toplap82

Итак, праздники закончились, следующая массовая попойка ожидается не раньше, чем 23 февраля. Ну, ничего месяц вытерпим. Вытерпим ведь? Конечно, вытерпим, да и денег надо поднакопить, ибо в Новый год все, всё проебали. Утро, банкомат сбербанка, помятый мужик стоит и поочередно сует карточки, в надежде выудить из банкомата хотя бы соточку на пивко. Он напоминает заправского рыбака, который сидит возле лунки, в надежде, что обязательно будет поклевка.

- Ну, давай, давай – приговаривает он, вводя пин код
- Так сумма, сумма. 500 – продолжает монолог «рыбак»
Банкомат подумав, пикает и посылает на хуй
- Сука, блядь, ну там же было, было! – в сердцах лупит по монитору страдалец.
- А вот так, если попробовать – вставляя по-новой карту в банкомат, «забрасывает удочку» персонаж
- 400, а? – обращается он к монитору.
Но железный монстр не приклонен, ответ один: Хуй тебе! И пиканье
- Блядь, блядь, блядь – и мужик снова и снова лупит по банкомату.
Тем временем собирается очередь. Какой-то дядька, тоже явно не совсем трезвый, обращается к страдальцу:
- Ты, блядь башкой об него стукнись, точно бабла выдаст
Но наш герой не приклонен, не обращая внимание на язвительные выпады злопыхателей, он продолжает борьбу с банкоматом за бабло.
- Так, ну, сколько же там? Сколько? – поднимает глаза в небо он
- Идиот, блядь, баланс запроси – не выдерживает кто-то из очереди

Баланс? Какой на хуй баланс? Наш человек, да еще и в состоянии похмелья такими путями не ходит, он все делает методом тыка. Так надежнее. Поэтому запрашиваемая сумма сначала снижается до 300 -от, потом до 200- от, а потом и до ста рублей. Последний бросок фантомной удочки. Пальцы на перекрест, взгляд в небо и….Да, да, да, есть сотка. Банкомат попердев, нехотя выплевывает купюру в 100 рублей. «Счастливчик» хватает сто рублей, при этом забывает карту в банкомате, и несется галопом в магазин. Из очереди кричат ему вслед про забытую карту, но он не слышит, а может и слышит, но ему кажется, что сотку хотят отнять, поэтому он припускает еще больше и несется уже аллюром в ближайший супермаркет.

В магазине все тоскливо.

Грустные мужики в состоянии похмелья плетутся за своими женами, в надежде, что им дадут на всё тоже пивко. Но жестокосердные дамы и слышать ничего не хотят о пиве, да что там о пиве, о квасе даже не хотят слышать. Жалобный голос из отдела пиво-воды, заставляет меня оторваться от выбора кофе и заглянуть за стенд:

- Зайка моя, ну бутылочу, а? – молит жену мужик
- Так, никого пива! Завтра на работу! – приказывает жена.
- Ну, я высплюсь, высплюсь… Зайка, голова раскалывается – ноет мужик
- Бутылочка, потом вторая, третья, знаю я тебя. Никого пива! – непреклонна жена
- Котеночек мой, правда, только одну и всё!
Если бы я встретил такого «котеночка» на узкой улице, я бы реально обосрался. А уж просить у нее пиво, я не решился бы никогда. Поэтому «героизм» мужика я оценил, и мысленно пожал ему руку.
- Так, нет, я сказала. Всё разговор закончен – отрезала котеночек
- Ах, так? Всё, больше денег тебе из з/п тебе не отдам! – пригрозил мужик

Я еще раз оглядел котеночка. Ошибка – пронеслось в голове. Такой деньги не отдают, такая сама забирает, при этом в процессе отъема денежных знаков может и покалечить.

Дама бросила взгляд на мужа и сказала: Попробуй. О этот взгляд, этот взгляд, в нем было отраженно всё. Именно этим взглядом наши женщины останавливают коней, входят в горящие избы и укрощают русских мужчин. Мужик понял, что шантаж зарплатой не удастся, угрозы не действуют, поэтому вернулся к своему первоначальному плану: бить на жалость.

- Ну, зайка, одну? Разве я много прошу? Вон Нинка своему всегда чарочку подносит на утро! – перевел стрелки на приятеля страждущий
- Это этот фантаст тебе рассказал? Даже, если и так, Витенька, ты же у меня ни алкоголик, тебе это не надо. – поглаживая по голове Витеньку, повышала его ЧСВ дама.
- Да, я не алкоголик! Просто, правда плохо – заявил гордый Витенька
- Ну, перетерпи, перетерпи, ты же мужик – била на самосознание и гордость жена

Витенька, подумав, сделал лицо с щенячьими глазами, провернул контрудар, так сказать, поразив жену в сердце, тем самым растопил его. Котеночек посмотрела на него и сказала:

- Ладно, иди, бери, но только одну! Слышал?
- Да, да, только одну, маленькую – удаляясь чуть ли не вприпрыжку в конец стенда, радостно пролепетал мужик.

Возле кассы супруги оказались недалеко от меня. Мужик не расставался со своей бутылкой пива, держал ее подмышкой, наверно опасался, что в корзине она может пропасть. В какой-то момент его толкнули, он неудачно повернулся, рука ослабла и пиво выскользнуло. Бутылка с грохотом разбилась об пол, разлетевшись осколками и образовав зловонную лужу. У мужика был вид, как-будто ему три года, и у него в руках взорвался последний воздушный шарик. Как-будто жизнь закончена и больше шаров в его жизни не будет. Жена сурово посмотрела на него, всё его существо, все хлипкое тельце, ручки, ножки, маленькая голова, как бы втянулись в дубленку и он издали напомнил черепаху.

- Господи, иди еще за одной, горе ты моё луковое – выдохнула жена.

Вы бы видели, с какой завистью на него посмотрели другие мужики, которые стояли в очереди с женами и без пива.

Проснувшись рано утром, Иван Семенович ощутил резкий холод, он слегка поежился и перевернулся на другой бок, закутываясь в одеяло. Холодная осень пришла неожиданно, а отопление включают только в определённое время, и не важно, что по ночам уже был стойкий минус. Холодный воздух, пробиваясь через щели в рассохшихся окнах, наполнял комнату, сопровождая своё проникновение противным звуком, который не давал дремать дальше. Иван Семенович поднялся и крехтя подошел к окну, отодвинув штору, он посмотрел в окно. Тусклый фонарь освещал улицу, по которой ветер гнал опавшие листья. Он открыл форточку и протянул руку, на ладонь падали холодные капли от дождя, они как колючки пронзали кожу и растекались по телу. Захлопнув форточку, он нашел старую футболку и подоткнул ее под раму окна. Вой и свист от ветра прекратился, но спать уже расхотелось.

Пройдя по темному коридору, он вошел на кухню, включил чайник и закурил. Всю жизнь Иван Семенович прожил в этой квартире, тут умерли его родители, тут он прожил счастливо и не очень со своими подругами и женами. Так сложилось, что детей у него не было, всё откладывал и, в конце концов, остался абсолютно один. Русский человек вообще не любит что-то менять в своей жизни, а переезжать тем более. Переезд сродни новому рождению, и возможно в этом и есть причина многих бед в России. Смена обстановки – это обновление, как плазмаферез. Очистка и обновление крови, которая застоялась и которая уже не греет, а скорее холодит и отравляет душу. Однообразие убивает. Оно убивает чувства, цели, саму жизнь в человеке убивает, превращая его в робота, существующего по заданной программе. Иван Семенович заваривает себе крепкий чай и опять смотрит в окно. Он помнит, когда деревья за окном были совсем маленькими, одно из них он даже сам сажал. Дерево выросло, а он состарился, каждая новая ветка этого дерева – это год жизни его самого. По ним, он может всё вспомнить до мельчайших подробностей.

