— Что смурной такой сидишь? — обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. — Что случилось?

— Да настроения нету, депрессия, — угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, — всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.

— Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, — назидательно сказала бабка, — Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой.

Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.

— А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.

Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.

Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то...

Я быстро доел остатки и облизнулся. Жаль один только дала. Только раззадорился аппетит.

Наконец подъехала и моя маршрутка. Я зашёл, заплатил за проезд, пошёл по салону к свободному месту.

Два пацана сидели и читали книги. В наше время это редкость, что читают интересно? Я присмотрелся к обложкам. "Как управлять вселенной не привлекая внимания санитаров" и "Как ни хуя не понять и не подать виду". Блин, во приколисты. Я подмигнул им и показал большой палец.

— Дядя Петя, ты дурак? — сказал мне один из них

— Вы чё, пацаны? — удивлённо пробормотал я.

— Нет времени объяснять — суй в жопу помидоры! — рявкнул второй.

— Да вы совсем пизданулись? — я покачал головой и сел.

— Ты на пенёк сел, должен был косарь отдать, — раздалось справа. — И чё там у хохлов?

— Это прикол такой? — я стал раздражаться всё больше и больше. — Не смешно нихрена.

На остановке зашёл мужик. Он растерянно начал озираться по сторонам.

— Я человек простой - вижу маршрутку, сажусь — объявил он водителю, протянув 50 рублей.

— Вот это поворот! Охуеть дайте две! — ответил он. — Ломай меня полностью!

— Шта? — отмахнулся от него мужик. — Нахуй это туда.

— Сказочный долбоёб, — с печалью в голосе сказал водитель, отсчитывая сдачу.

На задней площадке дед доебался до пацанов.

— Видали какой у меня длинный палец?

— Серьёзно? Да ты, блять, видел мои яйца?!

— Коля, хватит, пойдём, — оттаскивал его друг, — шо то хуйня, шо это хуйня.

— Честно сказать я в ахуе, — произнесла напротив сидящая бабулька другой. — Пацаны ваще ребята! Выпьем за любовь?

—Узбагойся, — успокаивающе ответила та. — Бом-бом.

Посмотрела на меня, с трудом понимающего, что вообще тут происходит.

— Дрочишь, небось?— и ласково подмигнула.

— Да, чё тут за херня, — я вскочил с кресла. В голове была каша. — Розыгрыш? Где скрытая камера? Куда улыбаться?

— Ебать дибил, — был мне ответ.

— Остановите, я выйду!

— Ты там вхуел чтоли сука? — злобно оскалив зубы, повернулся ко мне водитель.— Я твой дом труба шатал!

— Дверь откройте, говорю!

Народ оживился.

— Дверь мне сделал, блять.

— Дверь мне запили!

— Это шедевр! — закричал, закатывая глаза, мужик на переднем сидении. — Сука, до слёз!

У меня начал дёргаться глаз. Водила расслабленно сказал.

— Ясно, пойду посру. Дебилы, блядь!

— За гавно всегда зелёнка, — прошептал какой-то дедок. — Зелёнка, Карл. И вроде не баян.

Дверь мне всё-таки открыли. Я выбежал сломя голову. Вслед мне неслось:

—Расходимся, нас наебали! Пизда рулю!

— Да ну нахер! Ты видел? Видел?! Во, бля. Это пиздец товарищи.

— Ловите наркомана!

Мне на глаза попалась вывеска с котом и лампой : "Настало время охуительных историй" Рядом висел плакат с медведем, кричащим : "Шлюха!"

Я достал телефон. Куда звонить-то? В ментовку? Хотя похоже, что мне скорая больше пригодится.

На дисплее всплыла заставка с двумя парнями и текстом "ебать ты лох" и никуда не убиралась, несмотря на мои потуги. Что за чертовщина?!

Я подбежал к прохожему.

— Можно ваш телефон? Один звонок, срочно.

— Проблемы с джойказино?

Я пошатнулся и сел на асфальт. Голова кружилась.

— Приуныл? Расстрелять нахуй! — не унимался мужчина.

Мимо прошёл мент. Посмотрел на нас и задумчиво произнёс вдаль:

— Хуета то какая, хуета. — и добавил, уходя, — Совпадение? Не думаю.

Люди всё подходили и подходили, галдя наперебой.

— С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.

— Всё очень плохо. И очень плохая музыка

— Да, Андрюша. Именно по ебалу!

