебель которая вообще не имела готовых фотографий. Для исправления этой ситуации, мне был выдан фотоаппарат и доступ к сладу. Первая проблема это было освещение, на складе он конечно был, но постольку-поскольку. Пришлось притащить пару настольных ламп, а чтоб выбрать нужный ракурс приходилось пользоваться стремянкой. Выход есть из любой ситуации, главное подойти к этому с творчеством. Другое дело фотографировать уже на магазине, освещением просто отличное, но без стремянки опять не обойтись. Одним словом, работа была разноплановая. За неделю я повысил свою продуктивность до 10-12 фотографий в день, пока я был на магазине я делал фотографии и занимался обработкой, дома только обработка, а когда выходил на смену в клуб весь готовый материалы размещал на сайте.


Когда на сайте появилось около ста позиций товара, появились и первые желающие испробовать ту самую фишку с размещением мебели на своей фотографии. Это был сущий ад. Несложно представить какое качество фотографий было в 2009 году. Покорпеть над этим делом можно было, но меня пугала перспектива увеличения таких желающих. После одного случая когда один клиент прислал 10 фотографий своего дома, где толком нет фокуса и одна темень. Я предложить сделать хотя бы ограничения по фотографиям для этого дела, как минимум: разрешение от 1200*800, фокус и освещение, к счастью В., мои просьбы внял и внес коррективы на сайте. После этого стало гораздо легче, количество желающих так же резко сократилось(даже и не знаю почему же).


Собрав сумму необходимую мне, нужно было подготовиться ко Дню Рождения К., сперва наперво это завести банковскую карту для оплаты всех задумок. Подарок должен был быть и для души и тела. Для души были задумана охапка её любимых цветов - лилии, без всяких оберток и 16 больших шаров. Для тела сертификат в спа-салон. Найдя цветочный салон у неё в городе, я позвонил и объяснил суть просьбы, что курьеру необходимо заехать и забрать шары и сертификат, на что они любезно согласились, на сайте я заранее оплатил букет цветов. Найти шары и спа, тоже не составило труда, труднее было с оплатой, она была только с карты на карту, что меня конечно немного беспокоило, обмануть было проще простого. Тут тоже все прошло удачно, всем сообщил что за заедет курьер и заберет. Контрольный звонок в цветочный салон, все адреса записаны, телефон именинницы записан. Завтра должен настать день “икс”.


В ее праздник я нарочно не выходил на связь, я хотел чтоб она испытала настоящие эмоции, то что я не звоню только подготовят для этого почву. В назначенное время курьер позвонил ей, сообщил что для нее доставка и узнал адрес. Звонок от не поступил сразу, как курьер отзвонился о доставке мне. Такой шквал эмоций я услышал в телефоне, что по спине от радости пробежали мурашки. Радость от такого подарка и внимания невольно бросили ее в слезы. Тогда и привлек первый раз внимание ее родителей. Я был безумно счастлив что я подарил ей эту радость в душе, для меня эта была высшая награда, ради таких вещей мне и хочется делать приятно. Всё получилось на высшем уровне. На вопросы красиво ли все получилось, вдруг доставили не то что я просил, она ответила что я сам увижу, не поняв к чему это было сказано. По окончанию разговора, я получил от неё ММС, открыв сообщение, я первый раз увидел её, как она держит мой букет…


P.S. Продолжение следует.

Показать полностью

Говорящие коты

Интервью со смертным (отрывок из Танатонавты)

"Интервью со смертным ", изложенное и проиллюстрированное журналистом Максимом Вийяном.

Сцена разворачивается на последней границе Рая, у подножия горы света, где председательствуют три архангела — арбитра наших судеб. Действующие лица: три архангела плюс Шарль Донахью, свежескончавшийся индивидуум. Ангел-хранитель Шарля Донахью на заседание явиться не смог по уважительной причине. Впрочем, это никоим образом не повлияет на содержание и тяжесть судебного вердикта.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Бонжур, мсье Донахью.


ДУША: Где я?


Усопший озирается вокруг, массируя при этом левое плечо своей эктоплазмы, откуда недавно была ампутирована рука. Он поднимает голову, разглядывая холм Последнего Суда и трех судей-архангелов, занятых манипуляциями с прозрачными шнурками, на которых виднеется масса завязанных узелков.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы находитесь в Центре ориентации душ и сейчас мы проведем взвешивание вашего прошлого существования.


ДУША: Взвешивание?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Судить будем. Ваша жизнь подвергнется ревизии, чтобы мы смогли оценить ваше поведение и решить, есть ли основания закончить с вашим циклом перевоплощений на Земле.


ДУША: Я себя хорошо вел.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (перебирая документы): Ну, это вы так говорите.


