Задумал я на днях ремонт дать нашей скромной двухкомнатной лачужке. Давно этот план уже вынашиваю. Капитальный, мать его ремонт и точка!
Пока там на нас ренновации ваши свалятся, уже и правнуки наши займут наши места за гаражами и будут пиво разливать вместо нас.
Смена поколений сей феномен называется.
Поэтому неча ждать милости от мэров, наша задача своими руками организовать нормальный быт на ввереном мне ордером участке проживания. На своих городских сотках можно сказать.
Пересчитал деньги, всплакнул горько. Вознёс очи к небу и спросил: - За что мне всё это, Господи?...

Денег крайне мало, но ничего. Можно сказать на скобяные изделия хватит.
Если уже я за что и берусь, то дело доведу до финального свистка.

Поехал в торговый центр. Там большой строительный магазин. Купил много чего, на всё, без остатка...

Хожу довольный по квартире с молотком и отвёрткой. В кармане рулетка болтается. Не знаю с чего начать.

Обои, к примеру, решили с женой не менять. Под ними живут наши клопы - кровопийцы. Их тревожить нельзя. Пусть там сидят и дальше на своих местах. Пошевелишь их - разбегутся по всей квартире, и чего доброго в кровати наши заберутся. А это значит бессонные ночи и покусанные лица. Жена категорически против. Или к соседям направляй их войска, или не трожь обои, говорит.

Развести электрику? Никак тоже нельзя! Она аллюминевая и ломкая. Тронешь её - полдома без света оставишь. Морду придут трогать соседи. Да и потом опять для этого вида ремонта обои нужно менять... Не пойдёт.

Перфоратором лишнюю дырку не сделаешь. Трещина может в стене образоваться. И хорошо если только у тебя, а если к соседям поползёт дальше? С землёй сожрут! Сверлить безусловно тоже нельзя. Исключено.

Натяжные потолки может натянуть? Обновить серую паутину побелки так сказать. Жена говорит дорогое это удовольствие, нам между прочим пылесос ещё нужно приобрести. Чёрт с ним с потолком, говорит она. Я даже наверх глаза не поднимаю - страшно смотреть туда, говорит она мне.

Ну, на нет, как говорится, и суда нет. Ремонт окончен значит. Прибил пару гвоздей к шкафу и будет с них.

Походил по квартире с победным видом ещё минут пять и сел на кухне тяжело дыша. Устал значит и буквально валюсь с ног. Кручу на пальце рулетку и думаю. А может мне видеоканал открыть на ютубах? Снимать ролики о том, как правильно дать ремонт своим квадратным метрам. Пусть безрукие и никчёмные мужики, берут с меня пример. Пусть удивляются и ахают...
Надо для этого купить красивый строительный пояс. Вставить туда молоток, отвёртки и плоскогубцы и ходить красиво перед камерой. Хотя нет. Пояс этот денег стоит немалых, не потяну. Опять же супруга о пылесосе напомнила. Видеоблог разорительное занятие. Состоятельным только людям под силу. Да и кому интересно будет на моих клопов смотреть? Тьфу на них.

От покупок остались несколько не распечатанных товаров. Насколько я помню их можно вернуть. Чеки я всегда храню. Нужен только паспорт!

Сегодня после работы мчусь в торговый центр. Сдать ненужный товар и получить деньги обратно.
Еду туда радостный. И ремонт квартире дал, и в глазах семьи поднялся на недосягаемую высоту и ещё денег верну за потраченные нервы. Красота!

Уточняю у охранника с сонной физиономией, где можно оформить возврат, он флегматично указывает мне на крайнюю стойку. Вот думаю, этот подписчик мне лайк точно не поставил бы на моём канале.

Подхожу к стойке. Передо мной парень. С коляской и грудным ребёнком.
Обращается он к сотруднице: - Вчера купил 10 штук лампочек, а одна из них (тычет лампой в лицо продавщице) не работает.

Обалдевшая уже за весь день от клиентов тётя, мотает головой и говорит, что нужно было проверять перед покупкой. Возврат не возможен. Обмен тоже.
Парниша наливается кровью и держа ребёнка на руках буквально трещит искрами. Желает он или сдать или поменять эту лампочку.

Спокойно ожидаю своей очереди. За мной пристроился усатый дядя с шуруповертом и дышит мне в затылок табачной крошкой.

На крики пришёл начальник магазина, тоже кстати тётя и объясняет парню тоже самое, что до этого ему сказала младшая по званию тётя.
А он упёрся и желает произвести обмен лампы.

И здесь до моих ушей доносится цена этого осветительного элемента. 29! Рублей! 29. Всего навсего. Из-за такой смешной суммы он выставляет себя на посмешище перед такими брутальными мужчинами, как допустим мы с усатым дядей в очереди. Позор. Как только он в глаза будет смотреть нам, если ему вернут эти 29 рублей? Я конечно понимаю - это тоже деньги, но нервы дороже.

