toplap82

Все мы по молодости ухаживали за девчонками, тусовались под окнами их домов, иногда светили в окна фонарями, привлекая внимания. Короче, маялись юношеской херней, необъяснимой херней. На даче этим занимался и я. И вот однажды, после очередной такой шалости, нас настиг дед одной подружки. Ну, как настиг, пока видно сапоги натягивал, да трусы подтягивал, мы уже упиздовали на другой конец деревни и разместились на лавочке. И тут он летит, а поскольку, как на беду, фонарь оказался у меня в руках, то пиздюлей получил именно я. Ну, опять же, как пиздюлей? Так по роже и по ребрам пару раз сапогом, хуйня короче, ни в какое сравнение с деревенскими драками, данные увечья ни шли. Плюс, получил за дело же, а не просто так. Пару недель спустя, на вечерней зорьке собрался я на рыбалку, собрал удочки и попиздовал до речки, в своё укромное, прикормленное место.

Пробрался к ручью, раздвинул кусты, смотрю, а там уже сидит какой-то мужик. Он обернулся, мужик оказался дедом той самой подруги, который кирзачами в своё время «поласкал» мои ребра. Я развернулся и собрался уже идти в другую сторону, как он окликнул меня:

- Куда пошел то? Присаживайся, места на всех хватит.
- Дааааа, я, это… Пойду лучше – по инерции поглаживая ребра, сказал я

Дед заметил это и изрек:

- Ладно, ты прости за тот случай, чего-то я переборщил. Ну, сам понимаешь, 12 ночи, а тут вы… А поскольку фонарь у тебя был, вот и получил.
- Да, я всё понимаю, никаких обид – ответил я
- Вот и славно. Размещайся тогда, только не очень близко. Меня кстати, Александром Васильевичем зовут, ну или просто дядя Саша – протянул он руку.
- Меня тоже Саша зовут – пожал его крепкую и сухую руку я.
- Тезка значится! Ну, прости еще раз, знал бы, кого другого тогда ебнул, мне ведь спросонья, по сути, все равно было – улыбнулся дядя Саша.
- Буду теперь табличку с именем на шее носить, на всякий такой случай – разбирая снасти, сказал я.
Разместившись недалеко от своего нового знакомого, я начал ловить.
- Учишься? – внезапно спросил он
- Да, школу заканчиваю, последний год и поступать в институт буду – перекидывая удочку, отозвался я
- Образование дело важное! Я вот ничего не заканчивал, на скоряке шофером работал, намаялся, постоянный стресс. Без образования тяжко. – закуривая сказал дед
- Да какой стресс? С мигалкой летишь по проспектам, без пробок, все дорогу уступают, приехал, сиди кури, жди пока врач вернется – неожиданно борзо, сказал я
- Если бы. Работали то на старых машинах, механиков толком нет, поэтому сам водишь, сам чинишь, а в начале 90х, так и вообще бензин чуть ли не на свои покупали. Да и пациенты…Вот был случай – дядя Саша оторвался от удочки и повернулся в мою сторону, и начал свой рассказ.

Приехали мы к одной бабульке, врач поднялся к ней, я сижу, как ты говоришь, курю в машине. Через несколько минут спускается, говорит, Васильевич поднимись, а? Делать нечего, пошел за ним. Заходим в комнату, а там мать моя женщина, бабулька, но не просто бабулька….

- А кто? – с интересом посмотрел я на него
- Помнишь у бабы Нюры, корову после клевера раздуло? – спросил он
- Ну, помню, как шарик была – ответил я

- Вот, она была как та корова, только в два раза больше. Из разговора с ней выясняли, что она бывшая блокадница, отъедаться еще после войны начала, а потом на какие-то таблетки гормональные подсела и понеслось. В общем, разнесло ее, вширь, как Российскую Империю. Доктор, постановил, что нужна госпитализация. Ну, постановить то он постановил, а как тащить то ее? Он доходяга медицинский, да я водила, мужиков то больше нет. Пошел я по соседям, народ собирать, а как назло день деньской, никого дома нет. Пол страны копейки зарабатывает, вторая в очередях за синюшними курами стоит. Одни бабки кругом, которых хоть самих госпитализируй. Походил я полчаса и плюнул. Вернулся в машину, вытащил носилки и пошел в квартиру к этой бабке, где меня ждал врач. Кое-как подняли ее и уложили на носилки, они скрипнули, крякнули, но выдержали, корячась, доперли ее до входной двери, она лежит, охает, стонет, орет, что помирает, а мы отдышаться не можем. Врач, фактически вообще ее не нес, так поддерживал для вида. Волоком, вытащили на лестничную клетку. А лифт в этих домах идиотских, только один, и тот маленький, тащить ее на себе 6 этажей просто не реально, стали думать, что делать. Врач, «умная голова», посоветовал, бабку в лифт запихнуть, кнопку нажать и внизу ее «ловить», потому что поместиться с ней было просто нереально. Кое-как подняли ее с носилок, прислонили к стенке, вызвали лифт, поставили в него вертикально носилки, запихнули туда бабку, пристегнули ее ремнями. Решено было, что я спущусь вниз по лестнице, скомандую, и он нажмет кнопку в лифте, так и сделали. Лифт поехал, этаж, еще этаж, и пиздец, тишина. Лифт встал! Я побежал наверх, врач вниз, на уровне 4-го этажа мы встретились.
Постучали, бабка отозвалась матом, все, что мы смогли разобрать, это то, что мы ебаные черти в халатах. Я вспомнил, что в Рафике валяется лом, которым можно было открыть двери, пока я бегал за ломом, врач монотонным голосом успокаивал бабку и просил ее вызвать мастера. Кнопка вызова то была только в лифте. Притащил лом, кое-как раздвинули двери, и…

