Здравствуй. Меня зовут T. и я хочу рассказать о себе .
Я росла в большой семье. Мы все были под одной крышей,но как-будто чужие друг другу.Я часто просила родителей поиграть со мной, посмотреть какую картинку я нарисовала в детском саду, помочь мне что-то сделать. В ответ же я часто слышала, "Нам некогда, разберись с этим сама, ты уже большая девочка".
Я очень любила обнимать папу, когда он приходил с работы, но как правило, ему было не до моих объятий. " Ну всё хватит, я устал , что -ты как маленькая "-говорил он.
Они были как в железной броне. В броне против моей потребности быть принятой,услышанной ,обнятой и обласканной.
Я не могла им рассказать о своих конфликтах в детском саду,потому ,что знала- слушать меня не станут. Ещё и критиковать начнут.Сначала я грустила и даже плакала из-за этого. Но потом перестала. Поэтому, когда я немного повзрослела я поняла , что гораздо проще не ждать ни от кого ответной любви и ласки. Безопаснее -не привязываться, чтобы не быть вновь отвергнутой.
Я уже давно не маленькая девочка, но мне кажется что я застряла там, в том возрасте когда на мою потребность быть любимой отвечали "Давай сама как -то". И я научилась этому " Сама". Пришлось.Мне сложно подпустить кого-то близко к себе.
В отношениях я кажусь сильной и независимой, как -будто бы мне и вовсе никто не нужен . Я привыкла полагаться только на себя.Попросить кого-то о помощи даже если она мне нужна? Я так не умею. Теперь уже я зачастую показываю безразличие к тому, кто рядом со мной. Я очень часто первая убегала из отношений , сама не понимая почему.
Сейчас я-крепость. Сильная и независимая -так говорят про меня.Теперь уже я делаю кому-то больно.
На самом деле, я как и все хочу испытывать любовь и заботу по отношению к себе . Я хочу быть маленькой и хрупкой , но я, наверное, никогда не смогу этого продемонстрировать .
Я очень боюсь, что меня опять отвергнут и я снова испытаю то, что испытывала в детстве. Я просто, хорошо помню насколько это больно.

Dall-e 2 «нарисовала» изображение программиста, пофиксившего баг.