Восемь лет я проработала в издательстве и это полностью меня вымотало.
Изнанка. Во-первых, рукописи новых авторов реально рассматривают, но только если на это есть время. В основном у редакторов его нет, поэтому ответ можно ждать годами. Во-вторых, все редакторы снобы, которым нужно выполнять план, а не делать мир лучше, выпуская качественные книги. В-третьих, большинству не нравится то, что приходится выпускать. Большинству нравится их работа, из-за чувства причастности к чему-то большому и значимому. Поэтому они готовы терпеть маленькие зарплаты. В издательстве можно читать рукописи, которые увидят свет только через полгода-год. Но это так себе бонус. Там культ книг, но по факту с ними лишь фотографируются, не читая. Много бесполезной беготни, которая создаёт видимость работы. Ну, так, наверное, у всех.
Авторы мнят себя богами, даже если пишут полную чушь. Залог проданного тиража - хорошая реклама, а не текст. Книги покупают из-за обложек.
Суть. Мне все говорили, что я нашла работу мечты. Мол, платят за творчество. Какая удача. А я все больше понимала, что занимаюсь чем-то пустым, но решиться уйти не могла. Это как крутиться на качеле, когда уже тошнит, а спрыгнуть на скорости страшно. В общем-то не так важны причины желания покинуть это место, их много. Важнее то, почему так сложно бывает уйти. По воскресеньям я ходила без настроения, как водится, уже с утра. Начала чаще брать больничные. Просто, чтобы оставаться дома. Регулярно опаздывала, чувствовала себя подавленно. Я занимаюсь не тем! Но вокруг говорили, что у меня все отлично. Затем я все больше начинала срываться из-за мелочей. Потом просто стала невыносимо раздражительной, а затем моё любимое. Полная апатия. Говорите, я нашла работу по душе? О-окей... Наверное, вы правы, а я просто капризнячаю. Говорите, этот опыт пригодится мне в жизни? Наверное, вы же знаете толк в том, что мне нужно. Сейчас кризис, работу сложно найти, везде берут своихдержисьзаэтоместо... И все в таком духе. Я мучала родных, друзей, говорила, что хочу уйти и не могу. По ночам читала статьи из серии 'Как понять, что пора увольняться', проходила тесты 'Насколько ты готов поменять работу'. Тесты говорили, что пора, а я не могла. Много раз писала заявления и рвала их. Короче изводила себя так, что не оставалось сил больше ни на что. А все почему? 'Тебе повезло с работой. Это то, что тебе нужно'. Все как один. Громче моего собственного голоса. Годы спустя я все же ушла, пройдя через муки выбора и сомнений. И сейчас я понятия не имею, чем хочу заниматься. Ощущение опусташенности и безразличия. Радость от освобождения от места, где не нравилось буквально все, и страх перед неизвестностью. Вот, что дала мне 'работа мечты'. Теперь я слышу мантру 'это ты зря, теперь будешь бездельничать и ничего не найдешь', но мне уже все равно. Я рада, что решилась уйти в никуда. Знаю, что многие относятся к этому проще. Но также знаю, что не одна такая, кто под гнетом 'добра желаю' теряет время там, где не нравится, с тем, кто не тот и навязанными мыслями.
Я буду писать дальше, если кому-то это интересно. И, наверное, отнесусь спокойно, если нет. Мне захотелось высказаться. Вдруг кому-то поможет.
И да, я знаю, что у меня не идеальная грамотность. Можете быть уверены ;)
