Были в офтальмологическом центре. зашли с сыном в уборную. он свои дела сделал. надо и мне по-маленькому. попросила его отойти к двери и отвернуться. и тут он, отвернувшись и подойдя к двери, как заорет голосом полным ужаса: "мама, только не какай!".. супер: тонкая дверь, ор и полный коридор очереди. не буду описывать с каким лицом я сидела и ожидала приема...

Моя, тогда еще полуторогодовалая дочь, на кассе в супермаркете, увидела на ленте батон. И как закричит дай батон, мама ам-ам. И в рёв. Женщина на меня обернулась, испепелила взглядом, распечатала батон и отломила бооольшой такой кусок, и дала моей дочери. А дочь, как с голодного края в него зубами вцепилась. Как же мне было стыдно. А всего навсего, на тот промежуток времени, дочь очень любила корки от батона грызть.

А мы с дочей (4 года) выходим из туалета в кафе, и она на весь зал громко заявляет: "А у мамы волосы на писе. БОЛЬШИЕ!!!! ". Я вся красная потом сидела ( к тому же только что сделала депиляцию и там осталось всего-ничего :) )

Cыну года два было, когда в супермаркете сидя в тележке и проезжая мимо вино-водочного отдела он громко спрашивает: Мама, а может водочки?
Смешно и стыдно было.... )))

Брату было лет 5, магазин был разделен на 2 отдела - рыбный и вино - водочный, идем с мамой и братом из сада, мама сразу поворачивает в рыбный, в винном очередь, брат кричит на весь магазин: "Мам, я пойду очередь за водкой займу, дома водка кончилась!" У нас вообще дома никто не пьет, а брат в это время заставлял каждый вечер маму печенье "Хворост" на формах делать, тесто всегда замешивал сам, а там в рецепте обязательно водка идет.

Моему сыну было года 2-2,5,идем по дачной дороге,он спрашивает-это как дерево называется,я ему дуб,а это-клён и пою "Клен ты мой опавший,клен обледенелый........",придя на дачу (прошло часа два) у меня Андрюшка спрашиваета это что ,я ему это растение называется хрен и он поет песню-"хрен ты мой опавший,хрен обледенелый",на участке "валялись" все.Это был 1991 год.......

Моему сыну было 5 лет, когда он убежал со двора от бабушки и сел в автобус. Когда его сняли и отвели в милицию, он рассказал, что папа у него шофер, а мама бухгалтер. Так нас и искали. Мы сбились с ног, звоним в милицию, а они спрашивают кем мы работаем. Я ветврач, а муж тренер-наездник. С трудом доказали, что это наш ребенок.

А я помню случай из своего детства,как подставила своих родителей.Идём по улице с мамой,вдруг вижу,как чернокожый мужчина к лотку с фруктами подошел и яблоки перебирает,я как заоору во весь голос:"Мама,мама смотри,дядя грязными руками яблоки берёт!"

Еду в автобусе. Сидит мама, рядом дочь, лет 4х. Недалеко стоит бородатый мужчина. Девочка посмотрит на него, потом на маму, снова на него, снова на маму. Так несколько раз. Затем на весь автобус раздался голос девочки:"Мама! У этого дяди борода, как твоя пися!". Сначала, тишина, патом весь автобус грохнул так, что водитель тормознул. Мужик ринулся из автобуса, мать сидит вся красная!!!!!

Стояли с дочкой 3-х лет и с мужем ждали электричку на пероне. Пошли с ней в туалет Говорю ей -иди к папе я потом приду Дочь подходит к папе и на весь перон сообщает Мама потом придёт ! Она какает!!!

История в женской консультации. Наблюдаю картину: Сидит женщина с девочкой года 3, и рядышком беременная с огромным животом, месяце на 9 так точно. Девочка ходит взад вперед, и все время смотрит на живот. Ходила около часа, потом не выдержала и спрашивает. Тетя, а что у вас там. Тетя ей говорит, там малыш. Ребенок округляет глаза и с визгом в слезы и кричит: Тетя, зачем Вы его съели? Мы чуть со стула все не упали от смеху. А мама еле ребенка успокоила.

Старшему сыну 18 , младшему 4 года , младший рассердившись на старшего кричит , чтоб тебе жена попалась которая тебя бить будет

Я была на работе и мне звонит мама.света что случилось я позвонила вам домой ответила Леночка (Лене было 3 года), говорит , что голодает дома есть начего и т.д слёзная тирада. А дома и борщ ,и котлеты, колбаса , всё есть. Звоню домой дочь что случилось , ведь всё в холодильнике, в шкафуу. А она отвечает всё посмотрела, есть нечего ни одной конфетки!!!

