В тот день саперные лопатки показали свою страшную эффективность: за 12 минут ими было убито почти 200 фрицев.

Война для 106-го инженерно-саперного батальона началась в июле 1941 года, под Лугой. 600 человек, которым выдали два вмазных котла, небольшое количество оружия на всех и цинк патронов для пулемета, назвали оперативно-заградительным отрядом Ленфронта и послали минировать дороги перед наступавшими немецкими частями.

«Впрочем, вооружились мы немногим более чем за сутки. До зубов. За счет отступавших. Ведь когда человек из окружения выходит, у него не только винтовку отобрать, штаны снять можно», — вспоминал после войны командир батальона подполковник Иван Соломахин.

С заданием они справились, а потом остановили немецкие танки у Пулкова, где почти все 600 человек погибли. Но славу части и ее боевые традиции они заложили накрепко.

В августе 1943 года, после кровавой командировки на Невский пятачок, 106-й батальон перебросили на другой участок «бутылочного горлышка» Синявинских высот.

Так немцы и русские прозвали шлиссельбургско-синявинский выступ, с 1941 года отрезавший Ленинград от Большой земли. Горлышко было узкое: километров десять шириной, не больше. По его середине тянулась Синявинская гряда, на которой окопались немцы.

Десятки тысяч красноармейцев погибли здесь, штурмуя две высотки — 43.3 и 45.0 (на немецких картах участок «Обрыв» — там, где сейчас стоит мемориал «Синявинские высоты»). Если их взять, блокада Ленинграда будет прорвана.

На кону стояло спасение миллионов жителей города, поэтому наши атаки через это открытое простреливаемое болото продолжались почти четыре года. Солдаты вновь и вновь поднимались из окопов, бежали к этим высоткам и тысячами умирали перед ними в черной жиже.

Здесь воевала 67-я армия Ленинградского фронта. В ней тогда действовала так называемая «поурочная система Говорова» (по фамилии командарма): высоты дивизии армии штурмовали по очереди, после десяти дней непрерывных атак остатки дивизии отводились в тыл на пополнение, а в атаку шла свежая.

Больше десяти дней в «системе Говорова» не выдерживали даже те солдаты и офицеры, которым посчастливилось уцелеть под пулями: они начинали сходили с ума от смерти вокруг.

Красноармейцы смогли вытеснить измотанных бесконечными атаками немцев с высоты 45,0. Однако высоту 43,3, прозванную в 67-й армии «бараньим лбом», взять никак не удавалось.

Когда Соломахину и его саперам сказали, что после очередной смены дивизии поддерживать пехоту на этом участке придется им, они поняли, что большинству из них вскоре предстоит умереть. Тогда солдаты предложили командиру сделать ставку на внезапность и взять высоту силами одного батальона: тихо подползти ночью как можно ближе к окопам немцев, с рассветом в них ворваться и зачистить в рукопашном бою.

Когда комбат предложил эту идею в штабе 67-й армии, над ним посмеялись: «Тут дивизии месяцами штурмуют — метра взять не могут, а ты одним батальоном хочешь». Но командарм идею поддержал, дав саперам пять дней на подготовку.

Бойцы Соломахина нашли в тылу похожую высотку, выкопали траншеи вроде немецких и отрабатывали свои действия по часам.

«Особенно много обсуждали проблему оружия в рукопашном бою. Начальник ремонтной мастерской Яков Шкловский принес мне остро заточенную со всех сторон малую саперную лопатку. Попробовали, сталь отличная, разрубает соломенный манекен лучше, чем сабля, легко пробивает любую каску. Тут же заточили все саперные лопатки», — вспоминал комбат.

11 августа 1943 года, поздно вечером, они обвязали свои каски травой (чтобы не блестели), выложили все лишнее, перелезли через бруствер и поползли через нейтральную полосу.

Естественно, выяснилось, что при подготовке всего не предусмотрели. Ползти пришлось по тому же болоту, по которому много месяцев шли советские атаки. Трупы тут лежали не просто часто, а сплошным ковром, и ползти приходилось прямо по их гниющей массе.

Николай Никулин, раненный тем летом неподалеку, у Погостья, описал геологические слои трупов: «У самой земли лежали убитые в летнем обмундировании, в гимнастерках и ботинках. Над ними рядами громоздились морские пехотинцы в бушлатах и широких черных брюках. Выше — сибиряки в полушубках и валенках, еще выше — политбойцы в ватниках и тряпичных шапках, на них — тела в шинелях и маскхалатах».

