Недавно я столкнулась с не очень приятным чувством,которое повлекло за собой какие-то ужасающие эмоции и постоянное сжирание себя изнутри.Ревность.
Я никогда не понимала что это,потому что очень долгий период состояла в доверительных и довольно гармоничных отношениях с человеком. Мы с ним прошли много этапов развития отношений и всевозможных притирок.
Когда я с ним достигла того потолка,который я никак не смогла с ним пробить,я пришла к выводу,что в этих отношениях я уже переросла его. Мне хотелось двигаться вперёд. Как личность и как человек,имеющий вторую половинку,но с ним это было невозможно.Я ушла. Я очень долго на это решалась,и этому способствовало множество факторов. Но сейчас не о них.
Я встретила нового человека и влюбилась.Очень сильно.
Знаете,ревность возникает тогда,когда объект твоей влюбленности подсаживает тебя на себя. И неважно,делал это он специально или нарочно,манипулируя твоими искренними чувствами в отношении него. Сначала он даёт тебе все,что хочешь от него ТЫ. Внимание,заботу,ласку,восхваляется твоими уникальными качествами,что делает тебя особенной в своих же глазах,и самое главное в его глазах. Просто напросто возносит тебя на пьедестал всего мира. Ты делаешь тоже самое для него,чисто по инерции,потому что чувствуешь связь и близость душ. Но в один момент все заканчивается,когда он осознаёт,что влюбленность прошла. Да,у него прошла. И он откатился. Через мимолетные чувства и мимолетные порывы-в своё привычное по жизни состояние.А ты плавно в этот момент перетекла из состояния влюбленности в состоянии любви.
Вот тогда-то и начинается вся свистопляска.
Когда все,с чем он к тебе приходил до этого резко заканчивается,и наступает холод. Ты судорожно не понимаешь, что происходит и в чем дело. Начинаешь копать,почему тебя резко лишили всех этих качеств и на предложение «давай будем вместе», ты слышишь отказ. В моем случае,отказ за отказом. Я люблю наступать на одни и те же грабли,да.Но сейчас не об этом.
Вы остаётесь в поле зрения друг друга,общаетесь,даже иногда проводите время в одной компании. Ты головой понимаешь,что «ну вот так вот получилось,не сложилось». Казалось бы,живи дальше,смирись и успокойся.Но не тут-то было.
Каждый комплимент,который исходил от него в другую сторону. Каждый рассказ о его похождениях где-то когда-то в прошлом. Каждый его рассказ,о его первой и единственной неразделенной любви,после которой он зарекался никогда не заводить серьезных отношений. Каждое напоминание о тех моментах,качествах,внешности,увлечениях других женщин,вызывали во мне мощнейшую боль. Боль,потому что меня не предпочли любить по-настоящему.
Я пыталась эту боль утешить сама в себе постоянно.Но не получалось.Никак.
Я понимала, что она не погасится во мне,и к тому моменту я устала от своего состояния постоянной жертвы. Мне хотелось жить и радоваться,какого черта? Так и пошла моя трансформация боли ,в чувство ещё более сильное,которое поглощает тебя с удвоенной скоростью. Агрессия. Агрессия на себя из-за чувства вины,что я не такая как эти девушки. Агрессия,из-за своего эгоцентризма,при своей низкой самооценке. Я вообще-то лучше чем они,почему не я?Агрессия на него,который так ловко управляет и дергает за ниточки каждую даму,которая просто таяла на глазах от его действий и слов.Пускай даже если от него это не зависит,и он просто такой по природе харизматичный человек,который замечает в другом каждую их деталь и мелочь. Агрессия вообще в принципе на всю эту ситуацию между мной и его существованием.
Я стала замечать,что я агрессивно себя веду даже на какие-то вещи,которыми увлекались его бывшие. Постоянное сравнивание себя с ними и поиск одобрения с его стороны,если я проникалась и проявляла заинтересованность этими же увлечениями.
(ДАААА МОЦИКИ ЭТО ТАК КЛАССНО!УИИ!)
(НЕТ,Я ИХ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА,МНЕ ПОХ*Р АБСОЛЮТНО,НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ)
Боль+агрессия+низкая самооценка+потребность в похвале+потребность доказать,что ты лучше+отвергнутые чувства=ревность.
Вот такое непростой для меня пример. Ужасное,съедающее тебя изнутри омерзительное состояние,с которым ты не знаешь как бороться,пока не понимаешь откуда растут корни. И тут есть два варианта решения проблемы.
Более простой. Перестроить себя так,чтобы ты из «открытой души на распашку», превратилась в супер закрытого отшельника,не подпускающего к себе вообще никого. Прокачать себя так,по всем фронтам,чтобы никто не смог пробиться через твои стены.
Более сложный. Принять ситуацию,смириться и сказать себе,что у тебя другие приколы,за которые тебя можно любить. И на это уйдёт не мало времени. Но самое сложное не потерять себя и остаться таким же открытым душой,но не подпускать к себе таких людей,которые смогут породить и возрастить эту червоточину в сердце. Ведь с таким опытом,ты приобретаешь определённые триггеры на похожие ситуации и учишься защищаться.
Я сейчас на пути к тому,чтобы это чувство в себе переработать,но пришла к выводу,что с людьми,которые будут порождать у меня эти эмоции, я никогда в жизни связываться не буду.Уж очень близко все воспринимаю на свой счёт, и это есть часть меня.
По итогу,на данный момент,у меня чувство,будто меня облили грязью. Будто потеряла себя настоящую, и будто вляпалась во что-то липкое и чёрное,как смола, от которой не могу никак отмыться.
Время покажет. Рано или поздно ситуация пройдёт. Но только от нашего выбора зависит итог трансформации нашей личности.
