toplap82

Турецкий вояж

В последние годы заебавшись просто так бухать, различные бизнесмены, функционеры и прочие мАнагеры решили не просто бухать, но и параллельно заниматься спортом. А какой самый распространенный вид спорта? Правильно – футбол. Нет, есть еще хоккей, но там морока с инвентарем, площадкой, кто-то не умеет на коньках кататься. Волейбол? Как не крути надо знать технику и уметь играть. Да и согласитесь фирменное гейство, когда пузатые мужики кидают мяч через сетку. Баскетбол так же отпадает из-за отсутствия нормальных кортов и все тех же навыков. Поэтому остается только футбол. Но просто снять манеж или поля возле Лужи скучно, поэтому надо заморочиться, и принять участие в турнире каком-нибудь, желательно подальше от Москвы, например такие которые проходят почти каждый в Турции, их много и они разнообразны: «Золотой стандарт», «Спортивная волна» и так далее. Вот на один из таких турниров мы и поехали.

Сидим в аэропорту, тупим на табло, Серега жует какой-то бутер, крошки падают в бумажный стакан, где остывает кофе.

- Бля мужики, пойдем по пивку хоть треснем? В Турцию ведь летим – заныл Диса
- Сядь, блядь, и угомонись, прилетишь, будет тебе и пиво и все остальное – читая Совет. спорт отозвался я
- Ой, ой, ой, блядь. Смотрите на него «Капелло» херов, в очечках, с газеткой. Костюмчик где такой моднявый отсосал? – язвил Диса
- Сань, ну, в самом деле… Башка разламывается – поддакивал Шатый
- Да идите, пейте, мне то что? – переворачивая очередной лист газеты, отозвался я
- А у него пиво есть – доедая бутер хрюкнул Серега

Парочка страждущих покосилась на меня.

- Есть, все есть, но не про вашу честь. Да где этот Казанова ебаный, - посмотрев на часы, сказал я
- Ты с темы не соскакивай. Давай пиво! Жук, блядь, и кофеек у него, и пиво, и бутеры. И на машине сюда приперся, денег что ли нет? – возмутился Диса
- Как раз есть, и я хочу, что бы они остались. Машину я бесплатно оставляю на стоянке у приятеля, все остальное беру с собой, а если я сюда на такси каждый раз буду ездить, жрать и бухать в аэропорту, денег как раз у меня и не будет. Аэропорт – это казино для пассажиров, развод для таких лохов как ты Диса – и я закрыл газету.
- Умно, умно, ну так дашь пива или нет? – сказал Шат
Я залез в сумку, достал пару бутылок и протянул Дисе:
- Только в пакет уберите, чтобы не доебались - приказал я
- Хорошо. Шат дай зажигалку? – попросил Диса
- Село, там откручивается пробка – опять открывая газету, сказал я
- Ой, блядь простите москвич херов – и Диса провернул крышку, передавая бутылку Шату.
- И тебе, пожалуйста! – уткнулся я в газету.
- Спасибо, Сань – смягчился Диса
- Да, знатное пивко, спасибо – отозвался Шат

Как и следовало ожидать бутылкой дело не ограничилось, выжрав, Шат и Диса ушли в какое-то кафе, принять еще по кружечке. Вернулись через минут 20 уже веселые и довольные.

- А чего Казановы еще нет? – спросил Шат
- Ни хера, мудлан блин, где его носит?! – точа очередной бутерброд, злился Серега
- А позвонить? – присаживаясь посоветовал Диса
- Ты такой до хуя умный Диса, только по ночам батареи не грызешь. Отключен у него, ебет сейчас наверно кого-то и в хер не дует – жуя промычал Серега
- А при чем тут батареи? – задумался Диса
- При стояке, ебаный род – злился Серый
- Ладно, если его через 20 минут не будет, пиздец, полетим без него – констатировал я
- А вратаря мы где найдем? - спросил Диса
- Да договоримся с кем-нибудь , дозаявимся и всё. Там один хер все бухие будут, всем по хую – отозвался Шат. В том году, за одну команду вообще только двое играли, у них трое из команды просрались перед игрой, сожрали что-то и пиздец.
- И как? – спросил Серега
- Как, как? Взъебали вдвоем 5ых. Один из двух в ЦСКА в далеком 90 ом играл, а второй всю первую лигу прошел. Против них 5 смешариков из какого-то банка играли полубухие. 8 штук им воткнули, могли и больше, но у вратаря от такого кордебалета голова закружилась, херово стало, и пиздец прекратили матч.
- Да уж, триллер – кивнул я
- Ни триллер, а ебаная реальность – вздохнул Шатый
- Может Максу набрать? – Сказал Серега
- Неее, я звонил, он точно не прилетит у него все распланировано на праздники – ответил я
- Да где этот сученышь!? – взорвался Шат

Сученышь шел к нам навтречу широко улыбаясь, сзади него шла какая-та баба и везла его чемодан.

- Здорово бродяги! Чего рожи такие как-будто вам насрали? – радовался Казанова
- Ты на часы смотрел полудурок? – взорвался Шат
- А счастливые часов не наблюдают, да Катенька? – и Казанова приобнял своего «носильщика»
- Счастливый, блядь, пошли на регистрацию – вставая с кресла, сказал я
- Ну, все Катенька! Прилечу, наберу тебе, буду скучать! – начал Казанова стандартный базар
- Андрюш, может я с тобой все-таки? – мямлила дама.
- Да нет, ты, что там же серьезный турнир у меня времени не будет, тренировки, вон смотри какой тренер у нас суровый. Он этот тренировал в свое время, как его, забыл. Чего ты там тренировал? – обратился ко мне Казанова
- ПТУую команду даунов из Перепиздюйска я тренировал, примерно таких же как вы – буркнул я
- Шутит. Торпедо, во, Торпедо он тренировал, юношеское. Знаешь Торпедо? – выкрутился Казанова
- Это, которое на Автозаводской? – проявила дама знания в футболе
- Оно самое – сказал Казанова
- У меня папа болеет за Торпедо – отозвалась деваха
- Вот, вот видишь, папа у тебя знает какие там суровые тренеры. Режим, все дела! Ну ладно полетели мы – целуя спутницу прощался Казанова.
- Я буду тебя ждать! Тебя встретить? – не отставала дама
- Пока не знаю, созвонимся. Сама понимаешь, после турнира по прилету может, придется разбор игр делать. Все пока, пока! – и Казанова поплелся за нами

Дошли до регистрации.