Живя в одиночестве и тишине, он привык к тому, что каждое утро он смотрит на это дерево и вспоминает свою жизнь. У каждого человека должно быть такое дерево, как бы твой дубликат на земле, который останется после тебя. Стрелки на настенных часах послушно отмеряли минуты, Иван Семенович всё больше погружался в воспоминания. Просматривал их как фотографии из старого семейного альбома. Иногда радуясь, иногда сожалея, а иногда и печалясь в душе. Так прошел час, в реальность его вернул будильник в комнате, который известил о том, что скоро надо идти на работу. Он работал в НИИ, опять же работал по инерции. Давно мог уйти на пенсию, но не уходил, потому что привык вставать с утра и идти в свою лабораторию, привык просиживать там штаны, обсуждая не нужные вещие и перебирать одни и те же документы. Денег эта работа не приносила, морального удовлетворения тоже, но привычка брала своё. Каждый день, как день сурка, однообразно, знакомо, скучно и одиноко. Ко всему прочему добавлялась неминуемая старость, которая не просто дышала в затылок, а уже пришла в квартиру и наполнила ее собой, оставила запах валокордина и раскидала таблетки.

Одни и те же сборы на работу, расческа в карман, которой уже несколько десятков лет, старый потертый портфель и плащ, видавший виды. При выходе из подъезда, Иван Семенович открывает почтовый ящик, среди рекламы, газет, он обнаруживает письмо. Шарит по карманам, ища очки, надевает их и читает, адрес не известный и написан на непонятном языке, и фамилия отправителя не знакомая. Он кладет письмо в портфель и идет на улицу. Всю дорогу до работы он думал о письме. От кого оно? Может ошибка? Нет, фамилия его, как получателя, адрес квартиры верный. Рука сама тянулось внутрь портфеля, но он все-таки дотерпел до работы, войдя в лабораторию, он сел за стол и достал письмо и принялся изучать конверт. В этот момент зашел знакомый лаборант:

- Доброе утро Иван Семенович! Корреспонденция пришла? – спросил лаборант
- Доброе… Да нет. В ящике своем почтовом сегодня нашел
Лаборант посмотрел на конверт:
- Чешский язык, из Праги вроде пишут – констатировал он
- Из Праги? – удивился Иван Семенович
- Ну да. Адрес отправителя пражский – указал в строчку на конверте молодой человек
- А кто мне оттуда может писать?
- Ну, это Вам лучше знать – усмехнулся лаборант. Тут стоит фамилия Малюх, Сергей Малюх.
- Но у меня нет таких знакомых. Не то, что в Праге, вообще нет людей с такой фамилией, которых бы я знал – развел руками Иван Семенович.
- Ну не знаю. Прочитайте письмо и всё поймете.

Иван Семенович аккуратно открыл конверт, развернув, плотно сложенные листки бумаги он обнаружил фотографию, на которой был изображен пожилой человек, европейской внешности и женщина, так же преклонного возраста. Он пригляделся, но так и не мог узнать, кто же ему написал. Он начал читать довольно длинное письмо. Оно, оказалось, от его старого приятеля и коллеги, который уже как 20 лет назад уехал в Чехию. Там женился и взял фамилию жены, поэтому Иван Семенович и не узнал сразу отправителя. Приятель рассказывал про Чехию, про то, как там спокойно, что это одно из немногих мест, где нужно встречать старость и приглашал приехать. Писал про то, что хотел бы увидеться, и давал свой Скайп, так как в письме было трудно всё описать и обо всем рассказать. Письмо заканчивалось так: «Иван, я знал тебя много лет, ты всю жизнь жил, так как не должен был жить. Послушай дружеского совета, подумай, возможно, хотя бы на старости лет стоит прожить несколько лет счастливо, чем угрюмо доживать век в своих воспоминаниях. Очень жду твоего звонка. Крепкого здоровья тебе, твой Сергей».

Еще раз, взглянув на фотографию, Иван Семенович подумал: Да, постарел. Хотя выглядит во много раз лучше, чем я. Интересно было бы с ним сейчас поговорить. Скайп – пронеслось в голове. Дома Интернета не было, компьютеры в НИИ были допотопные, половину из них вообще не работали. Сам институт жил на то, что сдавал помещения под офисы, все этажи были утыканы различными фирмами, а кое-где были организованны склады. Исследования как таковые давно не велись, а оставшиеся сотрудники занимались тем, что строчили тонны бумаг, создавая видимость работы в области фундаментальной науки.

- Валерий, а у нас есть компьютер с Интернетом и Скайпом? – спросил у лаборанта Иван Семенович
- Скайп? Вам то он зачем? – удивился Валерий. Молодые так всегда удивляются, когда старики спрашивают их о том, о чем по идее спрашивать не должны. Цены на кефир, ЖКХ, повышение пенсии - вот удел пенсионера в России, но никак не общение по Скайпу.
- Да мне тут старый друг написал из Чехии, Вы видели письмо. Предлагает по Скайпу пообщаться – а у меня дома и Интернета нет.
- Ну, в принципе есть компьютер, с которого можно выйти в сеть, только там еще нужна гарнитура, что бы общаться. Может Вам стоит подключение к Интернету купить и компьютер? Так проще будет, и всегда сможете общаться с другом – посоветовал лаборант
- Мне Интернет? Компьютер? Да я особо в этом не разбираюсь. А дорого все это? – забеспокоился пенсионер.
- Да не особо. Интернет не дороже 800 руб в месяц обойдется, ну и компьютер, средненький ноут, можно в тясяч 10 уложиться – Сказал Валерий
- 10 тысяч! Много. Да и 800 рублей не лишние в месяц. У меня накопления только «гробовые» - огорчился Иван Семенович
- Смотрите сами, что Вам важнее с другом общаться или в гробу лежать – логично заметил лаборант.
- Мммм, надо подумать – реально загрузился Иван Семенович

Лаборант лишь улыбнулся, понимая всю абсурдность данных размышлений. Абсурдность конечно для него, молодого, а не для пожилого человека, который всю жизнь копил, копил, периодически терял и снова копил. И всё для того, что бы однажды умереть не просто в деревянном ящике, а в деревянном ящике с бахромой.

- Ладно, если по-другому никак. Как это всё можно купить? – наконец-то решил старик
- Да просто, зайдете в любой магазин электроники, там все расскажут и подскажут. Если не разберетесь, я Вам помогу – складывая документы в стопку, отозвался Валерий

Иван Семенович поблагодарил и обратно погрузился в свои размышления.
Неделя подходила к концу, а на субботу была запланирована вылазка в магазин. Иван Семенович заранее сходил в сберкассу и снял нужную сумму денег, теперь конечно в чем-то пришлось бы сократиться, но это было уже не так важно. Он предвкушал разговор со своим старым другом. Для него это было все равно, что вернуться обратно в свою молодость, во времена надежд, не хитрых желаний и будущего. В субботу он встал пораньше, Погладил костюм, почистил ботинки и вообще принарядился, если можно считать старый потрёпанный костюм и ботинки с рынка нарядом. В магазине Иван Семенович долго разглядывал ценники, откровенно не понимая, чем ноутбук за 10 отличается от такого же ноутбука, но уже за 50 тысяч. Консультант, что щебетал про процессоры, мощность, производителя. Ну, это же Apple, сами понимаете – говорил продавец. Старик не понимал, искренне не понимал, почему за изображение обглоданного яблока надо переплачивать в 5 раз.

