Кажется, что тема Великой Отечественной войны нашими киноделами изучена вдоль и поперёк. Фильмов о том страшном времени выходит невероятное количество, а их качество порой оставляет желать лучшего. Но попадаются среди них и весьма любопытные проекты. Так, в 2021 году свет увидело кино, в центре которого был таинственный мститель, в одиночку карающий фашистов холодной зимой 1941-го года. И всё это под музыкальные темы из вестернов. Да, "Красный призрак" в своё время смог здорово удивить.

Как и в значительном количестве вестернов, действие картины не выходит за пределы маленькой локации. Здесь это хутор, в который приходит отряд советских солдат, вырвавшихся из окружения противника. Волей случая они сталкиваются с превосходящей по количеству силой врага. Когда надежды уже нет, на горизонте появляется мифический Красный призрак. Легенды о таинственном мстителе-снайпере нагоняют ужас на немцев и восхищают местных жителей. Участникам сражения на хуторе предстоит самим познать силу неубиваемого одиночки.

Народный мститель – довольно распространенный образ как в культуре нашей страны, так и за рубежом. Если копнуть глубоко, то всплывают такие персонажи, как Робин Гуд, Зорро, Одинокий рейнджер. Если же обратиться к отечественному кино, то это "Неуловимые мстители", а также, например, "Брат". В том же направлении движется и "Красный призрак".

Однако фильм не концентрирует своё внимание всецело на образе мстителя, как это принято в большинстве супергеройских фильмов, с которыми у "Красного призрака" схожая концепция. Нет, большую часть картины снайпер действительно походит на приведение: он то внезапно появляется и помогает солдатам, то также внезапно исчезает. Основное действие здесь сосредоточено именно на отряде красноармейцев, что в целом характерно для отечественных военных фильмов. В команде солдат есть все так знакомые образы: мудрый старик, балагур, молчаливый командир, новичок, что проживёт дольше других.

В роли злодеев – нацисты во главе с гауптштурмфюрером Брауном. Его сыграл австрийский актёр Вольфганг Черни, который также засветился в отечественном супергеройском сериале "Иные". Отыгрывает он хорошо, его персонаж максимально вредит героям, а в финале фашиста ждёт характерная для вестернов дуэль с призраком, хоть и переработанная для более яркого и драйвового экшена.

В довольно простецкий, но хорошо поставленный режиссёром Андреем Богатыревым военный боевик закладывается интересная и важная мысль. Красный призрак сперва предстает фигурой, имеющей физическое воплощение. Алексей Шевченков при этом отыгрывает практически безэмоционального героя. Всё, что зрителю удается узнать о снайпере, – это наличие у него когда-то семьи. В остальном, несмотря на то что мститель – живой человек из плоти и крови, показан он максимально мифическим и таинственным. И это отлично резонирует с финальной идеей фильма и трансформацией самого Красного призрака.

В конце концов, Красный призрак становится чем-то большим, чем обычный человек. Он превращается в идею. Идея эта бессмертная и многоликая. Как и Зорро, Красный призрак – переходящий титул. Данный мотив характерен для "мстителя в маске". История знает большое количество таких примеров в супергеройских комиксах. И удивительно, но в сеттинге фильма Андрея Богатырева он тоже прижился отлично. Финал картины даёт авторам возможность двигать франшизу в любом направлении. Чем, в общем-то, они сейчас и занимаются.

"Красный призрак" совмещает в себе сразу несколько элементов, характерных для вестернов, военного кино и супергероики. И все они создают как минимум любопытный проект с безграничным потенциалом. Да, это довольно клишированный фильм с простым сюжетом. Но это не отменяет того, что смотреть его интересно. Да и тема вигилантов в отечественном кино поднимается нечасто. В общем, будет любопытно понаблюдать, как создатели распорядятся прошлым и будущим других Красных призраков.

Спасибо, что обратили внимание на эту статью. Также заходите в мой телеграм. Там найдутся и другие интересные заметки.

О комиксах я пишу в паблике ВК "коробка с комиксами". Там вас ждёт много коротких и не очень обзоров на отечественные и западные истории.

Читайте также другие статьи:

"Поднятие уровня в одиночку": аниме, где герой нагриндил себе лучшую жизнь

"Про": Гарт Эннис и его ненависть к супергероям

"Небесный капитан и мир будущего": приключения, большие роботы и ретрофутуризм

"Таинственные люди": супергерои-неудачники на страже порядка

Дисклеймер:
Анекдоты осуждаю.
Тех, кто посмеялся, тоже осуждаю.
Тех, кто не посмеялся, Бог Вам судья.
ПОЕХАЛИ!

