Психиатрия

Приветствую Пикабу!

Хочу рассказать Вам свою историю, начавшуюся примерно в середине 2017 года, в нескольких частях, где будут подробно описаны все события и особенности происходящего со мной. Речь пойдет о синдроме агента спецслужб - классический случай из психиатрической практики, на первый взгляд, но глубина и детализация этого вымышленного мира - поразительна, поэтому было принято решение о написании серии рассказов.

И так, начну с самого начала.

Часть 1. Следственный комитет.

Летом 2017 года, сидя за компьютером, слушая музыку и верстая очередной макет пропусков на крупное мероприятие, я немного ушел в себя, так как работа порой монотонная и подразумевает проделывания одних и тех же операций по много раз подряд.
Я вдруг очнулся и отчётливо понимаю, что громко слышу как кто-то предлагает вступить в ряды агентов ЦРУ, на что я мысленно произнес в ответ - "Я лучше буду на ФСБ работать, чем на ЦРУ" и услышал много комментариев в ответ, в основном скептически настроенных, затем мой поток мыслей словно улетел куда-то за горизонт. Это было очень странно, ведь до этого ничего подобного со мной не происходило, я приостановил работу и призадумался - что это нахрен было, почему это было так громко и не шпионы ли часом меня одолевают.

Через буквально 20 минут я начинаю снова отчётливо и громко слышать того, кто представился как Генерал Армии (какой именно армии, какой страны, какого именного подразделения - не уточнялось) который начал задавать вопросы связанные с поиском одного из моих знакомых, а я в ответ мысленно отвечал ему, что не знаю тех о ком он спрашивает, и он в ответ дал понять, что мои ответы ему ясны и вопросов у него в принципе больше нет. Наступила тишина.

Меня все это еще больше насторожило и я начал задумываться с логической точки зрения над происходящим. У меня сложилось мнение, якобы вражеские шпионы экстрасенсы начали атаковать мирных жителей и что нужно всячески им противостоять и по возможности найти способ сообщить о случившемся нашим спецслужбам. Но как сообщить? Верно, подумал я, нужно позвонить в конкретный орган и составить заявление, на мой взгляд рядовая Полиция врятле поймет о чем я говорю, поэтому я стал размышлять - кто мог бы понять о чем я им собираюсь сообщить... И меня осенило - Следственный Комитет! (Далее СК). Они занимаются ведь расследованием преступлений, но это как бы отдельный и более высоко стоящий орган по сравнению с рядовой Полицией и уж они то точно поймут меня. Я полез в интернет и начал искать номер телефона СК, попутно думая о том, как я им предоставлю доказательства... Найдя номер телефона, я взял его на заметку и начал размышления над тем, как вообще можно собрать доказательства экстрасенсорного вмешательства из вне в твой процесс мышления. Как это вообще работает?

Прошло несколько дней затишья, я забил на идею подачи заявления и благополучно забыл о том, что произошло. Однако среди дня меня мысленно оглушило от мощного чужого голоса, который низким тембром меня обсуждал явно насмехаясь надо мной и моими действиями, по каким то причинам я не мог возразить что-то в ответ и старался сдерживаться в плане внешних эмоциональных проявлений. Самое страшное, что это начало повторяться день ото дня - в середине дня появляется кто-то и мысленно внушает тебе о твоих недостатках. Так к концу начало подходить лето 2017 года и я принял решение уволиться с работы. Как только уволился, голос с оскорблениями перестал посещать меня.

Мне начали время от времени сниться СК, словно машина с прослушкой стоит в нескольких кварталах от моего места жительства. Суть снов была в том, что я указываю им на свое прошлое начальство как на обьект внимания и они находят в машине начальника оружие. После парочки таких снов, я начал воспринимать это как контактирование с представителями правопорядка экстрасенсорным путем. Вопрос о том, как это вообще устроено, начал посещать меня все больше и больше. Особенно волновал вопрос о том, кто стоит за этими вмешательствами в мое сознание с этими оскорблениями.

