Вот тебе несколько отличных фраз, чтобы быстро прекратить женскую истерику:
1) У тебя что, эти дни?
2) А вот моя бывшая никогда так себя не вела
3) Все вы, бабы, одинаковые
4) Ты прямо как моя мама сейчас
5) Успокойся, ПОЖАЛУЙСТА, не делай из мухи слона
6) Опять ты начинаешь?
7) Но ты же сама так решила
8) Не заводись по пустякам
9) Прекрати свою истерику
Пользуйся на здоровье, не благодари
Сам был в похожей ситуации. Я тебя расстрою, этот психотип часто связан с девушками которые огонь в постели, так что если любишь секс - поменяешь шило на мыло.
Мне помог троллинг, поддакивание, игнорирование.
Простояла час возле тележки? Чувак ты уже через полчаса должен был быть дома пить пиво, пусть дальше стоит.
Зацепилась за слова вроде «нужно пойти в спортзал - я что по твоему толстая» - отвечай ага, вот жирок по бокам. Ну и я поднабрал, тоже пойду.
Ну и старайся на провокационные вопросы просто говорить «ага» - ты повернулся на ту бабу посмотреть - ага, там такая жопа! Ты напился с батей - ага, хорошо посидели. И тд
А если начинается какая-то движуха типо ухода из-за стола - скатертью дорога не забудь сказать.
И не стесняйся демонстрировать силу - не бить конечно, просто начала толкать в кровати - вытолкнул сам ее нафиг, начала щипаться - поднял за ноги, например, и отнес на диван. Тогда она будет чувствовать границы и не перешагивать их.
Только обламывая все наезды в зародыше, ты сможешь нормально жить с таким человеком. Сможет ли она с тобой? Ну хз уже, но хотя бы у тебя психика не поедет.
Разводитесь - ничего угрожающего для ОТНОШЕНИЙ это не прибавит. И не убавит. Все говно в жизни не от бумажки из загса а от разных ожиданий людей после ее оформления. Развод все расставит по местам. Если потенциал отношений был - он только увеличится.
Устройте свой быт отдельно, так как вам нужно. И увидишь, если он тебе будет нравится, ей тоже понравится, если и правда есть чувства.
А так, ты постоянно миришься с чужим любым мнением и жизнь теряет вектор.
У женщины исчезает ощущение наличия того самого спутника к которому она присоединилась когдато. Она пытается это болото расшатать. Но не знает как и тп.
Вообще это не нормально, когда у людей проблемы в отношениях а бояться они юридической процедуры. Только заметив это уже фактически найден повод чтобы не парится и развестись.
Вопрос сразу ко всему культу «разведенок с прицепом» откуда вы лезите?
Ну не хочешь ты «разведенок с прицепом» это окей
че вы начинаете всем втирать эту «правду жизни» чем вы лучше «веганов» и прочих полудурков?
Всем добрый вечер! Ситуация после праздников возникла неприятная - лопнуло терпение в отношениях с женой
5 лет вместе, из них 3,5 года в браке, детей нет, из совместно нажитого только автомобиль.
Про жену могу сказать, что она красивая, фигуристая, довольно таки неглупая, в быту неплоха, секс хороший, работает учителем математики в школе.
Но есть один огромный минус - это энергетический вампир. С ней постоянно находишься в эмоциональном напряжении, в каком настроении она будет одному черту известно. Накладывается еще работа педагога, на работе она в полной мере не может детей усмирить доступными методами для взрослых, мне перепадает после.
Из последних примеров, когда понял, что накипело:
1) Заехали в местный гипермаркет за мясом после работы ее, захотел гуляш сделать. Из подходящего было только замороженное. Она из за этого устроила истерику и сказала, чтобы я взял что то другое. Взял рыбу - говорит, что не ест ее (хотя это неправда, ест, мы ее просто редко готовим). Говорю ей - предлагай, она сказала бери что хочешь. Взял купаты, но осадочек остался
2) Поехали в этот же гипермаркет на закуп новогодних подарков ночью, когда народу нет. Демонстративно стояла час возле тележки и не двигалась, когда не согласилась на подарок маме
3) Сверлила меня взглядом и ворчала весь новый год, после того, как мы с тестем и с другом моим выпили 0,7 вискаря на троих за 4 часа (готовили мясо на мангале на улице). Хотя до этого по алкоголю крайне редко грузила.