- Вы меня, что, правда хотите посадить на эту пороховую бочку и выстрелить в небо? Меня, живого человека, к ракете привязать? У вас совсем крыши ПОЕХАЛИ?
На самом деле так звучало гагаринское "ПОЕХАЛИ" до цензуры.
*****
И раз уж мы про космос...Болтается на привязи космонавт у МКС и ожесточенно колотит руками в шлюз, матерясь:
- Идиот, открой шлюз! Что за бл#дская привычка спрашивать "Кто там?"!
*****
Встретились высоко под куполом цирка два воздушных гимнаста. Один другому говорит:
- Какого черта ты прыгнул? Твоя очередь была ловить!
******
Про летающих крокодилов уже было, потому в объявлении приехавшего цирка "Гвоздь программы - Говорящая корова". Народу собралось, яблоку негде упасть. Пришло время коронного номера. На арену выходит старая худая корова, один рог обломан, шерсть торчит клочьями. Эту самую корову на тросах поднимают под купол цирка и...сбрасывают на арену без какой-либо страховки. Корова лежит, потом медленно поднимается на передние копыта и полным боли голосом произносит:
- Господи, когда же я сдохну?
********
На том же представлении на арену цирка выходил самый сильный атлет. Перед атлетом поставили столик со стаканами и дали атлету лимон. Атлет одной рукой выжал из этого лимона целый стакан сока. Конферансье:
- Дамы и Господа, если кто-то из Вас сможет из этой шкурки лимона выжать еще хотя бы одну каплю, тот получит $1000!
Выходит дряхленький старичок, берет этот выжатый лимон..и еще один стакан выжимает. Конферансье не верит глазам:
- Как Вам это удалось? Вы тоже атлет?
- Нет, я налоговый инспектор.
*********
Рассматривается дело об изнасиловании. На скамье подсудимых старичок лет 80, не меньше. Прокурор:
- Подсудимый, 12 июля этого года в 20.00 на Московском вокзале Вы изнасиловали студентку Петрову. В тот же день в 21.00 в Центральном парке Вы изнасиловали гражданку Сидорову. Потом в том же день в 22.00 около Речного вокзала Вы изнасиловали гражданку Иванову. Меня никак не оставляет один вопрос: как Вам это удалось?
Старичок встал и ответил:
- А что такого? У меня ж мотоцикл!
(Иногда в этом анекдоте поднимают градус абсурда, заменяя мотоцикл велосипедом)
*********
И снова рассматривается дело об изнасиловании. На этот раз жертва гувернантка, которая обвиняет своего подопечного, шестилетнего мальчика, в изнасиловании. В защиту выходит мать, ставит сына на табурет, спускает с сына штаны и говорит:
- Уважаемые присяжные, прислушайтесь к голосу разума! Ну как? Как этот шестилетний мальчик вот этим мог что-либо сделать взрослой женщине?
Сынок шепотом матери говорит:
- Мама, убери руки от писи - процесс проиграем.
*********
Попал мужик на необитаемый остров. Повезло ему - не один попал, а с шестью довольно милыми женщинами. В общем, поделили его женщины по дням недели, а седьмой день оставили мужику как выходной. По началу мужику всё нравилось, но через какое-то время взгрустнулось. Стал этот мужик в свой выходной выходить на берег и вглядываться бескрайние просторы океана. И в один такой выходной видит, что плывет в его сторону весельная лодка. Прибилась лодка к берегу, и из нее вылез грузин. Мужик подбежал, упал перед грузином на колени и начал рассказывать:
- Спаситель!!! Я тут уже полгода. У меня тут шесть женщин, с каждой из которых в течение 6 дней я должен трахаться. У меня всего один выходной. Слушай, давай меняться: ты мне лодку, я тебе - женщин?!
Грузин уперся ногой в лодку и оттолкнул лодку в океан, улыбнулся мужику и сказал:
- А зачем мне выходной, дорогой?
*********
Собрал отец троих своих сыновей у фамильного дома и спросил:
- Ну, поганцы, отвечайте! Кто наш сортир со склона в пруд столкнул?
Мнутся поганцы, ничего не отвечают. Отец:
- Что молчите? Как разбойничать, все первые. Вот Володька Ленин у своего отца однажды по молодости вишню срубил. А когда отец всех спросил, кто это сделал, то Володька не зассал, а сознался. И отец ему за честность ничего не сделал!.
