Как вы знаете, помимо Пикабу у меня есть также телеграм-канал под одноимённым названием "Инвестируй или проиграешь".

И периодически появляются желающие угнать его. Поэтому периодически буду публиковать скрины переписки с подобного рода мошенниками. Ну смешно ведь!)))

#comment_246735431

За всю свою жизнь, я увольнялся из рядов 3 раза.

Первый раз это случился в далёком 1986 году.

Я учился в «Питонии» (Нахимовское ВМУ), и наше училище традиционно марширует на всех парадах, проводимых на Красной площади.

И вот мы готовимся к прохождению на 7 ноября (....дцатая годовщина Великой Октябрьской Социалистической Революции).

Есть ритуал, в котором участвует все, кто печатает шаг по брусчатке -посещение мавзолея Ленина.

Обычно за пару дней, все полки съезжаются на КП, и в молчаливом строю проходят мимо саркофага Ильича. Напомню, начало ноября, и в Москве не по-детски дуло и морозило.

А раньше вообще, в конце октября, в центральной России уже лежали сугробы, как это не смешно сейчас воспринимать, и мы замершие и не выспавшиеся (дело происходило рано утром) качались в колону по два , в районе подъема у Исторического музея.

Четыреста мальчишек исполняли на лице всю скорбь еврейского народа, для снующего мимо, туда-сюда, начальник политотдела училища- не дай бог, кто улыбнётся. Всё!!!! Смертный грех.

Так вот

Я сглупил. Надел на ноги «хромачи» на картонной подошве, вместо зимней «микропоры» (ну, блин, хромачи смотрятся поэффектнее), и потому уже через полчаса страшно задубел. Что делать? Да всё просто. Начал подпрыгивать на месте, и чтобы не терять амплитуду, тихонечко фальцетил: -Надо меньше пить, надо меньше пить..... (фраза Лукашина из Иронии судьбы).

На ту беду, мимо меня скользил наш офицер-воспитатель. Подкравшись ко мне сзади, и сильно ущипнув за локоть, страшно выпучив глаза, зашипел:

-Товарищ нахимовец! Вы в своём уме? Что вы себе позволяете? Вы ваще осознаёте где находитесь? Выйти из строя!

Я вышел, и мы отошли на пару метров к ёлкам. Там он прочитал мне краткую политинформацию про обстановку в мире, и что вот такие как я -лакомые кусочки для остервенелых империалистов, и что я ем с их ладоней, и что понятно, что меня ждёт в дальнейшей жизни, и что на флоте такие хиппи не нужны, и что он уже сегодня подаст представление о моём отчисление. В конце этого пламенного спича, офицер указал пальцем на мавзолей, и с Ефремовской (отец) интонацией произнёс: -Там Ленин лежит! А ты.......

В общем испугал по полной. Ну а что? Я не окрепший мозгами, и даже не матерюсь, и плеваться сквозь щели в зубах не умею (так умеют делать те, у кого уже жопа в ракушках), и ещё плохо кричу Ура!. Одним словом -НИКТО.

Слёзы сами брызнули из глаз.

Всё! Жизнь в труху. Я не буду моряком. А как папа расстроится.

Я взмолил о пощаде, и минут десять канючил не отчислять.

Воспитатель конечно потешил самолюбие моими соплями, и остался доволен своим педагогическим мастерством (ну ещё бы, его списали с подводной лодки за какие-то косяки с личным составом), а потому смилостивился, и пригрозив небесными карами, объявив 2 наряда вне очереди, загнал опять в строй.

Вот так.

Кстати. За всё это время, он не позволил себе ни одного матерного слова, и вообще ругательств. Виртуоз, бля.

Знаете. Это на всю жизнь осталось со мной. Первый мой ужас. Первый мой залёт.

Второй раз я уходил, будучи уже курсантом высшего военно-морского училища.

Как-то перед дискотекой в училищном клубе, мы с приятелем распили на чердаке нашего корпуса, пузырь портошка "777". В общем ничего сложного, и даже бухими не были, но нарвались на дежурного по факультету, и он, не мудрствуя лукаво, сдал нас командиру роты.

Кэп наш был суровым человеком (его списали с плавсостава, за то, что посадил ракетный катер на мель), а потому сразу подал рапорт начальнику факультета на отчисление.

Всё! Жизнь в труху. Я не буду офицером флота. Не судьба. Отец конечно расстроится.

Повезло, что начфака решил лично с нами поговорить.

Заходим к нему в кабинет.

Приготовились к казни.

Шикарный кабинет. Шикарный начальник факультета. Герой Советского Союза. Командир атомного ракетоносца. Красавец-мужчина. Все тётки с ума сходили. Курсанты его , страсть как уважали.

