Иногда нам везло, если было лето, и бабуля отправляла нас в комнату отдыха (она работала в студенческом общежитии и жила там же). Но если был уже учебный год, нам приходилось драться со студентами. Выигрывали снова не мы.

С дедом мы дрались около полгода. Потом бабуле надоело, она взвыла и купила еще один телевизор с видиком. И он был цветной! И мы чуть ли не ревели от восторга, и почти ползали у бабули в ногах.

Правда, теперь пришлось драться с дедом за новый телевизор. Мы первый раз победили. Ну, как мы – бабуля взяла веник, дала ему пару раз по горбушке и выгнала из комнаты.

Нет, дед не был плохим. Дед вообще был потрясающим. Он однажды скатал мне из газет комочков, больших таких, кинул их в маленькое ведерко, залил водой, дал мне удочку и сказал:

‒ Это рыба. Рыбачь.

Я оказалась лучшим рыбаком. А еще хорошей хозяюшкой – всю «рыбу», размокшую и воняющую, порезала на кухонной доске. И налепила огромных котлет, которые дед ел. Почти по-настоящему. И я сидела, вся такая довольная, воняющая этими размокшими газетами.

Думаю, именно на запах пришла бабуля. Дед опять получил по хребту веником, мне бабуля в тысячный раз пыталась объяснить, что нельзя брать кухонную посуду. Дня три мы ели супы с запахом размокших газет.

Вообще, самой любимой игрой в детстве было приготовление еды. Из лопухов, из песка, из кленовых самолетиков и прочего подручного материала. Для этой цели я всегда крала посуду из серванта.

Вы ведь наверняка все знаете, что такое сервантная посуда для советского человека? Она не вытаскивалась никогда, она была эдаким украшением комнаты. Иногда с нее стирали пыль – но не более. А я человек не советский. Я выкраивала время, когда бабуля придремывала в кресле, набирала этой посуды и бежала на улицу, поить кукол с фарфоровых чашек. И делала я это не потому, что кукольной посудки у меня не было – была, в неимоверных количествах. Но куклы-то мои не на помойке найдены, с пластмассовых стаканов пить.

А один раз я взяла маленький ножик с кухни. Он был не острый, на пилочку больше похожий. Причем я подгадала все так, чтобы бабуля ничего не готовила в тот момент. Кто ж знал, что дед захочет жареной картошки?

‒ Маш, где ножик? – Закричала бабуля с крыльца. И я такая, с невинными глазами, заталкивая ножик под задницу: - не знаю, баб, честное слово.

Я вернула его, конечно. Зашла с улицы, подошла к щелке между плитой и холодильником и заорала:

‒ Ба, ты глянь, ножик нашелся!

У меня в детстве и разочарования были какие-то не глобальные – по нынешним меркам. Сейчас ребенок из-за ноутбука убивается некупленного. А я в детстве убивалась по диску с «Винксами». Мне тогда на день рождения подарили рублей 500, я такая деловая маме их даю с наставлениями:

‒ Купи мне куклу хорошую и диск с «Винксами».

Мне бы вот эти «Винксы» вообще не были нужны. Но девчонки по ним с ума сходили – ах, я Блум, ах, я Флора, а я вообще пыльца Энчантикс….

Мама диск купила. И я запоем его смотрела весь день. А потом оказалось, что в «Винксах» 6 или 8 сезонов. На моем диске был только один. После этого я как-то разочаровалась в «Винксах» и длительные сериалы больше не смотрела. По нынешний день, кстати.

А вот это современное «заботиться о детской психике»? Это вот вообще откуда взялось? В моем детстве о детской психике вообще никто не заботился. Если дед «поддал», то бабуля «поддавала» ему. Веником. Или совком – старым таким, железным. Еще и с криками, да с такими выражениями!.. Там «глист в обмотках» - самое безобидное. Я тогда нехило обогащала свой словарный запас, который успешно применяла на потеху студентам из общаги.

Один раз, кстати, применила очень неудачно. Вышла из комнаты девчонок, пошла вниз и кто-то там сверху орет:

‒ А ты куда?

И я так бодренько, громко, с выражением:

‒ К коту на муда!

А в тот момент бабуля обходила комнаты…. Мне, по моему, дверь прям в лицо тогда открылась. Веником меня, правда, не побили (меня в детстве вообще не трогали, ни ремнем, ни ладошкой), но бабуля орала. Ух, как она орала!.. Лучше б она меня била, ей богу.

А песни, которые слушают нынешние дети? «Это ламба, а это гелик, Влад – это бумага, а бумага – это деньги!». В моем детском репертуаре были либо частушки по типу: «Мой миленок, как теленок, только веники жевать», либо заслушанная до дыр с сестрой «10 лет спустя». Я над ней всегда плакала чуть ли не до истерики. И плевать всем было на мою психику.

С сестрой вообще взаимоотношения были интересные. Разница у нас в 8 лет, что было нехилым таким камнем преткновения. В детстве она часто играла со мной, только почему-то я всегда исполняла роль Аленки Сидоренко, девочки из ее класса. И она меня чмырила. Какими словами – даже говорить не буду, она у меня сейчас педагог, и таких слов «не знает».

Потом сестра подросла, мальчики-гулянки, женские секретики…. И вот с одним из таких секретиков я ее засекла – с курением. И если до моего открытия меня никто на улицу не брал, то после него я чувствовала себя царицей всея Руси. Стоило только сказать:

‒ Бабаааа, а я такооооое знаю, ‒ и меня одевали за две минуты.