- И? – уже с явным интересом, оторвавшись от удочек, спросил я

- И не хуя, ебаный лифт застрял аккурат между этажами. Картина, полная жопа, бабка то пристегнута ремнями и до кнопки вызова ни хера не дотягивается, орет как резанная. Я попытался дотянуться сам, хер с два. Бабка как муха в паутине болтается на этих носилках, орет, мы стоим, сопли жуем. На крики вышли соседки, полтолры старухи, которые посоветовали сбегать в ЖЭК, вызвать лифтеров. Попиздовал я в ЖЭК, подхожу к диспетчеру, она отсылает меня к двум лифтерам, которые сидят в комнатке 2 на 2 метра и режутся в карты. Объясняю им всю ситуацию, жалуюсь, что бабка застряла, помирает, бежать надо спасать и получаю ответ: У нас обед и не ебет ничего! Начинаю упрашивать, даже угрожать, им на всё по херу. И вот один встает и говорит: Короче, мужик, на бутылку дай и не еби мозг. Я им объясняю, что деньги в машине и вообще трясти надо с врача, так как идея с лифтом и бабкой его. Кое-как уговорил их пойти в злополучный дом, тем временем, возле лифта уже образовалась целая толпа сочувствующих старух, которые клеймили позором власть, дом, подьезд, лифт, ЖЭК и врача до кучи. Он отбивался, как мог, но силы были явно не равны, подоспели, короче говоря, мы вовремя. Пообещав лифтерам «на бутылку», мы спустились вниз, и стали ждать пока пустят лифт. Я на минуту отошел к машине, что бы открыть заднюю дверь, как из подъезда послышался крик врача. Влетаю в подъезд, а там картина, лежит врач, на нем эта бабка и сверху носилки. Видно на первом этаже лифт качнуло и она еблищем к дверям прильнула, двери открылись, а там доктор мой, стоит ебало разинув, она на него и пиздуналась всем своим могучим торсом. Кое-как стащил ее, тут и лифтеры подоспели и еще за один пузырь помогли ее в скорую запихнуть.
А ты говоришь: «Сиди кури…»

Клюет, клюет – показал на его поплавок я

Дядя Саша дернул удочку, поплавок застыл, на натянувшейся леске, в воздухе.

- Блядь, зацепился, сука – ругнулся он
- Режь, дядя Саш. Я тебе дам снасти - и я полез в свой чемоданчик.
- Неее, это счастливый поплавок, тут не глубоко, слажу по-быстрому – скидывая портки, сказал дед. Блядь, трусы тоже надо снимать, а то замочу, кряхтел старик.
- Давай я сплаваю - предложил я
- Нет, вам молодым ничо доверить нельзя, оборвешь все к ебени матери – и, перекрестившись, дядя, Саша полез в прохладную вечернюю воду.
Я отошел от своих снастей и стал наблюдать, за процессом «спасения» поплавка, лески и крючка.
- Чего-то не вижу ни хуя, лезь сюды, где это падла зацепилась – попросил он
Я последовал его маршрутом. Поднырнул и отцепил крючок. В этот момент к месту, где сидел дядя Саша подошел кот. Он посмотрел на нас, оценил расстояние, ловко выудил из пакета увесистого подлещика, и гордо начал с ним удаляться.
- Кузя! Сука! Стой – заорал старик. Лови его!
- Дядя Саш, да хер с ним – запротестовал я
- Какой хер с ним? Первая рыба за две недели, я его засушить к пиву хотел! Лови, говорю, суку – вылетая из воды, кричал он.

Я выбрался на берег, и кинулся в погоню за котом, за мной бежал дядя Саша, на ходу, одевая свои труселя лазурного цвета. Кот, увидя погоню, припустил со всех ног. Дядя Саша оказался на редкость прытким стариком и, догнав меня, на бегу сунул мне палку, со словам: Держи, подбей суку. Я ускорился и запустил снаряд в кота, палка прошла в 10 сантиметрах от Кузиной репы. Котяра поняв, что его обстреливают, начал петлять, чем усложнил погоню. Примерно за 20-30 метров от дяди Сашиного дома, кот уперся рыбиной в штакетник.

- Не пролазит гад, лови его! – орал дядя Саша.

Я совершил последний рывок, и в прыжке попытался поймать кота за задние лапы. Он ловко, в стиле Зидана, развернулся, прокинул подлещика, через отверстие в штакетнике, и сам нырнул в ту же дыру. Я плюхнулся рядом с забором, не успев буквально на долю секунды. Кот взял в зубы подлещика, посмотрел на меня, как на мудака, мне даже показалось, что он подмигнул мне, и гордо, виляя жопой, удалился под крыльцо, вкушать заслуженно спиженный ужин.

- Уххх, сука, блядь, чуть-чуть не успели – протягивая мне руку, сказал дядя Саша.
- Да уж. Шустрая скотина – отряхиваясь, сказал я
- Все равно, гнида, ты оттуда вылезешь! - орал дед

В этот момент на крыльце зажегся свет.

- Ах вы черти окаянные, ни днем ни ночью от вас покоя нет, всё шляетесь и шляетесь, мало вас «учили» – и в нашу сторону полетел увесистый дрын. Мы расступились. На крыльце появилась супруга дяди Саши
- Ксюшь, это я! – крикнул дед
- Что ты орешь старый дурак – спускаясь с крыльца, крикнула она
- Да, мы тут, это… Кузя, сука, представляешь, рыбу у нас спер! – начал жаловаться дядя Саша
- О, и этот тут. Молодой и старый дураки, в трусах по деревне за котом бегают, со всем из ума выжили, рыбаки херовы. - Где портки потеряли? – пристально посмот

Все помнят знаменитую фразу: Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить. Каждый, у кого машина есть, мечтает ее продать. С приходом капитализма на нашу многострадальную землю, фраза приобрела немного другой оттенок: Каждый у кого пепелаца нет, мечтает о нем. Каждый у кого он есть, не может с него слезть. Один знакомый купил себе иномарку, хорошую иномарку, для своей «девочки» он так же приобрел гараж. Теплый, подземный, охраняемый, расположенный в бывшем бомбоубежище. Радовался, как ребенок, его огорчало только одно обстоятельство, что до этого гаража нужно было идти пешком, пару остановок. Летом, как он говорил: «Еще ничего», а вот зимой он впадал в постоянное уныние от того, что приходилось в холод «переться вдаль». И вот однажды, я заехал к нему в гости. Он открыл дверь:

- Здорово! Я тут собираюсь…
- Уезжаешь? – спросил я
- Да, встретиться надо, с одним чертом
- Понятно, ладно, тогда в следующий раз заеду – я было, уже хотел развернуться и уехать, но он спросил:
- Ты на своей помойке? Или на метро?
- На помойке, на помойке – сказал я

Приятель все машины дешевле 2 лямов, всегда называл, да и называет: помойками. Я никогда не обижался, у каждого свой взгляд на автомобили, в конце концов.

