toplap82

-Добрый день, с Василий Михайловичем соедините пожалуйста.

-Кто спрашивает?

-Скажите, Александр Николаевич.

-А Вы знаете его сегодня нет и не будет скорее всего, звоните на мобильный

-Звонил, он отключен.

-Нуууу, я тогда не знаю...

-Девушка, он мне срочно нужен, ваша компания уже неделю не может стройматериалы завезти, вы уже на деньги по договору попали и мы вместе с вами

-Одну минутку я соединю с его заместителем, возможно он в курсе, его Николай Николаевичем зовут.

-Николай Николаевич, что за херня творится? Неделю нет материалов. Василий Михайлович, в пятницу божился, что в понедельник все будет и опять ни хуя нет. Деньги то идут, время капает.

-Александр Николаевич не горячитесь, я бы рад помочь, но не могу, я просто не в курсе дела. Там довольно крупная поставка, решить может только Василий Михайлович.

-Но его нет и он не доступен, заказчик уже икру по всей области мечет.

-Ммммм....Я сейчас Вас соединю с Владимиром Александровичем, он первый заместитель Василия Михайловича, просто я обычный заместитель, я такие вопросы не решаю.

Я медленно начинаю звереть.

-Александр Николаевич, добрый день, мне Николай Николаевич обрисовал ситуацию, но у меня на руках документов нет, а Василия Михайловича сегодня не будет, поэтому, я, ммммм, ну не знаю...

-Владимир Александрович? Мне по херу знаете вы или нет, мне нужен тот, кто точно знает почему материалов нет и когда они будут на объекте. Улавливаете мою мысль?

-Не совсем. Хотя если подумать может заместитель директора по снабжению в курсе дела и документы ему оставили, я сейчас с ним соединю, его Игорь Семеновичем зовут.

В трубке появляется голос типичного снабженца-еврея.

-Вас же Александром Николаевичем зовут? Верно?

-Верно, так что с материалами?

-Видите ли, уважаемый Александр Николаевич, дело все в том, что я со среды по сегодняшний день был на бюллетени, поэтому о ваших договоренностях с Василий Михайловичем я не в курсе дела. Если вы мне вкратце обрисуете картину, может мы с вами что и решим?

-Извините, многоуважаемый Игорь Семенович, но рисовать я ничего не буду, и решать не хуя мы не будем, потому что надо материал везти, причем даже не сегодня а неделю назад.

-Таки, Вы меня совсем запутали, кто должен везти материал мы вам или вы нам?

-Таки, Вы.

-Ой, тогда Вы не по адресу это Вам надо связаться с директором по продажам, ее Людмила Павловна зовут. Надеюсь у вас все получится, до свидания.

- Александр Николаевич, добрый день. Я в курсе, в курсе, в курсе. Весь офис подняли, но помочь не могу, я уже почти в декретом отпуске, в курсе дела только Василий Михайлович и мой заместитель, первый заместитель директора по продажам Петр Сергеевич, но его сейчас нет, и не будет неделю, он в командировке.

-И?

-Не поняла?

-И я, Людмила Павловна, ни хера не понял. Материалы, где мои?

-Наверное на нашем складе.

-Замечательно, а должны быть у меня на объекте.

- Это я поняла, но я уже отхожу от дел, я же сказала, я одной ногой в декрете.

- Да хоть на другой планете, где мои стройматериалы? Есть у вас какой-нибудь менеджер что ли, может он знает.

- Нет, у нас менеджеров нет, есть начальник отдела продаж он подчиняется Петру Сергеевичу, хотя я не уверена...

- Видно, что вы беременны Людмила Павловна

-Почему?

-Потому что вы ни в чем не уверены. У меня складывается впечатление, что у вас вся компания на сносях.

-Бросил трубку.

-По столу запрыгал мобильник, на экране высветились имя и отчество Василий Михайлович

-Да

-Саш, Василий Михайлович, ты извини, с утра не зарядил, труба села. Я это, ну вообщем после выходных, это, плохо мне. Материал к вечеру будет. Там парнишка, его Толик зовут, он в курсе всех дел, все привезет, даже разгрузят все сами. Ты уж извини.

-Василий Михайлович, разреши вопрос?

-Валяй

-Слышу как открывается банка пива

-На хуя тебе столько директоров, если у тебя один хер все какой-то Толик решает?

-Отпивывает и задумывается.

-Ну, у меня же группа компаний?!

-Ну да,ну да...

Запах яичницы, жареной колбасы и кофе бьет в ноздри, заставляя открыть глаза. Смотрю на потолок, неровно зашпаклеванные швы между плит реально бесят, но на ремонт нет сил и времени, да и кому они вообще мешают, собственно говоря. Японцы говорят, что мозг постоянно должен работать, поэтому они часто специально переводят часы на час вперед или назад. При такой схеме вы не просто смотрите на время, а анализируете и производите математический расчет, соответственно голова работает. У японцев часы, а у меня кривой шов на потолке, такие дела. В голову приходит еще одна гениальная мысль: У меня уже нет жены, поэтому не понятно кто готовит на кухне. Да даже, если бы и была бывшая, она с утра не готовила завтраки. У нас были настолько «теплые» отношения в последнее время, что любой день начинался с крика, а не с румяной докторской колбасы. Баба какая-та? После вчерашнего ни хера не помню, на столе красуется стандартный набор холостяка в состоянии депрессии: водка, коньяк, не хитрая закусь и початая бутылка мартини. Блядь, точно баба – крутится в голове. Оглядываю комнату в поисках женской одежды. В глаза ничего не бросается, кроме дико срача. Комната просто «великолепна», не хватает только огромной кучи говна посередине для завершения картины полного апокалипсиса в моей жизни.

