Пирожок с мемасами.
— Что смурной такой сидишь? — обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. — Что случилось?
— Да настроения нету, депрессия, — угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, — всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.
— Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, — назидательно сказала бабка, — Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой.
Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.
— А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.
Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.
Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то...
Я быстро доел остатки и облизнулся. Жаль один только дала. Только раззадорился аппетит.
Наконец подъехала и моя маршрутка. Я зашёл, заплатил за проезд, пошёл по салону к свободному месту.
Два пацана сидели и читали книги. В наше время это редкость, что читают интересно? Я присмотрелся к обложкам. "Как управлять вселенной не привлекая внимания санитаров" и "Как ни хуя не понять и не подать виду". Блин, во приколисты. Я подмигнул им и показал большой палец.
— Дядя Петя, ты дурак? — сказал мне один из них
— Вы чё, пацаны? — удивлённо пробормотал я.
— Нет времени объяснять — суй в жопу помидоры! — рявкнул второй.
— Да вы совсем пизданулись? — я покачал головой и сел.
— Ты на пенёк сел, должен был косарь отдать, — раздалось справа. — И чё там у хохлов?
— Это прикол такой? — я стал раздражаться всё больше и больше. — Не смешно нихрена.
На остановке зашёл мужик. Он растерянно начал озираться по сторонам.
— Я человек простой - вижу маршрутку, сажусь — объявил он водителю, протянув 50 рублей.
— Вот это поворот! Охуеть дайте две! — ответил он. — Ломай меня полностью!
— Шта? — отмахнулся от него мужик. — Нахуй это туда.
— Сказочный долбоёб, — с печалью в голосе сказал водитель, отсчитывая сдачу.
На задней площадке дед доебался до пацанов.
— Видали какой у меня длинный палец?
— Серьёзно? Да ты, блять, видел мои яйца?!
— Коля, хватит, пойдём, — оттаскивал его друг, — шо то хуйня, шо это хуйня.
— Честно сказать я в ахуе, — произнесла напротив сидящая бабулька другой. — Пацаны ваще ребята! Выпьем за любовь?
—Узбагойся, — успокаивающе ответила та. — Бом-бом.
Посмотрела на меня, с трудом понимающего, что вообще тут происходит.
— Дрочишь, небось?— и ласково подмигнула.
— Да, чё тут за херня, — я вскочил с кресла. В голове была каша. — Розыгрыш? Где скрытая камера? Куда улыбаться?
— Ебать дибил, — был мне ответ.
— Остановите, я выйду!
— Ты там вхуел чтоли сука? — злобно оскалив зубы, повернулся ко мне водитель.— Я твой дом труба шатал!
— Дверь откройте, говорю!
Народ оживился.
— Дверь мне сделал, блять.
— Дверь мне запили!
— Это шедевр! — закричал, закатывая глаза, мужик на переднем сидении. — Сука, до слёз!
У меня начал дёргаться глаз. Водила расслабленно сказал.
— Ясно, пойду посру. Дебилы, блядь!
— За гавно всегда зелёнка, — прошептал какой-то дедок. — Зелёнка, Карл. И вроде не баян.
Дверь мне всё-таки открыли. Я выбежал сломя голову. Вслед мне неслось:
—Расходимся, нас наебали! Пизда рулю!
— Да ну нахер! Ты видел? Видел?! Во, бля. Это пиздец товарищи.
— Ловите наркомана!
Мне на глаза попалась вывеска с котом и лампой : "Настало время охуительных историй" Рядом висел плакат с медведем, кричащим : "Шлюха!"
Я достал телефон. Куда звонить-то? В ментовку? Хотя похоже, что мне скорая больше пригодится.
На дисплее всплыла заставка с двумя парнями и текстом "ебать ты лох" и никуда не убиралась, несмотря на мои потуги. Что за чертовщина?!
Я подбежал к прохожему.
— Можно ваш телефон? Один звонок, срочно.
— Проблемы с джойказино?
Я пошатнулся и сел на асфальт. Голова кружилась.
— Приуныл? Расстрелять нахуй! — не унимался мужчина.
Мимо прошёл мент. Посмотрел на нас и задумчиво произнёс вдаль:
— Хуета то какая, хуета. — и добавил, уходя, — Совпадение? Не думаю.
Люди всё подходили и подходили, галдя наперебой.
— С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.
— Всё очень плохо. И очень плохая музыка
— Да, Андрюша. Именно по ебалу!
— Ничоси!
Виски просто разрывались. Я заорал во всю глотку:
— Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!
Закашлялся. Руки и ноги стали какие то ватные. В глазах помутнело...
— Слышь, парень! — меня грубо затрясли за плечо. — Очнись.
Я кое-как разлепил глаза. Я валялся на остановке, подложив под голову руку.
— Пятницу, переотмечал? — ухмыльнулся разбудивший меня мужик. — Смотри не налегай так на спиртное в следующий раз.
— Ага. — недоумевающе промямлил я.
Он ушёл, а я присел на лавочку. Что это было? Сон?
Подкатила маршрутка. Оттуда вылезла та самая бабка! Увидела меня, улыбнулась и, ковыляя, направилась в мою сторону. Подошла.
— Ну, как тебе, внучок, пирожок? Ушла печаль?