Надо отдать мне должное – по-настоящему я сестру не палила. Она однажды сама спалилась, еще и очень глупо. Ушла в подвал общаги с двоюродной сестрой (там находился туалет и душ) и мне наказала:

‒ Если баба пойдет сюда – прибеги и предупреди.

Но я проморгала момент, когда бабуля ушла из комнаты. И как нарочно, отправилась именно в подвал. Я ее догнала за две секунды, иду и громко щебечу (слышала, по моему, вся общага):

‒ Баб, ты в ПОДВАЛ, да? В ПОДВАЛ прямо? Так быстро идешь, баб!

Так вот вся общага слышала, а сестра нет. И даже когда бабуля грузно шлепала по ступенькам, сестра ничего не предприняла. Но люлей потом получила почему-то я….

Хорошее было время. И ни капли нескучное.

Нельзя выздороветь, если ты не осознаешь, что болен. Я пытаюсь быть честным с собой. Объективно посмотреть на себя, свою жизнь, проблемы, поступки и результаты. И это не про поныть, жалость мне не нужна.

Жена, семья, дети. Начало.

Познакомились мы играя в одну онлайн игру. По-моему это был 2010 год. Мне на тот момент было 22, ей 23, где-то так. Общение перешло в соц. сеть. Спустя какое-то время, когда общение стало более доверительным, я узнал, что у нее: двое маленьких детей, муж, который имеет проблемы с алкоголем, изменял и прочие подробности личной жизни. Я ее поддерживал, общался и меня это особенно не волновало, т.к. никаких мыслей о том, что из этого что-то может выйти реальное не было. Тем более, что жили мы в разных странах.

Первые чувства ко мне появились у нее, все это было еще виртуально. На тот момент общались мы наверное около года, но это не точно… Помню, как она рассказала, что когда у нее с мужем была интимная близость, она видела (или представляла) мое лицо. Понимаю, что это странно, но вот так… Меня это особенно не смутило, наоборот было очень приятно, что кто-то обо мне думает, представляет, что спит со мной…

--- Привет низкая самооценка и неуверенность в себе --- .

спустя еще какое-то время она сказал, что влюбилась в меня. Я конечно тоже писал, что люблю, хотя по-настоящему этого не чувствовал… Только какие-то зачатки.

Я звал ее приехать, но у нее все не получалось…а у меня не было возможности. Так все это тянулось около года.

И вот наступил тот день, когда она прилетела. Встретив ее в аэропорту, я не поверил своим глазам. Такая красотка прилетела ко мне, выглядела она даже лучше, чем на фото. Я не верил, что смог заинтересовать ЭТУ девушку и что вот она здесь.

--- Опять привет моей низкой самооценке и неуверенности в себе ---

На тот момент я уже закончил институт, работал. Она разошлась с мужем.

Мы прекрасно провели время, съездили на море на пару дней. Было отличное общение и секс. Тогда я впервые почувствовал, что это очень комфортный для меня человек во всех смыслах. Было легко во всем. Но каких-то сильных чувств, типа «люблю, не могу» - я не испытывал. Хотя влюбленность определенно была. Родителям она тоже понравилась.

Потом я приехал к ней. Знакомство с ее родителями прошло хорошо. С детьми тоже нормально. С сыном мы сразу нашли общий язык (ему было 7 на тот момент), дочка была еще совсем маленькая (4 года) – тоже нормально. Дети меня не напрягали, т.к. у меня у самого был отчим и он относился ко мне хорошо, видимо это сказалось.

--- Потом правда был психологический затык, что дети – это напоминание того, что у нее была близость с другим мужчиной (спустя несколько лет, это прошло. Отец детей больше не появлялся на горизонте практически - это тоже сыграло положительную роль). ---

После нескольких таких поездок, я бросил все и всех (друзей, родителей) – перебрался жить к ней.

Я все также не испытывал каких-то сверхчувств любви, из серии потерял голову, но мне было очень хорошо с ней. Понимание, взаимная поддержка, гармония во всем, всегда было о чем поговорить. Денег особенно не было, т.к. я был без гражданства и документов, но нас это не напрягало. Где-то работали вместе (я неофициально), родители помогали, квартира от родителей своя. Все проблемы не казались нерешаемыми… Мы просто жили и наслаждались друг другом.

--- Как же потом все поменялось у меня в голове, особенно с рождением сына… ---

В те моменты, когда я сидел без работы, брал все по дому на себя. Водил младшую в садик и обратно, со старшим делал уроки – это меня очень сблизило с ее детьми.

В 2013 мы расписались.

Пожалуй это были лучшие годы нашей совместной жизни. И в моей голове и внутреннем мире.

В этот же год я легализовался по документам, получил право на трудовую деятельность, устроился на постоянную работу менеджером низшего звена. И за 3 года поднялся до директора этой компании. В 2016 я получил гражданство.

Мне кажется в этот период у меня начались первые «сдвиги по фазе» в голове. Работа руководителем, появившееся гипертрофированное чувство ответственности, выгорание на работе и как следствие дома. Денег стало больше, но почему-то их стало не хватать…

Но об этом уже наверное в следующей части.

З.Ы. t.me/grozovievorota - если вы в похожей ситуации и не с кем поговорить , готов поддержать вас морально в сложной ситуации. Хотя и сам только начал проходить этот путь) Или можно в личные сообщения в телеграмме.