Соломахин тревожился, что у кого-то из сотен бойцов не выдержат нервы и он поднимет шум. Но нервы выдержали у всех, и даже раненые случайными осколками солдаты молчали. Перед атакой батальон договорился на нейтральной полосе «землю грызть, но не кричать».

Комбат вспоминал: «К трем часам появились проблески рассвета. А первая цепь находилась еще метрах в восьмидесяти от подножия высоты. Пришлось без промедления давать сигнал к атаке — три зеленые ракеты. Была какая-то, в долю секунды, пауза. Видимо, бойцы сомневались, не ошибка ли, не рано ли… Но раздались голоса ротных: „За Родину! За Ленинград!“

И — чавканье болотной грязи, сменившееся топотом сотен ног. Больше патриотических лозунгов не было, только непечатные».

С непечатными лозунгами саперы ворвались в немецкие траншеи, оставив на тех восьмидесяти метрах больше тридцати человек — это начали стрелять немцы.

Комбат Соломахин описал последовавший бой в окопах:

«Пошла буквально сеча, резня ножами, рубка лопатами. Фашисты то выскочат из своих лисьих нор, то обратно нырнут. Даже в крайне невыгодной для них ситуации мелкие группы врага оборонялись отчаянно… На старшего сержанта Виктора Феофанова напали два здоровенных гитлеровца и пытались его задушить. Виктор успел одного сбить с ног ударом в живот, второго прикончил подоспевший ефрейтор Александр Мартьянов. Солдат первой роты Топорков был сбит с ног. Навалившийся на него фашист ударил Топоркова ножом — к счастью, нож скользнул по лопатке. Пробегавший мимо парторг роты старший сержант Соловьев прикончил фрица, а Топоркова отправил на перевязку…»

Саперные лопатки показали страшную эффективность: за 12 минут ими было убито около двухсот немцев.Через год, в 1944-м, инженерно-саперные батальоны РККА начнут превращать в инженерно-штурмовые бригады — советский спецназ при штурме германских городов-крепостей.

Саперы-штурмовики — единственные в Красной армии — носили металлические нагрудники, за что другие солдаты прозвали их «панцирная пехота». В рукопашном бою они всегда бились саперными лопатками. После войны их богатый опыт был переработан в общевойсковые наставления, которые сделали лопатку любимым оружием ближнего боя всей Советской армии.

Но все это будет потом. А в августе 1943-го на саперах Соломахина металлических нагрудников не было.Атака оказалась полной неожиданностью для немецкого командования. Однако и для советских командиров успех Соломахина стал сюрпризом. Полковой командир 128-й стрелковой дивизии, который должен был поддержать саперов, в план боя изначально не верил и вместо подкрепления отправил к ним разведку. Отступившие немцы быстро пришли в себя и отрезали батальон на взятой им высоте.

Одна за другой пошли немецкие контратаки. «Кончались патроны, гранаты. Бойцы дрались немецкими автоматами, хватали летевшие вниз гранаты-колотушки с длинными рукоятками, швыряли их обратно».

В полдень саперы смогли установить связь с командованием. Им как воздух были нужны боеприпасы, но Соломахин услышал от Говорова о награждении: его — орденом Суворова, а всех командиров рот — орденом Красного Знамени. В этот момент в разрушенный блиндаж зашел командир роты Николай Федотов. В правой руке он держал пистолет, а кисть левой была срезана осколком. Состоялся такой диалог:

— Николай, отходи!

— Почему, комбат?

— Ты же ранен!

— Ну и… с ним!

Сообщать ему об ордене Соломахин не стал: это было как-то неуместно. Потом Федотов погиб, потом ранило самого комбата, и он совсем забыл об орденах. Подкрепление пришло только к четырем часам дня, когда в 106-м батальоне на высоте 43,3 осталось 16 человек.

Вечером 12 августа сменившая их пехота была выбита с занятых позиций атакой немецкого 561-го штрафного батальона, усиленного огнеметчиками из саперного батальона 11-й пехотной дивизии вермахта.

Раненый комбат возвращался из боя в еще большей ярости, чем в него шел.

«Помню, в полку, который нам так и не пришел на смену, мы едва не пострелялись с его командиром. Он, скотина, еще в придачу оказался вдребезги пьяным. Представляете, такая обстановка, а он пьяный! Думаю, что я успел бы выстрелить первым. Хорошо, что начштаба нас разнял».