- Казанова, ну ты и гусь – покачал головой Серега
- Мужики простите, что опоздал, так получилось, приехали, на стоянку встали и пиздец меня накрыло. Стоит и всё сукин сын! Я уже и Шатого представлял и соседа своего алкаша, и бабульку консьержку, все пустое. Пришлось в машине корячиться – вздохнул он
- Пиздец, так ты ее на стоянке тут пер, пока мы тебя ждали, Багз Банни херов? – развел руками Диса
- Ну как… В это раз да именно пер- задумчиво сказал Казанова
- Доставку чемодана отрабатывал – улыбнулся Шат
- Да за такое, она мне должна была вообще его до Турции допереть – сказал Казанова. Надо выпить взять.
- Наш человек – обрадовался Серега
- В самолете нельзя утырки, хотите выйти из самолета, не садясь в него? – начал злиться я
- Да мы по-тихому пронесем, не бзде де, мамаша – хлопнув меня по плечу сказал Шат
- Да он не мамаша, он тренер, блядь, Торпедо - рассмеялся Диса

Дьюти, бутылки, шоколад , посадка и мы летим на турнир. В самолете с нами летели еще пару команд. Алкоголь захавали капитально, поэтому кроме запаха следов не было. Мы с Серегой сидели и тупили в какой-то кинчик, Диса с Шатом обсуждали тактику на первую игру, Диса как-никак был бывшим футболистом, поиграл на Ураине, в Молдавии и Первой лиги РФ. Казанова как и следовало ожидать доебался до каких то баб, рассказывал им, что едем на турнир и вообще он бывший игрок Спартака, ездил на просмотр в Барселону, но ему там не понравилось, поэтому он вернулся, показывал часы Патек и утверждал, что это подарок самого Криштиано Роналдо. Дуры развесив уши сидели и слушали его открыв рты.

По прилету, я сказал подождать меня, а сам пошел к стойке проката машин. Накопились, какие то говно балы, поэтому из четырех дней, платил я только за 2. Поля были раскиданы довольно далеко, да и машина под жопой всегда как-то облагораживает. Оформив все и взяв ключи, я вернулся к своим футбалерам.

- Ну что? Поехали! – сказал я
- Ух ты тачка! Блядь, дашь потом? Я с девчонками из самолета покатаюсь, а? Клевые, да? – начал свою песню Казанова
- На хую их своем катай, расхерачишь еще, а мне потом разгребай. – ответил я, беря свою сумку

Мы доплелись до стоянки.

- Это что за говно? – возмутился Казанова
- Это не говно, это пиздец! – покачал головой Шат
- А что не так, утырки? Перодуя Муви называется, Дайхатцу производит. Один хер других машин нет, только luxury – открывая тарантас сказал я
- Перодуя что? – покосился на меня Серега
- Ни хуя. Не хотите ехать пиздуйте пешком или в говно автобусе со всеми туристами тряситесь – кладя сумку в багажник, сказал я
- Сань, я свою просьбу по поводу машина аннулирую. С такой машиной мне то что не дадут, еще и побить могут – разочарованно сказал Казанова
- А чего? Машина как машина, все лучше чем в автобусе ехать – закидывая сумку в багажник и садясь в машину сказал Диса .
- Вы едете? Если нет, то мы поехали – сказал я
- Ну ладно, чего уж – Шат закинул сумку и сел в машину. Серега проделал тоже самое.
Казанова свой сраный чемодан еле втиснул в багажник и тоже сел. Мы тронулись.
- А ничего такая тачка для эконома – начал Казанова
- Ну да, резвая такая – поддакнул Шат
- Это пиздец и говно, поэтому ключи никто не получит – сказал я
- Да ладно тебе, чего ты – начал Серега
- Да ничего. Заебали вы своими выебками сраными. У вас у всех память короткая? Напомнить кто вы все и откуда? Забыл Казанова, как ты до 20 лет на липездрички из Жуковского катался? Шаурма с кошатиной для тебя, как сейчас для Сереги алмазная икра, была? А ты Серый? БМВ захотел? Если такой крутой, привез бы с собой свою 5ую в контейнере, да рассекал бы тут. Бог как поднял, так и опустить может на землю грешную ребята. А ты Шат? Я что-то не помню что бы ты 7 лет в Оксфорде провел, где катался на Феррари, ты в другом Университете сидел, в краю, где 12 месяцев зима. Вы ребята последнее время до хуя понтов колотите, при этом уча других жизни. В машине наступила гробовая тишина.
- Да…Чего то, ладно Сань прав, извини – прервал паузу Шат
-Да нормально все, просто думайте, когда и что говорите своим же – перестраиваясь в крайне левую сказал я. Ну что раскочегарим это Малазийское чудо?
- Гони – сказал Серый

Доехали до отеля, где уже при входе нас ждали организаторы. Старые знакомые, которых я уже знаю лет 8,

Данный вид сомнительного развлечения я всегда отрицал, но недавно меня все-таки затащили на это действо. Как говорит один мой приятель: «Русский должен любить подледный лов, если он настоящий русский! Потому что именно русские придумали этот самый лов». Честно, я всегда наивно полагал, что данный тип лова придумали чукчи или нанайцы какие-нибудь, теперь насмотревшись, я согласен с этим утверждением. Такой гемор, могли придумать только русские, потому что им всегда мало проблем. Но даже этот, вроде бы древний способ ловли рыбы, сопровождается современным, ни с чем несравнимым русским колоритом.

Все начинается со сбора и выбора дресс кода. Наш народ с приходом капитализма стал очень щепетилен в одежде, поэтому будь то склоны Альп или российская захолустная жопа, наш человек должен быть одет по моде, даже если его окружают только сосны, медведь и три белки. А как же? Вдруг бабы красивые? А вдруг еще, куда судьба занесет, а ты в валенках, телогрейке и ушанке? Не комильфо, и по херу на то, что в радиусе лова только леса, поля и одна деревня, где самой красивой бабой является тетя Груня из сельмага, потому что она единственная тетя, все остальные древние старухи, которые с охотой рассказывают о том, как развивалась кривая российской истории со времен Рюрика. Еще я узнал, что важно носить так называемую: «не шуршащую ткань», которую в основном носят охотники, но для рыболовов, истинных рыболовов, это тоже важно. Пиздец, представляю себе, как две рыбы базарят: «Чего-то там наверху шуршит!? Угу, надо сьебываться быстрее». Мат в три этажа конечно же рыбу не пугает, а вот одежда, одежда точно отпугивает. Про все примочки писать не буду, потому что описать все нереально, ибо хитрожопые маркетологи понапридумывали такое количество разнообразной хуиты, что она еле-еле влезла в две машины.

О последнем стоит сказать отдельно. Как известно в России дорог нет, а есть направления. Так вот, зимой и направлений в России нет. Вообще ни хуя нет, есть колея и съезд с колеи в поле, а дальше, дальше начинается все тоже - ни хуя. Красивые, большие, дорогие джипы, разрекламированные на весь Мир, которые в промо роликах скачут по дюнам, перепрыгивают горы и берут вброд реки, в российских реалиях, просто тупо останавливаются, мигают лампами и выдают на дисплее, навороченного бортового компьютера, что-то наподобие следующего: «Хозяин, ты пизданулся, гробить машину за 150 штук грина, хер знает где? Подымай жопу с теплого кожаного кресла и пиздуй пешком. Я дальше не поеду!». Слава Богу, среди нашей компании не все были пизданутые, поэтому, второй машиной был обычный УАЗик, в простонародье «Буханка», купленный за несколько десятков тысяч рублей, именно он и довез до места и обратно, пока навороченный Крузак спал в близлежащий деревне, радуя глаз местных жителей и, разбавлял собой, беспросветный сельский пейзаж. Все-таки российские маркетологи автопрома - мудаки, на их месте я бы придумал простой лозунг для отечественных авто: «Россия - нет дорог, нет станций СТО, нет оборудования и компьютеров, поэтому у тебя есть выбор: Стоять в дорогой иномарке и нажимать кнопки или ехать как мешок картошки болтаясь по всему уебищному салону российского автомобиля. Стоять или ехать – выбор за тобой!». Уверен 99,9% предпочтут ехать, пусть даже и как мешок с картошкой.