— Ничоси!

Виски просто разрывались. Я заорал во всю глотку:

— Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!

Закашлялся. Руки и ноги стали какие то ватные. В глазах помутнело...

— Слышь, парень! — меня грубо затрясли за плечо. — Очнись.

Я кое-как разлепил глаза. Я валялся на остановке, подложив под голову руку.

— Пятницу, переотмечал? — ухмыльнулся разбудивший меня мужик. — Смотри не налегай так на спиртное в следующий раз.

— Ага. — недоумевающе промямлил я.

Он ушёл, а я присел на лавочку. Что это было? Сон?

Подкатила маршрутка. Оттуда вылезла та самая бабка! Увидела меня, улыбнулась и, ковыляя, направилась в мою сторону. Подошла.

— Ну, как тебе, внучок, пирожок? Ушла печаль?

Для начала поясню: министерства РФ являются учредителями многих бюджетных учреждений и, соответственно, распорядителями бюджетных средств. Главная задача Министерств в отношении распределяемых денег- 100% освоение, как и каким образом не волнует никого, кроме тех, кто не попал в пул с кем делятся, Навального и граждан с нездорово развитой активной жизненной позицией.

У руководителя одного из учреждений в СПб была мечта- новое здание. Проект даже был, только пятилетней давности и формате PDF (угрохано в проект 100 млн, которые получила "фирма 1"). В середине 2015 года, легким росчерком пера, министр согласовывает выдачу субсидии в 2 млрд тремя этапами, из которых 50 млн на корректировку и согласование проекта до конца 2015 года. За полгода провести закупку, выполнить необходимые работы (по факту нарисовать новый проект), согласовать в госстройнадзоре (согласование - 2 месяца) практически нереально, но 50 млн лежат на счете и если их просто вернуть в бюджет, то этой субсидии в полном объеме ждать еще лет 5.

Руководитель звонит нам и ближайшим рейсом я вылетаю в Питер. Проектировщиков (далее - "фирма 2"), кто в принципе может спроектировать за 2 месяца мне дали. По приезду в родной город выяснилось следующее в принципе проект в автокаде есть, но фирма 1 не отдаст его бесплатно и участвовать официально в торгах не будет. В причины не вдавался, и сформулировал план: учреждение формирует аукцион с помощью "фирмы 2", они его затачивают его под себя, выигрывают, выполняют работы и даже откатывают учреждению 10%, из которых 0,5% идут мне. План одобрен, я возвращаюсь в Москву.

Аукцион висит на закупках, заявок нет. Звоню в "фирму 2"и выясняется, что там прошла выемка документов и в ближайший месяц они будут сосредоточены на решении этих проблем, аине на проектировании чего-либо. Проконсультировавшись с финансистами из профильного ведомства я выяснил, что в случае отсутствия победителя аукциона, есть реальные шансы на получение этих денег в следующий финансовый год, при условии, что учреждение заключит контракт с определенной фирмой.

Я обрисовал ситуацию руководителю учреждения он успокоился, до конца срока подачи заявок оставалось 3 дня, камикадзе, готовых рискнуть штрафом в 15млн не наблюдалось и я со спокойной душой отправился под Тверь кататься на лошадках, пить коньяк и отдыхать душой и телом под песни Миши Круга.

На следующий день после окончания срока подачи заявок, в 8 утра меня разбудил звонок из Питера.

PS: естественно, что все события вымышлены, а совпадения случайны))

