zelbu

- Чай, как говорится, не водка, много не выпьешь, - Эдик дружелюбно подмигнул, неторопливо прихлебывая чаёк из кружки размером с небольшое ведёрко. А я вот что - то задумался, откуда ты, друг мой любезный, берёшь свои поговорки? И действительно ли ты водки кушаешь больше чем чаю? Хотя, надо отдать должное, в вопросе поедания "её родимой", Эдик, мой коллега по прежней работе, был далеко не дурак. Вообще, мне кажется, что любители " выкушать водочки" вносят существенный вклад в развитие культуры употребления пословиц и поговорок, все вот эти вот, "между первой и второй...", "пиво без водки"... Был у меня ещё один коллега, так тот имел 3 поговорки на все случаи жизни, кушающим людям вместо "приятного аппетита" он, как правило, говорил какая "какая закуска пропадает". То есть человек искренне полагал, что пища которая не употребляется после приёма алкоголя - напрасная трата сил, денег и времени. Если в поле его зрения попадала компания из нескольких человек незанятых употреблением спиртного, то раздраженный их праздностью,  мой коллега требовательно шутил - больше трёх не собираться!  В любой другой ситуации, от него можно было услышать - цигель, цигель, ай лю лю, как говорится. Используя полную версию добавлял - Михаил Светлов, руссо туристо, облико морале!

Вообще, я считаю, давно пора как - то апгрейдить что ли, книжки с пословицами и поговорками. Серьёзно, вот заглянул я не так давно в сборник "Русские народные пословицы и поговорки", так эти пословицы не то что никто не использует, их даже некому использовать. Где тот седовласый мужчина соль, как говорится, земли с сеточкой морщин вокруг усталых глаз, который надтреснутым голосом произнесёт сакраментальное :

- Как говорится, беда не по лесу ходит,  а по людям?

Где тот парень косая, как говорится, сажень в плечах, что весело подмигивая завернёт лихое :

- Всякое, как говорится, лыко в строку?

Где та светлоглазая девчонка, которая, как говорится, для милого дружка и серёжку из ушка? Почему вокруг меня какие-то бабищи для которых наглость, как говорится, второе счастье? Я даже и стесняюсь спросить про первое. Откуда взялись эти неунывающие кривоногие мужички у которых дела, как говорится, беково, потому что их ебут, а им некого? А неунывающие они, потому что несмотря на то что их ебут они, как говорится, крепчают. Откуда повылазили малоприятные персонажи, которые считают, что не наебёшь, как говорится, не проживёшь? Кто без устали пополняет кладезь народной мудрости новыми шедеврами - монах монашку, как говорится, не ебёт, но хуй на всякий случай носит? Почему я не понимаю эти поговорки? Я старые - то особо не понимал, а новые и подавно : если простота хуже воровства, правильно ли думать, что сложность лучше воровства? И что это вообще значит? Я что - то пропустил? Какой - то этап собственной деградации?

Философия, однако, а философия, как говорится, должна быть философской...

Вот и я придумал поговорку. А чё? Всем можно, а я, как говорится, рыжий что ли?

Я не Пушкин, как - то с осенью не дружу... Однако, кушать хочется всегда, работаю... Время час ночи, райончик мутный, не критично, конечно, но расслабляться нельзя, тут если не выхватишь, то в яму улетишь запросто.

Заявка, коротыш. Ну на безрыбье и 100 рублей - деньги. По кочкам и колдобинам "мчусь" на адрес. Дорога - огонь! Всё как я люблю - асфальта нет, лежачие полицейские есть.

В свете фар - силуэт, мужчина, стоит в позе - Криштиану Роналдо перед штрафным. Мой? Останавливаюсь, широко расставленые ноги нужны были для поддержания равновесия, смена позиции даётся с трудом, в связи с большим количеством выпитого, кое-как усаживается в машину.

- Здравствуйте.

- Угу.

- Едем на... (адрес)?

- Угу.

Ехать километра полтора,  молча добрались. Настал "час расплаты". Стучит себя по карманам :

- А где мой телефон? А, у Наташки оставил, - спокойно, уверенно.

Значит, оставил, мысленно соглашаюсь.

- Слушай, а денег - то у меня нет.

Ну началось, думаю, так неохота за 100 рублей ругаться:

- Что делать - то будем?

- Дай мне свой телефон.

Ну логично, ведь за проезд тебе платить нечем, в связи с этим я должен отдать свой телефон.

На всякий случай интересуюсь :

- Зачем?

- Я сейчас жене позвоню, она деньги вынесет.

Серьёзно? Ты даже в этом состоянии помнишь номер телефона жены?

Только ради этого стоило :

- На.

- Людмила, это я.

-Я уже дома.

- У Наташки оставил.

- Спустись, 100 рублей вынеси.

- Говорю же, возле подъезда.