- Да мне только для Скайпа, Интернета – повторял, заученную мантру, Иван Семенович
- Аааа, ну тогда любой подойдет – явно теряя интерес, ответил продавец.

У пожилого покупателя реально упал камень с сердца после этих слов. Поэтому он поступил как в известной рекламе: Зачем переплачивать больше, если разницы никакой. Он приобрел компьютер, за отдельную плату ему установили ПО и подключили usb модем. Даже скачали и установили скайп, показав как надо им пользоваться. Пришлось, конечно, немного выйти из рамок ранее запланированной суммы, но главное теперь он мог связываться со своим другом, поэтому возвращался домой наш герой в хорошем расположении духа. Придя домой он, распаковал покупку и включил ее. Налив большую кружку чая он уселся за компьютер, все подключилось, но на свою беду Иван Семенович забыл как пользоваться скайпом. Посидев немного и посмотрев в монитор, он решил набрать своему коллеги, лаборанту, который обещал помощь.

- Валерий, добрый вечер, я не поздно? – поздоровался новоиспеченный Итерне

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с охуевшим ебалом и словами: Извините, пробки.

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни хуя. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребенка.

- Мужчина, не бегите, это вам не стадион
Мужик ловко, перебирающий ногами притормаживает.
- Ну, я кому сказала?
Он еще больше замедляется.
- Мужчина, в синей куртке, я с вами разговариваю. Я же сказала не бегите!

Мужик смотрит по сторонам, рассматривает свою куртку, она, оказывается, синей, из чего он делает вывод, что обращаются все-таки к нему. После чего переходит на медленный шаг. Сзади него начинают скапливаться такие же «бегуны»

- Кто там яйца чешет? Проходите уже – раздается голос с конца «гусеницы» из людей
Очередь начинает «подталкивать» впереди идущего и мужик, подчиняясь, опять переходит на скорый шаг.
- Мужчина, вы оглохли? Я же сказала: Не бегать! – орет бабка
У чувака реально начинается паника, сзади давят, спереди орут, а вправо уйти нереально, так как все ступеньки заняты.
- Так, не создавайте пробку! Проходите правее! – орет бабка
Мужик, уверенный в том, что ему все-таки дали зеленый свет, опять начинает быстро перебирать ногами.
- Нет, ну вы посмотрите, он опять бежит! Мужчина, вы глухой что ли?

Беда в том, что диалога быть не может. Мужик бабку слышит, а она его нет. Идеальная ситуация о которой мечтает каждый мужик, при которой жена его слышит, а он ее нет. Мужик тупо останавливается и все сзади бегущие утыкаются в его спину.

- Да что же там за мудак, спереди? – опять вещает голос
- Мужчина, в куртке, это я не вам, про «пробку» сказала, а девушке в красной шапочке на соседнем эскалаторе! Вы можете идти, но не бегом! - поясняет бабка
- Да, заебала ты, блядь! - не выдерживает мужик, и орет на все метро
- Так, не ругайтесь. Не ругайтесь и не бегайте! – невозмутимо произносит бабулька.
Хм, все-таки все слышит – подумал я и сошел с эскалатора.

Метро огромный подземный муравейник, устроенный по такому же принципу. Переходы, перемычки, туннели. И куча «муравьев», несущих, бегущих, тупящих или просто стоящих. Перехожу на Павелецкую и еду в сторону Коломенской, на перегоне между Автозаводской и Коломенской состав останавливается, аккурат на мосту, откуда открывает прекрасный вид на Москва-реку. Вагон набит битком, стою в прямом смысле на одной ноге, в одной руке портфель, в другой газета, таких как я, до фига и больше. У стоящего в такой же позе мужика звонит телефон. Он пытается развернуться и задевает локтём бабу в большой норковой шапке, которая вследствие удара съезжает ей на затылок.

- Мужчина, аккуратнее руками машите, не в бане же – огрызается дама
- Извините – и мужик, поворачиваясь уже в другую сторону, опять хуячит рукой по шапке, которая теперь перемещается на лоб бабы.
- Да что же такое. Мужчина вы издеваетесь?– вещает из «темноты» баба
- Извините. Извините, пожалуйста, я поправлю - и мужик сдвигает шапку на макушку, открывая бабе свет Божий. После чего достает их кармана телефон
- Да. Да. Еду. Не знаю. Тут. Пока стоит. Сколько стоит? Не знаю, пару минут. Может и дольше наверно простоять. От чего зависит? Да черт его не знает. Он вообще частенько тут стоит. Да, знаю, что плохо, но от меня это не зависит, он сам по себе стоит – с кем-то общается мужик, после чего вешает трубку. Все, стоящие рядом, в том числе и баба в шапке, с недоверием смотрят на него. Он оглядывает всех, после чего произносит:
- Поезд стоит.

Две, три, пять минут, поезд не движется, сообщений от машиниста нет. Руки и ноги начинают медленно затекать.

- Апчхи – чихает девушка, которая стоит и роется в смартфоне. Апчхи, апчхи, апчхи – чихает она. Так продолжается минуту.
- Да, ебаный род, платок взять, не судьба что ли? – не выдерживает какой-то мужик
- Апчхи – отвечает ему девушка. Апчхи – продолжает она
- Ну, в самом деле, девушка, вы хоть прикрывайтесь, а то у меня уже вся шапка в соплях – поддерживает мужика баба в «норке»
- Я руку высунуть не могу. И платка нет. Апчхи – жалобно говорит девушка.
- Мужчина, мужчина, бедра свои подвиньте, девушка руку просунет – обращается ко мне «норка»

Я пытаюсь развернуться и задеваю кого-то портфелем.

- Ну что вы портфелем машите? Аккуратнее надо – взвизгнул какой-то мужик
- Апчхи, апчхи, апчхи - прикрываясь рукой, не переставала чихать девчонка
- Да дайте ей кто-нибудь платок, пока мы тут все ее соплями не захлебнулись – не унимался мужик.

Я пытаюсь залезть в портфель и найти бумажные салфетки, вследствие чего случайно толкаю мужика, у которого «стоит», а он по инерции херачит бабу в норковой шапке. Шапка опять съезжает на лоб.

- Извините, салфетки для девушки просто ищу – говорю я
- Извините – по цепочке говорит мужик
- Шапку на макушку сдвиньте мне, как в прошлый раз – отзывается баба

Протягиваю девушке платки, но чихи не прекращаются.

- Да это бесполезно, апчхи. Я пока ровно 73 раза не чихну, не остановлюсь, апчхи. Или покурить надо – отвечает она
- Ну, пиздец. Открывайте окна, курить будем – басит мужик.
- У меня у подруги такая же проблема, тоже, если начинает чихать остановиться не может – сочувствует баба в дубленке
- И что ничего сделать нельзя? – спрашивает «норка»
- Неа. Хотя говорят, помогает, или испугать, или ущипнуть – отвечает «дубленка»
- Пните ее, кто-нибудь – продолжает негодовать мужик
- Женщин бить не хорошо – вступает в дискуссию какой-то интеллигент в очках
- А соплями исходить хорошо? Мы салфеток не напасемся – отвечает ему «бас»
- Закройте окна, окна закройте и все, это от сквозняка – советует бабулька
- На хер! Мы тут сдохнем все! Пол вагона напердели, половина чесноку обожралась! – настраивал против себя народ, «бас»
- Ну да, один вы фиалками пахнете! – завелась «дубленка»
- Апчхи, апчхи, апчхи – продолжал чихать деваха
- А у вас еще есть салфетки? – спросил мужик у которого «стоит»
- Неа, больше, к сожалению, нет – ответил я

Мужик решил порыться в портфеле и опять задел бабу, шапка в очередной раз съехала ей на лоб и закрыла обзор.

