Людьми, которые стремятся к таким "наставлениям", движет необходимость контроля над партнером, в основе которой лежит страх разрыва отношений, одиночества, да ещё и то, что у них могут что-то отнять. Поэтому они бессознательно ищут способ влияния, вместо сознательного принятия объективных решений.

И этот страх брошенности из-за собственной несостоятельности побуждает к защитным реакциям типа "проекции" (убеждение себя в том, что недовольным низким доходом в паре будет не мужчина, а женщина, и поэтому тоже должна работать) или "замещение" (страх не соответствовать ожиданиям женщины заставляет требовать от неё ответственности и действий, что позволяет не сталкиваться напрямую с собственным страхом).

К тому же страхи создают "слоёную" систему рэкетных чувств, например ревность (я работаю, а она нет), зависть, обиду, чувство справедливости. Но в основе таких чувств всё-равно лежит страх. Или гнев.

Это закономерно если у партнеров разные приоритеты, например: он не хочет или не может в одно лицо тянуть заработок по вышеуказанным причинам, а её модель семьи наоборот - она занимается только домом.

Вполне возможно, ТС, что Ваша дама УЖЕ на "истинном пути" независимо от причин, по которым она не хочет работать. Вам остаётся только убедиться в этом, обсудить всё, что связано с ролями и доходом, и принять взрослую ответственность за решение о целесообразности отношений.

Под решением я подразумеваю не разрыв отношений, а честный диалог с собой и заключение сможете ли Вы сами принять партнера с её моделью семьи и адаптироваться.

Не забывайте пожалуйста, что каждый человек (в т.ч. и Вы) свой жизненный сценарий выбирает ещё в детском возрасте и изначально заточен под что-то своё. Одни заточены трудиться, верить в себя и добиваться успеха, другие "служить" тем, кто их обеспечивает, третьи сидеть дома сложа ручки и ныть о собственной неполноценности, четвертые пинать партнёра в поисках выгоды для себя, пятые просто тревожные люди и боятся ответной реакции на предпринимаемые шаги, и т.д. Кстати, о том почему люди ничего не меняют в своей жизни, я писал тут.

Есть шанс потратить лет 5 своей жизни и в результате убедиться в том, что с самого начала Вы начали строить отношения не с тем, с кем бы Вам хотелось быть на самом деле. Каждый должен пройти свой собственный путь, чтобы к чему-то прийти. Однако, легче уже сейчас проанализировать себя и партнера и прийти к выводу в чем всё-таки дело - в Ваших страхах или в том, что пассивность партнера это не приемлемый для Вас сценарий, по которому он живёт.

В конечном итоге никто не может повлиять друг на друга в глобальном смысле. Либо партнеры принимают друг друга и подстраиваются сами, либо каждому и них стоит подумать о том, с тем ли человеком они пытаются строить свою жизнь.

Такое вот мнение.