Спускается женщина, даёт стольник. Спасибо, всего доброго, до свидания. На всякий случай глянул, где он сидел. Вроде ничего не забыл. Ладно поехали дальше. Заявок особо нет, вяленько, так всё, по осеннему. Вдруг, откуда - то из под сиденья вылетает "Хуавейчик" такой себе, симпатичный. По всем раскладам забыл его Людмилин муж. Ладно, в карман, позвонят - верну.

Заявка, пассажир - "чистобратанпоймиправильно". Трезвый, хитрый, вопросики с подковыркой, сам шутит - сам смеётся. Предоплату дал, но в напряжении держит : неожиданные остановки, смены маршрутов, смехуёчечки.

- Слушай, не знаешь где телефон можно взять, типа такого, -  в руке кнопочный, пальцем тычет в мой смартфон, - рубля за три, три с половой.

Сердце затрепетало, забилось сладко - сладко прямо о корпус Хуавейкин лежащий во внутреннем кармане. Демонюга внутренний говорит : " Вот тебе и выручка". Вслух :

- Прямо сейчас надо?

- Ага.

- Ну в ломбарде, наверное, можно найти, - говорю. Демон внутри меня орёт : "Ну ты лось!"

В итоге полночи катались из ломбарда в ломбард. Нашёл он себе какой-то аппарат. А Хуавей на другой день поехал к хозяину. Честно скажу, я не знаю как бы поступил, если бы со мной не рассчитались. Но человек нашёл способ, поступил со мной порядочно и я отвёз телефон ему домой.

P. S. Пока пилил пост, прилетел "подарок" от оператора. Звонок :

- Я у тебя телефон оставил.

Разговариваю, не мой пациент. Но никак не успокаивается, ментами пугает. Пришлось ехать в другой конец города. Посмотрел на меня :

- А, это не ты.

- Так, а я о чем?

- Извини...

Спасибо, чувак, 17 км впустую. Спасибо, оператор, и тебе. Испортят же настроение...

Корова это сильный, грациозный и очень опасный зверь. И охота на них сложное и благородное ремесло, которое далеко не каждому по плечу. Так думал я, стоя ноябрьской ночью, в прикамском лесу, щедро залитом холодным лунным светом.

А ведь как хорошо всё начиналось, осень 95 - го, мы, двадцатилетние раздолбаи, изрядно уставшие от городского дуракаваляния собрались "чисто отдохнуть". У одного из нашей компании было ружье, лицензия и место, куда мы ездили на охоту. Деревенские "Кузьмичи", как правило, были нам рады, ибо мы им привозили всякие городские "ништяки" - алкоголь в красивых бутылках с короной,  с гордым именем  "Роял", макароны зарубежного производства фирмы "Доширак", говядину тушёную, отечественную, сигареты "Магна" и  "Конгресс" и другие радости ранних 90-х.  За это нас пускали к себе пожить.

В ту поездку мы отправились на перекладных и все многочисленные баулы целый день перетаскивали из автобуса в автобус. Конечным пунктом нашего путешествия была сторожка дяди Вовы,  то ли 5ти, то ли 8 кратно судимого лесного жителя, выполнявшего функции местного егеря. Простота его имени скорее настораживала, чем успокаивала, если что, уйдёт в леса и ищи там дядю Вову. Оружие у дяди Вовы, несмотря на его судимости, разумеется, было. Жил этот прекрасный мужчина в лесу, в живописном месте на берегу Камы в четырёх километрах от ближайшей деревни. Мы, добравшись до этой самой деревни, озадачились проблемой последнего и решающего перехода, тащить на себе 4 километра кучу барахла удовольствие, мягко говоря, сомнительное, нужен транспорт. Местные порекомендовали нам, в качестве перевозчика, замечательного человека, обладателя мерина и красивого татарского имени Мударис, если кто не понял мерин в деревне это кастрированный конь, а не мерседес. Когда тебе 20, то большая часть твоего жизненного опыта состоит из прочитанных книг и просмотренных фильмов. Так вот,  Мударис по первому впечатлению казался матерым лесным волком,этаким Чингачкуком татарстанских лесов. Молчаливый мужчина с обветренным, красным лицом и гордым готическим профилем:

- Хау, я всё сказал!

Казалось этот парень читает следы на камнях, делает лассо из конского волоса и подняв в небо наслюнявленный палец определяет куда ушло стадо бизонов.

За бутылку "Рояла" Мударис согласился отвезти нас к дяде Вове. К тому времени стемнело. Погрузившись в телегу к "Чингачкуку" мы помчались в темноту прикамского леса. Мударис, оказался, на удивление, лихим извозчиком, в пути мы пару раз перевернулись, но это особо не испортило нам настроения. И по приезду, разумеется, накрыли стол. "Роял" - рекой, колбаска, доширак, огурчики "анкл бенс", праздник, короче. Разговоры все эти, зверь ушёл на запад, рыба ниже по течению, на утку надо идти пораньше, и, вдруг, коровы... Какие коровы? Зачем, коровы? Володя, после совместно выпитого ведра "Рояла", видимо понял, что вокруг все свои и заговорщицки понизив голос сообщил нам о том, что неподалёку есть загон для коров, неохраняемый.