ДУША: Я пока в очереди стоял, то слышал, что у меня есть право на адвоката, моего ангела-хранителя. Его что, здесь нет?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Да, действительно, вам предоставлено право требовать присутствия своего ангела-хранителя, а также личного демона. Выяснилось, что оба они в настоящий момент заняты неотложными делами в нижнем мире. Вы, возможно, знаете, а может быть, и не знаете, что ангел-хранитель приписывается вам согласно дню вашего рождения. В общем, одному из прочих, рожденных в один день с вами, срочно понадобился как ангел-хранитель, так и личный демон. Достойная сожаления ошибка, вызванная чрезмерным лицензированием. Обстоятельства эти, конечно, исключительные, но здесь они не играют роли. Не беспокойтесь: вас осудят беспристрастно. Сознания вашего ангела-хранителя и личного демона витают над этой горой и мы слышим их одновременно.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ваше дело будет рассмотрено с самой высокой объективностью. Здесь вы находитесь в месте полной справедливости. Мы уже и так все о вас знаем. Вплоть до намерений, которые предшествовали всем вашим поступкам.


ДУША (горячась): Меня не в чем упрекнуть. Я себя хорошо вел. Женился. Детей трое. Перед смертью оставил семье неплохое наследство. Если хотите знать, это для них вообще должен быть хороший сюрприз.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ (пока Гавриил рассматривает прозрачный шнурок с кучей узелков): Не это означает «вести себя хорошо». Вы эти узлы видите? Каждый соответствует одному из поступков в вашей жизни.


В узлах мерцали пузыри воспоминаний, похожие на те, что встречают покойников за первой коматозной стеной.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Вы упоминали про свою жену. Здесь я вижу, что она из-за вас часто рыдала. Вы ведь ей изменяли, не правда ли? С одной клинической идиоткой, к тому же.


ДУША (обречено): Да ведь обычаи достаточно свободные, в наши-то дни…


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (очень сухо): Элементарное прелюбодеяние. Минус 60 очков. (Разглядывает другие пузыри). Про детей своих тоже упоминали. Но разве по-настоящему вы ими занимались? Здесь я вижу, что вы всякий раз устраивали так, чтобы уехать в отпуск в момент их рождения, а впоследствии, под предлогом деловых командировок, вы бежали от ночного детского плача, причем настолько удачно вы все это делали, что жена ваша всегда оставалась одна именно в тот момент, когда нуждалась в вас больше всего.


ДУША:У меня всегда работы было поверх головы и я из сил выбивался именно что ради своей семьи. И потом, при каждом возвращении я детей заваливал подарками.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы считаете, игрушки заменяют отца? Сожалею. Минус 100 очков.


ДУША:Это что за очки такие?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Чтобы завершить реинкарнационный цикл и стать мудрецом, требуется набрать 600 плюсовых очков за последнее пребывание на Земле. Пока что вы в минусе на 160. Продолжим. (Разматывает бечевку, пока не добирается до серии из белоснежных узелков). Вы отправили своих престарелых родителей в дом призрения третьей категории, после чего навещали их не чаще раза в год.


ДУША:Они уже ничего не соображали. А потом, я правда был работой завален по самое гор…


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Когда они вас воспитывали, было время, когда вы тоже, как вы сами выражаетесь, ничего не соображали. Как насчет недержания мочи, к примеру? Писк, вопли, расхлюстанный вид, весь закаканный, слюни текут, на ногах стоять не может. А вот ваши родители терпели, выносили все ваши капризы.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И еще, что вы все на работу спихиваете? Давайте тогда поговорим про вашу секретаршу!


ДУША(застигнутая врасплох): Вы и об этом знаете?!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы здесь знаем все и видим все. Все записываем. Ваши родители были в отчаянье, что не могут с вами свидеться. Вы их бросили, по-настоящему бросили. К тому же, чем больше человека навещают в доме престарелых, тем лучше к нему относятся санитарки и если к кому-то мало внимания, они начинают считать, что он никому не нужен. В результате персонал либо забывает про него, либо начинает третировать.


ДУША: Да я им и подарки посылал.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Всегда одни и те же. Они даже перестали за ними приходить. Все, о чем им мечталось — это видеть вас. С женой. С детьми.


ДУША: А вы не преувеличиваете? Не настолько же им было плохо, в том доме престарелых. Всякий раз, как я приходил, они меня уверяли, что все в порядке…


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Да потому, что, несмотря ни на что, они вас любили и не хотели вызывать чувство вины! Еще минус 100 очков! Не блещем, да? Уже докатились до —260.


ДУША: Постойте. Что-то у вас слишком все просто. Посудили-порядили, да и осудили. Можно подумать, у вас все уже заранее решено, к тому же смотрите вы только на плохие стороны. А я много чего хорошего сделал в нижнем мире.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы это о чем?