Медленно встаю с кровати и понимаю, что я спал в трусах, рубашке и галстуке. Умственный процесс, запущенный кривым швом на потолке, заставляет сопоставлять факты: мартини как-то не вяжется с утренним видом. А может не отъебал просто? Ну да, наверно, если не помню ни хера. Скорее всего, отвалился как скотина и захрапел. Медленно иду в ванну. Принимаю душ, делаю прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь, и смотрю на себя в зеркало. В глазах тотальная безнадега и бесперспективнях. И тут замечаю незнакомую зубню щетку в стакане. Беру и осматриваю ее, сраный Пульсар, точно не моя. Блядь, ужас все больше накатывает на расшатанную алкоголем психику. Зубная щетка – это первые квадратные миллиметры в квартире, которые захватывает женщина. Животные, когда хотят обозначить территорию – гадят, государства устанавливают флаги, женщины оставляют зубную щетку, как бы тонко намекая, что утро это не последнее. Накинув халат, выхожу из ванны и прохожу в соседнюю комнату, там к великому горю, стоит не распакованный незнакомый чемодан. О Боже! Розового цвета. Иду в прихожую, о наличие женщины ничего не говорит, ни сапог, ни дебильных курток до пупа. На кухне тоже никого нет, только яичница колбаса и кофе. На работу что ли съебнула, проносится в голове. Но кто съебнула? Я не помню, с кем я вчера был.

Наливаю кофе, делаю два глотка и понимаю, что это не мой напиток на сегодня. Открываю холодильник, в охлаждении лежит две бутылки запотевшего пива. Моё отношение к незнакомке улучшается. Я откупориваю бутылку и выпиваю ее по вкусному, на столе лежит открытый Vogue. Точно баба, но какая из? Куча просто знакомых, подруг, но со всеми ничего серьезного. Хотя с пьяну мог и ляпнуть что-нибудь эдакое. Медленно начинаю собираться на работу, параллельно приканчивая вторую бутылку. При выходе из дома обнаруживаю, что нет одного комплекта ключей. Пиздец, пиздец, пиздец. Захват моей собственности произведен. Когда люди отдают символические ключи от города врагу, значит, они сдаются на милость победителя. Когда мужик отдает ключи от квартиры, значит, он сдался очередной гарпии на каблуках. Ну, или горгульи, в зависимости от возраста. Ебаный насрать, я ведь с ней даже не спал! Как такое вообще могло произойти? Да и какая разница, спал, не спал, очередная мозгопилка забралась на мою территорию и обживается – вот что ужасно. С этими мыслями добираюсь до офиса. Работать нет желания, да и сил, поэтому просто запираюсь в кабинете, квашу понемногу и думаю.

Первое что приходит в голову: гнать «врага» со своей «земли» без всякой жалости и пощады, только сделать это надо тактично. Но кого гнать? Ждать до вечера нет сил. Понимаю, что в своих мыслях реально изведусь. Обзванивать всех? Тупо. Да и что спрашивать? «Зая, ты ко мне вчера случайно не переезжала с розовым чемоданом»? Большая часть ответит просто: Саша, иди, проспись! Подливаю еще немного коньяка, и тут звонит мобильный телефон. Поговорив, пару минут о делах, отключаю и кладу трубку на стол перед собой. Вот оно! Надо просто посмотреть вчерашние звонки, из них можно очертить примерный круг захватчиц, одна из которых и покусилась на мой священный суверенитет. До 17:00 был на работе, трезвый, то есть нужно отобрать тех, кому звонил позже. Путем тщательного расследования были установлены три дамы: Ирина, Марина и Юлия. Жизнь с любой из них, напоминала бы жизнь с Лавом. Красивые, только толку никакого. Но был завтрак. Замануха? Скорее всего, обычная мышеловка. Сегодня тебе дают колбаску и жаренное яйцо, а завтра хрен с маслом и счета, которые собственного говоря оплачивать не с чего. Делать нечего, надо звонить и в завуалированной форме попытаться вычислить этого Батыя в юбке.

- Але, Ирин, привет!
- Здравствуй, дорогой

Блядь, дорогой. Сука не к добру – проскакивает мысль в голове.

- Как дела? – начинаю копать я
- Лучше всех! Выспалась, вот приехала на работу.

Конечно, лучше всех у нее. Уже, небось, думает, как мой шкаф своим шмотьём забить. Сучка сисьскастая.

- Здорово, молодец. – понимаю, что смысла рассусоливать нет. Поэтому решаю, бить в лоб:
- Ириш, а у тебя есть розовый чемодан?

Образовывается пауза.

- Что у меня есть?
- Что, что… Чемодан розовый есть?
- А тебе зачем?

Тут я понимаю, что у дамы включилась женская дурь, вернее даже не дурь, а тупой бабский интерес.

- Не важно. Просто скажи есть или нет?
- Нет, нету, а что?
- Да ничего, все хорошо, ты даже не представляешь как всё хорошо. Пока – выдохнул я
- И это всё? – явно не понимая, спросила Ирина
- Типа того. Если хочешь большего от телефонного разговора с мужчиной, звони в секс по телефону – и я отключился

Так, одна отпала. Еще две, кто из них. Хотя обе, полный пиздец. Набираю очередной номер:

- Мариш, добрый день
- Приивеееет – протягивает Марина
- Чего делаешь? – захожу издалека я
- Яяяяя????