Короче говоря, старшая по званию, принимает решение произвести ему замену лампочки. Долго и нудно рабочий Махмуд ищет где-то и несёт искомую лампу, её проверили и вроде конфликт исчерпан. И даже ребёнок наверное понял, что настал час икс и он с наслаждением прислонится к мамкиной сиське в ближайшее время. Но не судьба!
Парниша повертел в руках коробочку и заявляет: - Я вчера покупал лампы с холодным светом, а вы мне дали с тёплым...

За спиной, я услышал как застонал усатый дядя, орошая меня табачной пылью смешанной со слюной.

Тётеньки вместе с Махмудом впали в ступор. Он начали сверять артикулы и утверждать, что он купил именно этот свет. Не знаю, сколько бы ещё продолжалась бы эта вакханалия, но спасло чудо. Ребёнок его понял, что сиськи он ещё долго не дождётся с таким папашей, и смачно срыгнул ему на спину. Я вовремя успел отскочить назад и меня почти не задело.

Парень схватил лампу и усадив ребёнка в коляску умчался прочь.

Мы перевели дух.
Старшая тётя обратилась полушепотом к младшей:
- Представляешь Таня, насколько мелочный мужик пошёл? Такой скандал из-за таких копеек устроил. Куда мир катится и откуда они только берутся м... ки такие? (уже совсем тихо).

Я радостный встаю к стойке и выкладываю товар, который необходимо вернуть. Старшая по званию мне старается улыбаться и спрашивает меня: - И это всё?
Да, гордо отвечаю я, вот Закончил ремонт в квартире (искоса пытаюсь оценить степень удивления моими талантами усатого дядю) и осталось две пачки саморезов Тюменской артели. Желаю сдать их обратно и получить взамен деньги.

Старшая тётя обращается к Тане. Оформи пожалуйста этому мужчине возврат двух пачек стоимостью по 12.50, а я пойду покурю.
Уходит, нервно подёргивая плечом.

Меня оформляют я получаю обратно деньги и под уничтожающий взгляд дяди с усами и младшей тёти ухожу туда, куда убежал парень с коляской.

Иду и думаю, какой же я молодец. И совсем я не скандальный. И саморезов у меня дома полведра, ещё и эти бы валялись, а так взял и сдал. А папаша тот, просто жмот из-за каких-то 29 рублей бучу поднял...

Поеду домой. Дома проглажу обои горячим утюгом и уменьшиться хотя бы на немного популяция клопов. Борюсь я так с ними. Это моё проверенное ноухау. Как модно сейчас говорить - лайхфак.
Может в натуре видеоблог начать вести?...

Сетевой магазин товаров для животных.

Захожу, брожу мимо стеллажей, пытаюсь найти то, что нужно. Сильно торможу, потому что кошке предстоит операция, мне только что прислали результаты анализов, и они не очень хорошие; в который раз ворочаю ситуацию в голове и брожу по магазину, пытаясь вспомнить, за чем, собственно, сюда пришла.

В конечном итоге подхожу к прилавку, вижу искомое, но сконцентрироваться получается не сразу, поэтому задумчиво скольжу взглядом по ценникам. Сознание медленно, но верно возвращается, и я уже практически провела сравнительный анализ цен, когда ко мне в помощь материализуется продавец-консультант.

- Вы что-то хотели? – вежливо интересуется она, видимо, оценив мой задумчивый вид.

- Мне нужны одноразовые пеленки, - киваю в сторону полок, уставленный упаковками разных цветов и размеров, - размер 40 на 60 сантиметров. Не могу понять, где какие. Подскажите, пожалуйста.

- Хм… - девушка задумчиво скользит взглядом по рядам. – Вот, могу предложить эти. Эти самые дешевые. 700-штотомам рублей.

Приходит мой черед задуматься.

- А вот эти, разве, не дешевле? – показываю на другую упаковку. – Они, вроде, такие же. И стоят всего 300-штототам.

- Нет, - качает головой она. – Это другой размер.

- В смысле? Тут же написано: 60 на 40. – внезапно начинаю тормозить еще сильнее, чем тогда, когда заходила в магазин.

- Ну, эти – 60 на 40, а вы просили 40 на 60! – заявляет она тоном учительницы начальных классов.

- Эээээ… – выпучиваюсь на неё я, – А что, есть разница?

- Конечно! Эти по длине, а эти – по ширине!

- О_О!

- Ой, да берите, какие хотите! Ваше дело! – она практически кидает в меня упаковку пеленок размером 60 на 40 см и снова скрывается где-то за стеллажами.

В общем, купила я эти неправильные пеленки. Подошли.

Подскажите, пожалуйста!
На даче прибился кот, на руки не даётся мяучит, очень похож на дикого, корм который приносим ест.
Есть опасения что кот дикий или лесной, как быть?