Любое неаккуратно сказанное слово может быть ей воспринято как провокация и, как следствие, ругань на полвечера.
Когда я ей не отвечаю на споры, она начинает злиться еще больше
Причем обо всех своих психах все понимает, иногда извиняется, но говорит не может она молчать.
Не захотела переехать на свободную квартиру моей мамы, якобы под предлогом того, что мама моя будет за нами следить (дом родителей в 2 кварталах от квартиры). Мы жили первые 2 года брака с родителями на одном участке, но в двух разных домах - они нам вообще почти никак не мешали, мы бывало неделями друг друга не видели. Живем на сьемной у ее знакомых (по ее убеждению, так мы больше сепарируемся от родителей)
Живу четвертый день у родителей, последней каплей стало, когда мои родители позвали ее родню в гости на стол и они молча ушли через 40 минут, потому что жене и теще видите ли не понравились мои слова и слова моего бати.
Нахожусь в подавленном состоянии, и поплакать впервые за 5 лет успел, сплю хреново, подбухиваю, общаюсь с ней, говорит что любит - верю, обещает исправиться - не верю. Даже вроде как согласилась на квартиру мамы переехать и токсичную работы педагога сменить. А я думаю что если дам слабину и помирюсь - через несколько месяцев/лет буду жалеть еще больше. Решение о разводе на 90% принято мной, чисто физически не могу с ней в одной комнате находиться даже, но и ненависти к ней у меня тоже нет, по человечески все равно очень уважаю ее.
Прикинул, что лучше месяц-другой сейчас пострадать, вложиться в работу как следует. Весна скоро, в это время всегда у меня какое то вдохновление на жизнь появляется
Если кто дочитал - поделитесь хотя бы вкратце своими историями как переживали развод или как вам жилось с тоталитарного характера женщиной
Если вдуматься, большинство проблем в парах проистекают из-за ожиданий от партнера. Мы же с вами прекрасно знаем, как нас надо любить и как эту любовь следует проявлять, да? Мы знаем, как должны выглядеть классные отношения. Как никто другой знаем.
Казалось бы, каждый имеет право на ту любовь, в которую верит.
Проблемы начинаются, когда наши ожидания трескаются или бьются вдребезги о реальность. Поведение партнёра не может всегда совпадать с нашими представлениями. Потому что у партнера они, представления – свои. И он не сиамский наш близнец, а отдельная личность. Он другой. Черт бы побрал этого гада с его желаниями и видением любви! Какая досада!
Моя бывшая начальница говорила: «Наши ожидания – зерна наших будущих обид».
Какой выход? Совсем без ожиданий не получится. По крайней мере в закрытых моногамных отношениях, где у вас есть общая территория. Быть может, секрет в том, чтобы в любых связях видеть, где она общая, где ваша, а где вашего партнёра. Не лезть в чужое, своё защитить, с общим обходиться бережно.
Ну и для себя решить про принципиальные моменты. С чем вы готовы жить, а с чем не очень. Даже если это не ваше вроде бы дело, но прям пиздец как коробит и гложет, – может, вам с человеком не по пути.
И последнее про ожидания: вы, безусловно, можете чего-то хотеть с другим человеком – его определенных поступков, проявлений нежности, в конце концов – любви.
Хотеть – да, но не требовать этого внутренне, топая ногами. То есть не ожидать.
Разница в том, что ожидания, в отличие от желаний, рождают претензии. Тонкая грань?
Вот так. Аттракцион «смотри, но не трогай».
Пост взят из моего тг-канала Влажные новости: https://t.me/vlazhnyenovosti
Я считаю самой важной частью прощания пары взаимную обратную связь по поводу отношений. Объясню почему.
Проговорите вслух, что было ок и не очень, за что вы благодарны и о чем сожалеете, в чем были неправы и, наоборот, где ещё держите обиду на партнера. Отметьте, чему вас научил человек, с которым вы теперь пойдёте разными дорогами, какие качества в нем вас восхищают и вызывают уважение.