- Ой, извините, я поправлю – сказал мужик
- Не надо. Мне тут лучше – отозвалась баба
- Ну, хоть кому-то хорошо - пыхтел «бас»
- Вот, у меня платок есть, возьмите – и мужик протянул девушке белоснежный комок

Она поблагодарила, но чихать не перестала.

- Мам, мам, я какать хочу! – взревел какой-то ребенок
- О, етить, еще один сраждущий! – ахнул «бас»
- Потерпи, потерпи не много, скоро приедем! – успокаивала мать
- Маааам! Какать! – не унимался ребенок
- Это все Макдональдс! – сделал вывод какой-то дед, который пристально смотрел на упитанного пацана
- Почему это? – отозвалась из-под шапки «норка»
- А мой внук такой же. Как нажрется в этом Макдональдсе, цельный час из туалета не выгонишь Травят русский народ! – начал митинговать дедок
- Да что дети? Я тут сам поел в этом Макдональдсе, так потом еле до офиса добежал. Не при дамах будет сказано, дно капитально вышибло! – поддержал беседу какой-то мужик
- А мне кажется, они туда слабительное добавляют! – сенсационно заявил «стояк»
- Зачем? – изумилась «норка»
- Ну как зачем? Поел и тут же в туалет, а потом опять беги, покупай. Бизнес – пояснил он
- Да евреи они все! – заключил «бас»
- Да… При коммунистах такого не было – подвела итог бабулька, которая пристально слушала, каждого из выступающих

Весь вагон удрученно вздохнул.

Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие! Поезд скоро отправится! – сообщил голос из динамиков…

Через несколько минут под апчхи, и крики: Хочу какать! Мы двинулись в прекрасное будущее,чтобы как муравьи бежать по лабиринтам подземки.

Есть у меня приятель, ну как приятель, долбоеб. У него дочка, ей сейчас уже лет 20. Она так называемый ранний ребенок, получилась, когда ему было лет 19, жене 20. Они давно развелись, дочка живет неделю у него, неделю у бывшей жены. Как человек, накосячивший в молодости, он не очень хочет, что бы такой же косяк допустила его дочь, поэтому за ней у него тотальный контроль, контроль до маразма. Сколько ему не объясняй, что чем крепче «привязываешь» человека, тем больше желание у него съебнуть, все без толку. На все у него один ответ: «Вот своя вырастит, поймешь». Поэтому, когда родилась Настена, он особо радовался тому, что я тоже «попал».

Первый раз я столкнулся с его безумием пару лет назад. Заехал к нему забрать кое-какие бумаги, он открыл дверь:

- О, здорово, проходи, давай быстрее, закрывай дверь - и убежал куда-то
Я разделся, прошел в комнату и обнаружил картину: Капитан дальнего плавания на мостике смотрит вдаль
- Чего за соседкой симпатичной подглядываешь, негодник? – засмеялся я
- Нет, дочку жду, хочу посмотреть, кто ее провожает, вчера пытался выследить, но не успел за ними – с горечью ответил папаша.
- Заняться тебе что ли тебе нечем? Взрослый мужик, как мамашка с ПМС себя ведешь – залезая в бар сказал я.
- Бери, наливай не в чем себе не отказывай – огрызнулся Макс.
- Конечно, возьму, в трезвом виде на тебя мудака смотреть невозможно – наливая в стакан виски сказал я.
- Мне тоже налей, я чего-то нервничаю – протирая бинокль, попросил Макс.
- Неа, не налью. В суде алкогольное опьянение - отягчающее обстоятельство. А судя по твоему виду, что то мне подсказывает, что все этим и закончится. – ставя обратно бутылку в бар сказал я.
- Не твою дочь, это, там… эээ… вобщем – махнул он рукой
- Что это там? Что ээээ, немтырь херов? Ну, провожает мальчик девочку и что теперь? – садясь в кресло и беря папку с документами в руки ответил я.


Да ну тебя – и он опять уставился вдаль. Через 20 минут началось шоу.

- Вот, вот они приехали – явно нервничая, гавкнул Макс.
- На такси? – отрываясь от документов, спросил я
- Нет, у него машина, он старше ее на 2 года, представляешь! Щенок, а уже машина! – злясь шипел Макс
- Не представляю! Как это он старше на целых 2 года! Это же вселенский пиздец! Карибский кризис, всеобщий мор! – вставая с кресла и подходя с окну сказал я.
- Зря иронизируешь, взгляни – и Макс протянул мне бинокль
Я посмотрел.
- Ну и чего твоя говоноулица и что там? – не понимал я
- Как что? Х6 его! Они там….
- Ну, теперь понятно, почему ты его вчера не догнал. Твоя говно Мазда по сравнению с иксом, как Кличко против учителя физкультуры. А чего заебись выбор! Мечта, а не зять, 20 лет уже Х6 – улыбнулся я
- Что будем делать? – вырывая бинокль у меня из рук спросил Макс?
- Мы? Не знаю как ты, шизофреник, я посмотрю документы, выпью, кстати, недурственный виски и поеду на таксомомторе домой – разворачиваясь и идя обратно креслу ответил я.
- И не поможешь урыть его? – явно поря чушь горячился Макс.
- Кого? 20 летнего щенка? За то, что он девушку до дома довез? Ты пизданулся что ли? – продолжая перебирать документы ответил я.
- Ладно я сам тогда! – и Макс помчался в коридор.

Я встал и пошел к коридору. Там полудурочный батя перебирал вещи, которыми он мог бы ушатать ухажера. Взяв хоккейную клюшку он выбежал из квартиры.
- Ракетку теннисную лучше бы взял! Как муху захерачил бы его… - крикнул ему вслед я, но он меня уже не слышал.

Я подошел к окну и взял бинокль. Пока батя несся вниз, парень вышел из машины и галантно открыл дверь, выпуская свою спутницу. Дальше они перекинулись парой слов и начали целоваться. Да, роковая ошибка подумал я. В этот момент из подъезда с клюшкой наперевес выскочил мой приятель. Я не знаю ощущения парня, но я бы охуел, если на меня летел мужик с клюшкой. Причем даже не от страха, а от не понимания, что за хуйня вообще происходит? Подбежав к ним, приятель что-то начал пихать дочери, параллельно грозя клюшкой парню. Беда нашего поколения, что в 80% из 100 мы проблемы решаем кулаками, хотя нынешние утырки вообще никак их не решают дрочатся и ссуться просто. Парень на редкость оказался адекватным, что-то сказал приятелю, покрутил у виска, показал на телефон девчонке, дескать, созвонимся, сел в машину и уехал. Они пошли домой, попутно Макс тряс клюшкой, как бы утверждая весь вес отцовского слова. Я отложил бинокль и стал опять перебирать документы. Через несколько минут, под крик и плач, семейка вошла в квартиру. Дочка вошла в комнату села напротив и начала рыдать, следом вошел он:
- Нет, ты видел? Наглец малолетний , да я в его возрасте….- орал Макс
- Ты в его возрасте девушек не провожал, ты сразу жизнь создавал. – не отрываясь от бумаг сказал я
- Это было совсем другое! А это вообще, не в какие рамки! Сука малолетняя, сумасшедшим меня обозвал – на нервяке Макс открывал бутылку коньяка