Добравшись до места, мы начали выгружать весь свой скарб, все это действо напоминало не предвкушение и подготовку к радостному событию, а скорее распаковку чемоданов во время вынужденной иммиграции. Я думаю, если бы я прихватил с собой часы с боем, пару картин и пианино они общего антуража не испортили бы, а наоборот дополнили пейзаж общий идиотичности. На водоеме мы оказались не одни, пизданутых, как и ожидалось, у нас в стране много. Причем особо пизданутые приперли с собой не только палатки, вещи, снасти и прочую хуету, но и снегоходы. На мой вопрос: «А как же не шуршащая одежда? Ведь гул снегохода быстрее отпугнет рыбу, нежели шелест куртки? Значит они не настоящие рыбаки?». Мне ответили жестко: «Ты мудак что ли? Распаковывайся, и не умничай». Соорудив палатки и «наладив» быт, мы пошли сверлить лунки и ловить живцов для ультрановых жерлиц , которые прикупил мой приятель. Вся их ультрамодность заключается в том, что не нужно стоять, как мудак с биноклем и наблюдать сработал, так называемый флажок, или нет. Там каким-то хитровыебаным способом подсоединено передающее устройство, которое в случае поклёвки передает сигнал на какую-то херь, типа планшета, та издает писк, и показывает какая из жерлиц мигает.

После 3 часов дебилоидного сидения у лунки, прибежал приятель и сообщил, что мужики советуют идти на близлежащий пруд и ловить там карасей, так как они более живучи. Чертыхаясь и матеря всех и вся, я поплелся вслед за этими рыбками на злосчастный пруд, где еще два часа мы ловили карасей, еб их мать. Смеркалось. Наловив «живцов», пишу в кавычках, потому что если бы я был щукой или судаком, то я хер бы позарился на хуиту размером с мизинец, мы решили, что ставить жерлицы на «акул» лучше с утра, на свежую голову, так сказать. А пока карасей загрузили в специальный немецкий контейнер, наполненный водой, который по описанию: «идеально подходит для хранения живцов». Потрепавшись с соседями «по несчастью», съев какую-то хуиту и выпив за успешную рыбалку, мы разошлись по палаткам.

Ночью, пиздец как похолодало, поднялся ветер, и началось, что-то типа вьюги. «Здорово, в такую погоду клев лучше» - заключил знакомый, самый пизданутый рыболов из всей нашей тусовки. Позавтракав, тем, что смогли разогреть, мы приготовились к установке этих треклятых жерлиц. Открыв немецкий супер контейнер для хранения живцов, я слегка оторопел. Как было описано выше, похолодало, поэтому все живцы в контейнере аккуратно, как мухи в янтаре, застыли в кубе льда. Вспоминалась вечерняя фраза пизданутого рыболова: "контейнер лучше снаружи палатки оставить, они лучше сохраняться, стенки ящика идеально сохраняют нужную температуру. Я конечно не знаю, может в Германии они чего-то там и сохраняют, но в России они не работают не каким раком. Оставшись без живцов, мы пошли? Нет, не на хуй, хотя в той ситуации, наверно было бы лучше пойти именно туда, нежели вернуться на пруд. Три часа вьюги, холода, оцепеневших кончиков пальцев и мы снова с живцами, и снова участвуем в гонке ебанутых зимних рыболовов. Нет, все ходят, на свои жерлицы смотрят, а мы только на пруд за карасями бегаем, обидно же!?

Оснастив жерлицы карасями, разместившись в палатке с кружками крепкого чая, мы стали ждать клева. Пить на зимней рыбалке нельзя. Можно, но после лова, традиции епть. Через 5 минут началось, пик-пик-пик, сработала вторая, третья, пятая из снастей. Мы, сломя голову понеслись «выуживать акул», я пока бежал, пизданулся раз 15, добегаю, тащу, живец целый, даже не обнюханный, леска смотана, чудеса, на других жерлицах такая же херь. Установили все обратно, опять вернулись в палатку. Еще несколько минут, опять пиканье, мигание, безумный забег и опять ни хуя. Соседи, плюнув на свои снасти с интересом начали наблюдать за нашей группой умалишенных, которые каждые пять минут подрывались и бегали по водоему проверяя снасти. Кто-то доставал телефоны и камеры, снимал наши забеги, и наверняка давали комментарии для youtube. Знаете, чем рыбак отличается от обывателя? Тем, что жажда поклевки и возможного улова затуманивает его разум и полностью отключает логическое мышление. После 20 минут бега, падений и всеобщего смеха, мы пришли к парадоксальному выводу: «Блядь, что-то тут не так». Будь мы обычными людьми, мы пришли бы к этому выводу спустя 5 минут бега, но мы же рыбаки и не просто какие-нибудь там, а рыбаки зимней рыбалки, подледного, мать его, лова.

Как оказалось, при сильных порывах ветра, а в России на открытых участках, таких как заснеженный водоем, при минус цать градусах и вьюге, пиздец какие порывы ветра, вся эта ебаная электроника сходит с ума и думает, что клюет постоянно. На консилиуме полудурков было принято решение ставить старые добрые флажки, которых у нас ни хуя не было. Нет флажков, зато есть Интернет, который подсказал нам, что флажки можно изготовить их пластиковой бутылки, стержня от ручки и куска ткани. Но где взять столько стержней, ведь действо происходило не на встрече союза писателей? Решено было послать гонца в ближайшую деревню, в сельмаг, и заодно проверить японский внедорожник, потому что было опасение, что аборигены растащат сей гаджет на сувениры. В гонцы вызвался я, так как заебался созерцать вид замершей реки, лунок и пруда. Добравшись до магазина, я обнаружил толпу местных жителей, нет, никто ничего не покупал, просто общались, делились новостями, так как на селе работает только два канала: первый и второй, вся новости тут одинаковые, как речи наших правителей. Мое появление и тем более вопрос, вызвал фурор среди местного бомонда.

«Здравствуйте, есть у вас шариковые ручки и какая-нибудь красная ткань?» - без задней мысли спросил я. Обсуждение последний речи Путина о том, как мы все скоро будем заебись жить, тут же прекратились, и я поймал на себе пару десятков изумленных взглядов. Мне кажется, что в этот момент они все подумали о том, что вернулся коммунизм, а я направлен из центрального комитета, развивать партийную ячейку в забытом Богом месте. «Ручки есть. Сколько вам? А ткань, только трусы, красные, будете брать?» - невозмутимо ответила продавщица. Косясь на толпу, я ответил: «Да, буду. Ручек штук 15-20 и пару трусов». Расплатившись за покупку, я забрал ручки, трусы и пошел осматривать машину. Нет, я, конечно, мог оправдаться и сказать про жерлицы и рыбалку, но я просто не смог сказать правду в эти десятки пар глаз, жаждущие коммунизма. Они все еще верят, что нужны своей стране, верят, что поля будут зеленеть, коровы пастись, удои умножаться, а главное будет цель в жизни. Так что пусть верят и надеются. Осмотрев машину, я понял, что данный тарантас не представляет интерес для местных собирателей, все, как и сказал дед, возле дома которого, мы и оставили машину: « А на хер она кому тут нужна

Недавно ездили во Владимирскую область. Недалеко от места, где у нас дом, люто застряли. То ли Кировец проехал, то ли хуировец, но по своему скудоумию московскому сунулись мы в самую колею. Пока стояли пездили, расчехляли лопаты к нам подошли два местных деда. Обоим без пизды лет 200 наверно уже, но один хер стоят аки шерочка с машерочкой глаза таращат, монстра нашего иностранного в говне российском застрявшем осматривают.