В голове проносится: Нет блядь, я. Твою мать

- Ну, ты, конечно же
- А тыыы соскуучилсяяя, даааа? – протягивает она

Ебаный род. Только не она, я не могу вытерпеть ее больше часа и то, когда у нее во рту что-то есть. Потому что когда она его открывает, начинается сущий пиздец.

- Конечно! Я чего звоню, чего ты вчера вечером делала?
- Оообычнооо спрашиваююют, что будееешь делааать. А ты не помнииишь? – продолжала мурлыкать она

Руки реально начали трястись, на ладонях, спине и лбу выступили крупицы пота. Точно, все сходится: Vogue, розовый чемодан и «ты не помнииишь?». Жопа! Остается завтрак, но это просто замануха. Ее так просто не выпрешь.

- Дорогая, прости. Я вчера немножко перебрал. Стресс, проблемы, ну ты понимаешь – начал крутить хвостом я
- Нуууу понятноооо. Я позвонилааа, хотеееелааа, заехааать, а он мне: Иди в жопу, коза гламурная! Тракторист ты все-такиииии, тракторист, но такой рооодной! – напомнила она
- Дико извиняюсь, это все от лукавого – сказал я
- Можеееет сегодняяя увиииидемсяяяя? Я заааеедуууу? – спросила она.
- Нееее. Я это, в Омск, нет, в Хабаровск сегодня улетаю. Дядя двоюродный с башенного крана упал. Части во все стороны разлетелись. Представляешь? Через месяц только вернусь– ответил я
- Какооой ужаааас! Ой. Мои соболезнооованииия. Аааа почееемуу так долгооо? – включила мозг она
- Так это, части будем собирать. Опознание, все дела. Ладно, пока, мне в аэропорт уже пора – и я повесил трубку.

Так, осталась последняя. С ней как раз было очень не просто. Работала в компании, которая являлась партнером, поэтому, с кондачка лучше было не разговаривать.

- Юль, привет!
- Ой, Сашка! Привет! Ты на работе уже?

Пиздец. Откуда она знает, что я на работу сегодня поехал? Только если я сам ей вчера вечером сказал.

- Да, приехал. А ты на работе?
- Ну а где еще? Ой, сегодня чуть не опоздала. Завтрак, сборы эти, когда не знаешь, что где лежит, просто ужас – мечтательно сказала она

Все. Это конец. Нет, вляпаться в блудняк просто с бабой – это полбеды. Вляпаться в блудняк, фактически с коллегой по работе – это все равно, что оказаться с Джигурдой в одной парилке. Я сделал несколько глотков прямо из бутылки. Решил включить дурака:

- А чего это ты не могла ничего найти? Амнезия? – пытаясь шутить, спросил я
- Ну конечно. Чемоданы даже толком еще не распаковала, так только, необходимое – ответила она
Чемоданы? Блядь! Да это даже не захват, это тотальная оккупация. Я еще выпил и продолжил валять дурака:
- Почему сразу все не разложила?
- Да когда? Только позавчера переехала, вечером сил нет разбирать вещи – вздохнула она

Позавчера? А что было позавчера? Нет, ее точно не было. Или была? Да нет, не было, я бы заметил. Ладно, спросим так:

- А куда переехала, солнышко?
- Ну как куда? – засмеялась она

Опять прошиб пот, я, было, потянулся к бутылке, но она уже была пуста. Я скрестил пальцы, и про себя произнес: Господи помоги!

- Да, Юль. Куда? – спросил я
- Я же тебе говорила. Я сняла новую квартиру, большую, прямо рядом с работой, очень удобно. Склеротик, ты мой – сказала она

В голове пронеслось: Уфффф, нет, Слава Богу не твой.

- Ладно, Юль, извини, вторая линия, позже перезвоню – и я бросил телефон на стол.

Итак, что в сухом остатке. Есть признаки бабы в квартире, отданные ключи, а сама она так и не обнаружена. Есть еще какой-то звонок от номер «неизвестен». Но кто это может быть? Нет, перебирать смысла нет. Остается ждать вечера. Я достал еще одну бутылку, прикончил половину и отрубился. Меня разбудил стук в дверь. Я встал, подошел к двери и открыл. На пороге стоял зам.

- Сан Николаевич уже вечер, конец раб. дня, вы домой собираетесь? – спросил он
- Ааааа Семеныч, заходи

Он зашел, я налил два бокала коньяка и протянул ему. Он взял и спросил:

- Что-то случилось у Вас?
- Да ты понимаешь

Скоро праздник, пары прогуливаются по различным магазинам и кафе. Если не считать Нового года, Рождества, дня всех влюбленных, то 8 марта в не сомнения, худший день в году. Медиа маркет, мужики выбирают подарки, а женщины «дают советы». Один чухан покупает ноутбук для своей жены/девушки.

- А розового нет?
- Нет, есть красный или белый – зевает продавец
- Но, она хочет розовый!
- Это марка не выпускает розовых ноутбуков
- А какая выпускает?

Продавец указывает на что-то невнятное, китайское, китайское, уебищное, уебищное, но розовое.