Молодой папа – чудеснейший сериал от Паоло Сорентино. Когда я узнал о том, что Папу Римского будет играть Джуд Лоу, я ожидал крайне актиклерикального, скандального и прочного сериала с провокационным сюжетом, блэкджеком и монашками. Но эти ожидания были обмануты (с счастью): сериал куда глубже, нестандартнее и загадочнее всего, что выходило за последние годы. Мотивация и поведение персонажей долгое время непонятны, их связи и взаимодействия часто меняются от презрения к обожанию и от ненависти до любви. Верховодит всем этим Лоу, который то выглядит испуганным юношей, то самоуверенным монстром. Обычно такие переходы меня бесят и являются признаком плохого кино, но не здесь. Настолько загадочный и непонятный персонаж получился у Лоу, что следить за его метаниями крайне интересно. Да и сам сериал словно склеен из разных жанров и стилей. Эпизоды чередуются практически рандомно и создают прекрасный контраст юмора, трагедии, драмы и чистого визионерства. Для Сорентино нормально вставить “I sexy, and I know it” в сцене одевания папы, а затем включить шикарный обличительный и программный монолог, завершающийся целованием ног под торжественную музыку. Или вставить вместо титров танцующего премьер-министра Исландии с сабами, рассказывающими о традициях этой страны. А еще тут есть совершенно неуместный, но от этого прекрасный кенгуру (это не эффемизм и не сравнение, это просто животное). А прекрасные диалоги дополняют общую картину зарисовок из жизни папы. Все это еще и снято безумно красиво, изобретательно и отточено, единственное, что приходит на ум для сравнения, так это «Стокер». Главный парадокс – сериал не затягивает, хотя и оставляет чувство прекрасного. Это как паста с мидиями – безумно вкусно и красиво, но каждый день кушать не хочется.
P.S. специально не писал о сути сериала, так как ничего не понял хочется прояснить ее в комментариях, одному без диалога разобраться трудно.
P.P.S. А еще в сериале просто прекрасный опенинг и чудесная подборка музыки.

1. Как славяне невидимыми становились.

У славян был свой способ стать человеком-невидимкой. Правда, опробовать его едва ли спешили. Считалось, что если найти черную кошку без единого белого волоска, сварить ее и выбрать все кости, то можно найти кость-невидимку, которая "служит ведьме". После этого садились перед зеркалом и клали по порядку все косточки себе в рот. А дальше как попадешь на невидимку - так и исчезнешь в зеркале. Иные вместо этого предлагали просто варить кости черной кошки по ночам, покуда все истаят, а только одна - невидимка - останется.

Кстати, как расколдоваться обратно, никто не уточняет.

2. Почему сороку не любят.

Каждый приличный славянин содержал у себя домового. Домовой - товарищ очень капризный, а потому и отношение к нему было особенное. Главное правило - сороку в дом не впускать. Очень уж ее домовой не любит. Иногда мертвую сороку подвешивали в конюшне, чтобы домовой туда не ходил и лошадей не гонял.

Если сорока стрекочет, беременной женщине выходить к ней не должно: это ведьма, которая испортит или украдет ребенка. Возможно, домовой просто всех сорок подозревает в ведьмовстве.

Поверье утверждает, что в Москве нет сорок. По этому поводу ходит много разных приданий: говорят, что сорока выдала боярина Кучку, убитого в лесу на том месте, где теперь Москва, и что сорока за это проклята была умирающим; другие рассказывают, что митрополит св. Алексий запретил сорокам летать на Москву потому именно, что под видом сорок залетали туда ведьмы; и наконец, есть предание, будто они прокляты за то, что у одного благочестивого мужа унесли с окна последний кусок сыра, которым он питался.

3. Как считают ведьмы.

По преданию, существует особый счет, который употребляют ведьмы: одион, другиан, тройчан, черичан, подон, лодон, сукман, дукман, левурда, дыкса.

4. Основы строительства.

На Руси названием городского кремля обычно было "детинец", и тому есть страшное объяснение: ведь считалось, что ничего не держит постройку лучше, чем заживо замурованный под ней человек. Однако, согласно другим легендам, в новостройках замуровывали не детей, а молодых женщин.

В нижегородском кремле жертвой жестокого обычая якобы стала Алёна - молодая жена местного купца Григория Лопаты. В злополучный день Алёна проспала утром и, спеша принести воды, возвращалась с коромыслом и ведрами не кружной дорогой, а более короткой тропинкой по склону горы. В стороне от тропинки она увидела яму, которая была словно могила, и подошла к ней из любопытства. Строители окружили Алёну, крепко привязали ее к доске и опустили в вырытую яму вместе с ведрами и коромыслом - обычай требовал положить с жертвой все, что было при ней. Рабочие отказались зарывать молодую женщину, но главным мастер сделал это сам, говоря: "Пусть погибнет она за весь город одна, Мы в молитвах её не забудем. лучше гибнуть одной, да за крепкой стеной От врагов безопасны мы будем..."

Короче, пристали ко мне тут на Пикабу в комментах извращенцы.... И не, не похабщину какую просили постить, не сыр натертый и даже не черные дыры в шиномонтаже, а акали подробностей жостких про нашествие всякой мерзопакости. Хз зачем людям блевотные подробности и десятилетние ренджроверы, но надо - так надо, кто я такой, чтобы судить вкус чужих фломастеров?!. Итак, слушайте, начну издалека, а то уложусь в две сточки, чо пилил тогда, спрашивается?... Итак, осторожно, ниже очень  много неаппетитных букв.