ДУША: Я завод выстроил! Я давал места безработным, я кормил их семьи, я создавал вещи, что людям жизнь скрашивали! Э-эх!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Хорошо, давайте поговорим о вашем ликероводочном заводе. Он всю область отравил своими отходами.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: А какие условия труда! Вы создали там обстановку вечной вражды между трудовым коллективом и администрацией. Вы натравливали их друг на друга, — конечно: разделяй и властвуй!


ДУША: Деление структуры предприятия на производственные единицы — это один из законов современного менеджмента. Вы не имеете права упрекать меня за выводы, сделанные экономистами!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: За завод: минус 60 очков. Уже 320 ниже нейтрального уровня. А сейчас мы сюда добавим пустячков россыпью.


ДУША: Пустячков?! А это что еще такое?!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: За все ваше существование вы совершили, я цитирую: 8 254 акта лжи с нанесением ущерба окружающим; 567 актов малодушия неквалифицируемого и 789 актов трусости с отягчающими обстоятельствами; раздавили шинами 45 мелких животных в ассортименте. Кроме того, мсье голосовал за кого ни попадя на выборах, мсье любил искушать серебряными ложками и потом ловить за руку прислугу, мсье раскатывал в очень шумном автомобиле, мсье…


ДУША (эктоплазма Донахью в панике): Да вы меня здесь прямо ублюдком каким-то выставляете, честное слово!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Этого я не говорил. (Еще раз пролистывает пучок веревок с узлами, откуда выскакивают воспоминания, словно пузырьки газа из шампанского): Вы регулярно сдавали кровь. Плюс 20 очков. Вы спасли автомобилиста на дороге, вытащив его из горящей и готовой взорваться машины. Плюс 50 очков. Вы отдали свою старую одежду в Армию спасения, вместо того, чтобы просто выкинуть ее в мусорный ящик. Плюс 10 очков.


ДУША: И не забудьте, кстати, обстоятельства моей смерти.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(по-прежнему уставившись в пучок веревок): Действительно, они заслуживают внимания. Вы врезались в платан, стремясь объехать велосипедиста, когда прямо на вас выскочили два грузовика, пытавшихся друг друга обогнать. Кстати, их шофера стоят прямо за вами, ожидая своей оче…


ДУША: Ой!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Да, должен признать, на этот раз реакция у вас сработала хорошо. 10 плюсовых очков, хотя вы могли бы получить и больше, если бы, помимо велосипедиста, спасли еще и платан.


ДУША: Что?!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну разумеется. Это был юный платан, не просивший ничего, только чтобы ему дали возможность спокойно расти и осенять своей тенью автошоссе, а вы… вы его сломали напополам! В следующий раз уж будьте поумнее, отверните и от грузовиков, и от велосипедиста, и от платана. Врезайтесь себе в придорожную канаву. Может даже, у вас от этого машина вспыхнет. Здесь на сгоревших заживо хорошо смотрят.


ДУША: Потому что это жуткий конец?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Чем болезненнее смерть, тем ближе она к мученичеству. Смерть в огне принесла бы вам бонус в 100 очков!


ДУША: А что вы такое говорили про какой-то следующий раз?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(очень терпеливо): Надо набрать 600 очков, чтобы закончить реинкарнационный цикл. Мы вам уже об этом сообщали в начале взвешивания. Вы же закончили свое существование с общей оценкой в —230 баллов. Не так уж и плохо.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: В особенности если учесть, что мсье находится пока что на своем 193-м перевоплощении в человеческой форме. Мы можем только вернуть вас в другое тело. На следующем экзамене попытайтесь все-таки получше проявить себя, чем на эти жалкие —230 баллов.


ДУША (обеспокоено): В другое тело?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: В другое тело, другую жизнь. Жизнь, которую вы сами себе сейчас изберете.


ДУША (со все более и более ошалелым видом): Разве можно самому выбрать жизнь?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Конечно, в жизни всегда получаешь то, чего выбрал.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И к тому же, мы здесь как раз на службе душ. Нас сюда за тем и поставили, чтобы помогать вам улучшаться. То, что мы вас перевоплотим — это все для вас же самих делается, чтоб вы развивались.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы предоставим вам возможность исправить ошибки, допущенные в предыдущих жизнях. Прежде чем отправиться в свое новое существование, вы сами выберете свои достоинства и недостатки. Так, посмотрим, что у нас есть по цене —230 очков.


Три архангела вызывают к себе двух серафимов, которые, не переставая ни на секунду, витали у них над головами в течение всей этой сцены. Они тут же доставили связки веревок с пузырями, набитыми информацией.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Ну вот, здесь у нас совершенно свежая опись всех будущих родителей, которые прямо в данную секунду занимаются любовью.


ДУША: Я могу выбрать себе родителей?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Сколько раз я вам должен повторять, что можно выбрать жизнь? Но смотрите, не ошибитесь! Итак, каких предпочитаете родителей, построже или помягче?


ДУША (сбитая с толку): Хм-м… А разница есть?


