Друг моего младшего брата решил этой зимой попробовать себя в сфере недвижимости и обратился ко мне за советом. Я порекомендовал ему пару агентств, куда стоит обратиться, где хорошо обучают и где есть неплохие перспективы (парень он не глупый и путёвый).

Давеча пересеклись по его инициативе, он решил «выставиться» за советы и помощь. Ну и как-то разговорились о делах наших скорбных :) За два часа общения и споров с ними, а также четыре порции виски я сформировал для себя перечень критериев, которые отличают меня от рядового риелтора.

Вдруг вам будет интересно.

1. Быть профессионалом.
Очень расплывчато и банально, но факт. Лично для себя я в первую очередь по этому признаку оцениваю — кто передо мной. Если человек не разбирается даже в таких мелочах как серии домов, каких-то знаковых или скандальных ЖК, не следит за законодательством... То ему всё это не интересно, безразлично, он просто тянет лямку по шаблону (показал-напарил-получил комиссию). Профессионализм же заключается как раз в том, что человеку «в кайф», это его сфера, ежедневно он будет стараться узнать что-то новое и проанализировать информацию, чтобы выглядеть круче в глазах клиента (и коллег).

2. Не врать.

Наверное, самый сложный пункт. Тут я не безгрешен, каюсь. Но для себя я делаю разделение:
-  Одно дело приврать, чтобы выйти за рамки текущей компетенции (при условии, что готов землю рыть чтобы не напортачить) — да, приходится, поскольку без этого роста не будет. Иногда приходится казаться, идти на грани фола, потом пара недель в мыле и пене, стресс и «ажтрисёт» по ночам, но выруливаешь, справляешься, и вырываешься на следующий уровень. Без этого никуда, во всех сферах деятельности.
- Другое дело врать осознанно, намеренно, с корыстной целью и о предмете продажи. То есть скрывать от клиентов явные недостатки объекта, проблемы с документами (см.п.3), обещать продавцам нереальную цену за их квартиру либо соглашаться с их завышенной оценкой.

3. Не жадничать.
Тут уже не всё так однозначно. Опишу как я это вижу и к чему я пришёл спустя 7 лет в данной сфере. Я работаю на обороте. Обычно я именно так это озвучиваю клиентам, когда те удивляются, почему я беру 1,5%, а не 2,5% (как принято по городу). С одной стороны — я демпингую и недозарабатываю (при том что качество моих услуг — выше среднего по городу), а с другой стороны — у меня всегда избыток клиентов (меня рекомендуют как качественного и недорогого специалиста). И вот этот самый избыток позволяет мне выполнять п.2. То есть я могу честно говорить клиентам правду в глаза, вплоть до отказа выполнять их запрос (недавно была ситуация с пикабушниками, где я отказался от поиска квартиры для них по заданным параметрам, объяснил почему и изменил критерии поиска (квартира была успешно приобретена без меня — и это был осознанный шаг, хотя мог бы быть падалью и напарить им что-то, срубив 300-400$)).

Вот эти три простые правила дают мне ≈2-3-4 сделки в месяц, то есть обеспечивают моей семье неплохой почти европейский доход (да, какой-то месяц приносит ≈1200$-1300$, а какой-то ≈2500$-3000$, чистыми на руки). Немногочисленные (1-2 в год) сделки по «элитке» — отдельная песня (с иной тарификацией).

p.s. 1/3 клиентов, очень лояльных, генерируют бесплатные консультации. Но тут ещё нужно прийти к тому, чтобы оказывать качественные консультации, в том числе и по юридической части, а особенно — к тому, чтобы делать это бесплатно.
p.p.s. Мне 40 лет, в 33 года бросил успешную карьеру ТОП-управленца и с тех пор занимаюсь недвижимостью, последние 3 года — работаю сугубо на себя.

ad libitum: Это не про то, как круто быть риелтором. Нет. Это про то, что если вы не готовы этим «жить» и совершенствоваться — то нефиг и начинать. ИМХО.

ОБОСНУЙ:

Здравствуйте, захотелось поделиться своей историей. Мне 26 лет и я сумасшедшая.

Думаю, началось все с детства. Я выросла в очень бедной семье, где у родителей просто не хватало времени на детей. Погруженные в работу, они только и думали как заработать на пропитание. А вот дома для меня царился настоящий кошмар. Дома была старшая сестра, которая избивала меня даже за то, что я брала пульт от телевизора. Била по печени и почкам, не до синяков, но ощутимо. А когда мне было 9 лет, девушка надругалась надо мной. Выдумала, что в нее вселился выдуманный персонаж и творила всякое. Как вы спросите это отразилось на не окрепшей детской психике? Да очень просто — у меня теперь боязнь отношений и секса. Будучи уже подростком, я смогла себя защитить, но было уже поздно. Думаю, это была только первая трещина в моем сознании.

Когда мне было 13 лет у мамы случился первый приступ, ночью она начала задыхаться собственной слюной и кричать во сне. Разбудить ее никто не мог. Это длилось минут 10, потом прекратилось и она уснула. На утро ничего не помнила. Через полгода второй приступ, опять крики ночью, проснувшись она начала вести себя как сумасшедшая. Говорила, что за ней следят, хотят отобрать документы и т. д. К врачу ее никто не отвел, к врачам у меня в семье вообще очень плохое отношение, к сожалению. И так весь подростковый возраст, я ночью слушала мамины крики и приступы, которые происходили все чаще, и тихонечко рыдала в подушку. (Сейчас она сходила к врачу, и ей выписали таблетки, но этих страшных ночей все равно не изменить)