- Какой-то он странный. Что за фирма? Процессор мощный? – сомневается мужик
- Не знаю. Хуй, хей, хэйшувеямэй… яуа. – пытается прочитать продавец
- А процессор 2 ядра или сколько? – разглядывает китайского монстра покупатель
- Нет. Он вообще без ядер. Так в Интернете полазить, кинчик позырить. Ой простите, посмотреть – осекается консультант
- Он хоть полгода проработает?
- Наверно проработает. Вам, не всё ли ровно? Главное ведь розовый. Я сегодня таких уже 15 штук продал – все так же невозмутим консультант
- И то, правда. Чего хочет женщина, того хочет Бог.– улыбается покупатель
- Даже, если то чего они хотят, полное говно – бурчит под нос парень

Тут же неподалеку стоит пара. Дама так же разглядывает ноутбуки, а мужик понуро оглядывается по сторонам.

- Как тебе этот? - показывает она
- Нормальный – отвечает мужик
- А этот?
- Тоже ничего
- А вот тот, милый, да?
- Ну, да
- Тебе все равно?
- Да – отвечает мужик
- Тебе плевать на меня, да? – начинает заводиться баба
- Лен, мы уже купили тебе серьги. И еще много всего. А сюда вообще за батарейками зашли
- И что? У меня завтра праздник!
- Но это не повод, чтобы все подряд скупать – отзывается мужик
- А я беру только самое необходимое!
- Плойка, фен, какие-то электро бигуди, электронная фоторамка, фотоаппарат – перечисляет мужик. При этом ужас в том, что это все у нас есть! - добавляет он
- Оно все старое! – обиженно произносит дама.
- Лена! Плойка в коробке целый год лежит, ты ее даже не открыла ни разу!
- Я же говорю старая, сам говоришь, год лежит
- Весь дом барахлом завален, которое ты не носишь или которым не пользуешься – злится мужик
- Вот именно, барахлом! Оно мне все не нравится
- Короче, делай что хочешь, я пошел вниз – мужик пытается применить прием: «мама оставляет капризного ребенка»
- Иди, иди. Я все равно куплю себе ноутбук, в кредит возьму. Пусть тебе стыдно будет! – кидает жена ему вслед. Я так же буду делать на 23 февраля, ничего покупать не буду – вдогонку угрожает она
- Я прекрасно обойдусь без очередного станка или носков - не оборачиваясь, ставит точку в разговоре, мужик

В двух шагах находится отдел кухонный посуды. Там обитают, несчастные женщины, потому что им покупают то, что им на хер не нужно, или то, от чего их уже тошнит.

- Люсь, как тебе? – мужик берет в руки увесистую сковородку
- Хорошая – всматривается женщина
- Она шикарная! Смотри, какая ручка удобная!
- Да. Всю жизнь мечтала – бурчит дама
- Что не так то? Сама все уши прожужжала, что сковородка нормальная нужна
- Другим вон, компьютеры, золото покупают. А мне сковородку! – обиженно гнусавит баба
- Да зачем тебе компьютер? Одна похабщина там. Золото сейчас вообще все разбавленное, не то, что при СССР было. А сковородка всегда пригодится – отвечает мужик, разглядывая мультиварку. Смотри – тычет он на устройство
- Это мультиварка, как у Вальки – мечтательно говорит хозяйка
- Мульти кто? – не отрывает глаз от китайской херни мужик
- Мультиварка. Туда все закидываешь, и она сама готовит – поясняет жена
- Хм…Прям таки и сама? – мужик явно настроен скептически
- Угу – поддакивает жена и открывает крышку устройства.
- А чего. Может лучше ее, возьмем? И недорого – загорается чувак
- Было бы здорово – улыбается жена
- Ну, решили. А сковородку тогда на день рождение тебе возьмем – открывает «завесу тайны» будущего подарка муж-узурпатор

Внизу тоже кипит жизнь. В гипермаркетах мужики скупают конфеты, шампанское, нехитрые букетики. Очень много мужиков, отправленных по «заданию профкома», чтобы закупиться на корпоративы. То, что обычно делают дамы, в этот день должны исполнить мужчины.

- Сколько шампанского брать? – басит сотрудник кого-то ООО
- Шампанское? Сергеич, ты ебнулся?
- А что?
- Для бухгалтерии берем ведь!
- И что? – тупит мужик
- Там уважают только беленькую! – отзывается коллега
- Белое вино что ли?
- Ты что с Луны? Водку они пьют, водку. И много! – сердится еще один мужик из трио
- Новенький…- мечтательно произносит «наставник». Прошлое восьмое марта наши дамы так ухрюкались, что охрану снизу пришлось вызывать, чтобы разнимали – продолжает информировать коллегу мужик
- Подрались? – испуганно смотрит новичок
- Нет. Чуть не убили друг друга, не сошлись во мнении по поводу отчетности. Очень уж радеют за свою работу – вздыхает чувак и кладет 6 бутылок водки в корзину.

И опять и опять. Продукты телегами, алкоголь ящиками, цветы корзинами. Нужно все успеть, все подготовить, все купить, чтобы все были довольны счастливы. В отделе рыбы, остается последняя огромная рыбина, мужик с груженой телегой, увидя это, устремляется к холодильнику, слева от него с не менее груженой корзиной несется баба. Их взгляды встречаются где-то в районе стенда с макаронами. Решимости соперникам не занимать. Поэтому они по очереди выходят вперед, ловко объезжая зазевавшихся покупателей. В районе холодильника с колбасами, мужика заносит и женщина вырывается вперед. Но рыбина для любимой – святое! Поэтому он собирается и нагоняет соперницу в районе стенда с алкогольной продукцией, наш «герой», не просто мужик, он настоящий мужик, поэтому он не только соревнуется с дамой, он еще успевает хватать на ходу шампанское, вино и другие продукты. И вот финишная прямая! Мужик ускоряется, баба не отстает. Но как на грех ей навстречу попадается таджик, который раскорячился с коробками, стоит раскладывает товар. Вот жеж сука! Она влетает в него, и мужик уверенно побеждает! Хватает рыбину и чуть ли не вскидывает руки от радости, затем оборачивается и смотрит на соперницу, которая осталась не удел. О эта баба, с грустными глазами! В них такая, женская печаль! Она так смотрит, как-будто эта рыбина была последней на Земле. И больше рыбы уже не будет. Мужик вздыхает, подходит к ней, и кладет свой трофей в ее телегу. 8 марта все-таки.

