0 просмотренных постов скрыто
Перекуп 90 lvl
Коротко:
Сотрудник одного крупного дилерского автосалона в Татарстане кинул множество перекупов. Он брал у них автомобили на оценку и перепродавал. Часть вырученых денег делили по полам, но в какой то момент все изменилось и перекупы под видом обычных клентов пожаловались в полицию. Ущерб предположительно около 100 млн.
Пруфы:
Показать полностью
1
Зимааа...
И мы снова греем самолеты!)
Показать полностью
1
Когда сбит прицел.
Работаю в архиве. Сканирую документы. Открепляю конверт с диском от заявления и понимаю, что кто-то из работников соседнего отдела просто продырявил сам диск!
Показать полностью
2
Камора
Помните фильм Андрея Лошака "Детки"?
Кто не смотрел - рассказываю. Он там три дня тусуется в подвале с беспризорниками и маленькими беглецами из дома.
Пересмотрел недавно.
И так скажу: тусоваться/жить в подвале в моё время было прерогативой не только ребят из неблагополучных семей.
Каждый октябрь мы торжественно всей толпой вскрывали ломом замок подвала, что в доме номер 7 по моей улице.
Холодало, и тусовки с улицы нужно было переносить в тепло.
Наш подвал был настоящей обителью, почти домом.
Во-первых, там было два дивана, стол и швецкая стенка, заботливо принесённые с окрестных помоек.
Во-вторых, там даже стоял стакан с зубными щётками и пастой. В какое-то чуждое, неродное помещение разве поставишь щётки зубные?
В-третьих, в нашу обитель самостоятельности и взрослой жизни мы даже провели свет.
Подвал мы называли камОра.
Чтобы в неё зайти, нужно было долго перешагивать подвальные трубы в темноте, громко матерясь и отбивая ноги.
Когда заходишь - обязательно проверь, не смотрит ли кто: спалишь камору - больше ты туда не ходок.
В каморе отмечались все праздники, от дня рождения до нового года. На последний туда даже немалыми усилиями мы приволокили большую сосну, которая верхушкой упиралась аккурат в потолок.
Камора была территорией событий: часть из нас там даже лишилась невинности на специально оборудованной площадке (в другой комнате, почитай). Откуда там взялся старый матрас, никто не помнил. Но вот сам матрас помнил и видел больше, чем завсегдатай порнхаба.
В каморе курили траву и пили водку "Путинка".
В каморе напивались перед совместным подходом на школьную дискотеку.
В камору вызывали ментов с такой изрядной частотой, что те даже перестали туда выезжать.
В каморе дрались, спорили, влюблялись, вели беседы о высоком и не очень, слушали музыку на старом самсунге: "В жизни так быва-а-а-е-е-т, что любовь прихо-о-о-дит вно-о-о-вь".
Часто нашу камору снова закрывали и опечатывали, и мы переберирались в запасную, в соседнем доме. Там было чуть менее душевно, но вполне сносно.
Много лет прошло с тех пор, когда я в последний раз переступил порог этого подвала.
Кто-то из товарищей по подземелью отсидел, кто-то - спился, кто-то вполне благополучно обзавёлся образованием и семьёй, о ком-то я больше вообще ничего не слышал.
И так чудно это, и странный это всё-таки возраст был.
За каплю самостоятельности и независимости ты готов был сидеть на грязном диване (на котором, возможно, даже кто-то умер).
Ты готов был калечить ноги трубами, сидеть под тусклым светом мигающей лампы, чтобы урвать этот кусок свободы и безнадзорности.
В каморе ты чувствовал себя абсолютно взрослым!
И как же ты мечтал о свободе!
Чтобы никто, никогда не названивал: "Пора домой!".
Хочешь - роллтон ешь, и никто не ругает: "Опять желудок портишь!".
Хочешь - кури, хочешь - водку пивом запивай, не попадёт за перегар.
Сейчас в моей каморе тепло и уютно. Лампочка не мигает, вместо матраса есть добротная кровать. В своей каморе я ем даже какой-нибудь суп вкусный, а не рыбу-пресерву в масле и специях.
Водка тоже есть - осталась с тех пор, как жена растирала меня в простуду.