И, еб твою мать, навалило то…Бог помощь мужики! Курево есть? – спросил самый колоритный из этой пары.

И вам не хворать – протягивая пачку ответил я.

Уникальность момента заключалась в том, что я по московской привычке протянул ему открытую пачку. Он покосился и потянул всю пачку к себе. Взяв, ее в руки он выудил из нее пару сигарет и отдал мне ее обратно. Одну сигарету он взял себе, вторую протянул товарищу по «партии». Смачно откусив фильтр двумя зубами, верхним и нижним, он закурил.
И еб твою мать, блядь, хули на такой плоскодонке в наши моря заплыли? – поинтересовался второй.

Да так, дела тут, да и места родные, дед тут в свое время дом прикупил – ответил я

Приятель обернулся и высказался: Сань, блядь, ты будешь обсуждать, хули мы сюда заплыли или плоскодонку откопать поможешь?

И етить вош, чёй то я тебя не помню совсем? Как деда зовут? – продолжал допрос «моряк»
Николай Матвеевич - начиная копать, ответил я.

Ууууу, Матвееичаааа. Саныч, ты глянь внук Матвееича. – затянул он. А ты, какой внук, у Матвеича их много было?

Я самый младший, сын Николая – отозвался я из-под брюха нашего пепелаца

Ээээээ. Ууууу – почесывая спину произнес дед. Помню этого стервеца, он по малолетству к верхушке березы поллитру привЯзал. Я цельный день корячился лез, долез! Уже ухватил рукой, а ветка, йетить ее блядь подламилась. И я вниз пизданулся. Бутылка в одну сторону, я в другую. Главное я то сракой в компостную яму попал, а бутылка прямо на камень.
Эхххх – с грустью произнес он

Да отец любил приколоть - подумал я. Помер он, лет 5 назад.

Ээээээ, ууууу. Молодой ведь ешо – и дед стянул с себя шапку.

Тромб в сердце, курил много – переводя дыхание и закуривая, произнес я.

Даааааа, жалко. Памянуть бы по старой русской? – почесывая затылок сказал дед

Дык нет ничего, мы же за рулем. Если только я денег дам, а вы потом помяните? - предложил я.

Неее не гоже, ты деньги давай, Саныч сгоняет и помянем – докуривая, причмокнул дед

Да нее дед как-то, он пожилой, вон я или товарищ мой сгоняем – начала отнекиваться я.

Щенок ты ишо, что бы говорить кто тут пожилой. Деньгу давай – проснулся Саныч

Я достал из портмоне деньги и протянул Санычу. Ощутив в руках купюры, вся его хромата куда-то делась. Вы когда-нибудь видели, как стартует лучший спринтер планеты Усэйн Болт? Так вот он лох. Саныч ушел в точку как Гаярдо, второй дед только и успел прокричать, что нужно прикупить Примы, ибо заграничный табак навоз.

Лексееич я. Афонасий Алексееич по пашпарту – подал руку оставшийся пассажир.

Александр – поздоровался еще раз я

Твоя – стуча по багажнику спросил Лексеевич

Угу

Говно – резюмировал Ляксеевич. Вот помнится мне твой дед, покойный Николай Матвеич в технике разбирался. Да и разве ж щас машины и техника? Вот раньше, помница, машины так машины были…

Да уж, разбирался и выбирать умел – подумал я и продолжил копать. Пока копал вспомнилась история, про «любителя техники».

Купив дом во Владимире дед, ярый коммунист, который по Москве передвигался на служебный машине решил, что в деревне не гоже на машинах разъезжать да еще и казенных и поэтому по случаю прикупил мотоцикл. Причем прикупил он не просто мотоцикл, а «Ковровец», кто когда-нибудь видел этого монстра, поймет, о чем я говорю. Мотоцикл был куплен убитым, возможно у того же Саныча или Лексеича. Дед достал вумную книгу и начал его собирать. Ебался он с ним каждые выходные, но в конечном итоге собрал. В день «премьеры» на дачу приехал отец, вернее он приехал на станцию, а дед вызвался его забрать на своем железном коне. И вот едут они со станции. И дед решил газануть, проверить так, сказать «болид» на скоростные качества. И вот летят они по бугристой дороге, и видно чего-то перемкнуло, газ не сбрасывается. Отец видит, впереди дорога заворачивает, а дальше овраг. Ну, батя был баскетболистом, реакция заебатая, ноги длинные, он и пропустил моцик промеж ног, а дед так и ушел в овраге червей для рыбалки собирать. Отец поднялся, побежал к оврагу, думал все, помер дед, хуй там. Вылезает и матерится, дескать, что ж ты родный сынку батю бросил, одного в такой полет отправил. Дохромали до дома и дед изрек, что мотоцикл это слишком надо что-то другое.

Другое, некоторое время спустя нашлось в сарае и соседки. Лысапед на котором, по словам отца еще «князь Владимир» по лесам и полям рассекал. Запчастей ясен хрен к нему не было, поэтому лепили из того что было, колеса без камер, рама не подъемная. Что-то типа «Ковровца» только без двигателя. Опять начался долгий процесс. Каждые выходные, вытачивание запчастей и сбор раритета. Выход в свет состоялся после 2 месяцев трудов. Дед перед отъездом из Москвы объявил отцу, что пусть тот привезет пару сумок, так как он заберет его со станции на велике. Отец ясен пень посоветовал не рисковать, но бывший вояка был настроен решительно. И вот день «Х» встречает дед отца на станции, вешает сумки на ручки, демонстрирует технику во всей красе и они бредут домой. Идут по дороге, дедуля говорит, мол, давай покажу, как он едет? Отец отнекивается, но престиж «мастера» под вопросом, поэтом сумки снимаются с ручек, дед взгромождается на велик и начинает движение, проехав метров 20-30 лысапед начинает ускоряться, так как начинается небольшой склон. И тут что-то звякает и падает на асфальт. Отец кричит деду, что бы тот тормозил, уезжающий вдаль дед только и успевает крикнуть: Тормозаааа. А дальше? А дальше вы уже знаете, поворот, овраг и стремительный полет. Батя, подхватив сумки несется к оврагу оттуда вылезает дед, со словами: «В пизду, буду пешком ходить. Завязал я и с техникой и с полетами».

Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что, а хер его знает почему. Вообще деревенька примечательна только тем, что там "великолепные" охотничьи угодья, где можно вдоволь посланяца с ружье по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием: А вот были же времена и люди. Вообще она мало чем отличается от женской, только вместо шмоток - машины, вместо мужиков -бабы, вместо коктейльных вечеринок - грандиозные пьянки, а вместо рассказов о детишках - разговоры о любовницах. По суте, разницы "0", но по наполнению и душевной организации, мужские посиделки круче, потому что они мужские. И вот после отсидки на деревьях в ожидании кабанов, после забегов на скорость с лосями и зайцами, мы пришли в это село, где и оставили машины. Ехать не было сил, поэтому решили снять аппартаменты "люкс" у кого-нибудь из местных жителей. Походив по домам мы решили остановиться у деда по кличке Бендей. На впрос почему Бендей, мы получили лаконичный ответ: А хер его не знает почему. А вас сынки это сильно ебет? Поскольку нас это не ебало, мы начали распаковываться, достали гостинцы из Москвы, так как знали что остановимся у кого-то из местных, не обошлось и без виски и прочих горячительных напитков. Не, не, не - запротестовал Бендей. Я в завязке до поздней осени. Такие люди как Бендей, зачастую копят бутылки и деньги весь год. А с наступлением холодов уходят в запой, некую спячку до весны. Если их сбить с ритма, то это все равно что медведя заставить спать летом. Хотя за столом виски Бендей все-таки угостился. Говорит: Бражку нашу напоминают, хорошо сахаром закусывать. Данную "бражку" он скопил аж 15 бутылок, заезжие москвичи периодически презентуют. Немного выпив и поев, мы разошлись по каютам, вернее спали то всей в одной каюте, просто по разным местам. Я выиграл на спичках печку, которую нам щедро презентовал хозяин дома.

Ложась спать, хозяин поинтересовался у нас: Храпим или нет? Странно было такое слышать от старика. Приятель признался, что иногда он храпит, но только в пьяном виде, сильно пьяным, а сейчас он, даже не выпимши.

Ну смотри. Я просто очень чутко сплю, в свое время, давным давно слухачем работал. У меня очень тонкий слух, все слышу. - буркнул дед.

А ты не пробовал беруши там или вату себе в уши вставлять? - укладываясь, предложил приятель.

Ты себе, сынок, лучше хер в уши вставь, чтобы слышать лучше. Я же тебе говорю, я все до малейших деталей слышу. Не помогает мне вата - прохрипел дед.

Ладно, ладно, будем тихо, как мышки - уже переворачиваясь сказал приятель.

Слова как оказалось стали пророческими. Когда все мирно засопели, я почему-то продолжал не спать. Дико хотелось курить, но помянутая о том, что дед спит чутко, решил не делать шума и не скрипеть дверьми. В доме пахло деревом, затхлостью, и молоком, как и во всех деревенских домах. Почему то резко захотелось топленого молока. И я стал размышлять о том, как бы сейчас заебато было его попить из крынки. Я достал мобильник, за размышлениями прошел час. Я решил что все-таки надо попробывать уснуть, закрыл глаза и постарался провалиться в сон. У тут слышу: Шкряб, шкряб. Тишина, потом опять: шкряб, шкряб. Где-то над печкой, на потолке явно скреблась мышь, а может и крыса. Через пару мгновений шкрябанье началось опять. И тут о стенку печки пизданулось что-то увесистое.

- Да, блядь, что за хуяня там, мозг выскребает? - гаркнул дед.

- Это не я - жалобно отозвался я. Два друга проснулись, третий продолжал сопеть как ни в чем не было.

- Да, ебаный ты род, знаю что не ты. У тебя там и оргалита нигде нет, чтобы ты его драть мог. Это мышь - сука поганая, вторую ночь изводит, гнида суборбая. - и дед крехтя встал с топчана.

Мышь затаилась. Дед подошел к печке. Я высунулся и посмотрел на приятелей которые наблюдали за действиями деда.

- Где она скреблась - спросил дед.

- Да где-то там - и я указал в угол возле печки.

- Где-то там, блядь. Что за люди пошли. Все у них где-то, как-то, что-то, как чекушки в магазине, все даже не на полjвину, а на четвертинку. - и дед полез за ухватом. Мужики заржали.

- Тихо, чего ржете как кони. Слушайте лучше - и дед притаился с ухватом. Мы затихли. Спустя минут пять началось: шкряб, шкряб....

- Ах ты сука ебучая! - и дедок со всей силы стал хуячить ухватом по тому месту, откуда шел звук. В этот момент мы немного прибздели. Потому что если человек так неистово готов хуячить даже не по мыши, а потолку, где якобы прячется мышь, что же он тогда с человеком за храп может сделать? После массированной аттаки мышь затихла. Дедок подтянул кальсоны, поставил ухват и как ни в чем не бывало пошел кимарить дальше. Друг посмотрел на меня, я пожал плечами и скрылся за занавеской. Через минут 10 шкрябанье началось опять

- Да, что за еб ее душу мышинную мать! Сука, ну никакого сна! - дед прокряхтел, встал с кровати и пошел за ухватом.

- Дед, ты бы кота что ли или кошку завел что ли? А то подзаебешься так с ухватом каждую ночь танцевать - усмехнулся приятель

- Молчи, щеня. Была у меня кошка, померла недавно. - огорчился старик.

- Ладно спите, я сейчас. - и дед удалился из комнаты в темноту предбанника

Пожелание : спать, было скорее издевкой, так как дед с ухватом полез на потолок, гонять эту самую мышь. После 10 минут грохота и отборного мата дедок спустился с видом победителя. Мы конечно же не спали и ждали "героя" с трофеем.

- Ну? Убил? - с явным нетерпением спросил друг. Как говорится не повезло на охоте, хоть на дохлую мышь посмотреть.

- Ты дурной что ли? Как я тебе ухватом мышь прибью? - и дед наставил на приятеля ухват.

- Ну а что тогда? Довел до инфаркта? - продолжал хохмить приятель

- Ну до инфаркта не до инфаркта, а до утра после такой встрсяки не очухается - дед обратно поставил оружие возле печки и лег спать. Уникально то, что третий приятель продолжал дрыхнуть как ни в чем не бывало. Я закрыл глаза и представил как разьяренный дед в исподнем с ухватом носится по потолку за мышью, прижимает ее и она падает от разрыва сердца, не пережив вида бойца. Затем понял, что если буду представлять себе эту херню, то точно не усну и почему -то начал представлять птичек. Спустя полчаса они явились на яву.

- Дикий, раздирающий крик пронзил комнату. Дед, подскочив как ужаленный заметался по комнате. Приятели подскочили тоже. Спал только один, которому в эту ночь походу все было до пизды и по хуям.

- Блядь, это что такое было? - отозвался друг

- Да это сука, мать их совы, гнездо тут свили. Думал улетели уже твари пернатые, а они опять вернулись - разгневался дед.

Я никогда не думал что бы совы так орали. Именно орали, а не ухали как Филин, к примеру. Сигнализации, пещалки, кричалки - все это хуйня! Хотите хорошую озвучка для сигналки - берите сову, не прогадаете.

- И чего с ними делать теперь? - спросил приятель

- Что, что? Хером гонять с дерева! - рявкнул дед.

- А серьезно, без подъеба? - обиженно продолжил приятель

- А я серьезно. Только вместо хера, палку побольше возьми. А то примут твой стручок за мышь и сожрут к ебени матери- усмехнулся дед.

- И молодая не узнает - затянул другой приятель.

Я посмотрел на них и скрылся обратно за занавеской.

- А ты чего там? Давай вставай тоже пойдешь их гонять! - приказал дед

И вот картина маслом. Три мудака в труханах с палками в 2 часа ночи , с ними предводитель с огромной палкой и в кальсонах стоят ебашут по дереву, где окопались совы. Смех в том, что они начали орать еще пуще прежнего, ясно выражая свое недовольство происходящим. Все чего мы добились это то что одна сова перелета на другое дерево, как бы создав эффект колонок у монитора.