Институт - место, да что там место, храм знаний. Несколько тысяч квадратов науки, студенток, вечной молодости и беззаботности. Мы сидим в гостях у старого приятеля с биологического факультета, который решил в своё время связать свою судьбу именно с институтом. Просто, человек всем сердцем полюбил халявный спирт и траву, которую тут можно выращивать в неимоверном количестве, при этом никто никогда не доебется, всё ради науки ведь, а не просто так. Лягушки прыгают в аквариумах, мышки хуячят бюджетное зерно, короче все счастливы, бухи и накурены всегда.

- Ну, за тебя Игорек! – поднимает стакан со спиртом Шат. Просто коньяк, пиво и прочие «сладости» из магазина, закончились, и мы решили воспользоваться государственной подачкой в виде огромной бутыли с C2H5OH.
- За вас, мужики и за Казанову, что бы всё работало! – поддержал Игорь. В это время Казанова в соседнем кабинете «жарил» лабарантку, с которой, как он утверждал: произошла химия. Поэтому в срочном порядке надо было уединиться. Кролики, сидящие в вольерах, прижав уши, вслушиваются в то, что происходит в соседнем кабинете. В глазах ушастых читается: Неужели наш рекорд будет побит этим недомерком?! По хую только самому центровому кролю, жирному, на котором по ходу отрабатывают эксперимент: Сколько в одного кролика может войти еды? Он медленно что-то жует и смотрит на всех как на говно, явно осознавая свой авторитет.

- Игорь? Слушай, тебе этот кролик нужен? – спрашиваю я, показывая на ушастую мини свинью
- Мне? Неа. Это какая-та работа Светки - допивая остатки спирта из стакана, сказал Игорь
- Мммм, а кто такая Светка? – продолжал я
- Да тоже с нами работает. МНС – закусывая, сказал Игорь
- Мало нужный сотрудник, понятно – сказал я
- Типа того. А чего это ты про кролика спросил? – разливая еще спирт, спросил Игорь
- Да жирный он такой. Блин, я бы его зажарил, на следующие выходные, на шашлыки собираемся. Давно чего-то крольчатины не ел – зевнул я. Заяц перестал жевать и подозрительно уставился на меня.
- Ну, купи себе кролика на рынке, делов то – сказал Игорь
- Ха, на рынке они все дохлые какие-то, да и забиты хер поймешь как, саньем воняют. А тут я бы сам грамотно шлепнул, да и мяса в нем дофига, судя по виду – продолжал тему крольчатины я.
- А вы оказывается садист, Александр Батькович – ухмыльнулся Шат
- Гурман, Шат, гурман я. Люблю свежее мясо – беря стакан, сказал я

