Тот самый чувак, который ел землю 38 лет спустя
Тот самый чувак, который ел землю 38 лет спустя.
Тот самый чувак, который ел землю 38 лет спустя.
Когда-то в начале нулевых брал из библиотеки журналы Gameland с дисками содержащими демки и ролики. Дома был свой пк - первый пень с видеокартой 1 мб но с CD-приводом 8-скоростным, большего школьник позволить себе тогда не мог. Почти все демки не шли на моем пк, но ролики воспроизводились и на том спасибо. Впервые увидел этот ролик на одном из дисков Страны игр и он произвел на меня неизгладимое впечатление. Позже удалось поиграть на пк, но игра оказалась не столь крута как ее трейлер.
На данный момент у меня колонки, встроенные в монитор. Естественно, качество звучания у них так себе. Поскольку я слабослышащий - я не всегда все слышу разборчиво. Наушники мне тоже противопоказаны, хоть с ними и прекрасно все слышу. Собственно - есть у меня 10 кусков, и я хочу купить себе колонки с максимальным качеством звука за эту цену. Громкость меня не интересует, ибо сижу в аппарате и слышу в нем процентов на 70-80 по сравнению с человеком, у которого хороший слух. Да и соседей мне пытать громким звуком не хочется :) Я плохо разбираюсь в колонках - и не знаю, что выбрать. Хотелось бы спросить у знающих людей - что бы Вы посоветовали в моем случае?
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Алоха, пикабушники!
Среда. Рисуем? Рисуем. И вот вам заготовка:
Суть проста: из заготовки нужно сделать рисунок и показать его почтенной публики. Показать можно в двух вариантах и получить плюшки.
Можно получить ачивки:
Первая номинация - самая рейтинговая перерисовка. Неважно, какой у вас навык, неважно, как нарисовали и чем. Рейтинг ваш - ачивка, значит, тоже.
Вторая номинация - "Угадал!". В заготовке зашифрован кадр, который рассказывает историю приобретения нового друга. Но с такими друзьями, скажем честно, и врагов не надо.
Остальные номинации: будем придумывать на ходу, да.
Да, можно выложить рисунок ответным постом с тегом "Продолжи рисунок". И поучаствовать в гран-при.
Авторы пяти лучших постов по выбору принудительно набранного из состава модераторов жюри получат статус топового автора на месяц со всеми полагающимися плюшками: специальное оформление, буст постов и так далее;
Все участники гран-при получат спецачивку;
А результаты мы подведем в следующую среду одновременно с запуском 87-го марафона
Взяла кассу в аренду от МТС ... пожалела очень сильно ))
У меня экварийнг от банка Тиньков , хорошие условия , работаю с ними давно .. нужна была касса онлайн , но чтобы не платить все платежи разом - взяла в аренду
Менеджеры мтс сказали что их касса интегрируется с экварингом от Тинькова, все ок. Оформляю , приезжаю забирать , менеджер говорит:
-Да, просто через Блютус подключите свой терминал и все будет работать ..
Привожу на точку , она не подключается , то есть мне нужно отдельно выбивать фискальный чек и отдельно вбивать сумму в терминале экваиринга . Это капец как неудобно , а у меня стоят очереди , там пробить чек еле успеваешь , не то чтобы в двух местах
В общем неделю , они , типа , пытались решить вопрос , в итоге ничего , понятное дело не получилось бы
Я сказала чтобы забирали свою кассу , она мне не нужна , потому что изначально были другие условия
Менеджер говорит возвраты по телефону мы не делаем , пишите на почту !на почте отвечали мне ещё неделю ...
В итоге выставили счёт на фискальный накопитель ( ну это ладно , я готова оплатить ) и плюс нужно оплатить 6 месяцев аренды
Звоню менеджерам , они говорят , на сайте есть публичная оферта , там это прописано , поэтому без вариантов надо платить
Пол года оплачивать не собираюсь 100%
И из принципа в том числе , это вот в наше время , такой лоховской развод есть ? ))
Подскажите пожалуйста , как мне дальше поступать ? Писать что: да суд пусть будет ? Гаситься и просто не платить ?
Есть шанс выиграть такое дело ?
Касса у меня , и возврат ее можно сделать когда оплачу все счета
Что делааать ?
Вот ссылка на публичную оферту , она есть на сайте мтс касса
Если бы у кошек был бы скайп, зум, вотсат и прочие удаленные методы связи, они бы ими не пользовались. Не, ну а смысл, если ты до собеседника лапой дотянутся не можешь. Бессмысленно стачивать когти о клавиатуру, шипеть в микрофон? И так дел за гланды, столько мест не лёжанных, лоток не сиканый, хавчик не кушанный.
Не, бред какой-то, бессмысленным делом люди заняты. Они даже, не всегда видят своих оппонентов, но аж ногти о клаву ломают, маникюр слазает от попыток доказать, что они истина в последней инстанции.