Вышел средний сын и говорит:
- Я это, Батя. Не серчай, бес попутал.
Отец резко вытащил нагайку, загнул среднего и давай избивать. Сын орет:
- Батя! А как же Володька Ленин?!
- Когда Володька Ленин вишню рубил, его отец на этой вишне не сидел!
*********
Повадился в лесу волк зайца насиловать. Нет проходу зайцу, тот и пошел медведю жаловаться. Возмутился медведь такому скотоложеству, позвал волка и спрашивает, мол, что за Садом? Волк:
- Понимаешь, Медведь, ничего не могу с собой поделать. Волчиц в лесу совсем нет, а я без этого дела помру. Как в лесу тогда жить без санитара леса?
Медведь - зайцу:
- Прости, Косой, но в лесу без Волка нельзя. Пусть тогда будет договоренность: один раз в неделю Волку можно.
Делать нечего Зайцу, согласился. Приходит в понедельник Волк с официальным визитом и делает свое грязное дело. Отмучался Заяц и думает, что всю неделю свободен - не тут-то было! Во вторник снова пришел Волк. Заяц:
- Волк, у нас же медведева договоренность!
- Косой, ну давай еще раз, а тогда следующую неделю я пропущу!
Взвесил косой перспективу "отпуска" и согласился. Но и в среду пришел Волк с переносом недели...
Идет как-то медведь по лесу и видит на пеньке Зайца. Спрашивает:
- Ну Косой, как дела? Как живется?
-Эх, Мишенька, живется мне как и раньше...только бухгалтерии прибавилось.
***********
Видит геолог, как двое чукчей тащат за хвост здоровенного моржа. И не удобно им, т.к. мертвый морж постоянно клыками за всё цепляется, как якорь. Геолог им говорит:
- Мужики, чего мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите - не зацепится.
Схватили чукчи моржа за клыки и потащили дальше. Тащат...тащат...Один чукча:
- Умный геолог, однако, так и правда куда легче тащить!
- Дурак твой геолог - мы опять к морю пришли!
******
Встретились в тюремной камере чукча и русский. Русский:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, однако. Три года дали. А ты?
- А я жену убил. Семь лет дали.
- СЕМЬ ЛЕТ?!!! Однако...Там же меха на ладошку!
********************
Стоит мороз -32,5° по Цельсию. Птичка на ветке дерева сидела из последних сил и вдруг ледышкой упала вниз в сугроб. Мимо шла корова и случайно на эту птичку "лепешку" обронила. Птичка в этом всем отогрелась и давай песни петь в честь своего спасения. Песни услышала кошка, прибежала, вытащила птичку и съела. Мораль 1: не всяк враг, кто на тебя нагадил. Мораль 2: не всяк друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль 3: попал в дерьмо - не чирикай.
********************
Отправляет мать Красную Шапочку к бабушке с пирожками и дает наказ:
- Доченька, как бы бабушка не жаловалась на жизнь, как бы не пеняла на свою старость и тяжелые времена, запомни: с капустой - 30 рублей, с мясом - 60 рублей.
Кивнула Красная Шапочка и поехала к бабушке на велосипеде через лес. Тут на Красную Шапочку в лесу напал Волк, сломал велосипед, чтобы не сбежала....но тут появился медведь:
- Волк, что за херня? Оставил сейчас же девочку в покое и всё починил! Ясно?
Достал Волк сварочный аппарат, заварил раму велосипеда, Красная Шапочка поехала дальше. Медведь скрылся из вида, а Волк кинулся следом. Нагнал Шапочку и снова сломал велосипед, но и Медведь не подвел...В общем, снова Волк варит велосипед, а Шапочка уезжает. И было еще несколько таких встреч, но наконец-то Шапочка доехала до дома своей бабушки и вошла в дверь. Видит, бабушка в кровати под одеялом лежит. Спрашивает ее Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие красные глазки?
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ТЬ!!!!
*************
Конец первой части

Имеется разъем с клеммами,такой:

Провод перед монтажом нужно обжать клемой. Запутался немного в размерах есть кримперы от 0,25 и от 0,08. Но ничего так и не понял. Не хотелось бы купить и на месте выяснить что нужно меньшие обжимные клеммы.Вопрос: Какой кримпер и клеммы купить, если диаметр посадочных отверстий около 2мм? Профиль - квадрат.