Серафимы проецируют телепатическое изображение. Толстый господин и полная дама в постели, обнаженные, занимаются поисками позы, в которой ни один из партнеров не придушит другого своим весом. Тщетно испробовав «он сверху, она снизу», напрасно промучившись, когда «она сверху, он снизу», они, наконец, устраиваются на боку, как две ложечки.


Звонит телефон, но женщина делает знак мужчине, мол, не отвечай. Тот весь красный и вспотевший. Он шумно сопит. Женщина гримасничает и рвет его за шевелюру.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Мсье и мадам Деронье, симпатичная пара. Мягкие, заботливые, любящие. Единственный минус: их профессия. Владеют рестораном и их предприятие несколько перегружено запасами. По вечерам они вынуждены добирать все недоеденное: их специализация — тушеная свинина и гусятина с бобами, а также шоколадные профитрольки. С такими родителями у вас очень скоро начнется ожирение. Ну как, они вас заинтересовали, эти Деронье?


ДУША (с отвращением созерцая эту пару и их неуклюжие забавы): Понятное дело, что нет.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:У всех родителей есть свои преимущества и свои недостатки. С вашими оценками большой разницы между ними не будет.


Демонстрация нового телепатического изображения.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Семейство Поллет. Отец работает в налоговом бюро, много курит, пьет еще больше. Мать не умеет ни читать, ни писать, послушна как забитая собака. По вечерам мсье Поллет возвращается пьяный вдрызг и порет всех подряд, как супругу, так и детей. С ним ремень не залежится, могу вас в этом заверить.


И впрямь, вышеозначенный мсье Поллет сейчас занимался тем, что шлепал и до крови карябал ногтями ягодицы своей жены. Та же, ничуть не жалуясь, издавала стоны экстаза.


ДУША:Да ведь они же садомазохисты! Не-ет, так дело не пойдет. Следующих, пожалуйста!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(с сомнением в голосе): За —230 баллов…


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Сурнаши. Шикарные, милые. Молодые, спортивные, всегда в ударе, с отличными родственниками. Масса друзей, часто ходят по ночным клубам, путешествуют по всему миру.


Все это сопровождалось показом красивой пары, сплетенной в объятии под простынями.


ДУША(весьма заинтересованно): Ну наконец-то! Ведь есть же что-то, кроме монстров!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Не так все просто. Поглощенные своим собственным счастьем, они предоставят вам возможность делать все, что заблагорассудится, но на их динамичном фоне вы будет выглядеть вечно в тени, робким и застенчивым.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Сначала вы будете им завидовать, потом начнете ненавидеть. Со своей стороны, папа и мама Сурнаш будут так заняты своей влюбленностью друг в друга, что на вас их внимания уже не станет хватать. Ребенком вы будете вечно хмурым и кислым. Они даже в шестьдесят лет будут выглядеть молодо. Вы же к двенадцати годам станете походить на маленького старика. Поскольку трудно принять идею, что можно питать отвращение к собственным родителям, вы начнете ненавидеть всех и каждого.


ДУША:Ладно, ладно, понял уже. А еще кто?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы обязаны показывать вам и хорошие и плохие стороны вещей, даже если из-за этого у вас осложнится выбор.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Подумайте о Гомелинах. Пара уже пожилая, потеряли всю надежду завести ребенка. Но благодаря современной технике оплодотворения in vitro, эта дама, хотя и будучи уже в менопаузе, окажется способна родить. В этой семье вы появитесь как неожиданный подарок. Вас будут баловать на полную катушку. Вы же их будете любить и даже обожать.


ДУША(уже недоверчиво): Так в этот-то раз где загвоздка? Доведут меня до ожирения конфетами? Будут пороть за каждую плохую оценку, потому что хотели бы гордиться моими школьными успехами?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Нет. Они, конечно, старомодные, но мягкие.


ДУША:Ну что, тогда мне нравится.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Вы уверены? Вас будут любить так, что вы окажетесь не в состоянии покинуть семейный кокон. Вы будете вечно сидеть дома, отгородившись от всех, неспособный открыться никому. Вы будете так восхищаться своей матерью, что ни одна женщина в мире не сможет сравниться с ней в ваших глазах. Ни одного мужчину вы не сможете поставить рядом со своим отцом, таким мудрым и понимающим.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И еще. Они уже состарились и скоро умрут. Вы окажетесь покинутым сиротой. Вы обнаружите себя в положении выпавшего из гнезда птенца, который еще не научился летать. Вы будете жить, беспрестанно сожалея о том, что родители вас оставили.


ДУША(в отчаянье): Может, в запасе еще кто есть?