В одном прекрасном районе Москвы стояла себе новостройка с претензией на элитность - в смысле, в ней был фасад с тонированными стеклами, а рядом притаилось КПП и росли чахлые голубые елочки. На этом основании застройщик продавал квартиры на десяток лямов больше, хотя не реализовал почти ни одного своего щедрого обещания, а жалкий остаток обещанного был реализован настолько равшан-стайл, что шарахались и мелко крестились даже таджики.

Например, на самом деле пафосные окна фасада не открывались, зато здорово сифонили, поэтому жильцы их переставили кто во что горазд. Особенно инфернально смотрелся алый профиль с багровыми стеклами, принадлежащий самой яжматеринской яжматери дома. Надо сказать, что такие звания просто так не раздаются, дом был полон разнообразных дамочек-домохозяек, и я вас уверяю, жильцы различали все 50 оттенков ебанутости и даже те, кто казался нормальными, иногда вызывали вопрос как их из больницы выпустили... В частности, моя коллега, владеющая квартирой в этой доме после развода с мужем, вроде проявила мозговую деятельность, слиняв оттуда, но проклятие дома довлело, поэтому она танцевала голой на перекрестке сдала квартиру студентам. Простите меня за стереотипы, но суровый опыт сдачи недвижимости гласит, что гораздо безопаснее запихнуть в квартиру стаю бешеных макак, но коллега говорила, что выбора особо не было, макак рынок не предлагал, а деньги были нужны.

Немного о студентах. Их привезли их мамочки в Москву учиться в очередном "Университете Ниебаццо Гуманитарных Наук и Дохера Управления". Обе мамашки были кубаноидками (хоть и не из Краснодара) из Палаты Мер и Весов - необъятных размеров дамы в вырвиглазных шмотках с нацепленным на себя золотым запасом небольшой африканской страны и это только на одной руке, а их сыновья предсказуемо были мажориками из Палаты... просто палаты. По виду новоявленные студенты мало чем отличались от обычных юношей, разве что в итальянских шмотках проскальзывала наследственная тяга к "бохато", да прическа была п... ммм.. понравилась бы московским стилистам . Понятное дело, таким нельзя в общагу или даже в ад спальных районов, а то побьют им нужно нормальное жилье! Дамочки торговались за аренду с упорством обреченных, яростно давили на то, что это честь сдать жилье будущим президентам Газпрома и вообще, это как это у вас в душе нет тропического дождя?! Что значит 33 настройки, нет же именно тропического дождя! А вы знаете, кто наши мужья и зачем нам тропический дождь?! Всё, всё, больше не буду зачеркнутым баловаться, простите, вырвалось. Короче, попили дамы кровушки, заплатили, детишкам напутствие сделали и отвалили пить кровь кому-нибудь еще. Предполагалось, что детишки будут питаться в кафе, убирать к ним будет приходить уборщица, она же будет оттаскивать вещи на стирку. Красота, почти как обещания застройщика, ага) Коллега пару раз к ним зашла, познакомилась даже с уборщицей, ну и успокоилась....