- Поехали вместе а? – предложил он
- Куда?
- Корове под муда, доедем увидишь

Мы спустились вниз, сели в "помойку" и поехали на запланированную встречу. Доехали, нас ждал какой-то чувак, на 9ке средней раздолбаности. Поздоровались.

- Ну, смотрите, недавно сделал ТО, все работает как часы, есть небольшие дефекты по кузову, но я он них упоминал – начал диалог хозяин 9ки
- Да, кузов не важен, главное, чтобы работала – осматривал бричку ответил приятель. Сань, Как тебе? – спросило он
- Мих, разреши тебя на минитку – отозвал я его в сторону
- Ну!? Чего тебе? – отойдя, спросил он
- На хуя она тебе нужна, у тебя БМВ Мка в полном фарше? У тебя же все что дешевле 2 лямов – помойки?
- Аааа, ну да, я же тебе не сказал. Понимаешь, я тут подумал: На хуй до гаража пешком ходить? Можно купить дешёвенькую машину поставить под окнами, и на ней доезжать до гаража – он сказал это с таким видом, как будто, как минимум сделал открытие, которое тянет на Нобелевскую премию
- Ты прикалываешься? Там пару остановок всего идти. Ради этого машину? – удивился я
- Нет, я серьезно…Заебывает ходить. Ладно, пошли лучше посмотри все ли там нормально, ты же в жигулях вроде шаришь?
- Ну, так, я в класссике шарю – пожал плечами я
- Да похую, они все одинаковые – махнул он рукой

Машину он купил, и довольный как слон, катался уже от дома до гаража на 9ке, а от гаража и по городу на БМВ. Растолстел пиздец как, поэтому со временем пришлось заменить БМВ на Крузак, а 9ку на старенький Прадо.

Есть люди, которые не могут расстаться с машиной ни ради удобства, ни ради того, чтобы не опаздывать на ту или иную встречу, на переговоры или на работу. Однажды уволил деваху, которая постоянно опаздывала, так как в офис ездила, исключительно на машине. Наша контора находится в центре, поэтому многие сотрудники, в том числе директора и замы ездят на метро. Я человек пунктуальный и требую это от других, уважение к чужому времени – священно. Нет ничего хуже в этой жизни, чем ждать и догонять. Так почему же одни должны ждать, а другие опаздывать? Статус тут абсолютно не важен, дебилоидная фраза: Начальство не опаздывает, оно задерживается, подходит разве, что для директоров периода застоя. Не можешь грамотно распланировать свой день, и не можешь без опозданий, значит ты не начальство, а поросячий эгоистичный хвост, и не более того.

- Татьяна, зайдите ко мне – бросил я, когда проходил мимо нее, когда она в 10:40 стояла и разбирала сумку на своем рабочем месте. На минутку, рабочий день начинается в 10:00
- Хорошо – сказала она, через минут 5

Я ничего не ответил. Войдя в кабинет, она поняла, о чем пойдет речь, поэтому сразу начала лобовую атаку:

- Александр, понимаете, пробки, жуткие пробки! Я дико извиняюсь за опоздание
- Татьяна, это уже ни первое, ни второе и даже ни пятое, а «шИшнадцатое» опоздание
- Центр, пробки – стояла она на своем
- Так ездите на метро. В чем проблема?
- На метро? – и у нее округлились глаза, как будто я послал ее на хуй и пожелал ей сдохнуть
- Дааа… Такой вид подземного транспорта. Вы где у нас живете?
- Пражская – промямлила он
- Вот. На метро за час доехать можно, даже быстрее – резюмировал я, прикинув время дороги от Пражской до Театральной
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! А на метро, фууу
- Что значит, не можете?
- Ну, в метро тесно, душно, плохо, мне там не комфортно.
- То есть все ездят и нормально, а вам одной не комфортно?
- Да…И для чего я тогда вообще покупала машину? Что бы на метро ездить?
- Татьяна, машина – это средство для комфортного, и быстрого перемещения из пункта А в пункт Б. Если данное средство не удовлетворяет этим условиям, а в Вашем случае оно удовлетворяет ровно наполовину, причем на самую не существенную половину, то нужно искать альтернативу. Или вставайте раньше, или откажитесь от машины. На машине по Москве надо ездить, только тогда, когда ни куда не опаздываешь.
- Я и так поздно домой приезжаю… не высыпаюсь – начала ныть она
- Правильно, потому что, когда едете с работы, тоже в пробке стоите
- Да на метро одни… - и она осеклась
- Ну? Договаривайте. Ездят одни лохи, неудачники, да? – посмотрел я на нее

Она молчала.

- Таня, Ты Сергей Николаевича знаешь? Одного из наших клиентов?
- Да, конечно – кивнула она
- Так вот он вице-президент банка, и как-то не гнушается ездить на метро, когда ему нужно доехать куда-то быстро. Директора, замы, все ездят на метро. Они лохи, по-твоему? Пока ты в своей пробке стоишь, они деньги зарабатывают – начал заводиться я
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! – стояла она на своем
- Ладно, Танюш, пора нам расставаться, наверно. Ты не можешь без машины, а твои коллеги не могут постоянно въебывать, пока ты едешь
- Вы меня увольняете за то, что я на машине езжу? – тупила Татьяна
- Ничего ты не поняла. Ни за машину, и даже не за опоздание, ты знаешь, я с секундомером по офису не бегаю, мне насрать, когда вы уезжаете и приезжаете. За то, что ты хрен с прибором кладешь на своих коллег, которые в отличие от тебя приезжают вовремя и впахивают за тебя, за эгоизм, и скотсткое отношение к своим же.