-Ну -начал капраз, пристально нас рассматривая: -Опять проебали факультетское знамя!!!!! (Была такая фишка -Переходящее Красное Знамя. Вручается лучшему факультету по итогам года). Вот кто вы после этого? А? Чо молчите ханурики! И чо пили? Громче, блять! Вы же будущие командиры! "Три семёрки"?!!!!!!!. Ёбаный кнехт! Какой позор......... Коньяк, блять! Коньяк вы должны пить! А если нет денег на него, то вообще не пить!

Часы на стене кабинета пробили 17 часов.

Эдуард Дмитриевич долго и пронзительно посмотрел на нас: -Раскаивайтесь? Не вижу, бля!... Ну?! .....Ещё раз!...... Больше такое не повторится?.... Ну, ещё бы. Пошли вон! Позовите своего командира!

Так нас и не отчислили. Ну, естественно, получили мы кучу нарядов в не очереди, и запрет на увольнения в ближайшее время.

Третий раз я уходил со службы уже осознано, и не смешно.

Наступили времена полного погружения в дерьмо. На флот махнули рукой из кремлёвского терема. Президент подбухивал с американскими лидерами, и потому, всё у нас в порядке: -Мы теперь дружим со всеми. Зачем нам такая дорогая игрушка?

К этому времени я ушёл с "железа", и протирал штаны в штабе. Так получилось, что помимо прочего, я ещё отвечал за кадровые вопросы в своём отделе. И вот в один, не очень радостный вечер, мне звонят вышестоящие кадровики:- Пришло распоряжение из Москвы. Надо подготовить список сокращаемых должностей. С тебя 2 офицера и 4 мичмана.....Ну, да....... А ты как думал? .......Да, не еби мне мозги!.... У тебя куча свободных должностей, вот их и подай. Можешь не спешить, прикиньте со своим шефом, но к утру, чтобы было...

Положив трубку оперативного телефона, я ещё некоторое время смотрел в окно: -Вот он шанс! Можно попасть в список. Уйти на гражданку и забыть это вот всё, как страшный сон.

Взяв в руки КШР (штатное расписание), и набросав там свои предложения, я рванул к начальнику.

-Заходи -капитан 1 ранга сидел в своём кресле, и крутил новенькую Nokia 3285, которую ему любезно подарил офис Северо-Западного GSM: -Слышал я уже про сокращение. Давай, что ты там накропал.

По всем позициям у него вопросов не возникло- на этих должностях отродясь никого не было, но тут он увидел мою фамилию, и ткнув в неё антенкой телефона воскликнул: -Эт чо?!!!! Ты часом не охуел?!!! Куда, блять?!!!

-Товарищ командир- -я страшно покраснел (с флота уйти, это, блин, не с библиотеки уволиться): -Ну, в общем, я решил. Надоело. Хочется пожить нормально

-Чо?!! Уйти?!! Куда нахуй?!! Куда нахуй ты собрался?!! Кто тебя, блять, там ждёт?!! -шефа начало распирать:-Я те чо?!! Я вам, блять, чо, я говорю!!! Насрано?!! Ты у меня, блять, уволишься сука!!! Я тебя так уволю!!!........

В общем слюни летали по кабинету очень долго. И я уже пожалел о своей выходке, но перед глазами встало моё существование, моя нищета, моя неспособность обеспечить семью (даже с учётом того, что я почти каждую ночь подрабатывал то в охране, то в разгрузке на овощебазах), поэтому злой огонёк сверкнул у меня на лице: -Я принял решение. Точка.

Развернувшись на носках, я вышел из кабинета. Вслед неслись хуи, твари, предатели, но они просто отскакивали от моей вспотевшей кремовой рубашки.

Всё! Жизнь начинается. Я больше не служу. По другому никак. Отец поймёт.

А дальше был детектив.

Шеф лично завизировал список, и лично отправил в кадры. Но! Я же не просто так сижу в кабинете и ковыряюсь в носу, чай связями-то оброс уже. Просто с утра заехал в отдел кадров, потрещал с кем надо, выставил коньяка, и в Москву, в итоге, ушел список, где была моя фамилия.

Шах и мат!

Приказ пришёл через месяц. Я даже не рискнул сам заносить его шефу. Секретчица сделала (чистый ангел).

Я сижу через стенку от начальника, и даже ухо не надо было прикладывать, что бы послушать. Рёв стоял такой, что показалось-стадион Петровский с матчем Зенит-Спартак, со всеми болельщиками, и голом в ворота перенесли в кабинет шефа.

Вот так))))))

А самое первое потрясение на гражданке -моя первая гражданская ЗП.

Ну, чтобы понимали: на службе я приносил домой 7 тыс руб, а тут я получил "котлету" в 26 тыс. Весомо, блять.

Но не смешно