С детства у меня было предчувствие, что когда мне исполнится 24 что-то в моей жизни кардинально изменится. Я не знала, что и как, но точно была в этом уверена. Я никогда в жизни не думала, что хотела бы настолько ошибиться. В 24 года я влюбилась. Еще с младенчества я верила в магию и волшебство. Что есть в этом мире что-то сверхъестественное. Что-то, что мы не можем объяснить законами физики. И по-дурости колдовала. Ничего сверхъестественного. Почувствовала, что соседка скоро умрет. Осознанные сны, когда на утро возле моей кровати сидел мужчина и жутко улыбался. Колдовала, когда одноклассница попала в комму, а через неделю очнулась. Когда я влюбилась между мной и этим парнем образовалась связь. Сейчас, принимая таблетки, я понимаю, что это было начало психоза, но тогда я думала совсем иначе. Я с детства могла почувствовать людей. Без слов ощущала чужие чувства, словно эмпат. Связь отражалась в том, что я чувствовала, все, что казалось, чувствовал парень в этот момент. Ему плохо — у меня сердце сжимается, ему хорошо — у меня тепло в груди. Доходило до того, что если мое сердце сжималось и я чувствовала легкую грусть, означало, что он вышел из вк. Угадывала до минут. Даже проверяла, когда выходила с ним одновременно.

Где-то через полгода таких ощущений, однажды я упала в обморок в толпе. Как мне тогда сказали, это была паническая атака. Когда очнулась я услышала четкий голос в моей голове. Голос был дружелюбный, говорил ласковые слова, успокаивал когда мне было плохо. Мне это даже нравилось. Сначала. Пока я делала все, что велел голос. Но однажды, узнав, что у парня появилась девушка перестала заходить в вк. Я почувствовала как кто-то меня душит, так было, когда он злился. Я начала колдовать, в какой-то момент ощущения прошли и стало тепло. В этот момент позвонил мой мобильник, незнакомый номер: «Я все равно тебя найду, слышишь...» Я бросила трубку, и в истерику. Ребята с работы меня успокаивали и отпаивали коньяком, телефон все названивал, пока один из коллег не поднял трубку и не послал куда подальше звонившего. Сидела я не двигаясь на стуле, и вдруг напротив меня сидит он, этот парень. Только улыбка какая-то жуткая: «Я ж говорил найду». Сказал, что он демон, и пришел за мной. Я перепугалась до чертиков, побежала в церковь, выпила наверно литр святой воды, пока отошла. На всю жизнь зарекаясь колдовать. Вечером успокоилась, даже запостила фотку, я думала все закончилось, но все только начиналось.

Голос игрался моими мозгами… Мог двигать моими руками и ногами, поворачивать голову. Однажды когда я в очередной раз психанула и разозлила его этим, он сказал, что он маньяк, а не парень, в которого я влюблена. Что он телепат и может вселяться в людей, когда захочет. И что теперь я - его игрушка. И мне никак не избавиться от этого. Он начал сводить меня с ума. То игрался с прохожими людьми, то с моими знакомыми. Мог предугадывать, что мне скажут, как поведут себя. Я боялась за окружающих, просила их не трогать, пусть лучше меня мучает, главное другие в безопасности. Потом уговаривал броситься под машину, я всячески пыталась сопротивляться. Весь день он мучил меня, пока под вечер не сказал, что просто сомневался во мне. Не знал, что я за человек и так проверял меня. Я сидела на лавочке и курила. В далеке от меня стояла девушка, в этот момент я услышала ее мысли: «Будешь играться с людьми, я тебя уничтожу. А так живи пока».

Каждый раз истории, откуда я слышу голос, и что это вообще за голос, стали все изощреннее. То это демон, то бог, то телепат, то девушка парня, в которого я была влюблена, то жена моего начальника, то фсб, мне казалось, что его фантазия безгранична. Но правды я не знала. А лишь медленно сходила с ума, если на тот момент уже не сошла. Дошло до того, что голос мне сказал, что теперь меня слышат все, и каждый раз когда мужчина захочет меня в мыслях, я все буду ощущать. И я ощущала, стоило лишь мужчине заинтересовано на меня посмотреть и начинался кошмар. Я начала боятся мужчин.

Родители начали замечать, что я говорю сама с собой, и испугавшись отправили меня к психиатру.

- слышишь мысли?

- да, слышу… и мужчин, он могут ко мне прикасаться, мысленно… не надо, пожалуйста...

Так я оказалась в психушке.

Самое страшное в больнице ни ведро, по середине надзорки, в которое ходят в туалет, ни ужасный запах, которым пропитались даже стены, ни белье в пятнах, нет, самое страшное, что ты думаешь, что навсегда теперь останешься там, в желтых стенах. Что теперь никто тебя от сюда не выпустит. А голос все продолжал издеваться, настал снова черед демонов, которые вселились в меня: «Все ведьмы оказываются в психушке… Это плата за силы».

Две недели я не помню с момента, когда попала в психушку. Думаю из-за сильных препаратов, которые мне кололи.

Я пила таблетки, голос становился все спокойней. Представлялся Богородицей, что простила меня и хочет помочь. Когда я сказала про это врачам, мне сказали, что я не пью таблетки, либо вру. И дали что-то сильное. Я до сих пор помню как в голове мелькали картинки и белый шум. Не помогло.

Голос вновь стал влюбленным парнем. Успокаивал, помогал адаптироваться. Два месяца я пролежала в больнице.

- Слышишь голоса?

- Нет, не слышу…

А что говорить? Что слышу? А смысл? Лекарства не помогают, скажут опять, что не пью. Так и училась жить заново, с голосом в голове. Лекарства пью до сих пор, они мне не помогают. Голос стал спокойным и успокаивающим. А мне бы только сбежать из этого ада...