Вот скажите, вы, когда последний раз сказали человеку, что он Муда@к, и он с этим согласился? Никогда? Даже если он на самом деле чудак, без вариантов. А что вы ждали? На себя прикинте, критика даже самая конструктивная доходит только в случае если рядом с мордой находится декада заточенных когтей. Ни что так не помогает в осознании того, ты абсолютно не прав или можешь быть не прав, как вероятность физической расправы. Так сказать польза люлей в развитии коммуникативных и социальных навыков личности. В отсутствии физического контакта аргументы разбиваются об эффект Да́ннинга — Крю́гера, это когда, чем меньше знаний, тем меньше сомнений в них и тем тверже изложение своей точки зрения. Вот этим котики не страдают.
Даже если котика обозвать в интернете, кот вас проигнорит. У каждого уважающего себя котика, есть дела важнее вашего мнения о его персоне, и пусть это вам обидно будет. Засуньте ст. 29 Конституции РФ себе туда, ну куда…да чем котик на лоточке думает туда и засуньте, котику, что вы, что конституция, все в лоточек. Если котик не может взять вас лапкой за грудки, и сказать: послушай друг, а ведь ты не прав, ну или написать в ваши тапки, котик не станет тратить на вас ни секунды своего времени. И вы можете провести всю свою жизнь в интернете доказывая котику, что он на самом деле сморщенная лысая кошка. А нас рать.. котику
У котика все измеряется возможностью физического контакта, и любовь и ненависть. Ни один кот не будет любить по скайпу и не бросит вас в СМСке, или не будет отстаивать свою точку зрения на счет даже говядины (что лучше фарш или рубленная) на просторах инета. Кот он адекватен, как кирпич.
Человеки, берите пример с котиков, и прежде чем начать стачивать свое эго о клавиатуру или выорывать свою душу в микрофон, поймите на том конце вашей связи сидит тот кому все равно и лапами до него не дотянутся, и даже не смотря на богатый комплект статей УК и ГК , чаще всего…. Мимо. И поэтому не тратьте себя по посту. Найдите себе другое занятие, поспите например (крайне рекомендую, во всех понятных и не понятных ситуациях - спать!) Пусть оппоненты побесятся.
Мелкий (Кот. Учитель Людей, ибо сами они бестолковые).
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Зашли давеча с мелколетней дочерью в местный гипер-пипер-супермаркет. Это такой универсам-универмаг (с детства задавался вопросом - как каждый из них расшифровывается и в чём различие? Надо бы посмотреть в интернете, но лень 😁), в котором можно купить практически всё: от зимней резины и нижнего белья до картошки и пикантных мидий. Купив (строго по списку составленному супругой) всё положенное, мы отправились за неположенным - за очередной раскраской для дочери и парой бутылок пива для меня. И мы пошли в детский отдел (за раскраской). А там такой отдел, что детский магазин из моего детства (ну и тавтолоджище!) казался маленьким ларьком на фоне упомянутого мной гипермаркета. И в этом отделе есть большая стойка с раскрасками.
И вот на этой самой стойке, пока дочь делала важнейший в жизни выбор (на данном этапе) между Героями-в-масках и этими приторными Май-литл-пони, я краем глаза узрел вот такое неожиданное полиграфическое изделие:
Я сначала подумал, что кто-то ради шутки (я даже внутренне поржал над таким развитием событий) перенёс сей альбом в детский отдел из отдела для взрослых (уверен, что где-то в бескрайнем и беспощадном торжище есть и такой отдел, просто я туда ещё не доходил). Но нет. Внизу сияла целая стопа подобных раскрасок и даже с ценником
Сразу возникло несколько вопросов:
1. Что внутри?
Тут меня ждал облом, потому как издание было упаковано в политилен, подобно всяким "Плейбоям", которые мы вскладчину покупали в юности.
Следуя за этой аналогией, я задался следующим вопросом:
2. Почему подобное оказалось в детском отделе?
Тут возникала масса вариантов:
Ну во-первых, просто тупое исполнение своей работы мерчендайзерами (когда ты прочитал только одно слово на обложке "Раскраска" и, соответственно, это должно пойти в отдел с раскрасками).
Во-вторых, может это зависит от тех, кто предоставляет место для тех же мерчендайзеров со стороны магазина, и так же какой-то "долбоящер" (от слова "задолбался") в меру своей неграмотности или загруженности отвёл товароведу (мерчендайзеру) место именно на данной полке.
В-третьих, кто-то из упомянутых выше просто решил приколоться (сам бы пошутил также лет в 20-25 😁 без всяких угрызений совести, если б додумался)
Ну и самый вероятный вариант - ТАК И БЫЛО ЗАДУМАНО.
Кто самый задолбавшийся человек? Именно, родитель. Который вкалывает на работе (чтобы обеспечить нормальную жизнь мелким членам семьи). Которому надо обеспечить и проконтролировать все стадии образования и становления своего ребёнка. Которому приходится выслушивать и участвовать во всех перепитиях жизни своих детишек (вне зависимости от усталости после работы). Которому надо... И т.д.
На них и рассчитаны (видимо) подобные раскраски.
Мне лично, раскраски (а нараскрашивал я со своей дочерью немало) не очень нравятся (надоедают минуты через 3). Мне бы самому забабахать контуры, а там пусть раскрашивают)))
Но всё же интересно: что же там (за политиленовыми печатями)? Может кто сталкивался, и кому-то реально помогает?
P.s. Кстати, если заметили, и кота знаменитого зачем-то пристроили...