Устоявшиеся мысль о том, что я нахожусь в ведении СК привела меня к таким интересным снам, где я посещаю местное отделение МВД и пытаюсь устроиться туда на работу следователем, на что мне предлагают пройти несколько обучающих заходов, в которых сотрудники пытались понять мои навыки. Начиналось все с простого - надо было занять место в кабинете, произвести чистку и обслуживание комплектующих рабочего ноутбука. Затем пошли сны с некими походами на места преступления и допросом свидетелей. Были серии снов об оружии, технике и средствах специального назначения (стили ведения боя). Наиболее интересными были сны о технической составляющей обьектов - например рассматривается машина, которая едет по дороге, происходит как бы разложение этой машины на составляющие (колеса, шасси, агрегаты и их принцип работы, кузов, наличие людей). Все это в динамике и видно как агрегаты работают, как люди двигаются, как колеса крутятся - все это под соусом того факта, что это расследование СК. Очень атмосферно и даже поучительно.

Так, я постепенно успокоился и устроился на новую работу. Осень 2017 прошла относительно тихо, сны о СК и МВД перестали постепенно сниться.

Начался 2018 год.
Иногда вспоминая о событиях лета 2017, своих снах связанных с СК и МВД, вопрос о том, возможны ли экстрасенсорные связи волновал меня довольно сильно и я начал изучение вопроса, начав углубленно изучать устройство мозга человека в сфере электромагнитных проявлений. Началась складываться теоретическая часть.

Таким образом за 4 года, с 2018 по 2022 годы, я составил полную теорию о том, как возможно устроена истинная экстрасенсорика - об этом речь пойдет во второй части.

Честно, не знаю какой заголовок составить, в голове буря, непонимание себя и самая сильная тревога, которую я когда-то испытывал за себя.

Не знаю, возможно это будет лонгрид (скорее всего), ибо держать в себе становится невозможно. Сложно предостеречь кого либо просто постом КАК может сложиться ваша жизнь, если вы вовремя не осознаете, как глубоко вы можете закопать себя.

Я не могу терпеть эту боль, хочется просто высказаться, неважно прочитают ли этот пост пару человек, либо его вовсе не заметят, либо удалят по здешним правилам, итог будет тот, который я изначально заложил в этот пост - выложить все накопившееся.

Сейчас на часах 1:08 по МСК, и точно не знаю, выдержу ли я еще один день подобной жизни, ибо становится критически тяжело как физически, так и психологически.

За всю свою жизнь я не имел никаких пагубных привычек: Я не вел здоровый образ жизни, не выполнял ГТО, да и ЗОЖ был далек от меня, но старался обходиться без алкоголя и пагубных привычек. Выпить? Я лучше попью воды. Курить? Лучше поваляюсь лишний раз в кровати. Я был далек от вписок и прочей шелухи. И вроде вот ты работаешь, не куришь, не пьешь. Но все равно не понимаешь одну простую вещь: Как же я стал наркоманом?

Наркомания в этом случае - лудомания.

Не помню честно, как все началось, возможно, я просто по приколу сделал ставку. Новичкам везет, затянуло. Да так, что на лет 7. И этот промежуток времени - худший в моей жизни. Если может быть хуже, то только если представить, что этот промежуток происходит между 20 и 30 годами. Золотые годы, я это понимаю, и всегда держу в своей голове. 10 лет взрослой, достаточно молодой жизни, где все двери открыты. Учись, развивайся, гуляй, веселись.

Но в душе пустота. Мне 27, и я абсолютно потерян.

Пытаясь разобраться в себе, я начал искать возможные выходы, кем я буду через несколько лет, буду ли я иметь хорошую работу, будет ли у меня возможность прийти домой, завалиться в кровать и провести выходные, чтобы просто отдохнуть. Отдохнуть, без всяких мыслей в голове, просто включить какой нибудь нетфликс и зомбированным взглядом всматриваться в сериал или какой нибудь фильм не думая ни о чем. Вообще ни о чем.