Но больше всего добивают автовладельцы «накопившие», которые во время покупки машину плачут, расставаясь с деньгами, а после покупки «сдувают пылинки» со своего ТС. Нет, я за аккуратное и бережное отношение к машине, если оно не переходит в откровенный маразм. Эти сабжи часами накручивают круги вокруг дома, ждут пока освободиться нужное место. Главное чтобы машину было видно из окна, то, что она застрахована по Каско, их не ебет. Я конечно понимаю, что страховой рынок в нашей стране полный ахтунг, и получить деньги в случае угона, еще тот геморрой, но накручивать круг за кругом в течении часа, или стоять ждать «вкусного места» как это делают мои соседи – явный диагноз. Они истерят в случае малейшой царапины, и гоняют дворника, который вовремя не убрал листву, которая попала на их драгоценное имущество. Одной из такой разборок, я был свидетелем, когда сосед по стоянке орал на узбека: « У меня вся машина в листве, прилипает, потом хрен отдерешь! Лак портится!» Узбек стоял и не отуплял, что он должен делать. «Так осень же» - промямли гость из Средней Азии. «И что? Ходи, собирай листву, и стрясай ее с деревьев» - на полном серьезе нес хуйню маразматик. Узбек явно не понимал, как можно трясти каштан или тополь, и не он один, кстати. Я как раз проходил мимо

- Здравствуйте - протянул мне руку сосед
- Чего шумим? – спросил я
- Да, тут…Убираться не хочет! – орал мужик
- А по-моему чисто – и я осмотрел вылизанную стоянку
- Асфальт да. А Машины? Все в листве!
- И что? Не будет же он вам машину от листвы мыть – не понимал я
- Он должен эту листву стряхивать с веток, чтобы она не падала на машины! – порол хуйню автовладелец.
- Ясно, сейчас минутку – и я полез в портфель, достал визитницу, вынул визитку и протянул ее соседу
- Что это? Мойка? – беря визитку, спросил он
- Нет, психотерапевт хороший, он Вам нужнее, чем мойка. Таблеточки там выпишет, выслушает Ваши проблемы – я улыбнулся, и пошел к своей машине, которая была капитально засрана птицами.

Осмотрев ее, я подумал: Повезло птичкам, насрали бы на машину соседа, были бы расстреляны им, к ебени матери, за порчу лако-красочного покрытия «охуенной» машины.

Очень часто наблюдаю, в бизнес-центрах, лифтах, да и просто в сортирах при ТЦ, оплеванные зеркала. Кто-то скажет: Это не плевки! Это брызги! ХУЙ. Брызги это у вас дома, а в общественных местах это настоящие плевки. Иногда, посетители отхожих мест креативят и плюют фигурно, пытаются изобразить цветочек, или как однажды в сортире Гранд отеля, увидел наплеванное сердечко. Кстати Кто-то плюет с напарником, поэтому на многих зеркалах, по бокам, можно наблюдать параллельные линии. Что может быть круче, чем гонка слюней? Разве что метание капитошек на точность, в открытый люк стоящей в пробке машины.

Меня всегда интересовал один единственный вопрос: На хуя плевать в зеркало? Даже, нет, не так: Почему люди плюют на собственное отражение? Может быть это ритуал какой-нибудь? Возможно обряд. Может быть, в этом действе есть сакральный смысл, дескать, оплеванного не оплюют. Что? Что такого, они там видят, что заставляет их слюнные железы набрать полный рот прозрачной жидкости и со смаком харкнуть? А может в этом есть какой-то протест против социума, зеркал, а может вообще против власти.
Сегодня возвращаюсь с прогулки с собакой, возле подъезда встречаю соседа. Разговорились с ним про дом, подъезд, и затронули тему того, что в лифте постоянно оплеваны зеркала.

- Заебали! Свиньи какие-то заехали – сокрушался сосед
- Да, пиздец, с утра дворник все помоет, к вечеру уже все захаркано – вторил ему я
- Тут чуть-чуть не успел, зашел в лифт совсем свежий плевок был, я по этажам пробежал, но не нашел никого
- Да, а толку то? Ну, нашел бы? – спросил я
- А нашел бы! Рожей бы его вытер это зеркало!

Я немного поежился. Мой сосед по подъезду вряд ли бы стал вытирать рожей. Много-много лет, назад, он вышел за сигаретами и нарвался на стайку ЛКНов. Не знаю, что уж там они ему сказали, но двое из них с ножа отправились в мир иной, а сосед тогда уехал надолго в места, где много сосен, бараков и мало девушек, ресторанов и ханки. Поговорили еще минут 10, вошли в подъезд, нажали кнопку и перекидывайся шутками стали ждать лифта. Через минуту двери открылись, там стоял покачивающийся мужик, который смотрел на себя в зеркало, потом привычным втягиванием набрал соплей и плюнул. Сосед оторопел на секунду, и было дернулся: отлавливать и вытирать, но его остановил:

- Стой! – схватил я его за рукав
- Ты чего? Это же он! Дай я ему всеку! – рвался в бой он
- Погоди! Успеешь - и я выдвинулся вперед. Мужик с мутным взглядом даже толком не обращал на нас внимание
- Блядь, Сань…- явно разочарованный сосед, ныл сзади
- Многоуважаемый – обратился я к мужику

Он смотрел как на меня, и в то же время нет

- Сударь – попробовал еще раз я, достучаться до «вандала»
- Дай уебу, этому сударю – не унимался сосед
- Ей…к тебе обращаюсь – и я пощелкал пальцами перед лицом мужика
- Чё те надо? – икнул он
- Любезный, объясните, пожалуйста, зачем вы в зеркало плюете?
- Чё?
- На хуй в зеркало харкаешь уебище поролоновое? – спросил сосед
- Аааа, это – и мужик опять повернулся к зеркалу…Он, сука, смотрит!
- Кто? – удивился сосед
- Он! – и мужик ткнул пальцем в зеркало
- Всекай – отошел я в сторону.