До войны, то есть за три года до того, как побежать на врага с заточенной саперной лопатой по полю из гнивших трупов, Иван Соломахин был инженером-строителем, сугубо мирным интеллигентным человеком...

Спасибо за внимание!

Привет.

Это письмо я пишу в дневнике, потому что пью полусладкое Каберне Совиньон в одиночестве.

Алкоголизм-одиночный вид спорта (х/ф Левша)

Обычно пишут “люблю” в конце письма. Но я хочу насытить эти строки любовью так, чтобы всем её захотелось, чтобы её захотелось тебе. Не страсти, не флирта, любви.. Искренней, чистой, проверенной временем.

Милая, я люблю тебя. Люблю потому что, знаю. Да, теперь точно знаю. Я в совершенстве выучил свои чувства, и все их меридианы направлены на твою планету. Я не знаю, что будет дальше, не могу знать, как говорят военные, а я военный, пусть и в запасе. Пока в запасе. Я могу только любить. А любить - не обещать, не слово давать. Любовь, она как горный родник - неиссякаемая. Настоящая любовь, конечно.

Я люблю тебя. Люблю всем сердцем. Всеми частичками своей серой души. Ты для меня и воздух, ты и звезда путеводная, которую вижу только я. А что, думаешь в совершенно незнакомом Сочи три месяца так легко выжить, болтаясь где нипопадя? Что, думаешь я развлекался там?

Меня знает множество девушек из Сочи, большая часть с хорошей стороны, может кто-то даже + в комментах поставит. Я ни разу не позволил себе переступить черту. А какую черту - ты спросишь? Да я и сам не знаю, что это за черта. Наверное, её называют верностью. Верностью своей любви. Мне ведь все нравятся, всем могу сделать искренний комплимент, всех хочется обнять, но я однолюб. Любовь моя - одна. И это ты.

Не знаю, что я должен сделать такого, чтобы заслужить твою любовь, чтобы заслужить “я тебя люблю” - ведь когда-то ты говорила это каждый день, а я не ценил, не слышал. Дайте мне диктофон и отправьте в прошлое, я буду писать каждое твоё слово, я буду записывать твоё дыхание по тактам.

Прошлого не вернуть, в реку не войти дважды, но что если время само не имеет временных склонений, что если время постоянно. Что если наша история не река, а океан. Что если я просто завис на необитаемом острове, колотил корабль, а сейчас нашел воду и готов плыть дальше? Что если, родная?

Прости, что я заставляю тебя краснеть, может плакать, может смеяться, я не знаю. Я не хочу знать наперёд твои чувства, я хочу слышать их только на ушко или у алтаря.

Прости меня, прости меня за идиотизм. Но ведь я влюблённый идиот. Пусть это меня и не оправдывает.

Я желал тебе счастья с другими, но всегда хотел его сделать для тебя сам. Пусть у меня сейчас и нет материалов, пусть фундамент мой ещё не из камня, а из соломы. Пусть я совершенно не тот, кого ты искала, но прошу. Дай мне шанс. Дай шанс побыть одному с мыслями о тебе, дай шанс побыть с тобой с мыслями о нас, дай шанс представить, что я это ты, а ты это я, а вместе мы - супруги благословлённые Господом.

Да, ты говорила, что счастье любит тишину. Но оно уходит от меня. Вернее оно уже за тысячи световых лет. И теперь я могу только кричать. Кричать вслед, надеясь, что ты хотя бы обернёшься..

Ведь я просто люблю тебя, ласточка.

И был вечер, и было утро. День ❤

Я предполагаю, что (к сожалению) данный лонгрид будет многим актуален. Статью встретила на хабре, решила поделиться и здесь. Все ссылки на источники в конце.

------------------------------------

Этим летом два моих близких друга свели счеты с жизнью.

Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).

Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь - но уже не здесь. Ты один в скафандре в открытом космосе, а они все - там - на далекой голубой планетке. Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что все является причиной. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, теряешь все эмоции, чувства - не чувствуешь ничего а стало быть не видишь смысла в окружающем, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла.

Все прочитанные статьи о тревожности не помогают, выговаривания и выписывания на трех листах - не помогают, контрастный душ, спорт, позитивное мышление - не помогает. Тебе просто постоянно плохо от самых бытовых мыслей в твоей голове. Это выматывает, ты устаешь, борешься с собой каждую секунду, пытаешься заставить себя почувствовать хорошее - и каждую секунду проигрываешь сам себе, начинаешь панически бояться этих - то есть всех - ощущений.

