toplap82

Недавно ездили во Владимирскую область. Недалеко от места, где у нас дом, люто застряли. То ли Кировец проехал, то ли хуировец, но по своему скудоумию московскому сунулись мы в самую колею. Пока стояли пездили, расчехляли лопаты к нам подошли два местных деда. Обоим без пизды лет 200 наверно уже, но один хер стоят аки шерочка с машерочкой глаза таращат, монстра нашего иностранного в говне российском застрявшем осматривают.

И, еб твою мать, навалило то…Бог помощь мужики! Курево есть? – спросил самый колоритный из этой пары.

И вам не хворать – протягивая пачку ответил я.

Уникальность момента заключалась в том, что я по московской привычке протянул ему открытую пачку. Он покосился и потянул всю пачку к себе. Взяв, ее в руки он выудил из нее пару сигарет и отдал мне ее обратно. Одну сигарету он взял себе, вторую протянул товарищу по «партии». Смачно откусив фильтр двумя зубами, верхним и нижним, он закурил.
И еб твою мать, блядь, хули на такой плоскодонке в наши моря заплыли? – поинтересовался второй.

Да так, дела тут, да и места родные, дед тут в свое время дом прикупил – ответил я

Приятель обернулся и высказался: Сань, блядь, ты будешь обсуждать, хули мы сюда заплыли или плоскодонку откопать поможешь?

И етить вош, чёй то я тебя не помню совсем? Как деда зовут? – продолжал допрос «моряк»
Николай Матвеевич - начиная копать, ответил я.

Ууууу, Матвееичаааа. Саныч, ты глянь внук Матвееича. – затянул он. А ты, какой внук, у Матвеича их много было?

Я самый младший, сын Николая – отозвался я из-под брюха нашего пепелаца

Ээээээ. Ууууу – почесывая спину произнес дед. Помню этого стервеца, он по малолетству к верхушке березы поллитру привЯзал. Я цельный день корячился лез, долез! Уже ухватил рукой, а ветка, йетить ее блядь подламилась. И я вниз пизданулся. Бутылка в одну сторону, я в другую. Главное я то сракой в компостную яму попал, а бутылка прямо на камень.
Эхххх – с грустью произнес он

Да отец любил приколоть - подумал я. Помер он, лет 5 назад.

Ээээээ, ууууу. Молодой ведь ешо – и дед стянул с себя шапку.

Тромб в сердце, курил много – переводя дыхание и закуривая, произнес я.

Даааааа, жалко. Памянуть бы по старой русской? – почесывая затылок сказал дед

Дык нет ничего, мы же за рулем. Если только я денег дам, а вы потом помяните? - предложил я.

Неее не гоже, ты деньги давай, Саныч сгоняет и помянем – докуривая, причмокнул дед

Да нее дед как-то, он пожилой, вон я или товарищ мой сгоняем – начала отнекиваться я.

Щенок ты ишо, что бы говорить кто тут пожилой. Деньгу давай – проснулся Саныч

Я достал из портмоне деньги и протянул Санычу. Ощутив в руках купюры, вся его хромата куда-то делась. Вы когда-нибудь видели, как стартует лучший спринтер планеты Усэйн Болт? Так вот он лох. Саныч ушел в точку как Гаярдо, второй дед только и успел прокричать, что нужно прикупить Примы, ибо заграничный табак навоз.

Лексееич я. Афонасий Алексееич по пашпарту – подал руку оставшийся пассажир.

Александр – поздоровался еще раз я

Твоя – стуча по багажнику спросил Лексеевич

Угу

Говно – резюмировал Ляксеевич. Вот помнится мне твой дед, покойный Николай Матвеич в технике разбирался. Да и разве ж щас машины и техника? Вот раньше, помница, машины так машины были…

Да уж, разбирался и выбирать умел – подумал я и продолжил копать. Пока копал вспомнилась история, про «любителя техники».