- Да, пиздец, Макс, 2000 лет этому сраному Миру и у каждого поколения совсем «другое», хотя по сути и механике все одно и тоже. Интеллигентный парень, сумасшедшим назвал, я вот, например, считаю тебя просто мудаком. – прикладываясь к бокалу парировал я.
Полинка, всклюпывая улыбнулась.
- Так ладно. Все! Ты посмотрел документы? Забирай и свободен. Вырасти свою потом высказывайся не успокаивался папаша
- Именно, Макс, воспитай, а не выеби мозг. – собираю все в папку поднимался я.
И вот два года спустя…
На даче у Макса, гулянка, пьянка, сауна, все дела. Третий день самый сложный, даже еще хуже, чем второй, ты не в состоянии похмелья, то есть не на стороне зла, а ровно посередине, можно остановиться и не пить, а можно окончательно уйти на сторону «Волан де Морта» на оставшиеся 3-4 дня. Мы сидим в саду за столом и решаем эту проблему. Серега сидит под вишней, срывает недоспелые ягоды и кидает в бокал, стоящий перед Шатым. Некоторые ягоды не долетают, перелетают или тупо попадают в ебло Шатому, но последнему по хую, он спит. Казанова сидит пьет пиво, кладет зажигалку на край стола, поддевает ее пальцем, затем ловит и так снова и снова, на протяжении часа. Я понял, что мне становится херово от всей этой картины.

- Макс, где у тебя тут шланг, пойду, помою машину хоть. Не могу сидеть, как мудак – встал я.
- Да там - и Макс пространно указал рукой в сторону гаража.
- Пролетариат, блядь - отозвался Казанова. 10 минут спокойно усидеть не может.
- Не пролетариат, просто не дегенерат - через плечо сказал я
- Иди мой, рабыня Изаура хуева, и съезди за водкой, а то голяк вообще – крикнул Казанова
- Сам съеди, мне она в хер не вперлась – удаляясь, кричал я
- Я уже пивком газанул, низя мне! Я законопослушный! – орал Казанова.

Помыв машину, я вернулся и увидел, что картина вообще ни разу не изменилась, единственное, что изменилось Казанова поддевал уже другую зажигалку, предыдущую по ходу закинул, а вставать и поднимать было лень.

- О, мойдодыр, нарисовался – усмехнулся Казанова
- Ты за метлой своей следи, а то девок своих указательным пальцем правой руки удовлетворять будешь – плюхаясь в кресло сказал я.
- Да, чой-то я….Ладно, мы за водкой едем? – наконец-то поднимаясь сказал Казанова
- А надо? – открывая банку колы спросил я?
- Голосовалку? – предложил Серега
- Я «За» - поднял руку Казанова
- Я тоже «За» - согласился Серега
- Мне по херу, я по жаре пить не могу, если только на вечер. Я против – отпивая колу высказался я
- Я тоже «против» - удручено сказал Макс
- Два на два – почесал репу Казанова
- А Шатый? – внезапно вспомнил Серега.

Шатый дрых без задних ног. Этот человек уникален, он отражает всю русскую историю, все наши обычаи и традиции. Начнем с того, что в 17 лет после школы, не поступив в инст, он решил на него заработать. Как? Он пошел грабить отделение почты. Пришли за ним только спустя дней 5 и денег при нем не обнаружили, были они вообще или нет, не знает вообще никто, но вместо инста, он уехал сначала на малолетку, а по достижению 18ти перебрался в Потьму. За все про все дали ему 7 лет, квалифицировали как разбой. Хрень в том, что оттуда он вышел более упакованный нежели, если бы все-таки поступил в свой МГСУ. Там он крутил аферы, причем делал это так, что не ограничивался только рамками зоны, его связи достигли Саранска, а кто-то говорил, что деньги ему с самой Москвы везли. Короче говоря, в кресле, обсыпанный полуспелой вишней, спал человек, который доказал, что жить и зарабатывать можно где угодно, главное не очковать.

- На утреннею поверку становись! – проорал Казанова. Или как там у них?
Шатый спал.
- Ща, - Казанов взял бутылку минералки и полил на Шатого
- А, блядь, что за хуйня, выключите воду, скоты – просыпаясь бурчал Шатый
- Давай, подъем, твоё слово нужно – продолжая кидать вишню, сказал Серый
- Чего? Сколько времени? Что это за хуйня на мне? – потягиваясь , отряхивая воду и вишню спросил Шатый
- Это Серега трехочковые тренирует, как видишь пока хуево – кидая пустую банку в урну сказал я
- Я стараюсь – и Серега, кинув очередную вишню, четко попал Шатому в лоб.
- Приговор приведен в исполнение, тыдыжь – рассмеялся Казанова
- Мудачье, дайте пивка – привстал Шатый.
- Короче, мы тут голосуем, ты водку будешь? А то эти два ухыря в отказняк идут – сказал Казанова
- Отказняк тема правильная – почесываясь, зевнул Шатый. Но никогда это касается распития водки со своими друзьями – добавил «мыслитель»
- Вот, трое против двоих. Едем. Сань иди заводи – обрадовался Серега
- Давай, езжайте быстрее, я пока к соседке зайду, обещал ей вчера с насосом помочь– сказал Казанова
- Я поеду, при одном условии! Казанова платит, но не по карте (потом), а сейчас и налом. – сказал я
- Казанова, а вот эта постанова правильная. Давай деньги, заебал потом «отдавать» - открывая пиво сказал Шатый.
- Ладно, ладно, заебете ведь, я сейчас – и Казанова ушел в дом.

Появившись через минут 5, Казанова протянул мне 4 тысячи рублей по соткам, со словами:

- Все последние, больше нет
- Пиздец, ты их на паперти собрал? – спросил я
- Казанова, я понял, почему ты не женат и никогда

Есть у меня приятель, ну как приятель, долбоеб. У него дочка, ей сейчас уже лет 20. Она так называемый ранний ребенок, получилась, когда ему было лет 19, жене 20. Они давно развелись, дочка живет неделю у него, неделю у бывшей жены. Как человек, накосячивший в молодости, он не очень хочет, что бы такой же косяк допустила его дочь, поэтому за ней у него тотальный контроль, контроль до маразма. Сколько ему не объясняй, что чем крепче «привязываешь» человека, тем больше желание у него съебнуть, все без толку. На все у него один ответ: «Вот своя вырастит, поймешь». Поэтому, когда родилась Настена, он особо радовался тому, что я тоже «попал».

Первый раз я столкнулся с его безумием пару лет назад. Заехал к нему забрать кое-какие бумаги, он открыл дверь:

- О, здорово, проходи, давай быстрее, закрывай дверь - и убежал куда-то
Я разделся, прошел в комнату и обнаружил картину: Капитан дальнего плавания на мостике смотрит вдаль
- Чего за соседкой симпатичной подглядываешь, негодник? – засмеялся я
- Нет, дочку жду, хочу посмотреть, кто ее провожает, вчера пытался выследить, но не успел за ними – с горечью ответил папаша.
- Заняться тебе что ли тебе нечем? Взрослый мужик, как мамашка с ПМС себя ведешь – залезая в бар сказал я.
- Бери, наливай не в чем себе не отказывай – огрызнулся Макс.
- Конечно, возьму, в трезвом виде на тебя мудака смотреть невозможно – наливая в стакан виски сказал я.
- Мне тоже налей, я чего-то нервничаю – протирая бинокль, попросил Макс.
- Неа, не налью. В суде алкогольное опьянение - отягчающее обстоятельство. А судя по твоему виду, что то мне подсказывает, что все этим и закончится. – ставя обратно бутылку в бар сказал я.
- Не твою дочь, это, там… эээ… вобщем – махнул он рукой
- Что это там? Что ээээ, немтырь херов? Ну, провожает мальчик девочку и что теперь? – садясь в кресло и беря папку с документами в руки ответил я.