На Новый год мы здесь тоже наряжаем ёлку, а зубные щётки меняем раз в месяц.
И вот он ты - здоровый взрослый лоб.
"Моя свобода - это радиоприёмник" - поёт тебе Шнур в динамике портативной колонки.
И как уж так сложилось, что ты понял: счастье не в свободе, и не в возможностях твоё счастье.
А в несвободе и в невозможностях.
Несвободе от самых главных - близких.
Невозможности представить свою жизнь без тех, кто ругает за роллтон и курение.
Старею.
Автор: vk.com/ponaehalee1
Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Показать полностью
1
Папка
Показать полностью
1
Тётя, я здесь не работаю!
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за удивительной находчивости рассказчика, заставившего занудную тётку на собственной шкуре понять как неприятно покупателю, когда его принимают за продавца и пытаются "запрячь".
Тётя, я здесь не работаю, или как я загнал Занудную Тётку в выкопанную ей же яму
Неделя лишь до Рождества
все в панике сотрудники
кому же жребий в магазин
тащиться за покупками
(пер. A. Haastii)
Я работаю в универмаге. Перед Рождеством, начальство решило украсить магазин всевозможными флажками, шариками, гирляндами и прочей мишурой. В результате кому-то из сотрудников нужно было тащиться в магазин где всё это добро продавалось. Подавляющее большинство покупателей в этом магазине это нахальные пожилые женщины, считающие что весь мир им что-то должен, и никому из нас не хотелось с ними связываться. В магазин идти никто не хотел. Мы тянули соломинки. Как нетрудно догадаться, мне досталась короткая...
Я переоделся, воткнул в уши наушники, чтоб хоть как-то отгородиться от внешнего мира, и пошел в магазин где продается мишура. Магазин был забит под завязку и для полного счастья, из всех касс были открыты только две. Очередь в кассу тянулась через весь зал. Невезение...
Я, насколько возможно быстро прошелся через весь магазин, собрал покупки по списку, и встал в очередь в кассу с тележкой забитой всякой праздничной ерундой и с огромной связкой гелиевых воздушных шариков в руках. За мной стояла группа из 4 пожилых дам, ворчащих какая очередь длинная и медленная. Одна из них начинает повышать голос, говоря что-то вроде "они ДОЛЖНЫ открыть еще кассы, что за безобразное отношение к покупателям..." и т.д. и т.п. И вот она начинает прочищать горло "кхе-кхе" и у меня складывается впечатление, что она принимает меня за продавца и говорит громко нарочно, чтоб привлечь мое внимание. Так и есть. Через мгновение я чувствую тычок в спину. Достаю наушник из уха.
Занудная Тётка : "Ну вы там собираетесь открывать еще одну кассу или нет?!!"
Я: "Я здесь не работаю" (вставляю наушник обратно). Проходит несколько минут. Занудная Тетка всё ворчит.
Тычок в спину.
Занудная Тётка: "Ты что, не можешь что ли..."
Я: "Нет!" (вставляю наушник обратно, надеясь что грубый ответ ее спугнет). Еще несколько минут занудного ворчания сзади.
Тычок в спину.
Занудная Тётка: "Эта очередь слишком длинная и я тороплюсь..."
Я: "Я тоже. Идите-ка встаньте на кассу и начинайте нас обслуживать!"
Занудная Тётка(с таким видом будто отменили ее любимый сериал): "Что??? Я хочу..."
Я: "Вы что, не поняли, я тороплюсь! Живо идите открывайте кассу!"
Занудная Тётка(растерянно): "Но я же здесь не работаю, я же просто пришла за покупками..."
Я: "Я тоже здесь не работаю и я тоже пришел за покупками, как я и сказал, но вы же не хотите слушать. Так что кончайте разбазаривать наше время. Открывайте кассу. Не заставляйте очередь ждать!"
Занудная Тётка была в шоке. Ее спутницы - тоже. Она уставилась на меня, пытаясь понять разыгрываю ли я ее или отвечаю ей всерьез. Я отвернулся. Тетка продолжала ворчать, но меня больше не тревожила. Стыд - хороший учитель. Надеюсь что она усвоила этот урок и он пойдет ей на пользу.
Предыдущая история здесь.
Показать полностью