В это время кролик окончательно понявший, что речь идет именно о нем, стал как-будто худее в раза два. То ли после спирта, то ли реально, мне показалось, что он втянул в себя живот и из клетки торчали теперь только уши и два огромных охуевших глаза.
- Ну не знаю, у Светки надо спрашивать, она с ним уже полгода мается – накатил очередную порцию спирта Игорь
- А может и хер с ним, не такой он уж и толстый – всматривался в зайца я. Он, осознав, что пронесло, снова принялся жевать свой не хитрый корм.
В это время из кабинета вышли довольный Казанова и деваха, которая сказала, что ей надо отойти на минуту куда-то.
- Вообще жара, всегда мечтал так оторваться в биологическом кабинете – присел за стол Казанова
- Почему именно в биологическом? – спросил я
- Потому что во всех остальных кабинетах, я это в институте уже проделал еще, когда учился, а вот в биологическом нет – сказал Казанова.
- Ну, теперь твоя душенька спокойна, надеюсь? – улыбнулся Шат
- Более чем, более чем – мечтательно произнес Казанова.
Не успел он это сказать, как дверь распахнулась и в дверях появилась женщина преклонных лет в спортивном костюме и свистком на шее. Классика жанра, короче.
- Игорь Викторович, спасайте! – сказала она
- Что случилось, Нина Ивановна? – спросил Игорь
- У нас сегодня игра между факультетами, а от биологического никого нет. И все разъехались уже! Проверка из департамента, смотрят уровень развития спорта у нас в институте – тараторила она
- Ну, я то тут причем? Я уже давно не студент – жуя огурец, сказал Игорь
- Как причем? Вы же с биологического, а студент или нет, это не важно, мне бы хоть кого-нибудь мужчину найти, говорю же нет никого! – сказала физрук.
- Гыыы, Казанова давай, на вторую смену. Женщине мужчина нужен. Было у тебя это когда-нибудь в физкультурном зале? На матах, а? – толкнул я Казанову
- Неее, я её не хочу, хотя свисток прикольный – сказал Казанова
- Нина Ивановна, я не понимаю, что от меня хотите? – спросил Игорь
- Как что? Что бы вы сыграли за факультет – сказала дама
- Вы смеетесь? Не видите, что мы тут делаем? Да и как вы себе это представляете? Я что один должен за весь факультет играть? Да, и, кстати, во что играть то? – наливая еще спирт, спросил Игорь
- В баскетбол. У нас по плану сегодня игра между биологическим и юридическим факультетами – сказала Нина Ивановна
- Смешно. И вы предлагаете мне в гордом одиночестве играть за биологический, еще и не совсем, мягко говоря, трезвым? – продолжал допрос Игорек
- Да. Что-то я. А ваши приятели не могут сыграть? – тут же нашла выход она
- Приятели? Исключено – сказал Игорь
- Игорь Викторович, ну будьте человеком. Я а за это вам личный приз выдам. – сказала дама
- Казанова, все-таки тебе сегодня везет, будет у тебя секс с физруком, и не просто так, а полученный в качестве приза – хлопнул по плечу Казанову я.
- Очень смешно – и Казанова скорчил рожу
- Да какой приз? Что вы несете – махнул рукой Игорь
- От прежнего физрука осталось 3, нет даже, 4 бутылки кого-то коньяка, я вам их отдам, если сыграете – забросила удочку ушлая дамочка
В комнате повисла пауза. Если честно, спирт заебал, а идти куда-то реально не хотелось, и играть не хотелось, но идти не хотелось больше. Мы сидели молча, но по взглядам друг друга всё понимали, не первый год ведь знаем друг друга.
- Ну, если только за коньяк – протянул Игорь. Но у нас формы даже нет.
- Игорь! Какой играть на хер? Ты упал что ли? Я только что все силы на другой площадке оставил. Да и бухие мы все – застонал Казанова
- Ничего, сейчас дунем, будем как новенькие, не ссыте «мамаша» - улыбнулся Игорь.
- Форму я вам выдам, не беспокойтесь, даже кроссовки какие-то у меня есть – сказала физрук
- Да, но нас четверо всего, а я, если не ошибаюсь, для сего «пиршества» нужно минимум пять рыл – сказал я.
- Есть пятый. Вадик зайди – скомандовала Нина Ивановна, крикнув в коридор. Знакомьтесь, а я вас жду в раздевалке – с этими словами она ушла.
В кабинет вошел Вадик, тощий как глист в очках, линзы которых были толще, чем он сам. Уставившись на нашу пьяную шоблу, он промычал:
- Здравствуйте
- Ну, здорово. А ты тоже за коньяк или так по велению сердца? – улыбнулся Шат
- Неа, за зачет - мялся студент
- Пиздец, компашка, пьяное быдло и «машка» - сказал Казанова
- Да ладно мужики, сыграем, как можем, там же просто отсветить надо и всё, зато хоть нормально выпьем, а то чего-то у меня уже изжога от этого спирта сраного – сказал Игорь.
- На, выпей – протянул Шат стакан нашему новоиспеченному другу
- Я не пью – отозвался Вадик
- Шат, не надо ему наливать, сейчас очки еще запотеют у него и писец – сказал Казанова
- Не запотеют. Вадик, ты пойми, мы дяди – пьяные, наши действия сейчас синхронны, поэтому, что бы вписаться в наш стиль игры тебе надо как минимум, достичь половины той нирваны, в которой прибываем мы. Понимаешь? – сказал Шат
- Не совсем – покосился на нас Вадик
- Короче, пей и не выебывайся – разозлился Шат

Вадик глотнул спирта, от чего его очки плавно уехали на лоб и он схватился за горло. После того, как он пришел в себя, мы курнули и пошли в спортивный зал. К нашему несчастью народу было прилично, скорее всего, нагнали студентов, чтобы показать какая неебическая тяга к спорту есть у молодежи. Мы прошли в раздевалку, где нас уже ждала физрук. Мы начали переодеваться.

- Блядь, тут шнурка нет! - жаловался Казанова на шорты
- Извините, других нет, рукой придерживайте – сказала Нина Ивановна
- А играть то, как тогда? – уставился на нее Казанова
- Вас никто играть и не просит, все равно проиграете, главное по площадке бегайте – ответила она
- Заебись расклады – сказал Казанова
Мне не подошли ни одни кроссовки, все, как на зло, были не больше 42 го размера, с моим 45ым, они мне были как «испанские сапоги», поэтому я решил играть в туфлях, благо всем было на это по хую. Шат натянув майку, обнажил все свои татуировки, посмотревший на него Вадик, аж икнул, поняв, насколько правильно он поступил, когда все-таки выпил спирт из рук этого монстра. Игорь выглядел приличнее всех, за одним исключением, его кроссовки Simod смотрелись в нынешнем 21ом веке, как дубина неандертальца. В таком виде мы вышли на площадку, и встали возле своей скамейки, сзади нас по ходу располагалась ВИП скамейка, где сидели проверяющие и проректор со свитой. За каким-то хуем, мы сначала должны были прослушать гимн РФ, а потом и ВУЗа, в это время на ВИПе шло бурное обсуждение наших персон
- Это кто такие? – спросил какой-то мужик
- Биологический факультет – сказала женщина
- Как-то староваты для студентов – логично заметил бас
- Так это вечерники, по-моему, и заочники есть среди них – пискнула женщина
- А что это он весь в татуировках? – намекая на Шата, спросил мужик
- Адаптируем неблагополучных студентов, приобщаем к спорту - пиздила дама
- Это правильно, это правильно. А этот в ботинках чего? – очередь дошла до меня
- Малоимущий. Но сейчас наш ВУЗ как раз работает над этим, кто не может себе позволить спортивную обувь, тому мы ее будем выдавать на занятия – продолжала гнать женщина
- А вот этому тощему, 4 номер, плохо, что ли? Чего он за живот держится постоянно? – спросил про Казанову, который придерживал шорты, все тот же бас
- Не знаю. Но если вышел играть, значит все в порядке – ответила дама
Тем временем гимны отыграли, и мы пошли в круг для розыгрыша мяча. Перед этим, правда, еще предстояло еще рукопожатие капитанов команд . От нас пошел Шат
- Здорово – пожал руку прихуевшему парню Шат
- Здравствуйте. А вы откуда? – пожимая руку, спросил парень
- С биологичес