Да ну тебя – и он опять уставился вдаль. Через 20 минут началось шоу.

- Вот, вот они приехали – явно нервничая, гавкнул Макс.
- На такси? – отрываясь от документов, спросил я
- Нет, у него машина, он старше ее на 2 года, представляешь! Щенок, а уже машина! – злясь шипел Макс
- Не представляю! Как это он старше на целых 2 года! Это же вселенский пиздец! Карибский кризис, всеобщий мор! – вставая с кресла и подходя с окну сказал я.
- Зря иронизируешь, взгляни – и Макс протянул мне бинокль
Я посмотрел.
- Ну и чего твоя говоноулица и что там? – не понимал я
- Как что? Х6 его! Они там….
- Ну, теперь понятно, почему ты его вчера не догнал. Твоя говно Мазда по сравнению с иксом, как Кличко против учителя физкультуры. А чего заебись выбор! Мечта, а не зять, 20 лет уже Х6 – улыбнулся я
- Что будем делать? – вырывая бинокль у меня из рук спросил Макс?
- Мы? Не знаю как ты, шизофреник, я посмотрю документы, выпью, кстати, недурственный виски и поеду на таксомомторе домой – разворачиваясь и идя обратно креслу ответил я.
- И не поможешь урыть его? – явно поря чушь горячился Макс.
- Кого? 20 летнего щенка? За то, что он девушку до дома довез? Ты пизданулся что ли? – продолжая перебирать документы ответил я.
- Ладно я сам тогда! – и Макс помчался в коридор.

Я встал и пошел к коридору. Там полудурочный батя перебирал вещи, которыми он мог бы ушатать ухажера. Взяв хоккейную клюшку он выбежал из квартиры.
- Ракетку теннисную лучше бы взял! Как муху захерачил бы его… - крикнул ему вслед я, но он меня уже не слышал.

Я подошел к окну и взял бинокль. Пока батя несся вниз, парень вышел из машины и галантно открыл дверь, выпуская свою спутницу. Дальше они перекинулись парой слов и начали целоваться. Да, роковая ошибка подумал я. В этот момент из подъезда с клюшкой наперевес выскочил мой приятель. Я не знаю ощущения парня, но я бы охуел, если на меня летел мужик с клюшкой. Причем даже не от страха, а от не понимания, что за хуйня вообще происходит? Подбежав к ним, приятель что-то начал пихать дочери, параллельно грозя клюшкой парню. Беда нашего поколения, что в 80% из 100 мы проблемы решаем кулаками, хотя нынешние утырки вообще никак их не решают дрочатся и ссуться просто. Парень на редкость оказался адекватным, что-то сказал приятелю, покрутил у виска, показал на телефон девчонке, дескать, созвонимся, сел в машину и уехал. Они пошли домой, попутно Макс тряс клюшкой, как бы утверждая весь вес отцовского слова. Я отложил бинокль и стал опять перебирать документы. Через несколько минут, под крик и плач, семейка вошла в квартиру. Дочка вошла в комнату села напротив и начала рыдать, следом вошел он:
- Нет, ты видел? Наглец малолетний , да я в его возрасте….- орал Макс
- Ты в его возрасте девушек не провожал, ты сразу жизнь создавал. – не отрываясь от бумаг сказал я
- Это было совсем другое! А это вообще, не в какие рамки! Сука малолетняя, сумасшедшим меня обозвал – на нервяке Макс открывал бутылку коньяка
- Да, пиздец, Макс, 2000 лет этому сраному Миру и у каждого поколения совсем «другое», хотя по сути и механике все одно и тоже. Интеллигентный парень, сумасшедшим назвал, я вот, например, считаю тебя просто мудаком. – прикладываясь к бокалу парировал я.

Полинка, всклюпывая улыбнулась.

- Так ладно. Все! Ты посмотрел документы? Забирай и свободен. Вырасти свою потом высказывайся не успокаивался папаша
- Именно, Макс, воспитай, а не выеби мозг. – собираю все в папку поднимался я.

И вот два года спустя…

На даче у Макса, гулянка, пьянка, сауна, все дела. Третий день самый сложный, даже еще хуже, чем второй, ты не в состоянии похмелья, то есть не на стороне зла, а ровно посередине, можно остановиться и не пить, а можно окончательно уйти на сторону «Волан де Морта» на оставшиеся 3-4 дня. Мы сидим в саду за столом и решаем эту проблему. Серега сидит под вишней, срывает недоспелые ягоды и кидает в бокал, стоящий перед Шатым. Некоторые ягоды не долетают, перелетают или тупо попадают в ебло Шатому, но последнему по хую, он спит. Казанова сидит пьет пиво, кладет зажигалку на край стола, поддевает ее пальцем, затем ловит и так снова и снова, на протяжении часа. Я понял, что мне становится херово от всей этой картины.

- Макс, где у тебя тут шланг, пойду, помою машину хоть. Не могу сидеть, как мудак – встал я.
- Да там - и Макс пространно указал рукой в сторону гаража.
- Пролетариат, блядь - отозвался Казанова. 10 минут спокойно усидеть не может.
- Не пролетариат, просто не дегенерат - через плечо сказал я
- Иди мой, рабыня Изаура хуева, и съезди за водкой, а то голяк вообще – крикнул Казанова
- Сам съеди, мне она в хер не вперлась – удаляясь, кричал я
- Я уже пивком газанул, низя мне! Я законопослушный! – орал Казанова.

Помыв машину, я вернулся и увидел, что картина вообще ни разу не изменилась, единственное, что изменилось Казанова поддевал уже другую зажигалку, предыдущую по ходу закинул, а вставать и поднимать было лень.

- О, мойдодыр, нарисовался – усмехнулся Казанова
- Ты за метлой своей следи, а то девок своих указательным пальцем правой руки удовлетворять будешь – плюхаясь в кресло сказал я.
- Да, чой-то я….Ладно, мы за водкой едем? – наконец-то поднимаясь сказал Казанова
- А надо? – открывая банку колы спросил я?
- Голосовалку? – предложил Серега
- Я «За» - поднял руку Казанова
- Я тоже «За» - согласился Серега
- Мне по херу, я по жаре пить не могу, если только на вечер. Я против – отпивая колу высказался я
- Я тоже «против» - удручено сказал Макс
- Два на два – почесал репу Казанова
- А Шатый? – внезапно вспомнил Серега.

Шатый дрых без задних ног. Этот человек уникален, он отражает всю русскую историю, все наши обычаи и традиции. Начнем с того, что в 17 лет после школы, не поступив в инст, он решил на него заработать. Как? Он пошел грабить отделение почты. Пришли за ним только спустя дней 5 и денег при нем не обнаружили, были они вообще или нет, не знает вообще никто, но вместо инста, он уехал сначала на малолетку, а по достижению 18ти перебрался в Потьму. За все про все дали ему 7 лет, квалифицировали как разбой. Хрень в том, что оттуда он вышел более упакованный нежели, если бы все-таки поступил в свой МГСУ. Там он крутил аферы, причем делал это так, что не ограничивался только рамками зоны, его связи достигли Саранска, а кто-то говорил, что деньги ему с самой Москвы везли. Короче говоря, в кресле, обсыпанный полуспелой вишней, спал человек, который доказал, что жить и зарабатывать можно где угодно, главное не очковать.

