@Atm126,@MoL4yH,@Tataurovo,@Stepadv94,@ellena2014, вы популярны)

Депрессия-это нифига не просто. Воу, я не писала посты уже столько времени, возможно сегодняшний будет очень сумбурный, но я просто не могу не высказаться. Как оказалось, причина моей болезни лежала вообще не на поверхности. Но обо всем по порядку.

Немного предыстории. Я здесь писала про посты из Юниверсал Студиос, где проработала почти 3 года, 2 из них-в мире Гарри Поттера. Жизнь моя была наполнена магическими заклинаниями, взмахами волшебной палочки и шоколадными лягушками. По карьерной лестнице я не просто поднималась, а просто летела аки на метле, как и подобает ведьме из Слизерина. Жила в самом центре Голливуда, как всегда и мечтала. На карточку стабильно приходила нормальная зарплата, меня окружало столько замечательных людей, многие из них впоследствии стали моими друзьями. В общем, не жизнь, а сплошной карнавал.

В один прекрасный, а скорее и не очень прекрасный день, на горизонте замаячила перспектива заиметь отношения. Опущу большинство подробностей, которые для вышеописанного диагноза имеют критическое значение, но для данного поста не обязательны. Если будет интересно, расскажу отдельно эту дичь. В общем начались у меня отношения Гриффиндорцем (ну сразу же ясно было, что мы не совместимы ага) Закрутилось все завертелось очень быстро, через месяц обнимашек мы начали "официально встречаться", а 4 дня спустя мы поругались, напившись алко версией сливочного пива так, что готовы были пустить в ход Круцио друг против друга. На утро все было вроде как нормально, но спустя пару сообщений в стиле "гуд морнинг,дарлинг, ай мисс ю" он вдруг расстрорг наши отношения через сообщения за 1.5 часа до начала моей смены. Я набрала ему сообщение со словами:"Никогда больше ко мне не подходи" Мне было ппц обидно и неприятно. И вот я еду в убере, по щекам слезы, не понимание этого плот твиста в моей любовной жизни и как мантра повторение себе: "Соберись тряпка". Но я не собралась. Пульс мой вскочил до 160, мне было так херово шо ужас. Последняя моя паническая атака была года за 2 до этого случая. Я уже и забыть успела какого этого. В тот день они были одна за другой. Это было очень выматывающе морально. Обычно расставания в моей жизни прям как в кино: "Это не ты, дело во мне,но я зла не держу", а тут такая подлянка. Это сейчас я пытаюсь найти рациональное объяснение почему я так расстроилась тогда, но честно скажу- не знаю. Я взяла 4 дня за свой счет и каждый день друзья меня возили на океан и всячески отвлекали, за что им огромное спасибо. На 5й день я была уже в строю.Постила фотки, радовалась жизни, как будто и не было ничего.

Беда пришла откуда не ждали. "Прости я дурак" ибла бла бла о том, как все слишком быстро стало серьезно, о том, как он был не готов, о том, как он без меня не видит света в конце тоннеля. И я вернулась. Шучу-шучу, я ответила, что претензий не имею, желаю всего наилучшего, нам лучше не общаться. Но он писал и писал о том, какой он мудак и мразь и нет места ему на этом свете, и как он хочет хоть глазком на меня взглянуть и все объяснить. Я не привыкла игнорить людей или как-то унижать их типа:"да, ты мудак, вот и живи теперь с этим", поэтому согласилась встретиться.

Выяснилось,что наши с ним отношения были у него первые серьезные и он испугался. Ну, говорю я ему, следующие надеюсь тебя уже так не испугают, еще раз, зла не держу, всего вам, гражданин, хорошего. Наш разговор закончился пусть на грусной, но цивилизованной ноте. Оговорюсь сразу, мы очень-очень друг другу нравились. Или мне так казалось. А еще мы работали вместе и видели друг друга каждый день. Слово за слово как-то началось все заново. Начались свидания, подарки, НО. Как я не пыталась выпытать ответ на вопросы :"Кто мы друг другу" или "Куда мы движемся?" ответа не было. Шел месяц, второй, третий. Я очень к нему привыкла, видела "потенциал" как мне казалось. Все, кто знал его хорошо говорили, что он мразь и мудак. Но я твердила:"Вы его просто не знаете"

Одна из подруг не выдержала и спросила:"Вот ты знаешь, почему он на самом деле с тобой расстался?А я знаю"

"И я знаю- ответила я. Он испугался серьезных отношений."

"Нифига", ответила подруга- его испугала перспектива невозможности видеть других телочек.

