Здравствуйте, люди. Моя «жизнь» на Пикабу начинается с длинного поста, полного нытья. Я очень давно хотела с кем-нибудь пообщаться по своим проблемам, но мне так стыдно. Стыдно и сейчас, что я выношу свою жизнь на всеобщее обозрение. Но до срыва совсем чуть-чуть. Меня настолько переполняют чувства, что я боюсь. Я прошу поддержки и помощи. Пожалуйста, если можно, обойдитесь без едких комментариев.

У меня есть двое детей. Я очень хотела еще. В августе 2017 года я забеременела. Как же я радовалась, вы бы знали, люди!

Но.. беременность не развивалась. Меня наблюдали до ноября. Каждую неделю я ходила в клинику, и мне делали УЗИ. Это было мучительно – столько времени ЖДАТЬ. Закончилось все чисткой и заключением, что беременность была биохимической. Приходите через полгода – пейте контрацептивы. Пила. Надеялась. Обследовалась. Сдавала анализы. Готовилась.

Февраль 2018. Папе ставят диагноз – рак мочевого пузыря 4 стадии. Дают полгода. Он у меня профессор, 45 лет проработавший преподавателем. Почему-то он разглядел во мне научный потенциал и настаивал на написании диссертации. И я подумала, что надо успеть ее написать. И ВЗЯЛАСЬ. 3 месяца я писала. Май. Папе становилось хуже. Диссертацию успеваю распечатать и вручить папе. Он еще в своем уме, он прочитал несколько страниц, оценил – здорово!!! И сказал, что немного отдохнет, буквально недельку, и будет мне помогать. Искать оппонентов и оказывать всяческое сопровождение. Июнь. Я теряю любимую работу преподавателем. Кафедра не объявила конкурс, я стала лаборантом. Иду с работы, убитая морально, предельно уставшая. Захожу в аптеку. Без тени сомнений покупаю тест на беременность. У меня был всего 23 день цикла, когда в общем-то еще и тесты бесполезны. Но тест показал положительный результат. Я моментально помчалась к врачам, чтобы правильно вести беременность (все анализы и обследования для подготовки к беременности я к тому времени уже прошла).

Папа к концу июня был уже не в себе. Это было так страшно. Он узнавал меня, но путался во времени и пространстве, он думал, что я опять студентка. Это было жутко тяжело психологически. Когда он был уже совсем без сознания, я ему успела сказать, что у меня будет ребенок, что ему уже 6 недель. Папа умер 10 июля, не дожив до юбилея 1 день. Поминки. Куча людей. Он был очень уважаемым человеком. А я спрятала боль, абстрагировалась, как будто ничего не произошло. Я застыла. Мне нельзя было нервничать.

Все было хорошо. Прошла 1-й скрининг, пила витаминчики, делала все назначения… Врач почему-то решил сэкономить мои деньги (я заключила контракт на ведение беременности в частной клинике) и назначал анализы «через раз». Ну я думала, ему видней. Прошли и второй скрининг, 2 октября. Узист изумлялся – как же, ребенок развивается день в день, удивительно! Никаких отклонений ни по УЗИ, ни по анализам не было. Потом мой врач ушел в отпуск. И назначил прием через 2 недели, а не через одну, как обычно.

16 октября мы с мужем ехали в клинику, смеялись над именами, которые придумывали для будущей дочки и думали, как будем отмечать день рождения его мамы – у свекрови день рождения именно в этот день.

Я никогда его не забуду.

УЗИ. У меня плохое зрение, обычно я плохо различаю всякие цифры. Но на мониторе увидела ПДР 29 марта. А мой ПДР был 3 марта… Минут 15 узист молчал и смотрел датчиком. А я уже знала. Он спросил: «Давно ли вы делали УЗИ последний раз?» «Ровно 2 недели назад». «Мне жаль». «ОНА УМЕРЛА???»

Мой врач с деловым видом прибежал, посмотрел на монитор и стал вызывать «Скорую помощь». Ни слова мне не говорил. Как будто меня не было рядом. Как будто я кусок интерьера. Меня отвезли в больницу, откуда я почти сразу ушла под расписку. Мне надо было попрощаться. Мой врач звонил, истерил, умолял, чтобы я срочно ехала в больницу, иначе его посадят, если я сдохну вне больничных стен.

На следующий день я сдалась сама. Меня положили в палату, где на сохранении лежала молодая девочка со сроком 18 недель и молодая женщина, только что родившая, но получившая какие-то осложнения. Все разговоры были о детях. Я была мертва, я не знаю, как по-другому это назвать. Меня осматривали толпы врачей, без преувеличения – было полное предлежание плаценты. Лежу я на кресле, делают узи, собралось человек 6. Вызвали какого-то главного хирурга, даже не зав. отделением, кого-то выше. И обсуждают варианты. «А если мы сделаем так?...(куча терминов)». Он машет рукой и говорит: «Тогда кердык (куча терминов)». «А если так?» «А так тем более»… и они перебирают кучу вариантов, я лежу, слушаю. И каждый вариант заканчивается – «кердык». Потом они вроде опомнились, оборачиваются все разом как по команде и говорят чуть ли не хором: «Вы не волнуйтесь». Ну, конечно, не буду.