Задача – упростить себе расставание и провести работу над ошибками.
Упрощать надо до целительного ощущения, что отношения были и прошли не зря. Тут важны обе части: и про были, и про прошли. Первая дает вам пожизненную возможность принимать, признавать своё прошлое, гордиться им и даже светло ностальгировать. Вторая – право не убиваться по этому самому прошлому – и идти дальше, получив ценные уроки.
Представьте, что вы номинированы на всемирную премию в области искусства любви. Премия досталась не вам, но вот речь толкать перед всей любовной академией – конкурсантами, гостями, судьями – вам. Необходимо проанализировать ваши отношения, отметив все хорошее и назвав факторы, которые не позволили вам победить в номинации «самая счастливая пара». Что скажете? Какие слова вы подберете?
Важно также выслушать партнёра, потому что его мнение и его эмоции от нас и наших отношений – влияют на наше мнение о нашем совместном прошлом. Важно присвоить себе все классное, что он о нас скажет. Важно признать, если были в чем-то не правы, а теперь поняли.
Важно обменяться.
Когда мы увольняемся, мы пишем в общий чат всем какие-то добрые слова. Иногда публикуем пост в соцсетях. Мы тепло и благодарно прощаемся с особо дорогими коллегами и очередным этапом в своей жизни. Да вообще мы стараемся уйти красиво. Хотя бы потому, что помним: рынок труда небольшой, слухи о скандальном увольнении могут просочиться к будущему работодателю, а оно нам надо? То-то же.
Так почему в любовных отношениях мы позволяем себе расставаться двумя скупыми фразами в мессенджере или вообще молча уходить в закат? Почему разрешаем себе оскорблять и подличать на прощание? Почему мы так жестоки и недальновидны к себе?
Важно уметь прощаться. Уметь извлекать пользу из любого опыта. Уважать любой опыт и принимать его в себе и себя в нем.
Иначе придется вычёркивать кусками прошлое из памяти. А это приводит к внутренней дисгармонии.
Не всегда получается так, как я описала. Но я стараюсь. Это нужно мне самой, в первую очередь.
Взято из моего канала Влажные новости: https://t.me/vlazhnyenovosti
К сорока годам в семье можно сохранить здоровую психику только одним способом - выйти замуж в 20 и заснуть на 20 лет. Поэтому многие делают перерыв с 25 до 35 просто, чтобы пропустить все прелести притирки, измен просто от того, что "охота попробовать другое" и познания тонкого искусства жить с совершенно чужим человеком.
Конечно, это выглядит, как развод. Женщина рвётся вернуть себе былую свободу и талию, но никто не предупреждает, что безмозглая, а от того и такая счастливая, юность обратно не возвращается . В отличие от свободы и талии.
За первые 3 года супружеской жизни открываешь, что свобода тебе очень нравится, но у тебя уже трое детей. Оказывается, когда ты до замужества в тоске плакала, что ты никому не нужна, - это ты смотрела под неправильным углом. И твой психолог был прав. Но скорее всего без этой тоски по "самому-самому близкому и родному чечику" и по семейному гнёздышку женщина вообще замуж бы не выходила.
Когда ВСЁ, что ты делала для "любимого чечика" по своей воле и из любви (кофе в пять утра, массаж, стихи на пять страниц) становится обязательной рутиной, вот и приходит время работы над собой. Правда, все, кого я знаю, выбирают работу над мужем. И открывается портал в аццский карнавал сладких мощных домашних, как пельмешки, скандалов. По результатам словесной драки выясняется, что муж позволяет отказаться только от стихов. А секс по-быстрому и глаженные носки с трусами муж хочет оставить.
Влюбленная женщина способна почти на всё, но нельзя же быть бесконечно влюбленной. Как быть бесконечно под разрядами электрического тока. Повезло, если вам в принципе нравился человек, с которым у вас семья. Когда схлынула первая окситоциновая волна, остаётся не уважение и нежность, как я думала 20 лет назад. Остаётся чувство, что этот человек тебе "по приколу". Конкретно по твоему личному культурно-кодовому приколу.