И вот здесь случается самое интересное)) - твой инстинкт самосохранения решает защитить тебя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна тоски (а ты уже настолько изучила свое состояние, что волну узнаешь заранее, слышишь издалека, по рокоту), тебе становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное - "спасайся - прыгай в окно».

Лимбическая система так устроена. Она отвечает за наши древние инстинкты и действует молниеносно. Неокортекс - новая часть человеческого мозга, отвечающая в частности за анализ, за осознание себя как личности - запаздывает на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно - почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а стало быть - выхода: если я закончу - я больше не буду чувствовать себя плохо. Все логично.

Когда год назад это случилось со мной - этот момент «спасайся! прыгай!», - я успела вцепиться ногтями в кресло. Через секунду прибежал неокортекс, такой же ошарашенный как и я, и напомнил мне, что я не только самка обезьянки с системой «бей или беги» (точнее уже просто «беги», потому что «бей» - не срабатывало), а в большей степени - «Саша Ковалева» и все производные этого образа, которые я долго и упорно складывала в пирамидку смыслов, начиная с самого рождения.

Первое важное, что я сделала в тот момент - придвинула диван к балконной двери. Я четко знала, зачем это делаю - чтобы в следующий раз дать неокортексу эти самые доли секунды обработать информацию лимбической системы и напомнить мне, что «не всегда было так».

Второе важное, что я сделала - позвонила доктору (совершенно, кстати, непрофильному) и четко все проговорила.

Первое важное, что сделал доктор - вышла на работу в воскресенье, чтобы срочно влупить мне капельницу магнезии. Единоразавая ударная доза обычного магния за час моего времени - и вопрос многонедельного ада был решен просто механическим насильным отдыхом от гормонов стресса. В моем случае(!) это было действительно так просто.

Второе важное, что сделала доктор - взяла у меня телефон, позвонила моему мужу и на ломаном английском сообщила «ваша командировка во Франции заканчивается прямо сейчас и вы сегодня же прилетаете домой». Хоть, к слову, муж (брат-сват-фонарный столб) для меня тогда не имел никакого значения, как и все остальное.

Третье важное, что сделала я - я теперь заглядываю внутрь людей, за их натянутые улыбки. Если чувствую в человеке тревожность, по три раза спрашиваю «как у тебя дела», потому что обычно только после третьего раза люди перестают улыбчиво врать и говорят правду - немного выговариваются, выпизживаются. Если я вижу, что человек не справляется своими силами - рассказываю ему свою историю и говорю, что «позитивное мышление» и прочая хуйня - не помогают.

Четвертое важное, что я сделала - пишу этот пост.

Невозможно силой собственных мышц остановить поезд, несущийся под откос, когда он набрал скорость. Невозможно силой собственных знаний остановить депрессию, когда она набрала скорость.

Симпатическая нервная система оттого и называется эрготропной - при стрессе она держит тебя в напряжении и тратит на это очень много энергии. И если гормон стресса адреналин выводится из организма без особых проблем, то кортизол при определенных условиях имеет свойство накапливаться, подавляет выработку дофамина, окситоцина, ухудшает качество сна, вследствие чего - здесь замкнутый круг - вырабатывается еще больше кортизола. И нет, «думай о хорошем» - здесь не помогает. «информационный детокс» - не помогает. «просто отдохни» - не помогает, потому что ты не можешь отдохнуть при бессоннице, извините. «Улыбайся чаще» - не помогает, потому что когда мозг больше не связывает улыбку с радостью и перестаёт вырабатывать эндорфин, улыбка превращается в пустую гримасу и жуткое напоминание о том, какое счастье в улыбке ты и имел и потерял. И «встреться с друзьями» - тоже не помогает, потому что друзья-то как раз и советуют «отдохни» и «думай о хорошем», а если честно они просто иносказательно-политкорректно и конечно же неосознанно говорят тебе «отъебись» и имеют на это полное право.

_______________

Тревожные расстройства - СПИД нового времени. Ученые предсказывают нашему поколению рост мортидо, серьезное увеличение количества самоубийств и смертей, вызванных саморазрушающим поведением (наркотики, трудоголизм, скайдайвинг - туда же).