Но нет. Вместо Этого лишь ежедневные мысли о том, как быстро придет зарплата и сколько сегодня я могу отыграть (чит. Проиграть). Встать с мыслями, что сегодня последний день, но каждый раз срываться. Каждый раз чувствовать в конце рабочего дня лютую пустоту, понимая что ты работал Просто так. Просто, чтобы сделать еще одну ставку. Тяжелее всего понимается это, когда ты переезжаешь в другой город в надежде что все ты сможешь исправить, будешь работать каждый день и мысли потекут в другое русло, но совершаешь все одну и ту же ошибку - ты срываешься. И срываюсь я уже 6 месяц.

Пол года в новом городе. Нигде доселе не разу не был, обстановка, места, улицы, архитектура, дороги. Все другое, все не то, что ты привык видеть всю свою жизнь вглядываясь в окно каждый раз с мыслями: "Когда же все это уже закончится".

Проживая в новом городе без какой либо помощи, осознав мысленно что назад ты не вернешься, потому что ничего хорошего из этого не выйдет, а двигаться как-то надо, я вроде как начал забывать что такое ставки и вообще это был не я. Но какая же пыль в глаза.

И вот ты не замечаешь, как твоя ситуация становится все хуже и хуже, ведь ты уже не живешь, ты существуешь. В тебе нет ничего от прошлого тебя: Улыбка совсем не та, глаза убитые горем, отражение в зеркале, рассматривая с сильнейшим чувством недопонимания самого себя и как все это могло произойти, я пытаюсь найти выход, которого нет. Может где-то он есть, но я слеп, я слеп как родившийся котенок, я слеп как крот, я слепо верю что я верну проигрыш, но оказываюсь все глубже в темноте, пока окончательно себя не добью.

Кажется, будто чувство самосохранения должно когда нибудь начать работать во мне. Ну не можешь ты быть таким идиотом, жить пол года на работе и тратить всю зарплату на ставки. Ан нет. Оказывается ты можешь.

Оказывается, я идиот. Видимо мое мышление за 7 лет сильно изменилось, ибо до этого я и представить не мог, как лудомания заставит меня жить на работе 6 гребаный месяц просто потому что ты не можешь снять даже койку в хостеле. Ты не можешь купить поесть потому что тебе ЖАЛКО денег, но тебе не жалко их ПРОИГРАТЬ. Как все это работает, я не понимаю. Вроде должно быть наоборот. Вроде должно сначала быть жалко проиграть все то, что  у тебя есть, только потом думать о том, ставить или нет.

Где мое рациональное мышление? Где то чувство самосохранение, которое вытащит меня, как вернуть цену деньгам, времени, здоровью? Я не понимаю этого, ибо пелена в моих глазах, зверь, что сидит внутри меня, ему все мало, и пока я не добью себя окончательно, он не остановится.

И вот я, уже эмоционально меняю тон с грустного, на какой-то веселый, либо это смех от безысходности, либо я становлюсь сумасшедшим. Мне тяжело представить нынешнего меня. За 6 месяцев, что я живу на работе, я заработал абсолютно ничего. Сильнейший недосып, недоедание. Психологические проблемы бьют ключом, ты не можешь смотреть на себя в зеркало. Начинаю себя ненавидеть как внутренне, так и внешне. Выгорел 100 раз и продолжаешь выгорать. Начинаю ненавидеть жизнь, но понимаю, что в жизни ничто не сподвигло меня к этому. Затянул в это и привел себя к такой жизни я сам.

И я прекрасно понимаю, что я в дерьме. Но высказаться некому, вспоминаешь, что ты ни хрена не умеешь, вспоминаешь все свои долги. Люди смотрят на тебя криво, кто-то ругается, кто-то не понимает. И ты понимаешь их эмоциональный настрой, потому что боишься высказаться кому-то, поэтому и сидишь, пишешь анонимный пост в месте, где его могут просто не прочитать, и ты так же останешься один на один со своей проблемой, с виду показывая, что все нормально.

Когда на самом деле ни хрена не нормально.