На ковре роскошно обставленной комнаты возилась какая-то пара.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Семейство Ширубли. Пока что еще в состоянии обниматься, но через несколько дней произойдет разрыв.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Разведенные родители. Вас отдадут матери. У нее уже есть любовник, который не выносит детей. Вас будут запирать в шкаф, чтобы можно было спокойно заняться любовью. Мать будет бить вас за каждую слезу, боясь, что детский плач заставит ее любовника уйти. Иногда отец будет забирать вас на субботу с воскресеньем, но он больше будет интересоваться своими любовницами, чем вами.


ДУША:Чем дальше в лес…


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Ну зачем же так мрачно? У этих родителей есть и кое-какие положительные стороны. Они вырастят вас агрессивным, желающим отомстить миру за свою судьбу. Вы станете презирать женщин, вечно напоминающих вам о матери. Это сочетание сделает вас совершенно неотразимым, вы окажетесь великим соблазнителем. Кроме того, вы будете ненавидеть всех мужчин из-за своего отца и поэтому станете жаждать власти, чтобы их покрепче прижать. Вот как раз после такого несчастливого детства и становятся руководителем могучего концерна или государственным мужем с крепкой хваткой.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Плюс к тому, вам достаточно будет только упомянуть про свое мрачное детство, как все тут же начнут вас жалеть и прощать гадкий характер.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: И если вы напишете свою автобиографию, она будет продаваться, как я не знаю что, продюсеры станут глотки друг другу рвать за право ее экранизировать. Люди обожают истории про несчастное детство.


Эктоплазма Донахью на секунду заколебалась. Довольно очаровательной казалась эта пара, что забавлялась на ковре. Затем мертвец взял себя в руки.


ДУША:Не желаю быть ни Козеттой, ни Гаврошем. Следующий кадр, пожалуйста.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:—230, сожалею, это все, что мы можем вам предложить. Ожиревшие трактирщики, пьющие служащие, баловни всего света, пожилые родичи и злые разведенцы. Выбирайте побыстрее, потому что еще надо решать насчет инвалидности.


ДУША:Да вы ж меня заставляете выбирать между хреном и редькой!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Раньше надо было думать. Если бы вы лучше вели себя со своими родителями, женой и детьми, то были бы и баллы повыше, а с ними и лучший выбор. У мертвеца перед вами было только —20, так что мы смогли предложить ему приличную семью виноторговцев. Симпатичные люди, дадут ему отличное образование и, без сомнения, шанс стать более мудрым, чтобы больше уже не реинкарнировать.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Еще есть возможность родиться в стране третьего мира. Наесться досыта вам не придется, но зато воспользуетесь душевной обстановкой.


ДУША:Раз уж все равно страдать и менять одну жалкую жизнь на другую, то я предпочел бы не эмигрировать.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну хорошо. Я не хочу как-то влиять на ваш выбор, но лично от себя я посоветовал бы злых разведенцев. Чем больше вы страдаете в этом существовании, тем больше очков вы можете набрать для своей следующей жизни. Всегда надо смотреть в длительной перспективе. Одно существование, оно ведь такое скоротечное.


Вокруг серафимы развесили телепатокартинки всех предложенных пар.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: По моему мнению тоже: хороший выбор. Позволит вам прогрессировать. Поначалу будет нелегко, но со взрослого возраста у вас будет кое-какая компенсация.


ДУША(обращаясь к Гавриилу): А вы как считаете?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Я бы скорее выбрал семейство Поллет, с их пьяным отцом-садистом. Я совершенно убежден, что надо не колеблясь хвататься за гнилое детство. Хуже уже не будет, наоборот, дела должны только улучшаться. Только представьте себе тот радостный день, когда отец больше не осмелится вас бить, потому что вы станете сильнее его. Или даже еще более радостный день, когда вы покинете отеческий дом, хлопнув дверью, так сказать, им прямо в лицо, в эту их тираничес…


ДУША:Но вы же сами меня критиковали, дескать, забросил родителей!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Каждая жизнь разная. Не существует абсолютного критерия. Вполне нормально изыскивать пути, как избавиться от влияния недобрых родителей. Но учтите, простив их позднее, вы могли бы заработать себе бонус. Несколько плюсовых очков никак не помешали бы!


Эктоплазма Шарля Донахью углубляется в длительное раздумье, пристально изучая проекции каждой пары.


ДУША(вздыхая): Ладно, согласен на злобных разведенцев.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну вот и славно. Так и запишем: настоящим вам поручается через девять месяцев родиться в семье Ширубли.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Предлагаю сейчас перейти к вопросам здоровья. Тут тоже у вас имеется право выбора. С вашими —230 баллами вы обязаны выбрать две любые позиции из нижеследующего списка: парализующий ревматизм, язва желудка с прободением, хроническая острая зубная боль, хроническая невралгия лица, регулярные нервные припадки, близорукость на грани слепоты, тугоухость, стандартный комплект судорог, неистребимый, но дальнобойный запах изо рта, чешуйчатый лишай, хронические запоры, пресенильное слабоумие, паралич левой верхней конечности, заикание, хронический бронхит, астма. Все.