Это связано не только с личными травмами, не только с ощущением постистории и конца всего, не только с многократным увеличением количества людей вокруг тебя, реальных или онлайн (и как следствие - ощущением меньшей значимости и себя и людей), не только с повальной диджитализацией и тем огромным количеством информации - рекламы, новостей, постоянного скроллинга, которое вливается ежедневно в мозг человека, неспособного обработать и 10 процентов этого материала.

Это связано еще и с нарциссизацией общества в целом. Те, кто немного читал о нарциссическом расстройстве личности, знают, что если очень грубо - это расстройство строится на огромном количестве социальных масок, за которыми так и не развивается личность, core, самоосознанность.

Человек с нарциссическим расстройством, по сути, вместо настоящего себя представляет обществу маски, которые вызывают качественную оценивающую реакцию окружающего мира, но за этими масками так и не развивается, или деградирует до полного нуля, настоящая личность человека. Люди с такой патологией, часто будучи успешными, качественными как функция, испытывают крайнюю пустоту внутри себя.

Разумеется, есть градации. Разумеется, здоровый нарциссизм и патология - разные вещи. Разумеется, нарциссическое расстройство личности сопряжено с детским травмирующим опытом с родителями. И разумеется - это просто красивый пример для описания современности.

Но то, что мы наблюдаем сейчас в диджитальном социуме - паноптикум Иеремии Бентама - самопроецируемое «общество наблюдения», которого может быть и нет в реальности, но оно точно существует в голове каждого человека, имеющего аккаунт в соцсетях, лайки, селфи в инстаграмме, сравнительные таблицы успешности и, как следствие - нарастающее ощущение внешней оценки (ключевое слово - ощущение), как нормы современного мира.

Когда ты старательно, в течение десятилетий, прячешь настоящего себя от окружающих, в итоге ты сам забываешь, куда ты себя положил. Когда ты, сам того не замечая, начинаешь существовать только в глазах других, тебя не становится больше, ты - вымываешься. Рано или поздно ты обнаружишь - никто на самом деле на тебя не смотрит, потому что все заняты совершением твоей же ошибки. А если ты не находишь себя ни в глазах смотрящих, ни внутри себя самого, то возникает резонный вопрос…

Как-то так, постепенно, и подкрадывается нарциссизация общества, и неосознанная, тщательно ретушируемая пустота внутри социума.

Найти настоящего себя за завалами собственных кпд, высказанных мнений, представления себя как функции (я - то, что я делаю (на самом деле нет)) и других «годных», а главное - высокоскоростных - самопроекций в мир, бывает сложно. Удержать себя в этом состоянии осознанности - еще сложнее.

Оставаться собой, пользуясь при этом всеми благами мира постмодерна - вообще полный пиздец.

Здесь не будет ни «но», ни «однако». Просто мысли вслух.

______________________

Это было о биохимии и нейрофизиологии поведения.

А теперь - о проекциях психофизики в эмоциональный мир человека))

1. Если тебе плохо, а «все равно» - это уже плохо - не пытайся остановить поезд руками. Обращайся к специалисту. Не психологу, а к тому специалисту, кто решит вопрос разлада в биохимии. На этом этапе никто(!!!) кроме врача не сможет тебе помочь. Нет смысла разбирать детские психотравмы, если ты в кортизоловой интоксикации не в состоянии объективно анализировать воспоминания.

2. Преувеличивай проблему. Потому что в нынешнем состоянии ты ее преуменьшаешь. А доктору нужно услышать чёткую информацию.

3. Вспоминай, как было. Не всегда окружающая реальность была такой белесой и глухой, а значит есть выход. На нем так и написано. Попробуй перестать оцепенело стоять в ужасе и начни оцепенело в ужасе двигаться в нужном направлении - в направлении кабинета врача.

4. Я знаю, что тебе все равно, и все это не имеет никакого смысла, и люди вокруг тебя ничего не понимают, они за стеклом, такие далекие. Но расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь. Если нет разницы, если тебе все равно, почему бы не сделать этого? Через усталость.

5. Ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех «свои проблемы», как легко и комфортно им походя верить твоей образцово-показательной улыбке. Как просто не считывать твой неумелый крик о помощи. Ты удивишься, насколько немногие отзовутся, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками, как ты пытался изначально), даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Не вини их. Ты и не должен был на них полагаться. У каждого своя жизнь. Найди в себе себя и пообщайся именно с этим человеком, ты давно с ним не встречался. Он тебе поможет. Правда.