- И что надо делать? - интересумся.

- Да, ты чё, самое главное всё сделать тихо и грамотно, - поднятый вверх, изрисованный замысловатыми татуировками указательный палец обещал несомненный успех предстоящего мероприятия. Гордый профиль Мудариса действовал вообще успокаивающе, казалось уж с таким - то человеком мы точно не пропадём.

- Главное - не стрелять! А то спалимся, - банально вроде, но от "Чингачкука" звучало как откровение.

Немедленно был разработан стратегический план согласно которому дядя Вова должен был осуществить захват задней части гордого животного, а вождь коротким и чётким ударом дрына по голове оглушить корову, после чего мы,  все вместе, грузили бездыханное тело в телегу и ехали назад в город, расположеный, к слову, в двухстах километрах. Я не знаю сколько мы выпили, но план казался безупречным. Прибыв на место предполагаемого преступления мы незамедлительно приступили к осуществлению задуманного, до сих пор не могу объяснить чем руководствовались наши компаньоны, взрослые местные мужчины неопределённого возраста, но основная инициатива исходила именно от них. Дядя Вова деловито перелез через ограждение и выбрав подходящую корову уверенной хваткой вцепился ей в хвост. Мударис найдя подходящий дрын,  вслед за Володей забрался в загон. До этого момента никому из нас не приходило в голову, что коровы, когда какают никуда не уходят и соответственно густой слой навоза значительно уменьшает силу трения. Когда мы это поняли было уже поздно :

- Бей! Я держу её! - кричал Вова, начиная разгон с коровьим хвостом в руках.

Мударис молча подбежал к животному и ударил корову по голове. Му-у-у - сказала бедняжка и увеличила скорость.

- А ааа, бей, - орал Вова. "Чингачкук" молча лупил корову, та истошно вопя разгонялась всё сильнее. Жертвенное животное бегало кругами по загону, Володя с ловкостью и грацией опытного воднолыжника объезжал других коров, Мударис обнадёживающе повторяя ща, ща мужики, бежал по навозу и бил. Феерия, бляха - муха, брызги гавна в лунном свете...

Первым не выдержал Мударис, на одном из поворотов он издавая странные звуки, которых, ну никак не ждёшь от настоящего индейца, улетел в смачную жижу. Вова ещё какое-то время продержался, затем он отцепился от буренкиного хвоста и как празднующий забитый гол футболист, пугая диким криком и без того изрядно подохеревших коров,  на пузе проехался по всему загону.

23 года прошло, а ведь не забывается... Лунная ноябрьская ночь, лёгкий морозец, идёт охота на коров, идёт охота...

У всех людей есть имена, у многих фамилии, да и отчеством в России никого не удивишь. Как правило мы не сами решаем как нас будут звать - величать. Однако, если нас просят представиться, то тут есть варианты. Учитывая, что такси в котором я работаю, предоставляет водителям довольно скудный объём информации о потенциальном пассажире, имя, которым он представился(не всегда), среднее время выхода(не всегда), конечный пункт (не всегда), то выводы о предстоящей поездке приходится делать из того что есть. Если со средним временем и конечным пунктом всё более или менее понятно, то имя...  Не знаю согласитесь ли, но Алексей Иванович как - то больше внушает, чем Лёха Сиплый, а мне встречались и подобные варианты. Никто же не мешал Сиплому  представится по имени - отчеству. С другой стороны все эти логические выводы работают только в отношении мужчин, Маргарита Леопольдовна, в силу большого жизненного опыта, может отмочить такое, что Светочка и придумать - то не способна. (Мужчина, пойдёмте со мной! Куда? Я пописаю. Неужели вы меня бросите, в такой момент?) Персонажи встречаются очень разные, не ко всякому обратишься по имени, Шагаёб, Жихангир, Ибат, Насрулло, Чёрный, Спижева...  и т. д. и т. п.  Не всегда понятно опечатка это или человека действительно так зовут, но всё - таки если в заявке Анна Леонидовна, а выходит человек похожий на Джамшута, то повод для беспокойства есть. То есть имя, в принципе,  какую - никакую информацию даёт.

Заявка, адрес, в комментариях магазин "Яптёрочка", клиент - Хуиддин. Время 4 утра. Конечного пункта нет. Улицы пусты и есть надежда, что уточнять не придётся - мои пассажиры или нет. Подъезжаю к месту,  возле магазина никого нет, метрах в двустах стоят 3 парня, по имени, в принципе, подходят все трое, подъезжаю к ним, смотрю, молчу, спросить - есть ли среди вас Хуиддин, стесняюсь. Они тоже молчат. Может не мои? Марку автомобиля они знают, номера знают. Стоят, о чем-то говорят между собой, потом один из них подходит ко мне :

- Хуснутдин?

- Да! - вот ведь как просто, оказывается, нормальное имя у человека, а я переживал.

- Садитесь, поехали.