- На утреннею поверку становись! – проорал Казанова. Или как там у них?
Шатый спал.
- Ща, - Казанов взял бутылку минералки и полил на Шатого
- А, блядь, что за хуйня, выключите воду, скоты – просыпаясь бурчал Шатый
- Давай, подъем, твоё слово нужно – продолжая кидать вишню, сказал Серый
- Чего? Сколько времени? Что это за хуйня на мне? – потягиваясь , отряхивая воду и вишню спросил Шатый
- Это Серега трехочковые тренирует, как видишь пока хуево – кидая пустую банку в урну сказал я
- Я стараюсь – и Серега, кинув очередную вишню, четко попал Шатому в лоб.
- Приговор приведен в исполнение, тыдыжь – рассмеялся Казанова
- Мудачье, дайте пивка – привстал Шатый.
- Короче, мы тут голосуем, ты водку будешь? А то эти два ухыря в отказняк идут – сказал Казанова
- Отказняк тема правильная – почесываясь, зевнул Шатый. Но никогда это касается распития водки со своими друзьями – добавил «мыслитель»
- Вот, трое против двоих. Едем. Сань иди заводи – обрадовался Серега
- Давай, езжайте быстрее, я пока к соседке зайду, обещал ей вчера с насосом помочь– сказал Казанова
- Я поеду, при одном условии! Казанова платит, но не по карте (потом), а сейчас и налом. – сказал я
- Казанова, а вот эта постанова правильная. Давай деньги, заебал потом «отдавать» - открывая пиво сказал Шатый.
- Ладно, ладно, заебете ведь, я сейчас – и Казанова ушел в дом.

Появившись через минут 5, Казанова протянул мне 4 тысячи рублей по соткам, со словами:

- Все последние, больше нет
- Пиздец, ты их на паперти собрал? – спросил я
- Казанова, я понял, почему ты не женат и никог

Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: Но у меня то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.

В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрывается и старенький Otis несет нас наверх. Не доехав до 7 го этажа лифт слегка тряхнуло, свет моргнул и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга пустил шепнута и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.

- Блядь, ну и кто насрал? – неожиданно спросил мужской бас
Все стояли и молчали.

Мужик достал телефон и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос.

- Это собака! – неожиданно сделал вывод мужик
- Моя Дианочка воспитанная девочка – промурлыкала дама
Свет неожиданно включился.
- Это точно собака! По глазам ее вижу! – продолжал истерить мужик
- Да не все ли ровно кто? – покосилась на него бабулька
- Нет! Понапокупают псин, ни пройдешь, ни проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил – возмущался собака ненавистник.
Диана, услышав слово варежки, и пустил бы, обмочилась, аккурат на хозяйскую сумку.
- Дианнна! Аааа. Сумкаааа! Это же Биркин – закричала дама
- Вот-вот, что и требовалось доказать – ухмыльнулся мужик
- Это из-за вас она обмочилась, из-за вашего крика! – сказала дама
- Значит и нафуняла она! – раскрыл «пресупление» мужик, подмигнув и пихнув меня локтем.
Я отошел от него в сторону.
- Чего это с вами? – покосился он на меня
- Ничего, просто не пихайте меня, я очень в туалет хочу! – жалобно сказал я
- Зашибись, компания подобралась – развел руками мужик
В это время бабулька тщетно нажимала кнопку вызова диспетчера. Таджичка поочередно оглядывала нас, спустя минут 5 она развернулась к дверям лифта и начала ломиться наружу.
- Аааа – кричала она. Поняв, что криком делу не можешь она начала биться головой о двери Otisa, бах, бах, бах чередовалось с завыванием в стиле призыва мулы на вечернюю молитву.

Дама с собачкой стояла охуевшая в полном оцепенении, собака тоже прихуела и еще больше прижалась к хозяйке.

- Мужчины сделайте что-нибудь! – завопила бабка
Мужик достал телефон и начал снимать весь процесс на видео, периодически комментируя: Вот так таджики открывают лифт…
- Она же себе сейчас все мозги вытрясет – сокрушалась бабка
- Нечему там сотрясаться – буркнул мужик, продолжая съемку.
В этот момент наконец-то отозвался диспетчер:
- Але, але, какие у вас проблемы?
- Девушка у нас тут не проблемы, у нас тут пиздец. Ссущая и пердящая собака, мужик, который в туалет хочет и уборщица, долбящаяся головой о двери лифта – прокричал в микрофон мужик.
- Вы застряли? – спросила она
- Нет, блядь, мы тут загораем. Застряли конечно – сказал мужик не прекращая съемку.
- А на каком этаже? – продолжала допрос диспетчер
- По-моему на седьмом – отозвался я из угла
- А что там за шум? – спросила девушка
- Я же говорю, вам, уборщица башкой долбится, больная по ходу какая-та – сказал мужик
- Вы ей передайте, что за порчу имущества бизнес центра она будет платить из своей заработной платы – сурово сказал женский голос из динамиков.
- Слышала? На деньги тебя выставляют – обратился мужик к таджичке

Та при слове: деньги, остановилась, подумала и продолжила долбиться башкой об лифт.

- Ей по херу, вычитайте – гаркнул мужик в микрофон.
- А долго нам тут сидеть? – поинтересовалась бабулька
- Не знаю, мастера нет на месте, как найду, сразу пришлю, а вы пока попытайтесь ее успокоить – сказала диспетчер и отключилась
- Успокоить… Да к ней подойти то страшно – сказал мужик
- Девушка, девушка, успокойтесь, скоро мастер придет и выпустит нас - причитала старуха, обращаясь к уборщице.
Та остановилась, посмотрела на бабульку, подумала и с криком: Ааааа, ебнулась башкой еще пуще прежнего.
- Переживает… - участливо протянул мужик
- Голова-то, какая крепкая – сказал я
- Я где-то читала, что у народов Средней Азии очень мощные черепные коробки. Тамерлан, например, мог лбом камни пробивать – неожиданно показала знания дама с собачкой.
- Ну, тогда у нас есть все шансы выйти отсюда, не дожидаясь мастера - усмехнулся мужик
- Угу, если сознание не потеряет – сказал я
- Да, если и потеряет, то по херу, как таран сможем ее использовать, она один хер уже попала на ремонт лифта – прекращая съемку, сказал «оператор»

В это время у меня зазвонил телефон

- Але, Сань, ну ты где? Только тебя ждем – сказал в трубку приятель
- Я, тут, пару этажей до вас не доехал, в лифте сижу, застряли – сказал я
- Ммм, телки есть красивые? – спросил он
- Ты о чем-нибудь другом думать можешь? – спросил я
- Понятно, значит, нет – грустно произнес знакомый. А чего там за шум?
- Уборщица головой долбится, клаустрофобия, похоже, у нее – ответил я
- Кульно, а засними ее на мобилку, а? – повеселел приятель
- Нет. Всё как выйду отсюда, сразу приду – сказал я и повесил трубку
- Блин, мне надо выйти, у меня совещание важное – посетовал я
- Присоединяйся к ней, вдвоем, глядишь быстрее, пробьете эту «стену не понимания» - ерничал мужик
- Але, але, вы, те, которые в лифте? Вы еще там? – опять раздался голос диспетчера
- Нет, мы уже в Раю… А где мы по вашему должны быть? – съязвил мужик
- Ну не знаю, может лифт поехал – сказала дама из динамика
- Нет, не поехал – сказал я. Девушка где монтер? Мы тут все опаздываем!
- Ну не знаю, я, например, никуда не спешу – и мужик достал из портфеля банку пива. Открыв ее, он отпил и протянул ее мне:
- На хлебни, успокойся.
Я покосился на него из-под лобья .
- А ну да, ну да, прости, ты же это, того – улыбнулся он
- Мастер скоро придет, держитесь там – и диспетчер опять отключилась

Скоро, оказалось, спустя 30 минут.