Дорога на Углич петляет между деревнями, селами и лесами. В салоне играет легкая музыка и мысли уплывают вдаль, на ум приходят все знакомые, друзья и родные, которых когда-то обидел, возможно, в жизни все и идет кувырком, потому что жил так, как не хотел, а из-за этого страдали другие. Где-то малодушничал, где-то сворачивал не туда, и в конечном итоге поезд идет по непонятным рельсам, в непонятную даль. Ладно, надо заехать в церковь, попросить прощения, может мне дадут еще одну стрелку, что бы я смог перескочить на другие рельсы и сделать правильный выбор. Останавливаюсь у Алексеевского женского монастыря и медленно иду внутрь. Кругом умиротворение и тишина, служба давно закончилась, поэтому в церкви только пару служек, монахиня возле канона и Бог. Покупаю свечи и иду почему-то именно к канону, подхожу, делаю пару не хитрых движений, но свеча почему-то вываливается из кандилы. Внутренний голос сообщает: Странно, если было бы по-другому. Монахиня, стоящая справа подхватывает свечу и ставит на место. "Спасибо" - сухо произношу я. Она поворачивается, и я вижу перед собой лицо ангела, с прекрасными глазами, наполненными грусти и боли, идеальные черты лица кричат о породе. Легкие морщины, которые крадутся по ее лицу, не портят, а скорее придают умудренность и статность, натруженные кисти рук еще помнят сказочный уход и не теряют благородства. Она отворачивается и плывет по церкви, я оборачиваюсь ей вслед. Тут она смотрится как лебедь в клетке, но почему-то этот лебедь находится в этой клетке, и по- своему он умиротворен. В это время меня проходит служка, которую я знаю уже лет 5. Мы здороваемся с ней, общаемся о насущном, и я задаю самой тупой вопрос, который когда-либо задавал в своей жизни: "А это кто была?". "Пойдем пройдемся, тут не то место" - и мы удаляемся из церкви, идем по территории монастыря, легкий летний ветер раздувает полы служки, и разносит историю монахини по Божьему месту...

Июньское утро всегда прекрасно, еще нет такой июльской жары, а солнце ласково и прекрасно. Лучи света пробиваются из-за крыш домов, поливальные машины умывают улицы города, дворники нехотя подметают тротуары. Москва оживает и просыпается, еще прохладно, но чувствуется как воздух наполняется теплом, пускает его медленно, от чего мурашки на коже сменяются мягкой негой теплоты. Стандартная московская сталинка, в окна которой пробивается утренний свет, наполняя собой спальню, и призывает хозяина проснутся. Хозяин квартиры, бизнесмен средней руки, self made man новейшей российской истории, Андрей Алексеевич Званцев. Как бы солнце не старалось, хозяин крепко спит и только монотонный звук будильника возвращает его в реальность будничных дней. Открыв глаза, он смотрит на время, а потом оглядывает пустое место на кровати, привычка всех холостяков. Вроде бы давно никого нет, да и не нужен никто, но почему то каждый раз смотришь в надежде, что там лежит она, одна единственная и любимая. Всего лишь мимолетная мысль, которая утонет в суматохе дня и растворится как утренняя дымка над Москвой. Он идет в ванну, осматривает в зеркало небритое лицо, берет станок и кладет его обратно, настроения бриться нет. Контрастный душ, кухня, кофе, новости о том, как "прекрасно" жить на Свете. Утренняя сигарета и дым заполняющий все пространство, окончательно дополняют холостяцкое утро. Нет даже собаки, потому что на нее нет времени, поэтому гробовую тишину квартиры разрывает только голос диктора. Недолгие сборы, костюм, телефон, стандартный перекрест перед выходом: голова, ширинка, портмоне, ключи. Щелчок двери и подъезд, лифт, соседи ведут детей в школу, дежурное: Здравствуйте. Выход на улицу, дети в сопровождении отца направляются к машине, Андрей сопровождает их взглядом, нет в нем нет откровенной зависти, просто на душе что-то скребет. Все как-то не так, сначала не было денег, что бы обеспечить, теперь они есть, но женщинам нужны теперь они, а не он, замкнутый круг современных отношений, а возможно просто судьба. С этими мыслями Андрей дошел до машины, сев внутрь он ощутил гробовую тишину салона, запуск, поехали.