Пока ей не позвонила разгневанная соседка с нецензурными воплями. Не будем винить ее за многоэтажную лексику, ибо если вы купили квартиру своей мечты и, сидя в кресле из невинноубиенной альпаки, попиваете Гран Крю и любуетесь на панораму Москвы сквозь багровые стекла, меньше всего вы желаете увидеть как по вашему богемскому хрусталю ручной работы ползет обычный рыжий невероятно противный, к тому же беременный таракан... Наверное, в этот драматический момент, когда жизнь поделилась на до и после, от вопля падали вороны с неба, но таракан только индифферентно пошевелил усами и неспеша направился обратно в вентиляцию. Кстати, вентиляция была еще одним памятником равшаниза - там предполагался центральный кондиционер, но что-то не задалось, поэтому просто осталась огромная шахта. Проветривала она крайне хреново, поэтому лично я думаю, что единственная причина ее постройки была в том, что если однажды дом захватят террористы, по ней сможет проползи Брюс Уиллес. Короче, дамочка кинулась к вентиляции зорким глазом отследить пути миграции зверья, сняла решетку, подсветила айфончиком - и плавно охуела. В шахте радостно шевелило усами целое стадо таракашек различного размера. По бокам картину дополняла черная плесень и какая-то сизая слизь. Возможно, в темноте притаилось что-то еще менее аппетитное... В общем, гнездо Чужих в масштабе 1:1000 получилось наотличненько. Благо, как я уже упоминал, воздух отказывался идти по шахте, поэтому приятного аромата по дому не разносилось. Пока! Ахахахаха! Дамочка не была лейтенантом Рипли, поэтому отступила и запросила подкрепления, желательно орбитального удара по позициям зергов, ну или хотя бы огнеметчиков, и побежала эвакуировать детей и шпицев. Видно, просила очень громко, потому что в квартире шустро образовался консилиум из консьержки, мужа, охранника, слесаря, какого-то мутного типа из коммунальщиков и соседки. Консилиум выдал ожидаемое решение провести экстерминатус специальными службами, а вот с вопросом, откуда такое добро в приличном обществе - возникли вопросы. Все обвиняли всех, и едва не дошло до постыдного мордобоя, когда вернувшаяся из эвакуации яжмать не вспомнила, что сверху живут неблагонадежные студенты, которые раньше устраивали дебоши, но сейчас перестали. Так-то думалось, что они притихли потому что поняли недопустимость своего поведения, но как выясняется, они просто затаились. Срочно был вызвал участковый, еще охранник, еще коммунальщик, и даже еще один муж, на сей раз соседки, и вся эта гопа двинулась наверх рамсить за тараканов.

Студенты не ожидали толпы с вилами и факелами в этот понедельник, поэтому сдуру открыли дверь... Участковый и муж соседки потянули носами и понимающе хмыкнули. У обоих была очень насыщенная биография, поэтому они легко узнали запах вписки - легкий аромат травы, плавно смешанный с запахом прокисшей органики, дополненным шлейфом легких ноток плесени и невытряхнутых пепельниц. Остальные участники рейда просто мрачно офонарели. Настолько засрать квартиру за полгода для приличного человека кажется невероятным, однако же если вы два молодых балбеса, которые отродясь за собой не убирали, для вас нет ничего невозможного. Говорят, студентов подвел день группы. Ну, знаете анекдот про "Разговаривают как-то студенты разных факультетов: Студент филолог: мы вот праздновали день группы 15 сентября и теперь каждый год 15-го сентября празднуем. Историк: мы праздновали день группы в сентябре, с тех пор каждый сентябрь - наш месяц. Физик: а мы отмечали день группы в четное число...". Так вот, те мажорики вряд ли были физиками, однако же как начали отмечать, так и покатилось. Приходящая уборщица заманалась вытаскивать груды мусора и поверженных тел и свалила, а на новую не было денег, потому что из-за скандалов с соседями пришлось перенести пьянки в клубы, а студенты, несмотря на прически, не принадлежали к категории, за которую платит в клубах кто-то еще. Картину падения и увядания легко было проследить по археологическим пластам мусора, небрежно раскиданного на кухне, а также вокруг диванов, кроватей и столов: если сначала были коробки еды приличных ресторанов, то дальше уже пошли китайские воки, пиццы, упаковки сосисок, а вишенкой на мусорном торте были уже доширачные вилки и пакеты странного кефира. Вне времени оставались осколки зеркального шкафа, подозрительные пятна на потолке и подпаленный стол на кухне. Печальная и ободранная елка заставляла вспомнить, что Новый Год будет уже не скоро... Всё это, вместе с неопознанным тряпьем (видимо, все-таки они догадывались менять одежду), валялось прямо на дорогущем паркете (пропитка у него теперь была ни разу не заводская масляная) и радостно пахло, демонстрируя, что еще не всё потеряно и засохло. Несмотря на вроде коробочную, пре-а-порте, еду, грязная посуда была везде - самая старая гнездилась в кухонной раковине, посвежее - мешала вымыть руки под краном в ванной комнате, а самая свежая гора чашек толпилась уже в душевой кабинке с тридцатью тремя настройками, ибо к сожалению для студентов, не было там не только тропического дождя, но и опции помыть посуду. На фоне этого всякие засаленное постельное белье, прожженный сигаретами диван и унитаз цвета "привокзальный общественный" уже не смотрелось, ну в кем не бывает, в самом деле. Зато самый цимес притаился между холодильником и стеной. Скромная коробка из-под овощей была наполнена какой-то черной жижей, которую бодро нагревал холодильный компрессор, а по краям свисала какая-то тряпка, скорее всего, бывшее кухонное полотенце. По бокам коробки копошились гроздья тараканов, видимо, искренне довольных курортно-санаторным жильем, ведь не часто для этих притесняемых насекомых так славно совпадает еда, вода, темнота и теплота, для полного счастья не хватало им разве что массажа крыльев и культурной программы по вечерам. Но погубила, погубила бедных гадин нелюбовь к родным местам - полезли в вентиляцию и спалились... Эх. Коробку охранник за щедрые чаевые накрыл и унес сжигать, студенты притихли на диване, слившись с мусорными кучами, в напряженной тишине, нарушаемой только легким треском гниения новогодней елки, ждали приезда хозяйки квартиры. "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены", хотя лично я как раз вот с этого места первоисточник и слышал, остальное-то в пересказе, а про Гран Крю так может вообще назвиздели, кто его вообще зимой пьет...