Приплыли. На самом деле, судя по рассказам о нем, такая причина была более понятна, чем то, что он мне наплел, но я сцен не устраивала, я прямо спросила :"Это правда?" На что мужик мой ответил:"Да ты чО канешн нет" Все, вопрос был закрыт, если я с кем-то в отношениях я им верю, просто становлюсь более наблюдательной.

В общем и целом, отношения до нашего первого расставания в ноябре прошлого года я была с ним очень счастлива, вот правда. Мы абсолютно не похожи, но нам было очень интересно вместе. С момента как мы сошлись заново начался мепдленно начинающийся п*здец. Мы очень часто ругались, точнее, я человек очень спокойный, а он вспыльчивый, но я терпела, молчала. Его выбесить могло абсолютно все, любая мелочь и он начинал повышать голос. В шутку мог ударить, пока мы ехали в машине. Я пыталась уйти, я пыталась "взять паузу". Я просила не писать мне какое-то время, так как мне нужно разобраться в себе. Он кивал и начал заваливать меня подарками в шкафчике на работе. Менял смены, чтобы работать со мной или заканчивать со мной в одно время. Я говорила: "Послушай, мы слишком разные"(запомните эту фразу) Он меня убеждал, что быть разными-это не плохо. В общем, каждый раз, когда я отдалялась он становился очень покладистым и заботливым, как и в первый месяц когда мы только начинали. И каждый раз, когда я возвращалась он обращался со мной херово. Я не могла разобраться в себе, в нем, в нас. И пошли первые звоночки в моей здоровье. У меня начались панические атаки когда я шла с ним на свидание, потом на работе, если он был рядом. Я ему говорила о том, что рядом с ним мне тревожно и некомфортно и я не знаю почему. (запомните эту фразу №2) Он пожимал плечами.Потом меня начало подташнивать. Потом начал дергаться глаз, сначала еле заметно, через пару месяцев доходило до полного закрытия глаза. Я плакала без причины, меня все раздражало, я срывалась на всех. Из вечно позитивной и спокойной девушки я превратилась в невротичку. И самое стремное, я поняла что очень очень сильно привязалась к нему, несмотря ни на что. Тогда мне казалось, что я влюблена.

В начале февраля где-то он забрал меня с работы и мы собирались поехать в Литл Токио,но уже в машине начали ругаться. Я подумала, что лучше тогда не ехать никуда и попросила отвезти меня домой. Он разозлился и сказал:"Зачем я тогда вообще приехал?" Я спросила:"Ты не можешь отвезти меня домой просто так?" Он начал возмущаться, что нафига он приехал, время потратил. Лос Анджелес большой да, но он жил от меня в 10 минутах езды и в 10 минутах езды от работы. Я пыталась все перевести в шутку и согласилась ехать в Литл Токио. По дороге я шутила над ситуацией, чтобы как-то разрядить, а он просто процедил:"Заткнись или я..."

"Или что?" я спросила.

"Или я остановлю машину прямо здесь"

"Останавливай"

И я замолчала. Все время пока мы ехали я вспоминала все крики, все вспышки эмоций, все это дерьмо, которое перекрывло все хорошее и по приезду в Литл Токио я повернулась и сказала:"Это все, я устала"

Я пыталась выйти из машины, он меня не пускал, как обычно просил прощения. Я вырвалась и ушла. Я была очень злая, я испытывала такую ярость, как никогда в жизни. Как же все за*бало то в тот момент. Он шел за мной по пятам, умолял выслушать его. Я развернулась и еще раз повторила, что это все, это конец. Он посмотрел на меня и спросил :"Я больше тебе не нравлюсь? Ты не хочешь за нас бороться?" На оба вопроса я ответила нет, наговорила кучу всего и пошла к метро. По дороге я написала, что он много для меня значит, но мне не нравится кто я с ним и больше я так не могу.

Казалось бы, закончились очень тяжелые для меня отношения. Несмотря на то, что так все произошло, я была очень рада. Я испытала ни с чем не сравнимое ощущение свободы и легкости.

На работе мы игнорировали друг друга как могли. Но обоим было плохо, осталась некая неопределенность. Наша общая подруга была как между двух огней и в один прекрасный день подстроила наш разговор. Он мне прислал сообщение :"Можем ли мы поговорить после работы?"

Как же я мечтаю отмотать время назад и просто удалить это сообщение. Но.я.согласилась.

Еду такой в машине, грызу потихоньку на ходу

Натыкаюсь пальцами на что-то, что не может быть ни семечкой, ни арахисом

Выуживаю свёрточек из пачки

Ага, что это?

Да ладно?! Неужто золото?!

Семечки окупились 25 раз 😊 ну и подарочек дочке неплохой получился.