Сосед уебал мужику, стащил с него ветровку, протер ей зеркало, на пару мы его выволокли на улицу и пинком отправили восвояси.
Вернулись на исходную точку, вошли в лифт, по дороге на свои этажи, сосед спросил:

- А ты чего это у него узнать хотел?
- Да, так, соц. Исследование
- Ааааа, наука типа
- Ну, да, типа того

Так почему же люди плюют в зеркало? Оказывается все просто, оттуда на них кто-то смотрит.

Американская девушка испытала невероятно долгий трехчасовой оргазм. В результате ее пришлось отправить в больницу, и только там смогли его успокоить.My Webpage
Вспомнилась одна история.

Жили-были два пенсионера, соседа по лестничной клетке. Было им глубоко за 70, жены давно умерли, поэтому старики, чтобы скрасить своё одиночество ходили, друг к другу в гости, играли в карты и домино, смотрели телек и читали свежую прессу, обсуждая новости. Короче говоря, вели стандартную жизнь российского пенсионера, у которых дети давно выросли и приезжают только для того чтобы сбагрить внуков на выходные и проверить не освободилась ли жилплощадь. Звали их, ну, допустим, Петрович и Иваныч.

И вот однажды, за очередным чтением газеты, Иваныч наткнулся на статью, в которой говорилось, что один американский пенсионер в возрасте 88 лет женился на девушке 25 лет. При этом со слов девушки, это не просто фиктивный брак, старик реально отжигает в постели, и дает фору всем молодым. По словам авторов статьи, весь секрет успеха пожилого Казановы заключался в том, что он регулярно принимал Виагру, которая и поднимала его мужское достоинство. Иваныч, бывший летчик испытатель, очень заинтересовался этими таблетками, и эффектом от них, испытатель ведь, поэтому предложил своему приятелю дойти до близлежащей аптеки и поспрошать по поводу данного препарата.

Лекарство оказалось не дешевым, для российского пенсионера пару тысяч – огромные деньги, поэтому помявшись, наши герои, вышли на улицу и пошли обратно в сторону дома. Вопрос был ведь не только в таблетках, а еще и в том, куда применить эффект от этих таблеток. Не друг друга же шпехать. Поэтому нужно было найти объект, желательно женского пола. А все объекты женского пола у наших приятелей тусовались только в одном месте: в местной поликлинике и не о каком секасе и думать не смели. Придя домой, старики достали запотевшую бутылочку беленькой из холодильника, разлили по рюмкам и начали мирковать:

- Ну? Будем пробовать то? – спросил Иваныч, после второй рюмки
- Я даже не знаю… Дорого, да и кого потом то? – грустно сказал Петрович
- Кого, кого… Дай как газету. Вон ту, с бесплатными объявлениями. Я кое-что придумал – показал на стопку газет Иваныч
Приятель послушно достал газету и протянул ее Иванычу
- Такс… Вот смотри. Массаж, массаж… Интим. Телефон есть
- Да ну, грязь собирать… - махнул рукой Петрович
- Ой, посмотрите, на него… Грязь собирать… Ты как хочешь, а себе я вызову, может последний раз в жизни есть шанс этим заняться – начал набирать номер из газеты, чтобы узнать расценки Иваныч.
Але, Але… Это проститутки? – зычным голосом спросил он. Что? Могу я проститутку нам с приятелем вызвать? Аааа, ну девушку, тогда. А что проституток нет? Понял, хорошо, хорошо, двое нас будет. Как это? Нееее, а куда мы ее вдвоем одновременно? Даже так… – старик покраснел и задумался. Судя по его лицу, на том конце трубки ему сказали что-то такое, что повергло его в шок.
- Ну что там? – беспокоился Петрович
- Ой, да там... Я такое даже говорить боюсь – махнул рукой старик. Нет, нам так не надо, мы по очереди – продолжил разговор Иваныч.
- Сколько, сколько? А чего так дорого? Аааа, 4 размер, а это как? Ааааа, уууу, ну ладно – мычал дедок. Нет, на сегодня не надо, нам подготовиться надо, цветы там, фрукты, на завтра можно? Хорошо, на 8 вечера тогда, нам просто в 10 спать надо будет ложиться уже, диктую адрес – и ебырь террорист назвал улицу и номер дома, где завтра должен был состоятся эпический трах двух пенсионеров и девушки Анжелы с 4 размером груди.
- Ну что? Что там? – не унимался приятель
- Ой, фуууу, Господи, я так даже перед полетами не волновался – смахнул выступившие на лбу крупицы пота Иваныч. Короче, на завтра на 8 вечера, один час 3500 тысячи, я два взял.
- Это же? Мммм, это же 7 тысяч рублев? – возмутился Петрович
- А что ты хотел? Анжела, 4 размер, все дела – разливая водку, произнес старик.

Посидев еще немного, деды решили оплатить таблетки и увеселение, 50 на 50, а деньги снять с утра в сберкассе, каждый со своих гробовых. У каждого россиянина есть такой вклад, называется «гробовой», причем самые прозорливые, начинают кидать на него денежку еще с младенчества. Так как в процессе жизни в России, деньги могут обесцениться 5, а то и все 10 раз. С утра, получив бабло, они зашли в аптеку, взяли упаковку виагры, затем пошли в супермаркет, где купили водку для себя, шампанское и фрукты для дамы и довольные пошли готовить плацдарм для любовных утех.

Как на беду целого постельного белья ни у кого не оказалось. Все пододеяльники, простыни и наволочки были уже ветхими, кое-где даже виднелись дыры. Приятели решили, что ни разу не комильфо заниматься секасом на таких «перинах», поэтому Иваныч направился к соседке по подъезду за новым комплектом белья.