ДУША:Уйя-а!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Поторапливайтесь, или я сам за вас решу. Вы всю очередь держите!


ДУША:Ладно, будь что будет: язва и астма.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(внося пометки): Неплохо. Мсье, можно сказать, знаток.


ДУША:Да нет, я просто в своей предыдущей жизни уж так страдал от хронического бронхита, уж так страдал… Да и зубами вечно мучался. Вообще, невыносимо. Вот, решил поменять.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:И еще одна маленькая формальность. Вы кем хотите родиться: мужчиной или женщиной?


ДУША:Та-ак. А какая разница?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Мужчиной вам придется выполнять все законы, предусмотренные для военнообязанных, причем средняя продолжительность жизни составит восемьдесят лет. Женщиной будете рожать в боли и проживете порядка девяноста лет.


ДУША:Минуточку. Ежели я рожусь женщиной, то не смогу стать обаятельным шефом и великим соблазнителем, как вы мне тут наобещали.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вот вам, пожалуйста, еще один. Что ж вы заранее все только мужчинам оставляете? Вы ошибаетесь. Будущее принадлежит тираническим женщинам. Тиранкам, так сказать. Тут достаточно только обернуть роли. Все мужчины будут валяться у ваших ног и ничто не помешает вам в полной мере проявить свою власть доминатриссы. И обычаи, кстати, тоже не стоят на месте. Все чаще и чаще можно видеть женщин во главе государств или предприятий.


ДУША:А роды, это правда очень больно?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Рекомендую эпидуральное родоразрешение. И потом, знаете, женский сексуальный оргазм в девять раз сильнее мужского. Только женщины знают, как получать настоящее удовольствие.


ДУША:Да уж вам, конечно, виднее.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: А вы, собственно, как думали? Почему вообще девочек рождается больше? Люди, знаете ли, интересуются, прежде чем выбирать.


ДУША:Ладно, хорошо, отлично, женский пол, ура.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Ну а теперь перейдем к вашей глобальной миссии. Вы, разумеется, об этом и понятия не имеете, но вашей душе уже семьсот тысяч лет как поручена задача полностью революционизировать живопись. И знаете, чего вы добились? Н-и-ч-е-г-о-ш-е-н-ь-к-и, кроме идиотских каракулей на полях школьных тетрадок. Вы ничем не воспользовались из ваших прошлых жизней для решения поставленной задачи.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ (разочарованно): И вот почему человечество тащится позади по всем направлениям… Достаточно кому-то одному не реализовать свое призвание на земле, как искусство или наука уже не могут дальше развиваться!


ДУША:При всей той занятости, что была внизу, я и минутки не мог выкроить на досуг.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ (раздраженно): Да вы что, сюда пришли издеваться над нами? Я здесь вижу, что в предыдущих жизнях вы работали охотником на мамонтов, водителем телеги, камергером в каком-то замке, исследователем Африки, ныряльщиком за жемчугом, киноактером… И вы еще заявляете, что при всем при этом не могли отыскать одну малюсенькую неделю, чтобы, по крайней мере, нарисовать картину?


ДУША:Боюсь, я об этом никогда и не думал.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:А надо бы. Все человечество вас ждет, пока вы не внесете, наконец, свой живописный вклад. Из-за вашего разгильдяйства искусство никак не может обрести второе дыхание. Сотни, — вы понимаете, сотни! — живописцев и графиков ждут вас, чтобы потом самим развить и обогатить эту вашу художественную посылку. В результате многие умерли, так ничего и не нарисовав.


ДУША:Нет, правда, мне очень жаль. Даю слово, что в этот раз уж так постараюсь, что… Но, кстати, эта вот живопись, это же занятие для неудачников. Надо ждать лет пятьдесят, пока тебя не признают.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (насмешливо): Что, мсье торопится, поезд отходит? У вас девяносто лет на размышления и покупку кистей, и все равно не хватает?


ДУША:И потом, женщиной мне будет сложно пробиться…


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Трудности лишь подчеркнут ваши достоинства. Если ваша работа окажется такой же глубокой, как мы на это рассчитываем, если вы создадите вторую Джоконду, я готов дать вам 700 очков премиальных прямо на следующем экзамене. У вас при этом может быть целых 100 минусовых баллов! В промежутках между писанием картин сможете дебоширить сколько угодно.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Впрочем, если мсье сильно торопится, можем задействовать гамбит Моцарта.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Гамбит Моцарта, отличная мысль!


ДУША(заинтересованно): Это что такое?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Вы очень рано начнете создавать шедевры, получите средненькое признание, будете едва-едва зарабатывать на жизнь, продолжите творить не только в огромном количестве, но и с высочайшем качеством, а потом — бац! и умрете в молодом возрасте. В тридцать пять, как и Вольфганг Амадей Моцарт. Ну, может, и в тридцать девять. Это уж как вы сами договоритесь.