Купив дом во Владимире дед, ярый коммунист, который по Москве передвигался на служебный машине решил, что в деревне не гоже на машинах разъезжать да еще и казенных и поэтому по случаю прикупил мотоцикл. Причем прикупил он не просто мотоцикл, а «Ковровец», кто когда-нибудь видел этого монстра, поймет, о чем я говорю. Мотоцикл был куплен убитым, возможно у того же Саныча или Лексеича. Дед достал вумную книгу и начал его собирать. Ебался он с ним каждые выходные, но в конечном итоге собрал. В день «премьеры» на дачу приехал отец, вернее он приехал на станцию, а дед вызвался его забрать на своем железном коне. И вот едут они со станции. И дед решил газануть, проверить так, сказать «болид» на скоростные качества. И вот летят они по бугристой дороге, и видно чего-то перемкнуло, газ не сбрасывается. Отец видит, впереди дорога заворачивает, а дальше овраг. Ну, батя был баскетболистом, реакция заебатая, ноги длинные, он и пропустил моцик промеж ног, а дед так и ушел в овраге червей для рыбалки собирать. Отец поднялся, побежал к оврагу, думал все, помер дед, хуй там. Вылезает и матерится, дескать, что ж ты родный сынку батю бросил, одного в такой полет отправил. Дохромали до дома и дед изрек, что мотоцикл это слишком надо что-то другое.

Другое, некоторое время спустя нашлось в сарае и соседки. Лысапед на котором, по словам отца еще «князь Владимир» по лесам и полям рассекал. Запчастей ясен хрен к нему не было, поэтому лепили из того что было, колеса без камер, рама не подъемная. Что-то типа «Ковровца» только без двигателя. Опять начался долгий процесс. Каждые выходные, вытачивание запчастей и сбор раритета. Выход в свет состоялся после 2 месяцев трудов. Дед перед отъездом из Москвы объявил отцу, что пусть тот привезет пару сумок, так как он заберет его со станции на велике. Отец ясен пень посоветовал не рисковать, но бывший вояка был настроен решительно. И вот день «Х» встречает дед отца на станции, вешает сумки на ручки, демонстрирует технику во всей красе и они бредут домой. Идут по дороге, дедуля говорит, мол, давай покажу, как он едет? Отец отнекивается, но престиж «мастера» под вопросом, поэтом сумки снимаются с ручек, дед взгромождается на велик и начинает движение, проехав метров 20-30 лысапед начинает ускоряться, так как начинается небольшой склон. И тут что-то звякает и падает на асфальт. Отец кричит деду, что бы тот тормозил, уезжающий вдаль дед только и успевает крикнуть: Тормозаааа. А дальше? А дальше вы уже знаете, поворот, овраг и стремительный полет. Батя, подхватив сумки несется к оврагу оттуда вылезает дед, со словами: «В пизду, буду пешком ходить. Завязал я и с техникой и с полетами».

Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что, а хер его знает почему. Вообще деревенька примечательна только тем, что там "великолепные" охотничьи угодья, где можно вдоволь посланяца с ружье по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием: А вот были же времена и люди. Вообще она мало чем отличается от женской, только вместо шмоток - машины, вместо мужиков -бабы, вместо коктейльных вечеринок - грандиозные пьянки, а вместо рассказов о детишках - разговоры о любовницах. По суте, разницы "0", но по наполнению и душевной организации, мужские посиделки круче, потому что они мужские. И вот после отсидки на деревьях в ожидании кабанов, после забегов на скорость с лосями и зайцами, мы пришли в это село, где и оставили машины. Ехать не было сил, поэтому решили снять аппартаменты "люкс" у кого-нибудь из местных жителей. Походив по домам мы решили остановиться у деда по кличке Бендей. На впрос почему Бендей, мы получили лаконичный ответ: А хер его не знает почему. А вас сынки это сильно ебет? Поскольку нас это не ебало, мы начали распаковываться, достали гостинцы из Москвы, так как знали что остановимся у кого-то из местных, не обошлось и без виски и прочих горячительных напитков. Не, не, не - запротестовал Бендей. Я в завязке до поздней осени. Такие люди как Бендей, зачастую копят бутылки и деньги весь год. А с наступлением холодов уходят в запой, некую спячку до весны. Если их сбить с ритма, то это все равно что медведя заставить спать летом. Хотя за столом виски Бендей все-таки угостился. Говорит: Бражку нашу напоминают, хорошо сахаром закусывать. Данную "бражку" он скопил аж 15 бутылок, заезжие москвичи периодически презентуют. Немного выпив и поев, мы разошлись по каютам, вернее спали то всей в одной каюте, просто по разным местам. Я выиграл на спичках печку, которую нам щедро презентовал хозяин дома.