- Галка, это я Иваныч окрой, а? – позвонил в дверь дед
Дверь приоткрылась и в небольшую щель высунулась голова древней, древней старухи:
- Чаво тебе?
- Мне, это… Белье нормальное у тебя есть? Там наволочка, простыня, чтобы чиста я и не драная?
- А по что тебе?
- Да мы тут это с Петровичем, короче кровать перестелить хотим – сказал старик
- А по что? – опять спросила старуха
- Ну, к нам в гости девушка приедет, ну, в общем, понимаешь – почесал затылок Иваныч
Старуха потупила с минуту и выдала:
- Ах ты, Ирод проклятый, Богохульник! Ну, пошел вон отседова, ишь чаво удумал – и махнула на него рукой, после чего хлопнула дверью.

Вариантов не оставалось, пришлось разориться на новый комплект белья. К 8 вечера все было готово, старики приоделись, накрыли не хитрый стол и стали ждать. Где-то за час до приезда «очаровательной» Анжелы, решили принять таблетки, причем жеранули сразу по три штуки. По словам Иваныча, такая доза была необходима так как, тот старик из статьи принимал Виагру постоянно, а они нет, поэтому данной дозировкой, они наверняка «догонят» упущенное. В 20:10 в дверь позвонили. Анжела оказалось молдаванкой, не хилых размеров, с диким макияжем на лице. Издалека создавалось впечатление, что ее морду разрисовывал трехлетний ребенок, вместо раскраски. Мини юбка подчеркивала лошадиные кривые ноги, а декольте превышало все мыслимые и немыслимые пределы. Но в чем, дедов не обманули, так это в размере сисеГ.

Пригласив даму за стол, и предложив выпить, старики начали нести свою старческую ересь. Анжела лишь зевала и кивала, спустя минут 15, Петрович, который сидел напротив Анжелы и не отводил взгляд с ее ног и декольте, «услышал» звоночек в штанах. Пыпысон давал о себе знать, но чем активнее он становился, тем больше усиливались боли в районе живота, печени и почек. Еще через 5 минут Петрович не выдержал и рванул в туалет, оттуда послышались крики, охи и ахи. Иваныч подошел к двери тубзалета:

- Эй что с тобой, живой? – спросил он приятеля
- Ой, плохо мне, плохо, живот и гемморой, кажется разыгрался – стонал Петрович
- А это, вернее этот, то стоит? – продолжал допрос Иваныч
- Аааа, оооо, как же плохо мне… Ялда? Ялда, сука, блядь стоит. Блядь, хуй стоит, из жопы льется… Помираю!!! – орал он
- Ну, я это тогда попробую, а? – вкрадчиво спросил Иваныч
- Да иди ты на хуй! Пробуй, чо хочешь – чуть не плача сказала Петрович.

Наш герой любовник подошел к Анжеле и пригласил ее в спальню, та уже порядком захмелевшая молча пошла в опочивальню, Иваныч пошел за ней. Войдя, она недолго думая сняла свою кофту с вырезом и лифчик. Глаза у Иваныча округлились, в штанах произошел взрыв, который отголоском ебнул по сердечному клапану, и последний заглох. Незадачливый ебырь упал на пол и задергался в конвульсиях. Анжела посмотрела на Петровича, молча и без эмоционально надела обратно бюстгальтер, кофту и спросила:

- Телефон где?
- Тааам, таммм, - тыча в сторону коридора хрипел старик
Анжела взяла трубка и набрала 03.
- Девушка, тут сердечный приступ у одного старика и приступ геморроя у другого. Приезжайте срочно, диктую адрес – И Анжела все тем же без эмоциональным голосом продиктовала местонахождение двух старых полудурков.
- Что, кто я? Я 911, блядь - ответила Анжела на вопрос о своем имени и повесила трубку.
Забрав с тумбочки деньги, которые были приготовлены для нее заранее, дама удалилась, оставив входную дверь открытой.
Скорая приехала во время, перед глазами врачей развернулась занимательная картина, два пенсионера с «пальмами» в штанах, катались от боли, один в комнате, другой в туалете. Врач осмотрел помещение и увидел початую пачку Виагры. Он лишь покачал головой и изрек:
- 10 случай за месяц. Хорошо, что большинство из них Интеренетом пользоваться не умеет, а то круглые сутки бы писюны укладывали, да сердца откачивали.

P/S. Выйдя из больницы наши герои вернулись к статье о пенсионере из США. Оказывается, они просто не дочитали. Дело в том, что он всю жизнь не пил, не курил, вел активный и здоровый образ жизни, а Виагру он пил, от случая к случаю, исключительно для поддержания так сказать, а не для поднятия.

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
- Ну, извини, женщины...
- Да я понимаю, но я только купил! Аааа- продолжал истерику он
Я попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона, я в кредит взял - хныкал он
- Мммм, и много в месяц платишь?
- 35 тысяч – вздохнул он
- Сурово конечно, но не критично – резюмировал я
- У меня зарплата 50 тысяч

Минут пять стоял в небольшом шоке. На хуя, на хуя покупать машину почти за сто тысяч грина, платить косарь грина кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все пиздой накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда, глисты, в явно поношенной одежде, обнялись, стояли, и ждали ДПС. Ебаный ты род, и все ради… Я не выдержал и спросил:

- А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! – встрепенулся он. Это же Ауди S класса
- Аааа. Это многое объясняет - ответил я и больше решил не приставать.

Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру, одну на двоих. Один из них въебывает целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный блядун, что-то на подобии современного жиголо, со смазливой мордашкой и харизмой похуиста, которая нравится бабам. С последним, однажды ехали из ресторана, стояли, ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на Ешке, он все-таки решил поехать, но баба – сука, выдала:

- Ты садись – сказала она ему. А ты нет - посмотрела она меня

Пиздец, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот ебаный эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину, и уехал, сказав: «на созвоне».