- Да, пиздец, у меня уже руки отваливаются. Может топором срубим на хер и все? - запричитал приятель

- Башку свою тупую сруби. Эти деревья мне в палисаднике гладиолусы от ветра загораживают - смотря вверх на сов, протестовал против вырубки дед.

- На хер тебе гладиолусы в этой жопе Мира, дед? - закуривая спросил приятель.

- Красивые - мечтательно произнес дедок.

Человек в кальсонах 60 го года выпуска, с дубиной в руках, живущий в жопе Мира, говорит: Гладиолусы нужны, потому что красиво! И вы после этого еще хотите победить этот народ?

- Ладно, надо лезть! - скомандовал "полководец"

- Неее, в пизду, я не полезу! - сказал один "герой"

- А я вообще высоты боюсь - отозвался я.

- Тогда ты - шибко говорливый - ткнул в прияетеля дубиной дед.

- Ладно, а чего делать то, просто залезть и палкой перед носом, тьфу ты клювом помахать что ли? - встал на изготовку рыцарь

- Себе помаши. не зли их особо, а то заклюют еще, а когти у них такие, что скальпель снять могут! Просто по веткам рядом стукни - давал инструктаж дед

- Дед, ты чего его пугаешь? У нас добровольцев и так нет! - вступил в разговор я, что бы самому не лезть

- Ладно, давайте подсадите меня. Мы подсадили приятеля и он как бебизьян полез по дереву вверх, к заветной "колонке". Через минуту он уже был рядом начал стучать по веткам. Сова явно была недовольна и орала, как резанная. Тут она вспорхнула с ветки, друг от неожиданности выронил палку и она с грохотом пизданула мне по хребтине, я еле успел убрать голову.

- Блядь, упала. Все живы? - донесся вопрос с кроны дерва.

- А ты, сука, пораньше спросить не мог, идиот? - гладя хребет гаркнул я.

В это время сова перелетела на соседнее дерево к своей подруге или другу.

- Да, что за ебаный насрать. Хуища летучие! - возмутился дедок.

Друг слез с дерева взял свою дубину и полез на другое дерево. Все это сопровождалось матом и криком . Но все село было, как мертвое.

- А чего все спят? - спросил я.

- А хули им просыпаться тут только глухие старухи, два инвалида старика на отшибе и я. Сами что ли не видели? - ответил дед.

В это время приятель уже долбил как дятел на соседнем дереве.

Это прекрасно! Ночь. Один мужик в

Охота

Охота это не то, что рыбалка. Это более серьезное мероприятия, ибо присутствует огнестрел, да и дикое животное, может уебать не хуже дроби или пули. Сколько случаев, когда бубенцы охотников болтались на рогах, после не удачной встречи с оленем или приходилось вытаскивать горе охотников из тайги с разорванными жопами, которые они не удачно подставляли медведю или волку. Поэтому мы перешерстили все форумы и перечитали куча литературы. Форумы охотников, скажу я вам, мало чем отличаются от форумов рыбаков, 70% рассказывают, как и кого, они завалили, причем размеры приводятся нереальные. Тут и медведи под тонну, и волки размером с медведя и зайцы-мутанты, которые бегают так, что земля трясется. Помню, был у меня знакомый охотник, батя одной подруги. Поехал он на охоту в Карелию и привез оттуда два передних зуба бобра. Как впоследствии он мне рассказал, зубы эти были его приятеля по кличке: Багз, который по пьяни пизданулся и выбил аккурат два передних зуба. Вот они и послужили доказательством перед женой. На вопрос: А как же она не заметила, что они человеческие? Был получен лаконичный ответ: А ты часто видел зубы бобра? Вот. А она кроме магазинов и курортов вообще ни хуя никогда не видела. Поэтому сказочной добычей мы не грезили, но подстрелить кабанчика на шашлычок очень даже хотелось, ну и кого-нибудь еще, главное на шашлычок.

В охоте есть свои гласные и негласные правила. Не буду описывать долго историю получения охотбилета и разрешений, потому что рассказ не об этом. Скажу о правилах, тут не в обиду рыбакам, реально нужна хорошая физ. форма, сноровка и выносливость. При всем уважении к собратьям по рыбавыдергиванию, пиздовать по 10 – 20 км в поисках кого-нибудь ебаного лося, это не с бережка спиннинг кидать. Поэтому если вы не привыкли много ходить, а то и бегать, лучше пострелять в тире. Бухать во время охоты категорически запрещается, на рыбалке можно жерануть, ничего криминального от 100-200 грамм не случится, на охоте же, можешь завалить своего собрата в комбезе, если мысли будут расплывчаты. Конечно, нужна экипировка, средства связи, и прочая тряхамудь, которой хуева туча, ну и соответственно ружья. Тут все сложнее. Мои приятели, например, ездили на разные типы охоты, чтобы подобрать себе оптимальные. Я положил на это хуй, и взял трофейную двустволку Заубер, с которой в своё время охотился какой-то немецкий фон, а затем и мой дед бегал с ним по тайге недалеко от Мирного. Зачем менять «снасти», если они ловят «рыбу» уже сотню лет. Да и если честно, для меня это была ни сколько охота, а сколько вариант прогулки. Не люблю я зверюшек мочить, их и так мало осталось.

По дороге до охот. угодий мы занимались старой русской традицией, делили шкуру не убитого зверя. Делили шкуру зайца или кабана.

Если пристрелим зайца, то мне ноги от него – задумчиво говорил Шат. Задние.
А чего это тебе ноги задние? Я тоже хочу ноги – протестовал Казанова
Всегда мечтал попробовать заячью ногу. А тебе, Казанова, мы свисток от зайца отдадим, пришьешь себе, будешь в ускоренным режиме трахаться - в той же задумчивости, сказал Шат
Тогда мне рёбрышки, мммм нежные наверно, под пиво – мурлыкал Серый. Сань, а ты бы чего взял?
Хвост – ответил я
На хуя он тебе? - вкрадчиво спросил Казанова? Ролевые игры, все дела?
Помпон себе на шапку сделаю – уходя с левой полосы, ответил я
А прикиньте кабан! Сколько мяса, а? – очнулся Шат
Дааа, тогда мне точно ногу! – завопил Казанова
Тебе уши и хвост от кабана – продолжал гнобить Казанову, Шат
Да пошел ты на хер, сам хвост бери – обиделся Казанова
Дурак, ты Андрюха. Смотри, фитиль от зайца у тебя уже есть, а если прицепишь уши и хвост от кабана. Даже я тебе отдамся, что уж о телках говорить – усмехнулся Казанова
- Эххх, я бы ребрышки взял…..- затянул Серега
- Да, да, к пиву, мы уже слышали – уходя обратно влево, сказал я
- А шкуры, шкуры кому? – не мог угомониться Казанова
- Да успокойтесь. Вы еще не завалили никого, а уже делите – сказал я
- А когда завалим? Надо все распланировать! – продолжал гнуть линию Казанова
- Слышь, валила. Ты смотри, чтобы отдачей на хуй не унесло, ружье то взял в раза два больше чем сам. Оптика до Луны наверно добивает? – бросил через плечо я
- Да. Я, не ты, который все с дедовской берданкой таскается. Из нее наверно только застрелиться можно!? Да и то уебешься – обидчиво бросил Казанова
- В кривых руках и хер – коряга. А поскольку у тебя Казанова лапы только под член и заточены, то нихера тебе на охоте не светит – закуривая, сказал я
- Ладно, мажем, если я кабана завалю то ты мне ящик Виски, если ты, то я тебе коньяка? – сказал Казанова
- Нет, ты мне два – ответил я
- А фигульки на рогульки тебе не надеть? С хуя ли я два? – спросил Казанова
- С того, что я берданкой, как ты говоришь, а ты…..как там?
- Магнум Игл – отозвался Казанова
- С Магнумом, да еще и иглом. Так что…
- Ладно, мажем - и он протянул ладонь. Я ударил.
- Неее, не действительно – сказал Шат. Пожмите нормально, я пока руль придержу
Мы пожали. Он разбил со словами: Разбиваю – свою долю в 20% процентов получаю.
- Пиздец, детский сад – и я опять взялся за руль