Стандартная пробка, ведущая в офисный центр. Когда бы Андрей не выезжал, он всегда стоял в пробке. Сама личность Званцева была довольна занимательна, он был один из немногих, кто реально сам раскрутил свою компанию, с помощью труда, ума и нестандартных идей, за это его многие недолюбливали. Стандартные проверки у Званцева проводились в 2 раза чаще чем у других. Хотя и все было кристально и прозрачно, все равно приходилось регулярно выдавать конверты. Даже после многих лет проведенных в российском бизнесе, Андрей не мог уложить у себя в голове, почему он должен платить за то что все и так в порядке. По его умозаключению, эти деньги лучше бы вложить в развитие или на премии особо отличившимся сотрудникам фирмы. Европейское мышление ведения бизнеса в России, так же утопично как ловля рыбы в унитазе. Но пока Званцев платил и не мешал другим, он оставался на плаву. Подъехав к бизнец-центру, Андрей припарковал машину. В зеркале заднего вида показалось Пежо, оно проехало вперед, в боковом окне показалось очертание девушки, она явно пыталась выполнить маневр под названием: Параллельная парковка. Вперед, назад, опять вперед, неудачно. И так минут 5, Званцев с неподдельным интересом наблюдал за мучениями автомобилистки. Но то ли проснувшаяся мужская галантность, то ли страх, за то, что его машину могут в конечном итоге разбить заставил его выйти из машины, подойти, постучать в окно Пежо, в котором сидела прекрасная девушка и терроризировала автоматическую коробку.

- Доброе утро, разрешите Вам помочь, припарковать машину, а то впереди моя машина стоит, мало ли? - что я говорю, подумает, что я жлоб непроходимый подумал Андрей, но слова уже были сказаны, поэтому оставалось ждать только реакцию.

- Доброе. Если Вам нетрудно. А то что-то я утром никак не соберусь с мыслями. - девушка вышла из машины.

Званцев сел за руль и уперся коленями в руль. Совершать маневры в позе: медведь на детском велосипеде, было более чем проблематично. Левой рукой, водя сбоку сиденья, он попытался нащупать кнопки управления электроприводом, но их там не оказалось. Девушка, обратив внимание на то, что кавалер явно замешкался, сказала:

- Там рычажок есть внизу, потяните на себя.

Кресло легко отъехало назад и Званцев выдохнул. Он обратил внимание, что в машине есть задний парктроник. Странно, даже с парктроником не может припарковаться, как же она вообще ездит - пронеслось в голове. Не понимание женской сущности наверно и являлось основной причиной почему он до сих пор был один. Несколькими движениями он вытащил машину из ловушки, в которую ее загнала дама, проехал вперед, вывернул руль до упора вправо и аккуратно заехал на парковочные место, оставив место для маневра и поставил на ручник. С видом принца, спасшего принцессу, он вышел из машины:

- Все, припарковал.

- Огромное спасибо, а то я бы еще полчаса ковырялась - улыбнулась незнакомка

- Странно, у вас же есть парктроник, даже с ним трудно парковаться? - Андрей ловит себя на мысли, что опять несет какую-то ересь! Ну, какое его дело, трудно ей или нет? Вопрос звучит как: Ну что курица, даже с парктроником не можешь свое ведро припарковать?

- Да нет, просто всю ночь не спала, отчеты делала, в голове тарарам просто - смущаясь, оправдывалась девушка.

- Что ж, рад был помочь, хорошего дня - чувствуя какую-то неловкость, Андрей пошел к своей машине, забрать портфель.

- Меня зовут Анастасия, еще раз спасибо...

- А, да, я Андрей, рад был знакомству - как-будто опомнившись на полуобороте отозвался Званцев. Да что же такое, что со мной? Веду себя как... Странным образом, но мужики после 30 к 40 ка или становятся пугливыми оленями, которые трясутся над своей свободой, кошельком или становятся откровенными скотами, парадокс, но факт. Происходит переоценка ценностей, некая химия, заставляющая человека или зубами держаться за то что есть, или перевернуть все с ног на голову. У Званцева было пограничное состояние, ему реально надоел его уклад жизни, но менять что-то он боялся, вернее просто не понимал, как это сделать. Нет, были и подруги и мимолетные романы, но серьезные отношения требовали глобальных преобразований, а создание семьи тем более.

Придя в офис, Званцев погрузился в бумаги и офисный вал проблем. Но утренние мысли все больше и больше давили на мозги. Он решил прерваться и пройтись, заодно зайти в курилку. Массовка людей разного соц. статуса, но со схожими проблемами неизменно привлекла Андрея, тут можно было понять, чем живут люди и получить частичку тех мелких бытовых проблем, которых иногда так хватает. Зайдя, в накуренное помещение, достав пачку сигарет и закурив, поздоровался с директором компании, которая была по-соседству. Перекинулись дежурными фразами о погоде и делах. Докурив и закинув остатки сигареты в урну Званцев вышел и столкнулся с утренней знакомой.

- Ой, это Вы - улыбнулась Анастасия.

- Да вроде как - еле выдавливая улыбку отозвался Сергей.

- Вы курите? - спросила Анастасия

- Да я... Редко. - зачем то соврал Андрей.

- Я тоже. Просто проснуться надо - смутилась девушка.

- Ладно, удачного дня - придерживая дверь, сказал Андрей. Да что я ей постоянного удачного дня желаю. Может, стоило составить ей компанию, как-то неудобно. Пока он перебирал мысли. Анастасия спросила:

- А как насчет кофе в обед? Я угощаю, Вы, как ни как оказали мне услуг сегодня утром

- Да я сам могу... - и тут же вовремя осекся Званцев. Я с радостью, в 14:00 в кафе?

- Хорошо. И девушка скрылась в прокуренной комнате.

Вернувшись в офис, и окунувшись в дела, Андрей не мог отделать от мысли о ней. Отчеты, графики пролетали мимо ушей и разбивались о стены кабинета, оставляя невидимые осколки и обрывки фраз подчиненных. Понимая, что это не работа, он объявил перерыв и направился в кафе, хоть до встречи и оставался час, его Званцев решил потратить, на то что бы все хорошенько взвесить. За размышлениями, он прикончил три кружки кофе. Внизу появилась тя