Короче, вкратце - студенты были позорно изгнаны прямо в чем были на Ленинградский вокзал шуровать домой, так и не объяснив, откуда притащили насекомых, все деньги со сдачи квартиры ушли на ремонт, а вот тараканы остались. В доме были пустовавшие квартиры - за одну судились наследники, владелец другой был в бегах, еще одна просто была по документам записана на какого-то, судя по имени, оленевода. Так вот, в этих квартирах тараканы и гнездились, выползая кормиться по всему остальному дому, намекая всем своим видом, что богатые тоже плачут.

Дом сел в осаду, вызывались специальные борцы с тараканами, выглядевшие как персонажи шутеров для школьников, регулярно проводили зачистки, заместители директоров немаленьких холдингов вдохновенно рисовали на стенах противотараканьим мелком неприличные рисунки, но по факту, уходили из квартир в основном жильцы-люди.

Но были и плюсы: нашлась утечка воды в подвале, заделались щели вокруг труб, мусорка была перенесена дальше от черного хода, были даже попытки разобраться с вентиляцией, соседи друг с другом перезнакомились, еще чуть-чуть, и могли найти того чувака, который был в розыске... В общем, сделали тараканы для жителей гораздо больше, чем застройщик и программа Мой Двор и уходить не собирались, видимо, заслуженно метя в московскую думу. Люди почти сдались, а шпиц яжематери приучился тараканов жрать пока хозяйка не видит, сдавшая квартиру предусмотрительно не появлялась на радарах. И тут случилось чудо! Яжматеристая яжмать решила продать квартиру и в честь этого сказала домработнице, что пора ей искать другое место. Домработница расстроилась, потому что за неадекват хозяйки ей от хозяина перепадали серьезные чаевые, а за гоняние тараканов так вообще щедро доплачивали, так что может, она втихую их и разводила... Ну так вот, сия достойная женщина решила проблему кардинально - пошла на рынок, там у какого-то подозрительного не то азера, не то цыгана, купила подозрительное ведерко с какой-то желтой подозрительной же жидкостью, и нафигачила этой жидкостью весь подъезд, под хиханьки и хаханьки консьержки и охраны, которые ей ставили в пример специальных борцов в костюмах химзащиты и интересовались, нужно ли ловить тараканов и в этой жидкости топить. Хз, то ли действительно это была как и заявлено, новейшая разработка секретных сибирских НИИ, то ли вера - штука материальная, особенно в сибирские секретные НИИ, то ли в сюжете о деревенском дурачке, которому подозрительный персонаж продает за копейки волшебный артефакт, что-то есть, но короче, вы поняли, от тараканов остались только высохшие трупики. По трупикам (которых почему-то было мало) наши еще одно гнездо в вентиляции, и в том гнезде были трупы-трупы-трупы, целая коробка из-под обуви трупов тараканов. Подвал напоминал тараканий Апофеоз Войны, там они почему-то сгруппировались горкой, а на подземной парковке ветер гонял сухие тушки...

Так, что-то я расписался как будто мне платят построчно. Давайте я быстренько закончу: мораль! Никакой морали, тут не повезло - тут повезло, тараканы - зло, кому испортил аппетит - вышлите мне деньги за курс персональной диеты)

Про обещанные в прошлом посте клады потом напишу, сейчас же не актуально в силу погодных условий, но до лета точно справлюсь)