Приходиться постоянно перестраиваться и освобождать левую полосу. Все куда-то летят. Вся жизнь на скорости. Быстрее доехать, быстрее пожрать, быстрее выпить, быстрее поспать, быстрее запрыгнуть обратно, и опять гнать. В мелькание полос, машин, лесов и строений я ушел в себя.

- Эй Сань, ау, ты чего – толкнул меня Шат. Ты не слышишь что ли?
- Задумался просто. Чего тебе? – «проснулся» я
- Задумался он. О чем думаешь? Как виски будешь мне отдавать? – злорадствовал Казанова
- Нет. О том, что я тебя сейчас высажу и ты попиздуешь пешком, под жопу ветром, гонимый – отвтетил я
- Блядь, заткнитесь на 5 минут, дайте рассказать – встрял Серега
- Да молчим, молчим, трави - замолчал Казанова.

- Ну и вот, месяц он у нас уже живет. И явно терпеть меня может. Не упускает ни одной возможности, чтобы за ногу цапнуть или носки скоммуниздить, причем, сука умный, если ящик с носками открыт, он залезает и все вытаскивает. А тут мы с Ленкой ночью кувыркались, а он сидел и смотрел. И вот утром, она на работу ушла, а я только после обеда выезжал. Помнишь Сань, мы к заказчикам ездили? Вот, в этот день. Ну, я перевернулся на бок и забылся. А у нас в кровати лежит пятачок – игрушка мягкая, Ленка подарила, говорит, я на него похож. И вот слышу сквозь сон, пыхтение какое-то, возле затылка. А я понимаю, что эта гнида на кровать прыгнула, я специально затаился, думал сейчас походит и съебнет. А пыхтение и хрюканье усиливается. Не выдержал, поворачиваюсь, а он этого пяточка наяривает, да так страстно, что аж глаза закатил. Ну, я его подушкой ебнул, для острастки, а он огрызается, схватил этого пятачка и поволок доебывать куда-то. А ведь игрушек в квартире пруд пруди, просто этим жестом дает мне понять: Ты свинья ебешь мою хозяйку, а за это я твою любимую свинью отъебу. Чего делать-то?

- Отдайся ему, и будете квиты – заржал Казанова
- Пяточек, блядь… Сука, а реально похож! Компашка, блядь, за рулем Пух, который сладкое хуярит, чтобы не пить, пятачок, которого мопс ебет, и осел Иа, который все не знает куда свой хвост пристроить. – рассмеялся Шат
- А ты, конечно же у нас не в рот ебаться, умный кролик? – покосился на Шата Казанова
- Конечно! Должен же быть хоть один умный из вас – ответил Шат
- Серег, подайка из багажника Магнум. Мы же на зайцев едем? Сейчас, Сань тебе будет хвост на помпон – сказал Казанова
- Тогда и соседа своего справа вали. Мы еще и кабанами не брезгуем – ответил Шат
- Да, нет… Нам одного такого кролика за глаза хватит – сказал Казанова. Да Сань?
- Да ну его на хер. Жилистый он, да и в наколках весь каких-то. Потом прибегут его соседи по клеткам на разборки, заебемся их глушить – сворачивая с шоссе, сказал я
После асфальтированной дороги, шла бетонка. Но бетонка очень интересная, плиты были вытащены через одну, получалось километра 3 шахматной доски.
- Да, бля бля дь, пиздец какой же, му му да к вы, вы тащил так плиты – трясся сзади Серега
- Ка-за-но-ва, блядь, вы-вы кинь сигарету, уронишь – сказал я.
- Хуй – огрызнулся Казанова

Через минуту сигарета выскользнула из рук и шлепнулся акурат в районе колоколов Казановы, он истошно завопил и начал тушить «пожар». В силу своего скудоумия он не придумал ничего лучше, чем просто вылить под себя воду, тем самым испоганив сидение.

- Ббббблядь осел, ебббаный, обивку всю застрал – орал я
- Сссука не гони ты так, все мозги уже вытряс – орал Шал
- А, ббблядь, креативно спиздили пплиты – улыбался Серега.
Проехав этот участок, мы попали на грунтовку, через минут 5 мы уже были на стоянке, где располагался домик егерей. К нам вышел колоритный мужик, в казачей папахе и огромными усами, которыми он явно гордился, потому что постоянно почесывал их.
- Добрый день! – поздоровался он. В принципе все готово, вы можете остановиться правее, поедете прямо, и там будет место для стоянки. Сопровождающий нужен вам?
- Неа, мы все знаем, спасибо – сказал Казанова
- Андрюх, блядь, когда ты как говоришь, я понимаю, что мы не хуя не знаем. Может все-таки наймем сопровождающего? – предложил я
- Нет. Мы с Шатом все изучили, так что все ок.
В это время Серега закрыл ладонью лицо, понимая, что ни ок, вообще ни разу, если они «изучили».
- С правилами ознакомлены? Как охотиться будете? – спросил егерь
- Мы на кабана, будем брать загоном – сумничал Казанова
Егерь удивленно посмотрел на нас.
- А что? – возмутился Казанова
- Андрюх, я тебя разочарую, возможно, и не только тебя, а еще одного товарища, который с тобой «изучал». В незнакомом месте загоном не охотятся. Вы отказываетесь от сопровождающего и хотите загонять. Куда вы будете зверя гнать не зная местности? До Москвы его гнать будете? До Арбата, блядь? А там на Смоленке, как пленного фашиста расстреляете? – усмехнулся я
Егерь заржал. Нависла пауза.
- Блядь, ну не знаю, тогда просто ходить следы искать – пожал плечами Казанова.
- Андрюша, ты меня слышал воо

Сегодня пятница, поэтому можно написать об этом замечательном дне недели, который с тех пор как алкоголь стали продавать до 23:00, стал еще более насыщенным и веселым.

Заезжаю в «Пятерку», ехать куда-то нет сил, да и ради сигарет, воды и вкусняшек переться в какой-нибудь Ашан, тупость несусветная. «Пятерка» - замечательное место, а ля люмпен, где зачем-то продают черную и красную икру в специальном шкафу под тремя замками, рядом стоит шкаф с «элитным» алкоголем под пятью замками, при этом на эти шкафы направлены три камеры видеонаблюдения, для справки: в магазине всего ТРИ камеры. То есть администрация как бы намекает: берите что хотите, только не трогайте икру и паленый Чивас.