Подруга рассказывала. Построили у них в станице первый супермаркет. Пошли они с сыном (на тот момент ему было года 4) туда на экскурсию. Набрали полную тележку. Тут мелкий увидел вино-водочный отдел, подбежал к нему и кричит на весь магазин: "Мама, смотри сколько водки!" Подруга говорит, так стыдно еще никогда не было. Причем они с мужем могут выпить только на какой-нибудь праздни, и то легкие спиртные напитки

когда сыну было 3 года...
Гуляем во дворе.
Мальчик-сосед:
-кот грызет кошку, надо его набить
Сын
-не трогай, они спариваются
Мальчик:
-кто тебе сказал?
Сын
-Николай Николаич Дроздов по телевизору!

Ребенку было лет пять завис, у автомата с игрушками, какая то сердобольная бабушка спрашивает: А мама твоя где? Где, где? За водкой пошла. Я и правда за водкой пошла, в соседний отдел, ну гостей мы ждали. Но как прозвучало то!

Когда моей дочери было 5 лет, мы возвращались из Евпатории, я, муж и дочь. На украинско-российской границе была проверка документов. Пограничник взял и спросил мою дочку, показывая на нас с мужем - ''Кто это? Ты их знаешь?'' На что наша дочь сказала: "Не знаю кто это." Мы с мужем впали в ступор. Но так как с документами было все в порядке, нас пропустили на российскую территорию. Потом я ее спросила: ''Это почему ты нас не знаешь?'' А она и говорит: ''Я забыла, как вас зовут по имени.''

Дочке 2 года было. Купили ей игрушку, лягушку такую зелененькую, как настоящая. Везем дочку в коляске, а на коленях у нее эта самая игрушка. Дочка смотрела-смотрела и выдала : " Фу, какое го**о купили"