6. Когда ты скажешь родным о том, что тебе нужна помощь - тебе не помогут. Не потому что не хотят, а потому что ты не услышишь. Ты сейчас не в состоянии принимать ничего извне, чувствовать близость даже когда родные обнимают тебя ежеминутно и говорят, что ты - смысл их жизни. Именно для этого все и нужно проговорить вслух - чтобы НЕ помогло. Это - шаг из инфантильной норки, где ты сидишь и молча ждёшь, что догадаются, что сами поймут и порешают, что ты - сильный - но такой, сказочно-драматично сильный. Тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам.

7. Не бойся, если тебя жалеют. Люди так проявляют свои и страх и эмпатию - сострадание это хорошее чувство. Отношение других тебя не формирует.

8. Не испытывай стыд за свою тревожность. Вообще никогда не испытывай стыд. Стыд и вина - это разные вещи. Вина связана с внутренней моралью. Стыд - это всего лишь страх перед обществом, внешний локус контроля. Стыд - это всегда перед кем-то и за себя. Не надо себя предавать. Этот мир ничего тебе не должен. Но и ты ничего не должен ему. У вас - синергия.

9. Ты знаешь, что у тебя с кожей, что со зрением, что с желудком. Что у тебя с биохимией также нужно знать. После разборок с биохимией, ты пойдешь к психологу для разборок с психотравмами. И это тоже поможет. Чем быстрее ты встретишься с собой, тем больше поддержки от себя у тебя будет в будущем. (За этот пункт не ручаюсь, я работу с психологом еще не начала, но так пишут).

10. Постепенно близкие люди начнут возвращаться. На самом деле они никуда не уходили, просто ты был неспособен их принять. начнут возвращаться цвета. В этот период разыщи свои способы повысить цветность. Методом тыка. Мне в тот период помогли витамины группы Б (после сопят анализов на микроэлементы и т д), медитация - есть приложения - по 10 минут, идешь по городу и слушаешь в наушниках вместо музыки, и бокс\кикбоксинг с тренером - лишнее подавленное отлично выпизживается по груше, а главное - начинаешь лучше ощущать себя, свое тело и тело другого человека, перестаешь чувствовать себя стеклянной\нереальной/хрупкой, начинаешь чувствовать основу. Найди своё.

11. Если и когда ты справишься с депрессией - порадуйся тому, что с этих самых пор, когда твоя тревожность будет возвращаться (а она будет возвращаться, в более легких, не депрессивных формах) - ты начнешь узнавать ее ещё на подходе. Не нужно ее бояться, не нужно сопротивляться и объявлять войну - это слишком энергозатратно и неверно: тревожность - просто индикатор на твоей панели, сообщающий о перегреве мотора. Тревожные состояния - это часть быта любого человека с доступом в интернет. Ты же ходить и говорить как-то научился, и с тревожностью разберешься. Это ощущение медленно накатывающего «того самого» больше не будет тебя пугать, а станет просто маячком, таймером на духовке - «пора перезагрузится и сконцентрироваться на себе». точно также как сонное состояние означает, что пора поспать.

12. Не злись на свои стены, которые ты за все эти годы успешного успеха настроил вокруг себя, защищаясь от окружающего мира. Поблагодари их. ты провел серьезную работу по постройке и они хорошо поработали, защищая тебя, когда тебе это было нужно. а даже если не было нужно - они все равно защищали тебя. Со стенами нужно прощаться по дружески и с благодарностью. а можно - не прощаться. Можно просто рубить просторные ворота.

Смысла нет. Его и не было. Это все были сказки про Деда Мороза. Здесь просто приятно и просто интересно. Если ты это понял и тебя это больше не пугает - я поздравляю тебя, ты вышел из эпохи инфантильности и стал взрослым человеком. И я сочувствую тебе - верить в "смысл" было легче и приятней. Но пытаться понять суть вещей и суть людей - гораздо интересней.

Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не успешным успехом и кликбейтом. Вспомни, ведь в детстве ты у себя был, но по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.

Это все мой сугубо личный опыт. Надеюсь, это кому-то поможет.

(И Надеюсь, наше МОЗ когда-нибудь догадается ввести психотерапевтическую помощь в список не только бесплатных, но и обязательных услуг.)

**************************

Текст взят из этого поста с ФБ: https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10212061...

Картинка отсюда: https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10212089...

Статья на хабре с обсуждениями и полезными ссылками (маты выпилены, стилистика и орфография сохранены): https://habr.com/ru/post/477194/