Ложась спать, хозяин поинтересовался у нас: Храпим или нет? Странно было такое слышать от старика. Приятель признался, что иногда он храпит, но только в пьяном виде, сильно пьяным, а сейчас он, даже не выпимши.

Ну смотри. Я просто очень чутко сплю, в свое время, давным давно слухачем работал. У меня очень тонкий слух, все слышу. - буркнул дед.

А ты не пробовал беруши там или вату себе в уши вставлять? - укладываясь, предложил приятель.

Ты себе, сынок, лучше хер в уши вставь, чтобы слышать лучше. Я же тебе говорю, я все до малейших деталей слышу. Не помогает мне вата - прохрипел дед.

Ладно, ладно, будем тихо, как мышки - уже переворачиваясь сказал приятель.

Слова как оказалось стали пророческими. Когда все мирно засопели, я почему-то продолжал не спать. Дико хотелось курить, но помянутая о том, что дед спит чутко, решил не делать шума и не скрипеть дверьми. В доме пахло деревом, затхлостью, и молоком, как и во всех деревенских домах. Почему то резко захотелось топленого молока. И я стал размышлять о том, как бы сейчас заебато было его попить из крынки. Я достал мобильник, за размышлениями прошел час. Я решил что все-таки надо попробывать уснуть, закрыл глаза и постарался провалиться в сон. У тут слышу: Шкряб, шкряб. Тишина, потом опять: шкряб, шкряб. Где-то над печкой, на потолке явно скреблась мышь, а может и крыса. Через пару мгновений шкрябанье началось опять. И тут о стенку печки пизданулось что-то увесистое.

- Да, блядь, что за хуяня там, мозг выскребает? - гаркнул дед.

- Это не я - жалобно отозвался я. Два друга проснулись, третий продолжал сопеть как ни в чем не было.

- Да, ебаный ты род, знаю что не ты. У тебя там и оргалита нигде нет, чтобы ты его драть мог. Это мышь - сука поганая, вторую ночь изводит, гнида суборбая. - и дед крехтя встал с топчана.

Мышь затаилась. Дед подошел к печке. Я высунулся и посмотрел на приятелей которые наблюдали за действиями деда.

- Где она скреблась - спросил дед.

- Да где-то там - и я указал в угол возле печки.

- Где-то там, блядь. Что за люди пошли. Все у них где-то, как-то, что-то, как чекушки в магазине, все даже не на полjвину, а на четвертинку. - и дед полез за ухватом. Мужики заржали.

- Тихо, чего ржете как кони. Слушайте лучше - и дед притаился с ухватом. Мы затихли. Спустя минут пять началось: шкряб, шкряб....

- Ах ты сука ебучая! - и дедок со всей силы стал хуячить ухватом по тому месту, откуда шел звук. В этот момент мы немного прибздели. Потому что если человек так неистово готов хуячить даже не по мыши, а потолку, где якобы прячется мышь, что же он тогда с человеком за храп может сделать? После массированной аттаки мышь затихла. Дедок подтянул кальсоны, поставил ухват и как ни в чем не бывало пошел кимарить дальше. Друг посмотрел на меня, я пожал плечами и скрылся за занавеской. Через минут 10 шкрябанье началось опять

- Да, что за еб ее душу мышинную мать! Сука, ну никакого сна! - дед прокряхтел, встал с кровати и пошел за ухватом.

- Дед, ты бы кота что ли или кошку завел что ли? А то подзаебешься так с ухватом каждую ночь танцевать - усмехнулся приятель

- Молчи, щеня. Была у меня кошка, померла недавно. - огорчился старик.

