Лига разбитых сердец

Всем добрый вечер. Нужен совет: всё ли со мной нормально или нет?

Мне 33. Не могу никак построить отношения. Дело в том, что десять лет назад были травмирующие отношения: был сильно влюблен в девушку, встречался и даже хотел сделать предложение, но она сказала, что она думает о будущем, и хочет здоровых детей. У меня же генетическое заболевание передается по наследству и она не рассматривает меня как отца.

Сейчас я довольно честно женщинам при знакомстве об этом рассказываю (ну, не то, что меня бросили более 10 лет назад, а о наличии заболевания), что отпугивает их. Так друг организовывал мне свидание со своей подругой. Она кинула меня в игнор после свидания, написав сообщение, что, мол, ты нормальный парень и так далее, но нам не по пути из-за твоего состояния.

С одной стороны, я могу их понять, а с другой не очень. И не будет ли хуже, если, допустим, начну отношения с женщиной, а затем правда о болезни вскроется?

P.S. У меня синдром Марфана.

Эх, как жаль. Я расстроен. Нет предела моей печали. Так хотелось поговорить с тобой, network.device. Объясниться. Но ты оказался слишком впечатлительным и заблокировал мои комментарии. Мы же все за чистоту пространства вокруг нас. Стараемся убирать мусор. Так бывает, что среди мусора попадаются бриллианты. В свете будничной рутины они могут выглядеть как обычные битые стекляшки. Но к тебе это не отсится. Ты - истинный бриллиант. Как я мог не понять это сразу и заподозрить тебя в мультиаккаунтстве? Не простительно с моей стороны. Даже твои оскорбления в мой адрес не так оскорбительны, как мои подозрения. Главное, что мы так и не узнаем мультиакк ты или нет. Ведь тот факт, что модераторы не удалили твой аккаунт, не значит, что они не удалили другой твой аккаунт.

#comment_350359583

П.С. Кто проникся моими страданиями, кто переживает за наши отношения, пожалуйста, призовите network.device в комментариях. Может быть он узнает, что наши распри сильной болью отзываются в моей груди.

сел на бутылку и вот почему - ох уж эти фразы)

Воспоминание разблокировано. Я в декрете сидела, ребенок полностью на мне, спать хотела перманентно, ходила по дому как зомби. Однажды взяла телефон мужа посмотреть время (у нас похожие были телефоны, я не поняла, что это не мой), включаю экран, а там жаркая переписка с какой-то телкой из серии кто, кого, сколько раз и в какой позе. Подхожу к тогда еще мужу, протягиваю телефон, спрашиваю "Это что?".

И что сделал этот жук? Он выбил у меня телефон из руки, подхватил в полете, убежал от меня через комнату в коридор, в процессе бега стер эту переписку, прибежал обратно и мне в глаза нагло заявил "Там ничего не было! Тебе показалось!". Причем, я за ним не бегала, я за всей этой беготней наблюдала молча, стоя на одном месте. Не было ни сил, ни желания что-то предпринимать.

Я заржала, сказала "ну ты и ебанько!" и ушла заниматься ребенком. Ожидаемо, что после моего выхода из декрета мы сразу разосрались, он свалил к тонкой и звонкой, а я ушла строить свою личную жизнь без жучар-блядунов рядом. Кстати, очень рекомендую! Прям вот 10/10.

Пишу просто, чтобы выговориться, иначе совсем тоскливо на душе. Не бейте сильно, пожалуйста! Знаете, накатило какое-то щемящее чувство одиночества, которое меня преследует везде. Мама ушла три года назад, а легче не становится. Её внутренний свет согревал нас всегда и везде, даже когда её рядом не было. И вот после её ухода я вдруг осознала, что мы с детьми никому не нужны. Мы совсем одни. Нам совершенно некуда идти. Нет, есть конечно, какие-то друзья, дальние родственники, но понятно, что это немного не то. И самое мерзкое, что от этого чувства одиночества никак не избавиться, оно всегда со мной. Иду ли я по улице, и смотрю на окна - меня гложет чувство, что это вечерний свет чужих окон, там живут чужие семьи, чужие мамы и бабушки греют чай на уютных кухоньках и ждут в гости своих детей и внуков. Планирую ли я путешествие и просматриваю улицы или отели - и понимаю, что я никуда не хочу, ни в какое самое распрекрасное место на земле. Всё равно это будет чужое место, чужие улицы, чужие дома, где нас никто не ждёт. Я в любое место привезу себя саму, а мне везде тошно и везде одиноко. Езжу только ради детей. Очень странное чувство, что теперь самый старший и ответственный человек в нашей маленькой семье - это я. (С мужем в разводе, воспитываю детей одна, бывший муж участия не принимает). Было ли у вас такое? Как с этим боролись? Что делать-то? Когда это мерзкое чувство исчезнет и исчезнет ли? Как вообще это пережить и смириться?