ДУША(крайне заинтересованно): Заманчиво. Я охотно принимаю ваше предложение. Мерси большое.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Подождите, мы еще не закончили. Остается выбрать вашу смерть.


ДУША:Мою смерть! Да я ж умер уже!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Я говорю про вашу следующую смерть. Мы все должны решить заранее.


ДУША:Вы хотите сказать, что в прошлый раз я сам выбрал тот идиотский платан?


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ха! А вы как думали? Нуте-с, чего сейчас желаете? ДТП, передозировка кокаина, покушение с стороны завистника или поклонника? У нас имеются все смерти, какие душе угодно: полицейские издевательства, горшок с цветами на голову, утопление, самоубийство. Чем больнее и страшнее смерть, тем больше премиальных очков. За свои 500 баллов премии многие мученики шли на костер и смогли на этом закончить свой цикл реинкарнаций. В ту эпоху модным было бессмертие через огонь. Сейчас можем предложить вам аналогичное, но более современное, средство: 300 очков за смерть на электрическом стуле при вашей полнейшей невиновности или если вы согласитесь на рак с метастазами по всем органам.


ДУША:Тем хуже для премиальных. Я хочу умереть в своей постели и быстро, без мучений и даже не понимая этого. Хочу заснуть живым, а проснуться мертвым.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Сожалею, эктоплазма Донахью, но за ваши минус 230 баллов мы не в состоянии предложить вам более или менее приятную смерть. Ваш уход из жизни должен быть неестественным. Кстати, вашим будущим шедеврам это придаст особую прелесть. Вспомните о Ван Гоге! Вот вам человек, умевший хорошо рисовать, страдать и болезненно умирать. Одним махом он заслужил свои 600 очков и смог покончить с реинкарнационным циклом. Стал чистым духом. Берите с него пример.


ДУША(жалобно): Но я же не хочу страдать!


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: А между прочим, на Землю идут не ради развлечений. И к тому же, с этими новыми родителями вы с самого начала можете на розы не рассчитывать!


ДУША:Да что ж такое! Ладно, пусть будет самоубийство. Но самоубийство быстрое, скоротечное даже, и не очень болезненное.


СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Выброситесь тогда из окна.


ДУША:Невозможно. У меня всегда голова кружится от высоты.


продолжение в комментах

Показать полностью

Телефон + NFC + Тройка

Хотел рассказать вам про то, как с помощью телефона с NFC, проходить в метро/автобусе/мцк/трамвае (троллейбусы обычно старые и у меня в них не получилось).


Были старые варианты, как облегчить жизнь в этом направлении:


1) Совсем первый способ, закинуть деньги через инет (любым сервисом) и пополнить через жёлтые терминалы. Было более удобно (особенно если маршрут начинается с автобуса), но в очередях можно было уже не стоять.


2) Следующим шагом было записать на карту тройку деньги через NFC телефон. Стало ещё более удобно, но для этого необходим телефон, который поддерживает NFC стандарт Mifare Classic (если посмотреть на рынок, то таких оказывается очень мало. В основном Mifare Ultralight) и сама тройка.


3) Оплата картой прямо со счёта карты или через NFC мобильного телефона напрямую. Такой опыт есть в Санкт-Петербурге и сейчас делается в Москве. Из минусов стоит отметить, что работает так всего 1 турникет и оплата производится только по схеме: 18р+31р=49р или 17р+32р, поэтому поездки и безлимит на него не записать.


4) Но прогресс не стоит на месте и теперь в офисах большой тройки (Билайн, Мегафон, МТС), можно совершенно бесплатно поменять свою симку на симку с NFC, с так называемым "Мобильный билет". Приходите в любой офис (лайфхак. чтобы не стоять в очереди, как я два раза, уточните у продавца есть ли сим карты с NFC) и просите обмена на новую сим с сохранением номера (учитывайте, что при замене сим карты, смс с некоторых номеров перестанут приходить, пока не подтвердите новый IMEI). Вставляете в телефон и вам приходит смс с номера 3210 (4-х значный номер "Мосгортранса"). Если захотите подключить, отправляете в ответе 1 (если нет, то 0, иначе смс достанут вас. В любом случае через сервисное меню можно подключить\отключить услугу), с вашего баланса оператора спишется 150 рублей (но обязательно должно остаться 10 рублей) на транспортную карту в симке. Всё, теперь вы можете прикладывая телефон к турникету, проходить по стоимости как по тройке (18р+31р=49р или 17р+32р), деньги на карту будут автоматически списываться со счёта мобильного оператора при понижении ниже 90р, при наличии интернета и включённого телефона. Но тут есть один маленький нюанс. Теперь это полноценный билет и на него можно забивать любые билеты, которые доступны на билет тройка в т.ч. поездки, безлимит и т.д (информацию я не проверял, но на 4pda люди пробовали). Правда нужно отдавать телефон кассиру. В самой сим карте находится только информация о тройке и сам стандарт Mifare Classic, но антенну NFC использует телефонную (поэтому в сервисном меню нашлось место всего на 3 пункта). Экран телефона при проходе желательно включить, чтобы телефон не спал.


