Привет, комрады! Хочется больше позитива на Пикабу, в связи с эти выкладываю рассказ о наших приключениях. Впервые опубликован здесь (http://oppozit.ru/post_91921.html) несколько лет назад.

Спешу поделиться своим опытом. Поехал я недавно из Питера в Краснодар на своей R1100R, погода была хорошая +40 в тени, ничего не предвещало беду. Как бах! На границе Ростовской и Воронежской области рвется у меня тросик газа, пилят! Отважно отслеживаю, как проложен тросик... Выясняется, что он (тросик) уходит своими корнями ажо под АБС... Мне становится дурно, к слову сказать моей спутнице дурно стало еще до этого и она тихонько высыхала под мототентом. Делать нечего, снимаю бензобак, АКБ, снимаю АБС, откручиваю кронштейн АБС и добираюсь до вожделенной коробочки, в которой волшебным образом, один тросик превращается в два троса дроссельных заслонок. Тут грамотный читатель, кроме нескольких грамматических ошибок найдет еще, о ужас, одну фатальную техническую! Ничего этого снимать не надо, чтоб вытащить коробочку достаточно нажать стопор находящийся под ней и вытянуть коробочку вправо по ходу мотоцикла, к сожалению, мне это стало понятно только после описанных выше перетрубаций (не повторяйте мою ошибку!).

Но это еще не все, вытащив коробочку я обнаружил перетертый трос, который не подлежал ремонту. С печальными мыслями я собрал мотоцикл и вернулся к состоянию "сразу после поломки". Тем временем, моя пассажирка уже начала временами терять сознание и только просила пить :). Я тоже немного устал и самую малость хотелось воды, но ее уже выпили :). Прикидывая в уме сколько времени потребуется на вызов эвакуатора и сколько денег на это уйдет, мыслями своими, к этому моменту уже путанными, я возвращался в своё детство, к моему первому, собранному буквально из металлолома мопеду. Там тоже надо было управлять акселератором и не было ручки газа... Была просто веревка на карбюратор... Сознание моё зацепилось за эту мысль, как за последнюю соломинку... Веревка у меня была...

И вот, бездыханное женское тело погружено на заднее сиденье, я как в тумане, сел за руль и взял правой рукой за привод заслонок своей конструкции... Мотоцикл нервно чихнул задыхаясь от несинхронной работы цилиндров, зарычал недовольно и поехал, впереди оставалось 500 км пути по городам пробкам и дорогам.

Итак, как работал чудо-привод: одним концом веревка привязана к правому сектору дросселя, там, как специально для этого имеется отверстие, веревка перебрасывается через бак и вторым концом привязывается ко второму сектору другого дросселя. Посередине веревки, по центру бака делается узелок для удобства управления. Управление осуществляется перемещением узелка вправо-влево, так на слух осуществляется синхронизация, и вперед-назад, так добавляется и убавляется газ.

Мы были спасены :). Но ходовое время было безвозвратно потеряно, скорость просела и , кроме всего прочего. в самом начале августа, время перемещения граждан на юг, поближе к морю. поэтому мы все-таки застряли в неминуемых пробках. С узелком вместо ручки газа не очень-то объедешь пробку по полям и обочинам. Ночь мы встретили в Ростовской области, среди бескрайней степи, засеянной подсолнухами и пшеницей.

Черно-синее небо с россыпью звезд, полоса догорающего заката,  горячий запах степи,  земли и подсолнухов, песни шакалов вдалеке... хорошо, что тросик порвался, а то никогда б не имели таких впечатлений! Когда едешь на мотоцикле, никогда достоверно не знаешь, что произойдет, но всегда точно уверен, что запомнишь приключения надолго.

Уже в Краснодаре, перебирая разные тросики, я понял, что лучше всего подходит на замен порванного троса, тросик от китайского велосипеда (для переключения передач, кажется) стоимость его составляет 20 рублей, а бобышка на конце троса, полностью соответствует БМВшной. С другой стороны в качестве бобышки подходит трубочка диаметром 6 мм с резьбой внутри. По центру нее сверлится отверстие по толщине троса и с двух сторон зажимается болтиками. Поверх я еще залудил для верности, методом окунания попеременно в плошку с канифолью и в наперсток с расплавленным оловом.

Мораль: браты, возите с собой в дальнюю дорогу запасные тросики, или по крайней мере тросик от лисапеда и бобышку с болтиками.

Мот наш (да, хвастаюсь:), но на фото уже другая история...

P.S. Баянометр выдал сущую дичь - танки и коалы:)

По молодости мы часто бывали в местах не столь культурных. И однажды судьба забросила нас в заброшенную больницу. Всё бы ничего, заброшка как заброшка, но в одной комнате мы наткнулись на это (см. фото). Зрелище было необычайное, целая стая бумажных журавликов, но на этом сюрпризы не заканчивались. Каждый журавлик был сделан из страницы дневника, и пронумерован. В тот день мы не стали их трогать, не стали снимать, не стали раскрывать (хотя было очень интересно, что же там написано). Мы решили оставить всё как есть.
Но всем было ясно, что журавлики не могли висеть там вечно. Примерно через неделю мы пришли на тоже место. Журавлики уже не висели по всей комнате. От прежнего великолепия почти ничего не осталось. Журавлики были разбросаны по полу, но их явно осталось меньше, чем было в первый день. Видимо кто-то решил повеселиться.
Мы с друзьями собрали всё, что осталось и уже дома начали разбираться. Как я уже сказал все журавлики были пронумерованы. У нас осталось от силы штук 30. Были первые, были и восьмисотые. Жалко только последнего, тысячного мы не нашли.
Раскрыв всех журавликов мы поняли, что ничего не понимаем. Почерк был очень неразборчивый. Всё что нам удалось узнать это, что всё журавлики содержат в себе частичку большого рассказа (по всей видимости художественного). Но сюжет, в полной мере, мы так и не узнали. Слишком уж мало удалось спасти журавлей.
И я пишу сюда в надежде, что автор этого волшебства заметит, услышит меня. Мне безумно хочется узнать какую тайну хранят тысяча журавлей.
Я кричу: "Автор, найдись!"

Общались сейчас с @Scobar1969 в комментариях про динамку, фонарь велосипедный и я вспомнил... Как же мы мерялись "кто больше всех проехал за вчера", "кто больше всех проехал за лето", какие были баталии на тему "да у тебя колесо просто меньше!"...

А кто ещё какие фичи для велосипедов, которыми пользовались в СССР помнит?

Я помню:

Динмки были вот таких видов:

Фонари вот таких:

Ну и конечно катафоты:

И цветная проволока, за которую взрослые ругали "спицы сгниют"

Бардачок с инструментами, который постоянно гремел на кочках:

Всем, доброго дня!

Требуется помощь опытных специалистов с диагностикой неисправности видеокарты Gigabyte R9 280X OC 3GB (GV-R928XOC-3GD rev. 1.0).

1. Неисправность #1:

Давненько отвалилось встроенное питание системы воздушного охлаждения.

Временно решил внешним питанием от материнской платы. Но, как все знают, нет ничего более постоянного, чем что-то временное.

В определенный момент захотелось тишины и я воткнул резистор на 56 Ом, 0.05% для понижения оборотов кулеров. Стало тише, но как следствие - теплее. Возможно это и стало причиной неисправности #2.

2. Неисправность #2:

Появились графические артефакты.

Артефакты имеют место быть, как на горячую, так и на холодную.

Видеокарта прекрасно себя чувствует в Burn-in тесте Furmark (Fullscreen 1080P, 8X MSAA). За 60 минут "прожарки" температура GPU не поднимается выше 66, артефактов нет.

Если отключить воздушное охлаждение - видеокарточка "запинается".

Включаю обратно "воздух", пробую еще раз пройти Burn-in - артефакты появляются на 20-30 минуте и ребут.

Также нет видеосигнала, если снять с видеокарты радиатор и запустить ПК.

Т.е. можно предположить, что 4 болта удерживающих радиатор и кулеры прижимают GPU и чипы памяти к плате.

Фото платы#1:

Фото платы#2:

Вопрос знатокам: это отвал GPU или памяти? Как лечить неисправность #2 (ребол, замена GPU/памяти, прожарка в духовке и тд.)? Где пощупать мультиметром для определения неисправного компонента, ставшего причиной неисправности #1?

Заранее благодарю за помощь!

Сейчас прочитал пост про водителя маршрутки без прав. Вспомнил свою историю.

Встречался я одно время (очень недолгое) с дамочкой. Ну нормальная, симпатичная, только пафосная малось и с намеком на высокие запросы. Пошла она в автошколу, чем гордилась без меры. Уже начала намекать, какой молодец парень её подруги, купил ей новенький "Пежо" по окончанию автошколы. Вот мол, сразу видно как он её любит. Но это не суть. 

Выходим мы как-то с ней из кафе "Му-Му", куда я повёл её на романтический ужин в честь зарплаты. На улице достаточно промозгло, осень. Галантно предлагаю довезти её до дома на трамвае. Она передергивает плечиками и предлагает вызвать такси. Ну я выхожу на дорогу и с руки торможу достаточно убитую классику. За рулём улыбается молодой парень, крайне восточной внешности и плохо изъясняющийся по-русски. Но "до центра за сотку" понял сразу.

Едем. Я не автовладелец, однако начинаю подозревать что едем мы как-то неправильно. Все нам почему-то бибикают, да и движение у машины какое-то слишком дерганое из стороны в сторону. Моя дама нервно дергает плечиком и требовательно интересуется:

-Извините, мужчина! Скажите, а где вы брали свои права?!

-Права! Тут права брал!!! - радостно улыбается парень и бросив руль, лезет в бардачок. Машина начинает вилять и он, бормоча "Ай, шайтан арба!" снова переключается на управление.

Девушку такой ответ не устраивает и она повторяет свой вопрос. Тот удивленно оборачивается и снова отвечает, что брал права в бардачке.

-Нет, я спрашиваю не где вы их храните! Где вы получали свои права? Можете мне ответить?! 

Водитель оборачивается ко мне и на ломанном русском говорит:

-Слушай, объясни ты своя женщин! Это брата машина! И права тоже брата! Лежат здесь! А я только прошлая неделя приехал!

У ближайшей остановки мы вышли и поехали дальше на трамвае.