Платят за квартиру они до хуища, что-то около 80 тысяч в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:

- Вот скажи мне на хуя? На хуя ты это сделал?
КраусавчеГ стоял и молчал…
- Чего он сделал то? – спросил я
- Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Утырок
- Я…Я сапоги для своей кисоньки купил – уныло ответил приятель
- Что ты купил? Ты ебнулся! Лето на дворе!
- Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить
Я в этот момент заржал
- Ты чего ржешь? – рявкнул не меня друг
- Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил – улыбнулся я
- Блядь, сапоги, летом, кисоньке…Пиздец, ну не мудак? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
- Нет, всего 40 – ответил герой-любовник
- А остальные?
- Остальные…Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
- Воду? Туалетную? Полный бачок иди и черпай, бесплатно – орал друг
- Это так духи называют – вставил я
- Да знаю я, не мудак…Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно
- Просто новые коллекции к лету вышли – оправдывался гламурный падонак
- Коллекции новые…Господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна ебнутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам!? Пиздец! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не хуя, зато Лоджин есть. Так и живем, с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для Кисонек, запонками от Дюпон и прочей поебистикой.
- Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная «телка» – резюмировал я

Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах, и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины заебали, что город переполнен, проехать не возможно.

- Да, это все можно решить за один за один день – зевнул он.
- Как? Всех выгнать из Москвы?» – удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти Мерсы, Лексусы, БМВ – кредитные, Сань

Я не поверил ему, пока один знакомый, безработный, не взял себе Инфинити, на вопрос: На хуя? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут.

Но с появлением реальных денег, наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на Свете, они в своем порыве «затмить» не замечают элементарного и порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя и потрясает и смешит. Заехал на Мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровсчких линий, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: На лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут, такое не ебическое сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, Бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.

- Наши юристы все согласовали? – спросил он
- Да – ответил

Он достал ручку Монтеграппа, за десять 10 тыс грин и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями, кое-где грязь и часть из них явно грызли! Пиздец! Сука, ну есть у тебя бабло, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное охрана есть, все остальное хуйня.

Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в Президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот хозяин «заводов и пароходов», свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк, часы, я бы собаки своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very expensive! Общались на англ. просто. Потом зашли, в какой-то бар, пропустил по кружке пива. Он сокрушался, что в России все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет и вообще он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги, вроде не плохие в городе – сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? – не отуплял он. Что-то вроде того- не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.

- Пиздец, он такой бедный или такой жадный? – спросил я
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат – ответил брат
- Ясно, жадный
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает
- А мне кажется, он просто жлоб
- Сань, ты пойми, ваши российские понты, хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид .
- Да какие обиды… Просто – явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
- Даже не так…Вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: А ты Жорика Абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может он у него ничего не получиться, скорее всего, не получиься, но он хотя бы попытается. А если получится. Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. И эти вещи не совместимы.

Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!

Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне. Есть такая еврейская байка про ПОЦа – посетителя одесского цирка. В стародавние времена в Адессу приезжал цирк и хитрые евреи посылали на представление всего одного человека, который смотрел шоу, а потом рассказывал стоит идти или нет. Его и называли ПОЦом. Да, билет он покупал за свои деньги, которые понятное дело ему никто не возвращал. Наверно ПОЦы были самыми глупыми евреями из всей массы.

Так вот, однажды я стал ПОЦом. Решил испытать цирк на себе. Дома у меня был «цирк с Цветного бульвара», мне же захотелось еще и Дюсалея. «Цветной бульвар» был кудрявой брюнеткой, с зелеными глазами, Дюсалей же был блондинкой с карими глазами. Многие считают, что любовница придает некий адреналин, кайф, когда ты придумываешь, выкручиваешься, чтобы не спалили. Поначалу это и правда так. Ощущаешь себя как минимум Штирлицом, который исполняет ответственное, истинно мужское задание, заключающееся в простом предложении: «Всех баб не перетрахаешь, но стремиться к этому надо». Но затем Штирлиц внутри тебя понимает, что задание трудно выполнимо, накладно, гемморойно, а главное ведет к полному поражению на всех фронтах. Как бы ты не «воевал», тебя один хер отловят и «расстреляют».

На самом деле главное не спалиться по началу. Есть несколько элементарных правил, которые нужно соблюдать. Не нужно приходить с довольным ебалом после работы. Не нужно наглаживаться и прихорашиваться. Ни в коем случае не меняйте туалетную воду на ту, которая нравится вашей любовнице, это сразу вызовет подозрение. Заведите вторую сим карту и телефон, который оставляйте в машине. Не изменяйте своим привычкам, а лучше играйте роль самца пивопожирателя, футболалюба и диваноседа. Футбол – ваш билет на свободу, билет к любовнице. Вы всегда можете срулить на выезд любимой команды или сорваться на стадион. Да, и не забывайте удовлетворять вашу вторую половину, а иначе возникнут подозрения. Короче говоря, прыгайте и крутитесь, прыгайте и крутитесь, вы же теперь будете не просто в цирке, а в двух цирках одновременно.

И я крутился, крутился как мог. Единственное, что я не учел, моя подруга, с которой я жил, сама была в прошлом любовницей, одного хлыща, и знала все тонкости поведения ходока с левым уклоном. Где я прокололся, в душе не ебу. Хотя нет, ебу. Любая женщина, будь то жена или любовница, требует внимания. И со временем, вы поймете, что живете уже не с одной женой и встречаетесь с любовницей, а живете вы, по сути, с двумя женами, которые выносят вам мозг, каждая на свой лад. Вы уже не принадлежите себе, ваш кошелек, время, даже член не принадлежит вам, все, что у вас было, теперь поделено между двумя бабами. Со временем любовница начинает задавать вопросы (она не знала, что я с кем-то живу). Вопросы стандартны: Куда пропадаешь? Почему редко звонишь? Почему не можешь остаться? Почему мы никогда не ездим к тебе? И так далее. Хищница того или иного цвета, начнет выгрызать кусок за куском ваш мозг, территорию и свое право на вас. И воле-неволе вы начнете сдавать позиции, и в какой-то момент «прыщ» станет очевиден, причем будет это так же внезапно, как и его появление.