- Эй вы там? - послышался голос по ту сторону дверей лифта
- Да, да мы тут! – закричала дама с собачкой
- О, монтер нарисовался – приканчивая вторую банку пива, икнул мужик
- Не ссыте, сейчас выпущу – отозвался подвыпивший голос
- Слышал? К тебе обращается – подмигнул мне мужик.
- А что там за мудак стучит? Двери с вашей стороны открыть невозможно! – гаркнул монтер
- Это не мудак, это уборщица, головой пытается открыть двери – крикнул мужик
- За порчу имущества….- начал свою речь мастер
- Да, да она в курсе, она банкует – перебил его захмелевший пассажир
- Ну ладно тогда, ждите, сейчас – сказал удаляющийся голос.
Спустя 5 минут лифт задрожал и поехал вниз. Таджичка остановилась, и как ни в чем не бывало, взяла в руки ведро и швабру.
- Железная леди! – покачал головой мужик

Двери лифта распахнулись, и я что есть мочи помчался в туалет.

Спустя неделю на youtube я обнаружил ролик под названием: Как я застрял в лифте с пердящей собакой, зассанцем, бабулькой и таджикской террористкой – Ржака смотреть до конца!
Вот жеж сука, подумал я…

- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане

Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.

- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?

И действительно. Вот какого хуя все орут в магазине? Почему по старой русской традиции нужно упездовать на другой конец магазина, квартиры, улицы, не важно, и начать орать оттуда?
Мужик нехотя, как маленький ребенок, которого оторвали от витрины со сладостями медленно бредет в сторону супруги.

- Ну как тебе? – и жена выуживает из огромной корзины труселя лимонного цвета с голубыми цвЯточками
- В каком смысле? – недоумевает мужик
- Нравятся?
- Кто? – мужик тупит, так как его оболочка перед женой, а мысли возле стенда с алкогольной продукцией.
- Коля! Очнись! Трусы нравятся?
- Ну, да, ничего так – морщится Коля
- Ничего так? Тебе всё равно что ли? Я тут полчаса уже стою, ищу, а ему «ничего так!» - заводится супруга
- Да, хорошие, хорошие – удрученно кивает мужик
- Что-то не вижу радости! – восклицает дама

А с хуя ли радость то упала? Если, например, мужчина дарит машину женщине, он делает это обычно скромно, максимум у него есть улыбка на лице. И на вопрос: А чего красной не было? Он заминается, как ребенок, и начинает оправдываться. Но если женщина дарит что-то, носки, к примеру, то мужик должен скакать до потолка и визжать от радости, как первокурсница, сдавшая первую сессию. И не дай вам Бог спросить: А что без узора не было? Всё! Вам пиздец! Вынос мозга на час обеспечен. Вы получите рассказ о том, как она в диких муках и страданиях стояла и выбирала вам эти носки, потом ругалась с продавщицей из-за нужного размера, потом еще два часа искала подходящий красивый пакетик! И всё это ради вас, бездушной и тупой скотины!

- Да я рад, рад. Хорошие – говорит мужик
- Ну ка распахни куртку, я приложу
Мужик послушно распахивает куртку. Супруга прикладывает труселя.
- Так, ну вроде ничего. Теперь с размером бы понять. Расстегивай штаны – приказывает дама
- Люсь, ну не в магазине же? – смущается мужик
- А где? Ту кабинок для переодевания нет! Расстегивай штаны!

По официальной статистики в России каждый мужчина слышал это выражение от своих жен. И только 5% счастливчиков расстегивали штаны с удовольствием, потому что за этим следовало что-то приятное. 95% слышали это выражение с целью, которая преследовала супруга Николая:

- Да где же эта бирка с размером, стерлась что ли?! – волновалась супруга, осматривая резинку трусов.
- Люсь, может не надо, а? Неудобно
- Стой ровно, да где же эта проклятая бирка – баба вошла в раж и трусы медленно, но верно начали сползать с мужика

В это время с телегой проходила молодая девушка. Вперед, как и все девушки, она не смотрела, а глазела на стеллажи с различным тряпьём и аксессуарами. В конце пути она наткнулась на эпичную пару, и от испуга взвизгнула, уставившись на супругов.

- Девушка, проезжайте – не переставая копаться, в трусах мужа отозвалась дама
Та не уходила, и пристально наблюдала за примеркой трусов.
- Девушка, что вы смотрите? – оторвалась от процесса женщина, явно недовольная тем, что другая самка лезет в ореол ее обитания.
- Извините, просто у мужа такая же комплекция, тоже думаю пару пар трусов ему взять, а размера не помню
При словах «муж», «комплекция» и «трусы» от сердца отлегло. И супруга Николая снисходительно ответила:
- Ой, да я вот тоже ищу бирку с размером, никак найти не могу. А расцветку подобрали уже?

Николай закатил глаза. Пиздец, так попасть, так попасть, не одна, сука, гарпия, а две, две, сука гарпии, которые стоят и обсуждают твои трусы, размер и прочую хуиту!

- Нет пока, разрешите – и девушка протиснулась к корзине с мужскими трусами
- Да где же эта бирка-то. Коль, ты не помнишь, она сзади или с боку на изнанке? – не унималась жена Николая
- Не знаю. Я давно все бирки обрезал – задумчиво произнес Николай, явно думая о заветном стенде.
- Ты дурак? Нет, ты мне скажи, ты дурак? – взревела жена
- Я тут корячусь, а он все срезал давно! Ну, вот как с таким идиотом жить? – обратилась она с соратнице, которая активно рылась в мужском белье
- Ой. Да у меня такой же полудурок, ничего от него не добьешься – махнула рукой девушка, на которой висели мужские трусы.
- Ладно, возьму эти. Застегивай штаны, горе ты моё луковое – сказала дама.
В это время девушка нарыла семейники в бело-голубую клеточку:
- Извините, а вы не приложите их к своему супругу, я со стороны посмотрю – обратилась она к женщине.

Та охотно согласилась. Девушка отошла на пару метров, и застыла в позе Роденовского мыслителя

- Извините, а на что вы смотрите? – спросила супруга Николая
- Да смотрю, подходят они к скатерти или нет - невозмутимо ответила она
- К скатерти? – спросила дама
- Да. Просто у меня вся кухня в бело-голубых тонах, скатерть на столе тоже, а поскольку он постоянно на кухне ошивается, хочется, чтобы все в тон было. Ну не могу же я ему желтые или красные купить? Будет, как бельмо на глазу отсвечивать – на полном серьезе ответила девушка
- А действительно. Чего это я тебе это васильковое поле взяла? Кухня та у нас в бежевых тонах. Надо другие подобрать – вдохновилась идей супруга.
- Так, всё, я пошел отсюда – не выдержал Николай и сорвался с места.

Коля вернись! Кому сказала, вернись - кричала жена. Мужчина вернитесь! Куда вы побежали? – пищала девушка.

Николай летел по магазину, с растегнутыми штанами, придерживая их одной рукой, за ним неслись супруга и ее новая подруга по декору, они размахивали трусами и призывали вернуться беглеца в «примерочную», но Николай, почуя запах свободы, ловко ушел от них на повороте, залетел к заветному стенду, прихватил то, о чем мечтал, и улетел навстречу такому прекрасному, великому и доброму празднику 23 февраля.

©top_lap