Было все равно. Операцию назначили через 3 дня. Когда меня фиксировали на столе, я до последнего гладила живот и прощалась.

Я находилась в замершем состоянии. Врачи подумали, что я наркоманка, неоднократно выспрашивали, что я употребляю. Честное слово – ничего!!! Я просто застыла.

Мой врач позвонил, узнал, что меня прооперировали, сказал: «У тебя обнаружили токсоплазмоз, лечить до 20 недели было все равно нельзя, приходи за здоровым ребенком через полгода». И все. Я тогда не сконцентрировала внимание на этом. А сейчас думаю – токсоплазмоз (уже титры, которые показывают, что я переболела), были у меня обнаружены при предыдущей беременности 4 года назад. Неужели опять подхватила и как?!?!

Потом я получила выписку из больницы, где обнаружены в большой степени микроорганизмы всякие в мазках. А в частной клинике брали их и говорили, что все хорошо.

Прошло некоторое время, я приехала за Протоколом прижизненного патологоанатомического исследования биопсийного (операционного) материала. Это, значит, куски моей дочки анализировали. «Плод массой 157 гр, длиной 19 см. Кожные покровы с выраженным травматическим повреждением. Рваная рана в области передней грудной клетки с распространением на левую поверхность……» и далее про почти оторванную ручку. Это ее так вытаскивали из меня. Понимаете, еще несколько дней назад я чувствовала ее шевеление и выбирала ей имя. Это добило :( Если можно было еще глубже впасть в ступор, то тогда я в него впала. Я до сих пор не могу читать эту долбанную выписку. Я придумала себе, что дочка обязательно ко мне вернется. Просто так случилось, что встреча почему-то отложилась. И стала жить этой надеждой.

Я стала сдавать кучу всяких анализов, ходить по врачам разных специальностей, проходить всяческие обследования. Болячки стали вылезать одна за одной. Сначала очень долго держалось высокое давление, потом полетела щитовидка (тиреоидит). Каждый специалист, которого я посещала по поводу болячек, говорил, что пока я не успокоюсь, так и будет все сыпаться. Я брала себя в руки, старалась много работать, писать заново диссер, статьи там всякие… Но успокоиться не получалось.

29 марта слег мой любимый пес, ньюфик. Ему было 14 лет, 2 месяца и 14 дней, когда мне пришлось его усыпить (инсульт). Через 10 дней умер кот. Я застывала и застывала. Как робот. Без эмоций. Закапывала и закапывала их в себе. Я думала – полгода… всего полгода я потерплю и!!!

Гидросальпинкс. Еще отложить на 3 месяца после операции планирование!!! Перед удалением трубы прошла протокол ЭКО. Было 22 ооцита, получилось 4 эмбриона. 2 я отправила на предварительную генетическую диагностику, лет мне уже очень много. 43. Трубу удалила, восстанавливаюсь, думаю, ну теперь еще 3 месяца всего потерпеть и можно подсаживать!

Сегодня получила результаты ПГД. Оба эмбриона не пригодны.

Вот это постоянное битье по башке вызвало необходимость просить помощи. С мужем я обо всем этом говорить не могу. Он человек закрытый, не такой эмоциональный, как я. Да и не могу я так, глаза в глаза. Мысленно вот могу или простыни дикого размера писать, это да.

Генетики, гинекологи, эмбриологи, кто разбирается, скажите мне, пожалуйста. Если за 1 протокол 2 эмбриона признаны негодными, стоит ли отправлять на ПГД 2 оставшихся? А стоит ли еще один протокол проходить или теперь все мои яйцеклетки будут с дефектами? А если найдены в эмбрионах отклонения, они могут быть у моих уже существующих детей?

Господа юристы, мне очень хочется найти, разумеется, платного медицинского юриста, который помог бы мне решить, могу я подавать в суд на своего платного врача за его экономию на анализах, за сообщения результатов непонятных по телефону, за вообще сложившуюся ситуацию? Пожалуйста, подскажите, где можно найти надежного специалиста.

Просто другие хорошие люди. Поддержите, пожалуйста. Настал край. Куда мне? К психиатру, психотерапевту? Очень тяжело. Я не могу больше. Я вижу, как тут поддерживают всячески людей со сложными ситуациями. Я понимаю, что у меня, в основном, нытье, что ситуации бывают похуже. Но просто кончились силы.

Простите за такой длинный пост. Мне очень-очень надо было все это рассказать. Как ставить "без рейтинга" - я не поняла. Как написать в какую-то лигу, тоже. Рейтинга у меня нет, не получается.