Знаете, что такое лапидарность? Загуглите. Сама только сегодня узнала.
А знаете, что такое терпила? Всегда было смешно, когда меня кто-то называл терпилой. Потому что казалось, что адекватные люди просто молча отойдут в сторону. Вот такой я была. Молчала, отходила в сторону. Когда же у меня случится нервный срыв, чтобы покрыть всех матом, но люди вокруг будут только сочувствовать и говорить, вот как ей плохо, сорвалась? Почему кто-то может себе позволить наорать на незнакомого человека за то, что тот ему на ногу наступил, а я не могу сказать ,что человек поступил со мной неправильно?
Вечно всем позволяю топтаться на моем мнении. Хватит.
Хватит. Говорила я себе.
Хватит, говорю я себе.
Но не помогает. Моя жизнь... Она такая обыденная. Потому что я чувствую, как краски ушли из нее. Будь я сейчас на самой высокой вершине мира, я бы не восхищалась восходом солнца, а чувствовала бы только нехватку кислорода и холод.
Почему я стала такой холодной?
Бесчувственной?
Вечно унывающей?
Ведь было время...
Я помню, встречалась как-то с одним человеком. Боже, я никогда не чувствовала себя настолько тупой. Он очень мне нравился, но я абсолютно теряла голову с ним, и вела себя.. .блин, ну, тупо, кароч.
Так вот. Это был бывший алкоголик, закодировавшийся. Мы с ним как-то съездили на одну вечеринку, где он встретил своих старых знакомых. Знаете, как это бывает ведь. Что, совсем не пьешь? Да ну. Давай, угощаю. В общем, он был крайне раздражен, говорил, какого хрена они не понимают? Почему им надо только пить? Что в этом охеренного? Не понимаю я их.
Чувствуете? Они не понимают, он их не понимает.
Да и никто не должен никого понимать, черт побери. Я ему сказала. Есть знание, есть понимание, и есть третья степень: принятие. Они такие. Вот и все. Ты не сможешь на них повлиять. Просто прими это.
И как бы он ни был раздражен, я все равно пыталась вывести его на эмоции. Я попросила его: давай поедем куда-нибудь...
Я знаю наш город, но я исходила его пешком. Он был на машине. Он спросил: куда? Я ответила: к мосту. А почему бы и нет? Я имела ввиду Красавинский мост. Относительно новый в нашем городе. Я там вечно проезжала на автобсе. Люблю эти виды. Да, там нет воды почти. Там поля. Которые весной засеиваются картошкой. И вот я сказала: хочу к мосту. Давай отвлечемся, расслабишься. Небо чистое. Посмотришь на луну.
Мне ответили банальное: бензина мало. Причем я знала, что деньги на бенз у него были. Просто человек не был расположен к другому времяпрепровождению.
И так было всегда. Когда кто-то жаловался мне на жизнь, когда кто-то нервничал, был раздражен... Когда просто было невыносимо. Каждый раз я просила: поехали к мосту.
Не только с ним. С ним мы провстречались около месяца. И пропал он также, как и появился. И слава богу. Не чувствую себя тупой больше. Но к мосту меня до сих пор никто не отвез. И до сих пор с просторов не увидела луну.
С другой стороны, что я к этой луне прикопалась?
Мне посвещали стихотворение (целое одно!), песню (целую одну!), меня возили смотреть на падающие звезды в августовский звездопад, где кроме звезд мы наблюдали за летучими мышами, их реально было много!..
Я ездила автостопом, ходила по Уралу пешком, сплавлялась, была кмс по акробатике, сделала коррекцию после 20 лет хождения в очках, пошла на танцы. Бросила танцы. Я постоянно в поиске себя. У меня большие планы. Но скоро мне 35.
Гадалка как-то по руке мне нагадала, что я доживу до 74. Блин, это мало. Мне так казалось. На днях я сказала об этом детям. Они расстроились, конечно. Но я стала их успокаивать и посчитала, сколько мне остается. Люди!!! Мне остается почти 40 лет жизни! Это больше, чем я сейчас прожила! А у меня только жизнь началась.
30+ самый лучший возраст. И мозги, и молодость.
Но до сих пор меня так никто и не свозил к мосту.