Я лоханулся на телефоне. Один раз набрал ей со своего основного мобильника. Чисто машинально, на автомате. Заебаность и постоянные шифры притупляют чувство бдительности. Она этот номер запомнила, и в один прекрасный вечер, когда мы с моей сидели в ресторане, она позвонила на него. Увидев номер, я побледнел. В голове крутилось: Что делать? Брать трубку, не брать. Не возьму - странно, возьму, что говорить то? Я нажал на роковую кнопку ответа на вызов:

- Привет, милый!
- Здраствуй…те..вуй – начал путаться в окончании я

Моя половинка покосилась на меня…

- Я дико соскучилась! Давай увидимся? В нашем ресторанчике, а? – тараторила любовница
- Я на минутку, по работе звонят – сказал я, зажимая микрофон и поднимаясь с места
- Говори тут – посмотрела она на меня
- Не могу, тут шумно, важный разговор очень – и я спешно пошел в сторону сортира

Блядь!? Какой шумно? Что я тогда нес? Полторы калеки в зале, из которых 0,5 - это я

- Да, Ди. Что ты говорила? – я вернулся к разговору
- Приезжай, говорю, скучаю!
- Не могу! Занят, дела.
- Какие дела? Десять вечера.
- Встреча важная
- У тебя кто-то есть?
- Нет, нет у меня никого, просто занят
- В общем, слушай, или ты приезжаешь, или между нами все кончено!
- Ди, ну я не могу …
- Я сама за тобой заеду, ты где?
- Не важно, просто занят…
- Все понятно…Ты меня не любишь…
- Да люблю, люблю
- Тогда приезжай. Все жду тебя, и она бросила трубку.

Я вернулся за стол.

- Что там? – посмотрела на меня, моя
- Да…На работе проблемы…
- В десять вечера?
- Угу, у них там аврал, что-то с заселением, списки перепутали, крик мат - начал нести пургу я
- Понятно – она взяла паузу.

Знаете, почему женская сборная по биатлону долгое время выигрывала чаще, чем мужская? Потому что женщина после осечки собирается, а мужик после косяка начинает косячить дальше. Косяк влечет за собой второй косяк, третий и так далее…

- Я наверно отъеду, а? Машину тебе оставлю, сам на такси, туда-обратно, ок? – за каким-то хуем сказал я
- А без тебя никак?

Да конечно как, еще как. Просто не поехать и все, завтра набрать с резервного мобильника, извиниться, цветочки и все, но нет же, я же мудак, и мне нужно подтвердить этот статус.

- Никак, к сожалению – грустно сказал я
- Поезжай – без эмоционально сказала я

Я поцеловал ее и поехал на встречу с любовницей, посидели, потрепались. За все то время пока мы были вместе, моя ни разу не позвонила, и я не позвонил, просто приехал в 2 часа ночи, сделал дико заебаный вид, наврал с три короба и лег спать.

Прошла неделя, и вот очередная встреча, в том же ресторане, я купил букет и встал возле ресторана, сидел и слушал музыку, что-то держало меня внутри машины. Хотя я знал, что любовница уже приехала, ее джип стоял на стоянке, она наверняка была внутри, но ноги, сука, не несли. Как говорит мой друг: «Счастье, когда у человека есть воровская чуйка». Заключается она в том, что предчувствуешь возможный пиздец, поэтому ты заранее примерно представляешь куда идти, а куда нет, стоит, что то делать или не стоит. Я закурил, сигарета закончилась как-то быстро, и я все же решил идти, уже приоткрыл дверь и тут смотрю в сторону ресторана шкандыбает моя вторая половника, та, что из «цирка на Цветном». Я опять же по своему скудоумию нырнул под торпеду, не понимая, что машину и номера хер скроешь, но она целенаправленно шла именно в ресторан.

В голове проносилось: Случайность? Пожрать заехала? Чего она тут забыла? Блядь, ощущения вообще ни разу не понятные, вроде взрослый мужик, вроде уже давно задушил страх руками, после многочисленных разборок и драк, а все равно очко играет, как у школьника, который отцу показывает дневник с двойкой. А все почему? Потому что где-то в этой гнилой, прокуренной и пропитой натуре теплится остаток совести и уважение к женщинам. Идти или не идти? Если пойду, разборки явно не избежать. В голове проносится фраза Володьки Завитушкина из «Не может быть»: «Я очень скандалов не люблю». Я не заметил, как сижу и жую цветок розы, две прохожие девицы остановившись начали фотографировать меня. Реально, козел ест цветы.

Сейчас, бы я реально пошел в ресторан, но тогда, тогда я совершил грех – струсил. Выкинул букет и дал по газам, прочь от ресторана. Добрался домой, выжрал самого доступного для человека в России антидепрессанта, и уставился в компьютер. Когда я уже был порядком поддат, раздался звонок, я посмотрел на телефон, звонила моя. Пьяному море по колено и я взял трубку:

- Да!
- Два, привет. Ты где? – как ни в чем не бывало, спросила она
- Дома
- Ясно…

Она опять начала выдерживать паузу, как бы намекая: Ну, спроси, где я?

- А ты где?
- А я в клубе, мы тут с твоей Дианой встретились и решили поехать отметить знакомство.
Я молчал…
- Ну, чего молчишь? Альфа-самец, блядь
- А чего я скажу?
- Правильно, тебе сказать нечего…Да Диана передает, что бросает тебя – и она повесила трубку.

Самое поразительное моя не ушла. Ей нужен был этот косяк, чтобы посадить меня на цепь капитально. И я не просто ей помог в этом, я сам одел ошейник, и вручил ей поводок. Роли в цирке распределились окончательно, она дрессировщик, а я на тумбе, на задних лапах. Друзья? Хуй тебе. Рыбалка. Какая на хер рыбалка? Ты не хочешь ехать к маме? Нет, ты поедешь со мной к моей маме. «Цирк на Цветном» превратился в ИК строго режима, где у меня осталось всего два права: на прогулку в сопровождении, и на обязательную трудовую повинностью, с целью зарабатывания купюр, которые «начальница лагеря» тратила на шмотки и украшения.

Я провел в «заключении» около 8ми месяцев, после чего послал на хуй «начальника лагеря» и съебся на свободу, через алкогольный подкоп, я тупо начал нажираться в щи каждый вечер и завалиться домой в состоянии невменяемости. Конечно, в жизни потом начались другие «цирки», другие арены, но ту усталость, тот напряг и беготню с шифрами я запомнил на всю жизнь. Ты едешь