Как уверяют специалисты из статистического отдела, падение одного кирпича на голову ещё ни о чём не говорит, хоть это само по себе и неприятно. Второй кирпич, прилетевший по тому же адресу — тоже ничего хорошего, но снова малоинформативно с точки зрения репрезентативности. А вот третий кирпич заставляет задуматься: нет ли у мироздания некоей злонамеренной тенденции в вашем отношении и не пора ли надеть каску и начистить лицо...не мирозданию, конечно, а тому товарищу, что сейчас мерзко хихикает на крыше.
Я, собственно, не столько о кирпичах, сколько статистике. Репутация сводника прочно закрепилась за Ваниным джипом после третьего случая (первый тут: http://dpmmax.livejournal.com/275991.html , а второй тут: http://dpmmax.livejournal.com/276608.html). Это случилось в одну из зим. Население страны как раз только что вышло на новогодние каникулы и, мучаясь головной болью, в который раз давало зарок не пить с президентом. Даже по телевизору. А Ванин «Дефендер» колесил по Европе.
Идею поездки подкинула супруга: мол, не всё же этой чемоданообразной ласточке порхать по говнам охотхозяйств и убивать подвеску об остатки асфальта на границах областей. Я, дескать, с тобой на охоту и на рыбалку ездила? Ездила. Теперь твоя очередь со мной покататься, по моему маршруту. Опять же, подругу надо вывезти проветриться: человек уже настолько одичал от одиночества, что первые призы на всяких конкурсах караоке берёт. А у самой, между прочим, консерватория за хрупкими плечами.
Спорить с женой, у которой появилась светлая идея — всё равно что троллить железнодорожный состав: всё равно придётся проследовать в указанном направлении. А уж пассажиром или крупным фаршем — дело вкуса. Поэтому Ваня, умудрённый опытом долгой и счастливой семейной жизни, просто засобирался в дальнюю дорогу.
Снег, который робко начал идти ещё с утра, к обеду повалил по-настоящему. Скорость пришлось сбросить до вполне себе пешеходной, причём сразу по трём причинам. Во-первых, собственно снег. То, что по стандартам Европы считалось зимней резиной, понемногу переставало справляться с дорожной ситуацией: родные шипы пришлось оставить дома, не во всех здешних странах они разрешены. Во-вторых, в этой местности Швейцарии серпантин был довольно крут и дик. А в третьих, за рулём сидел не Ваня, а Ирина, подруга жены.
Ваня накануне был неосторожен с горячительным, и теперь старательно прикидывался законопослушным туристом. Выручила подруга: мол, водить вашу коробчонку — да никаких проблем! У меня, мол, у самой пикап «Мицубиси», так что справлюсь. И в самом деле, получалось у неё неплохо. Правда, медленно, но в такой ситуации Ваня и сам вряд ли смог бы вести машину быстрее. Огорчало одно: добраться в срок до забронированного отеля они катастрофически не успевали. А ехать по серпантину в темноте, да ещё и в снегопад уж очень не хотелось.
На очередном повороте Ирина притормозила: впереди, зарывшись носом в сугроб, мигал аварийкой «Гольф». Его водитель, увидев приближающийся джип, вышел из салона и энергично замахал руками. Ваня было предложил выдернуть страдальца из сугроба и взять на буксир (знаками, в силу незнания языка), но тот покачал головой: машине мог помочь только эвакуатор, уж очень тесно она познакомилась с отбойником. Он просто просил его подбросить до гёстен-хауса (это слово было Ване уже знакомо, и он оживился).
-- Ирина, ты же английский знаешь, вот и общайся! - сказал Ваня, изрядно устав жестикулировать.
-- Я-то знаю, а он нет, - развела та руками. - И вообще, кто у нас немецкий в школе учил?
-- Это когда было! - махнул тот рукой. - Я могу только попросить поднять руки вверх и предъявить документы. Ну, ещё стишок один помню. Майн брюдер ист айн тракторист им унзерем колхоз — ну, и так далее.
Впрочем, для того, чтобы добраться до гёстен-хауса, знания языка не понадобилось: Рудольф (а нового пассажира звали именно так) просто показывал, куда ехать. Опять же, вариантов особо и не было: серпантин шёл без ответвлений, и промахнуться мимо пункта назначения было бы просто невозможно. Пассажир, сидя на переднем сиденье, теперь уже не столько направлял, сколько восхищённо созерцал. И что-то там восторженно говорил, но Ваня разобрал только слово «валькирия».
Когда добрались до гёстен-хауса, оказалось, что место довольно популярно: то ли само по себе, то ли из-за снегопада. Во всяком случае, машин на заснеженной парковке было изрядно. Рудольф выскочил из салона, обежал джип, подал руку Ирине и повёл всю компанию за собой.
Разместили их с комфортом: несмотря на то, что людей было много, Рудольф, пошептавшись с хозяином, провёл их в отдельный дом и показал комнату на втором этаже. А через полчаса пригласил на ужин. Как выяснилось — вместе с семьёй хозяина гёстен-хауса, коему Рудольф приходился родственником.
Ваня, сытый и слегка хмельной (в меру, чтобы с утра сесть за руль), уже начал слегка клевать носом, как вдруг вся эта компания хором затянула песню. Голоса звучали на удивление слаженно и красиво. Чуть позже Ирина, расспросив хозяина (тот худо-бедно знал английский), рассказала, что вся семья имеет профессиональное музыкальное образование, и по традиции собирается вместе, чтобы вот так вот, в узком кругу, пообщаться. И попеть. Это происходит редко: все люди занятые. Но раз-два в год встречаются обязательно.
А потом запела Ирина: Рудольф, заметив её неподдельный интерес, сделал приглашающий жест, а она, осмелев после порции глинтвейна, не стала отказываться. И они вдвоём выдали такое...
-- Что это было? - ошарашенно спросил Ваня, когда отгремели аплодисменты. - Ты же не знаешь немецкого!
-- «Лоэнгрин», диалог Эльзы и Лоэнгрина, - ответила Ирина. - Нас её когда-то заставили выучить в оригинале.
Разошлись по комнатам уже за полночь. Ирина с Рудольфом засиделись, и, засыпая, Ваня слышал, как они что-то негромко напевают друг другу. Под «Speak softly love” он выключился окончательно.
Утром дорога была уже чиста от снега: техника работала всю ночь, и теперь можно было ехать без опаски. Разъехались и постояльцы гёстен-хауса, и родственники хозяина. Ирина села в машину последней и долго махала рукой стоящему на пороге Рудольфу.
-- Всё, начинаю учить немецкий! - заявила она.
-- Есть мотивация? - поинтересовалась Ванина жена.
-- Ещё какая! Он предложил продолжить наше знакомство, и даже более того.
-- Эээ...на каком языке? - удивился Ваня. - Неужели партией из оперы?
-- Хм, вообще-то мы поначалу так и общались, - покраснела Ирина.
-- А потом перешли на язык жестов и телодвижений! - догадался Ваня, за что тут же огрёб лёгкий супружеский подзатыльник.
-- Нуу... и это тоже, - мечтательно потянулась Ирина. - Но в промежутке между оперой и всем прочим мы вспомнили, что есть ещё одна замечательная вещь.
-- Я теряюсь в догадках, - пробормотал ваня и получил от жены ещё один подзатыльник.
-- Гугл-переводчик! - рассмеялась Ирина. - Ты лучше за дорогой следи, а то сейчас себе навоображаешь!

http://dpmmax.livejournal.com/279520.html