Надеюсь кому-то данная информация пригодиться и вы удивите прохожих, не только оплатой мобильным телефоном в терминалах, но и проходом в общ.транспорте.


Билайн - http://moskva.beeline.ru/customers/products/mobile/services/...

Мегафон - https://moscow.megafon.ru/services/finance/mobil_billet.html

МТС - http://www.mts.ru/bankovskiye_uslugi/beskontaktnue_platezi/m...

Показать полностью

Безотопительный сезон

Безотопительный сезон Страдающее Средневековье, Холод

P.S Стырено с вк

В Киеве треснула станция метро. Не смешно ни разу, но симптоматично невероятно.

В Киеве треснула станция метро Героев Днепра. Об этом в своем Facebook сообщил журналист Константин Коваленко.

По его словам, станция треснула из-за того, что над ней идет «сомнительное и опасное строительство» торгового центра, который станет третьим недалеко от станции. Как считает журналист, именно поэтому образовалась трещина в платформе. Ее длина 10 метров.

Также он отметил, что неделю назад на станции обвалился потолок.

Также Коваленко рассказал, что пассажиры решили не ездить в таком метро и идут пешком.

Кроме того, журналист пожаловался, что застройщик «Эликон» решил строить свой торговый центр ночью и мешает жильцам. «Вы пытались когда-нибудь заснуть во время выгрузки бетонных конструкций? А Оболонь пытается. Конечно, не выходит, но искренне пытается», - негодует журналист.

Коваленко призвал мэра Киева Виталия Кличко закончить стройку, пока она не упала на головы людей. «Это будет самая страшная трагедия Европы, которая была допущена из-за взяточничества», - отметил Коваленко.

Также он предупредил, что если власти «не поубавят аппетиты - народ реально сожжет это все!». Коваленко сказал, что «когда казнокрады и коррупционеры зажираются и никто не может их успокоить - в руках у людей появляются палки и горящие бутылки». Журналист отметил, что Кличко будет свергнут, как Янукович, потому что он идет по стопам бывшего президента Украины.

https://news.rambler.ru/incidents/34833875-v-kieve-tresnula-...

В Киеве треснула станция метро. Не смешно ни разу, но симптоматично невероятно. Украина, 404, Из сети, Киев, Метро, Политика
Показать полностью 1

Лайфхак ОСАГО

Многие могли заметить, что по всей стране начались проблемы с выдачей полисов ОСАГО. В Саратове, например, онлайн полисов нет (ни одна страховая не имеет такой функции). Если приходить в офис, то очередь занимают ночью. А запись лишь на конец ноября. Как поступать в данном случае :)

1. Просим полис с дополнительными услугами (страхование квартиры/дома, собаки, ежа) что угодно.

2. Внезапно нет очереди, внезапно менеджер регистрирует 2 бланка. 1 - это осаго и 2 - это дополнительная страховка.

3. Оплачиваете все это добро и получаете в Руки 2 полиса. (стоимость обычно в 2 раза превышает стоимость простого Осаго)

4. Подходите в другой кабинет или к другому менеджеру и требуете бланк (можно в свободной форме!) для отказа от дополнительной страховки (квартиры/дома, собаки, ежа).

5. В течение 10 дней Вам возвращают деньги по указанным Вами реквизитам или наличкой.

Поиграем в бизнесменов?

Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР

Секта

Когда мне предлагают вступить в какую-нибудь религиозную организацию, мне всегда представляется следующая зарисовка моего безмятежного будущего:


- Чтобы бороться с проблемами, нужно сначала признать их существование.

- Ещё раз вам говорю, нет у меня проблем!

- От вас ушла жена.

- Мелкая неприятность.

- Отсудила у вас квартиру и машину.

- Досадное недоразумение.

- Вы живете под мостом!

- Временные трудности.

- Вы потеряли работу!

- Непредвиденное стечение обстоятельств.

- А вам не кажется, что все это не случайность, а следствие того, что вы отнесли все накопленные за 20 лет совместно с женой средства в секту саентологии? После чего жена закономерно вас бросила, вы остались одни, живете на улице, не моетесь, из-за чего, собственно говоря, вас уволили с работы!

- Не секту! Церковь! И я не зря потратил деньги! Я достиг нового октанового уровня!

- Эээ. Может "тэтанового"?

- Неважно. Главное, теперь я близок к абсолютной свободе!

- Ну... Со свободой все же немного повременим. Заселяйтесь в седьмую палату. Будете жить рядом с Наполеоном и Сталиным.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите