Топор Кратоса из игры "God Of War" своими руками

Сам топор выточил из лезвия от старых коньков. Записал часть процесса на видео

Длина топора 9 см
Всем спасибо за просмотр)

Ура! Два месяца назад закончил магистратуру в 41. Очно. Бюджет.

Учиться в сорок - очень интересно. Особенно, если средний возраст студентов группы 35+. И особенно, если практически все студенты практики. Мы уже чётко понимаем, где и что можно применить в своей работе. Если не понимаем, то сразу начинаем терроризировать преподавателя до изнеможения, пока он не даст внятный ответ. Некоторые преподаватели от нашей группы просто выли, потому что неподдельная тяга к знаниям заставляла их искать ответы на вопросы, с которыми они не сталкивались никогда. Некоторые преподаватели наоборот просто обожали с нами беседовать из-за этого. Параллельные группы с потока, где основная масса были недавние выпускники бакалавриата, на общих лекциях просто не "въезжали" в суть дискуссий и споров. Естественно, так как было постоянное живое общение, то в этих разговорах рождались иногда и хомы с приколами, когда преподаватель или магистранты в пылу что-то доказывали друг другу, которые я, как староста группы, бережно записывал.

Диалог преподавателя, который что-то написал на доске, со студенткой, которая лет ...дцать назад у него работала в подчинении:

- Это я писал? Ну теперь точно не расшифруем! Жанна Анатольевна, у вас ещё остался навык расшифровки моих записей?

Преподаватель рассказывает историю о том, как она увидела мать, орущую на своего сына:

- Ты безрукий или безмозглый?

- Ну видимо безмозглый, - ответил ребёнок, глядя на свои руки, - руки то есть!

Преподаватель о том, как мы будем сдавать ей экзамен:

- Вы будете совершать те же самые действия интимного характера, что и на защите своей магистерской диссертации.

Диалог о несовершенстве законодательства, когда одни документы противоречат другим:

- Уловили ситуацию, когда змея кусает себя за хвост? Была бы задница, змея кусала бы себя за задницу!

Рекомендации педагога о сроках ответственности:

- Обещанного три года ждут, а потом истекает срок исковой давности.

О неотвратимости наказания за содеянное:

- Шаг вправо, шаг влево, прыжок - приравнивается к попытке улететь.

Инновационные способы запоминания информации от педагога:

- Вы себе поставите галочку, чтобы запомнить, потом понюхаете пробочку и вспомните!

Преподаватели тоже люди и отпускают на несколько минут пораньше с пары:

- Ну что, у нас осталось немного минут, я смотрю вы уже в мясо, давайте закругляться.

Преподаватель о финансовых махинациях:

- Нельзя! Вас на эту же сумму потом по немецкому кино прокатят!

Свой сленг есть в каждом университете:

Служба ОББ - Одна Баба Брякнула.

Преподаватель оправдывается перед студентом, что она в здравом уме:

- Кукушка у меня своя – пока ещё она не уехала.

Из серии советов: "Как написать магистерскую диссертацию?":

- Научное исследование – это интенсивное исследование. Это не когда вы бегаете по полю и метите каждую кочку. Вы должны рыть норку.

О девичьей памяти педагога:

- Без записной книжки я с вами с ума сойду!

Чаяния о нерадивых студентах, не выполнивших домашнее задание вовремя:

- Что вам мешало сделать домашнее задание заранее, прикрепить его в мудл*, расслабиться и послать меня к чёртовой матери!

* - moodle (Modular Object-Oriented Dynamic Learning Environment : модульная объектно-ориентированная динамическая обучающая среда) - виртуальная обучающая среда (система управления дистанционным обучением).

Преподаватель о неотвратимости сдачи экзамена:

- Я вам пытаюсь продемонстрировать, что я такой же раб лампы!

О методе кнута и пряника:

- Вы знаете пряників немає, остаётся только БДСМ!

Педагог, вопрошающий о домашнем задании:

- Я вам вопрос из классической литературы задам: Гиде мой пасан*?

* Используется созвучие с Ги де Мопасса́н ((фр. Guy de Maupassant [ɡi də mopaˈsɑ̃], полное имя — Анри́-Рене́-Альбе́р-Ги де Мопасса́н (фр. Henry-René-Albert-Guy de Maupassant); 5 августа 1850 — 6 июля 1893) — крупнейший французский новеллист, мастер рассказа с неожиданной концовкой).

Преподаватель отвечает на вопрос: "Сложно ли с нашей группой?":

- Да! При этом тяжело не подвергаться умственному изнасилованию!

О том, как студент привёл маму в институт:

- Там такая шея, как у меня попа! А мама рассказывает, что он недоношенным родился. Мне хотелось спросить: "А с девушкой вы ему тоже помогаете?"! Открываю журнал, а он всего один раз был! Мамочка поворачивается и говорит ему: "Ты же мне сказал, что она редкостная сука и не кому не ставит!".

Преподаватель о трендах прошлого:

- А что ты сделал для хип-хопа в свои годы?

О величии русского планирования:

- Хотели как всегда, а получилось по Черномырдински, Царствие ему Небесное.

Об игре слов:

- Когда говорят: “Приведёт к повышению”, складывается ощущение, что приведёт на эшафот.

Об уровне ответственности преподавателя, если он не ваш научный руководитель:

- Я же вам говорю, у меня никакой ответственности. Советы даю, а ответственности не несу!

О научной школе ученого, в чью честь названа кафедра:

- Это незыблемые знания. Попробуйте их позыблить!

Ну и особо отличившемуся преподавателю подарили пано на стену с её высказываниями. 

#МыслеМудры

Баянометр предлагал какой-то бомжпакет и бред с простора одноклассников.

Моё детство тоже выпало на 90-е. Мама однажды сжалилась и на последние деньги купила нам с братишкой денди, за то, что я хорошо закончил школу (при чем это произошло тогда, когда у всех были PS1). Так как она работала, мы все каникулы были предоставлены сами себе на целый день. Какой-то упырь, рассказал маме, что долбанные утки портят телевизор и мамка в благом порыве, понимая, что на нашу сознательность надеяться не стоит, перед уходом убирала приставку в шифоньер, закрывала его на китайский навесной замок.

Играть хотелось до жути, я уверен всем это знакомо, да еще и когда это запрещено.

Помучавшись пару дней без денди, я повинуясь непонятному инстинкту откопал в шкафу проволоку, засунул ее в замок и начал крутить в разные стороны. Ничего не получалось. А тогда если помните в сериале «Комиссар Рекс» у инспекторов были отмычки, которыми они успешно открывали любые двери. Не долго думая вставил вторую проволоку, надавил на язычок, первым так же крутил по сторонам. И вдруг, о чудо, замочек щелкнул и мы до одури хурячили уток, гоняли Марио, в общем ни в чем себе не отказывали.

Зная, что мама возвращается домой около 15 часов, мы заблаговременно все это дело отсоединяли, убирали обратно в шифоньер, я защелкивал замок и мирно сидели ждали ее прихода. Как только она приходила, мы с щенячьими глазами просили ее дать нам наконец поиграть в денди и обещали уток не стрелять. Она вытаскивала из сумки ключи, мы исполненные благодарности херячили дальше.

Не помню сколько это продолжалось, но прошло много лет, и недавно за ужином вспоминая какие то моменты из жизни я открыл ей страшную тайну, я рассказал ей как мы махинировали, притворялись бедненькими лишь бы покатать подольше в денди. Видеть ее реакцию на мой рассказ было бесценно))