Иду к воде и соку. Рядом всегда расположена алкашка. Почему? Потому что ка бы намекают: Все равно пить хочешь, почему бы не попить что покрепче. Пьешь, не пьешь, воле не воле слушаешь посетителей:

- Какое вино возьмем? – спрашивает дама
- Не знаю, бери что хочешь – нервничает мужик
- А ты это куда? – интересуется спутница.
- Пойду бутылочку возьму – мужик пытается улизнуть в другой конец стенда
- Никакой водки! А то опять как в тот раз – возмущается дама
- Ну, тогда это тогда, ну ладно тебе пятница, не начинай – уговаривает мужик
- Правильно! А какая это пятница? Итак, раз в месяц – заводится дама

В голове проносится: Походу сегодня день вселенской ебли. Поворачиваюсь чтобы оценить фронт «работ» которые предстоят мужу. Ебаный насрать! Какой пузырь к херам собачьим? Ящик минимум и это только что бы залезть, а что бы что-то с ней сделать, нужна цистерна и сразу в вену.

- Ладно, ладно – смиряется муж.
Жена кладет вино в телегу и катит дальше по рядам, раскачивая жопой как прицепом от грузовика. Я иду за ней, за мной ее муж.
- Мужик, псс, мужик, эй в костюме – слышу сзади.
Оборачиваюсь. Вы видели кота из Шрека, когда он что-то просил? Кот отдыхает. У меня при виде детей сирот так сердце не сжималось, как при виде этого мужика.
- Чего тебе? – спросил я
- Мужик, будь другом выручи а? Купи бутылку, пронеси через кассу, а я потом у тебя ее заберу? А? И протянул мне 1000 – попросил мученик
- Ты меня прости, может конечно, это не моё дело, но тут бутылкой не обойдешься. – ответил я
- Думаешь? А сколько? – спросил мужик

Я еще раз взглянул на плывущее облако в цветочном сарафане.

-Минимум две по 0,7 – резюмировал я
- Спасибо тебе мужик! – обрадовался страждущий черт
- Только как я тебе ее передам то? В мои планы сегодня под Камаз не входило попадать, да и тебе перепадет, я думаю, если запалит? – усмехнулся я
- Короче, мы уже к кассе идем, после кассы из магазина выйдем. Я скажу, что цветочки там забыл купить, романтика , все дела и вернусь, а ты меня как раз возле цветов и будешь ждать. – сказал мужик
- Ну, ты стратег, блядь. Один вопрос: Куда ты их спрячешь? Чисто из любопытства интересуюсь – спросил я
Мужик поднял майку, ремень держался на честном слове, вернее на двух колоколах, что под словом. Представьте, что на глисту одели джинсы и попытались утянуть ремнем, но последнею дырочку пришлось делать у самой пряжки.
- Не кормит? – участливо махнул я головой
- Не успеваю. Она вкусно готовит, наверно… Просто, когда я возвращаюсь с работы уже ничего нет – улыбнулся мужик
Ладно дохотяга, пронесу, - взял косарь я

Итак, очереди, все за редким исключением стоят с алкашкой, периодически в магазин залетают люди с криком: Время! Несутся к водочному стенду и вприпрыжку бегут обратно. Более ушлые пытаются прогнуть тех, кто стоит без алкоголя, чтобы они уступили свое место в очереди, мотивируя это просто: Тебе по хую когда свои сардельки пробивать, а у меня через 20 минут лавочка закрывается. Пьющие пропускают, трезвенники высылают на хуй, тем самым провоцируя локальные конфликты, деля социум на пьющих и нет. Стоящие в очереди люди занимаются интересным анализом: Хватит этого количества, что бы в говно и потом больше не идти , да и куда идти, больше то не будет, а утром просыпаться, а вдруг раньше 10 утра проснешься? Поэтому они переодически отбегают берут еще, потом думают и выкладывают, потом опять кладут обратно и так до самой кассы.

Фишка вся в том, что в говно Пятерке действует правило: Если возле кассы собирается больше 5 покупателей, то есть телефон, куда можно позвонить, что бы открыли дополнительные кассы и разгрузили очереди. Но фишка в том, что данная хрень работает только до 20:00, после этого никто вам не гарантирует, что придет очередной узбек/узбечка и откроет кассу. А самые очереди как раз с 22:00- до 23:00, во-первых потому что многие работают допоздна и во-вторых русское правило все делать в последний момент, еще никто не отменял. Какой-то мужик, явно подвыпивший громко возмущается на весь магазин, звонит по этому телефону, с кем-то ругается. И о чудо появляется узбек, который начинает бегать между касс и искать ключи, что бы открыть еще одну кассу. Все бы ничего, но узбек помимо того, что плохо говорил по-русски, он заикался.

Передо мной оставалось человека три, перед эпичной парой, половине из которой я должен был отдать два пузыря двое. Время оставалось минут 10, кассирши были явно не опытные, поэтому они тщательно пробивали каждую покупку, что замедляло время обработки каждого клиента. Узбек продолжал метаться в поисках ключа:

- Что ты тут бегаешь? Иди на кассу! – цикнула на него кассирша
- Ккккк… ккккк – нервничал узбек
- Ну что там, ебаный род, времени 10 минут осталось – послышался басс из конца очереди
- Ккккк…. Кккккк – продолжал заводиться узбек
- Что, что тебе нужно – отвлекалась кассирша.
- Да пиздец, заебали – продолжал басс
- Да он чего-то кккккк говорит – попытался расшифровать какой-то мужик в очках.
- Срать что ли хочет? Так пусть посрет и мухой на кассу! – нервничал басс
- Ккккключ – выдавил из себя узбек
- Я не знаю у меня его нет – продолжая пробивать товар ответила кассирша
Узбек не сдался и пошел доебывать вторую кассиршу
- Кккккк…… - начал он
- Ключ? Нет, мне его никто не отдавал, не знаю где он – закончила фразу вторая кассирша.
Узбек перерыл все возле пустующих касс, ни хера не найдя, он развел руками перед очередью и изрек:
- Кккккккк……..
- Ключа нет! - чуть ли не хором произнесла вся очередь

Узбек кивнул, как бы поклонившись перед залом, после своего грандиозного выступления и съебнул в подсобку.

Тем временем подошла моя очередь, я все пробил и отправился к цветочному магазину. Отойдя от кассы, сзади меня послышались вздохи разочарования, кто-то не успел. Ну ничего будет еще одна попытка в субботу, на работу ведь только в понедельник.

Там уже стоял мой знакомый с тремя дохлыми розочками. Я передал ему товар и сдачу.
- Спасибо тебе мужик, век не забуду! Подержи букет а? – он передал мне розы

Со стороны смотрелось эпично: мужик отдает две бутылки водки, за это второй дарит ему розы.

Засунув бутылки под ремень. Он взял у меня цветы.
Я Анатолий. Вообще я электрик, тут в ЖЭКе работаю, если что обращайся – и он озвучил мне телефон.
Александр – записывая телефон ответил я. А чего электрик всегда пригодится с моей тягой все разобрать.
- Смотрю Анатолий ты вообще ни разу легких путей не ищешь, в постоянном риске живешь, или на работе ебнет или дома прихлопнет – улыбнулся я
- А по другому и жить скучно – прощаясь ответил Толик электрик, экстремал, укротитель бегемотов и вообще ровный мужик.