8 марта! Женский день.⁠⁠

Скоро праздник, пары прогуливаются по различным магазинам и кафе. Если не считать Нового года, Рождества, дня всех влюбленных, то 8 марта в не сомнения, худший день в году. Медиа маркет, мужики выбирают подарки, а женщины «дают советы». Один чухан покупает ноутбук для своей жены/девушки.

- А розового нет?
- Нет, есть красный или белый – зевает продавец
- Но, она хочет розовый!
- Это марка не выпускает розовых ноутбуков
- А какая выпускает?

Продавец указывает на что-то невнятное, китайское, китайское, уебищное, уебищное, но розовое.

- Какой-то он странный. Что за фирма? Процессор мощный? – сомневается мужик
- Не знаю. Хуй, хей, хэйшувеямэй… яуа. – пытается прочитать продавец
- А процессор 2 ядра или сколько? – разглядывает китайского монстра покупатель
- Нет. Он вообще без ядер. Так в Интернете полазить, кинчик позырить. Ой простите, посмотреть – осекается консультант
- Он хоть полгода проработает?
- Наверно проработает. Вам, не всё ли ровно? Главное ведь розовый. Я сегодня таких уже 15 штук продал – все так же невозмутим консультант
- И то, правда. Чего хочет женщина, того хочет Бог.– улыбается покупатель
- Даже, если то чего они хотят, полное говно – бурчит под нос парень

Тут же неподалеку стоит пара. Дама так же разглядывает ноутбуки, а мужик понуро оглядывается по сторонам.

- Как тебе этот? - показывает она
- Нормальный – отвечает мужик
- А этот?
- Тоже ничего
- А вот тот, милый, да?
- Ну, да
- Тебе все равно?
- Да – отвечает мужик
- Тебе плевать на меня, да? – начинает заводиться баба
- Лен, мы уже купили тебе серьги. И еще много всего. А сюда вообще за батарейками зашли
- И что? У меня завтра праздник!
- Но это не повод, чтобы все подряд скупать – отзывается мужик
- А я беру только самое необходимое!
- Плойка, фен, какие-то электро бигуди, электронная фоторамка, фотоаппарат – перечисляет мужик. При этом ужас в том, что это все у нас есть! - добавляет он
- Оно все старое! – обиженно произносит дама.
- Лена! Плойка в коробке целый год лежит, ты ее даже не открыла ни разу!
- Я же говорю старая, сам говоришь, год лежит
- Весь дом барахлом завален, которое ты не носишь или которым не пользуешься – злится мужик
- Вот именно, барахлом! Оно мне все не нравится
- Короче, делай что хочешь, я пошел вниз – мужик пытается применить прием: «мама оставляет капризного ребенка»
- Иди, иди. Я все равно куплю себе ноутбук, в кредит возьму. Пусть тебе стыдно будет! – кидает жена ему вслед. Я так же буду делать на 23 февраля, ничего покупать не буду – вдогонку угрожает она
- Я прекрасно обойдусь без очередного станка или носков - не оборачиваясь, ставит точку в разговоре, мужик

В двух шагах находится отдел кухонный посуды. Там обитают, несчастные женщины, потому что им покупают то, что им на хер не нужно, или то, от чего их уже тошнит.

- Люсь, как тебе? – мужик берет в руки увесистую сковородку
- Хорошая – всматривается женщина
- Она шикарная! Смотри, какая ручка удобная!
- Да. Всю жизнь мечтала – бурчит дама
- Что не так то? Сама все уши прожужжала, что сковородка нормальная нужна
- Другим вон, компьютеры, золото покупают. А мне сковородку! – обиженно гнусавит баба
- Да зачем тебе компьютер? Одна похабщина там. Золото сейчас вообще все разбавленное, не то, что при СССР было. А сковородка всегда пригодится – отвечает мужик, разглядывая мультиварку. Смотри – тычет он на устройство
- Это мультиварка, как у Вальки – мечтательно говорит хозяйка
- Мульти кто? – не отрывает глаз от китайской херни мужик
- Мультиварка. Туда все закидываешь, и она сама готовит – поясняет жена
- Хм…Прям таки и сама? – мужик явно настроен скептически
- Угу – поддакивает жена и открывает крышку устройства.
- А чего. Может лучше ее, возьмем? И недорого – загорается чувак
- Было бы здорово – улыбается жена
- Ну, решили. А сковородку тогда на день рождение тебе возьмем – открывает «завесу тайны» будущего подарка муж-узурпатор

Внизу тоже кипит жизнь. В гипермаркетах мужики скупают конфеты, шампанское, нехитрые букетики. Очень много мужиков, отправленных по «заданию профкома», чтобы закупиться на корпоративы. То, что обычно делают дамы, в этот день должны исполнить мужчины.

- Сколько шампанского брать? – басит сотрудник кого-то ООО
- Шампанское? Сергеич, ты ебнулся?
- А что?
- Для бухгалтерии берем ведь!
- И что? – тупит мужик
- Там уважают только беленькую! – отзывается коллега
- Белое вино что ли?
- Ты что с Луны? Водку они пьют, водку. И много! – сердится еще один мужик из трио
- Новенький…- мечтательно произносит «наставник». Прошлое восьмое марта наши дамы так ухрюкались, что охрану снизу пришлось вызывать, чтобы разнимали – продолжает информировать коллегу мужик
- Подрались? – испуганно смотрит новичок
- Нет. Чуть не убили друг друга, не сошлись во мнении по поводу отчетности. Очень уж радеют за свою работу – вздыхает чувак и кладет 6 бутылок водки в корзину.

И опять и опять. Продукты телегами, алкоголь ящиками, цветы корзинами. Нужно все успеть, все подготовить, все купить, чтобы все были довольны счастливы. В отделе рыбы, остается последняя огромная рыбина, мужик с груженой телегой, увидя это, устремляется к холодильнику, слева от него с не менее груженой корзиной несется баба. Их взгляды встречаются где-то в районе стенда с макаронами. Решимости соперникам не занимать. Поэтому они по очереди выходят вперед, ловко объезжая зазевавшихся покупателей. В районе холодильника с колбасами, мужика заносит и женщина вырывается вперед. Но рыбина для любимой – святое! Поэтому он собирается и нагоняет соперницу в районе стенда с алкогольной продукцией, наш «герой», не просто мужик, он настоящий мужик, поэтому он не только соревнуется с дамой, он еще успевает хватать на ходу шампанское, вино и другие продукты. И вот финишная прямая! Мужик ускоряется, баба не отстает. Но как на грех ей навстречу попадается таджик, который раскорячился с коробками, стоит раскладывает товар. Вот жеж сука! Она влетает в него, и мужик уверенно побеждает! Хватает рыбину и чуть ли не вскидывает руки от радости, затем оборачивается и смотрит на соперницу, которая осталась не удел. О эта баба, с грустными глазами! В них такая, женская печаль! Она так смотрит, как-будто эта рыбина была последней на Земле. И больше рыбы уже не будет. Мужик вздыхает, подходит к ней, и кладет свой трофей в ее телегу. 8 марта все-таки.