- Ладно спите, я сейчас. - и дед удалился из комнаты в темноту предбанника

Пожелание : спать, было скорее издевкой, так как дед с ухватом полез на потолок, гонять эту самую мышь. После 10 минут грохота и отборного мата дедок спустился с видом победителя. Мы конечно же не спали и ждали "героя" с трофеем.

- Ну? Убил? - с явным нетерпением спросил друг. Как говорится не повезло на охоте, хоть на дохлую мышь посмотреть.

- Ты дурной что ли? Как я тебе ухватом мышь прибью? - и дед наставил на приятеля ухват.

- Ну а что тогда? Довел до инфаркта? - продолжал хохмить приятель

- Ну до инфаркта не до инфаркта, а до утра после такой встрсяки не очухается - дед обратно поставил оружие возле печки и лег спать. Уникально то, что третий приятель продолжал дрыхнуть как ни в чем не бывало. Я закрыл глаза и представил как разьяренный дед в исподнем с ухватом носится по потолку за мышью, прижимает ее и она падает от разрыва сердца, не пережив вида бойца. Затем понял, что если буду представлять себе эту херню, то точно не усну и почему -то начал представлять птичек. Спустя полчаса они явились на яву.

- Дикий, раздирающий крик пронзил комнату. Дед, подскочив как ужаленный заметался по комнате. Приятели подскочили тоже. Спал только один, которому в эту ночь походу все было до пизды и по хуям.

- Блядь, это что такое было? - отозвался друг

- Да это сука, мать их совы, гнездо тут свили. Думал улетели уже твари пернатые, а они опять вернулись - разгневался дед.

Я никогда не думал что бы совы так орали. Именно орали, а не ухали как Филин, к примеру. Сигнализации, пещалки, кричалки - все это хуйня! Хотите хорошую озвучка для сигналки - берите сову, не прогадаете.

- И чего с ними делать теперь? - спросил приятель

- Что, что? Хером гонять с дерева! - рявкнул дед.

- А серьезно, без подъеба? - обиженно продолжил приятель

- А я серьезно. Только вместо хера, палку побольше возьми. А то примут твой стручок за мышь и сожрут к ебени матери- усмехнулся дед.

- И молодая не узнает - затянул другой приятель.

Я посмотрел на них и скрылся обратно за занавеской.

- А ты чего там? Давай вставай тоже пойдешь их гонять! - приказал дед

И вот картина маслом. Три мудака в труханах с палками в 2 часа ночи , с ними предводитель с огромной палкой и в кальсонах стоят ебашут по дереву, где окопались совы. Смех в том, что они начали орать еще пуще прежнего, ясно выражая свое недовольство происходящим. Все чего мы добились это то что одна сова перелета на другое дерево, как бы создав эффект колонок у монитора.

- Да, пиздец, у меня уже руки отваливаются. Может топором срубим на хер и все? - запричитал приятель

- Башку свою тупую сруби. Эти деревья мне в палисаднике гладиолусы от ветра загораживают - смотря вверх на сов, протестовал против вырубки дед.

- На хер тебе гладиолусы в этой жопе Мира, дед? - закуривая спросил приятель.

- Красивые - мечтательно произнес дедок.

Человек в кальсонах 60 го года выпуска, с дубиной в руках, живущий в жопе Мира, говорит: Гладиолусы нужны, потому что красиво! И вы после этого еще хотите победить этот народ?

- Ладно, надо лезть! - скомандовал "полководец"

- Неее, в пизду, я не полезу! - сказал один "герой"

- А я вообще высоты боюсь - отозвался я.

- Тогда ты - шибко говорливый - ткнул в прияетеля дубиной дед.

- Ладно, а чего делать то, просто залезть и палкой перед носом, тьфу ты клювом помахать что ли? - встал на изготовку рыцарь

- Себе помаши. не зли их особо, а то заклюют еще, а когти у них такие, что скальпель снять могут! Просто по веткам рядом стукни - давал инструктаж дед

- Дед, ты чего его пугаешь? У нас добровольцев и так нет! - вступил в разговор я, что бы самому не лезть

- Ладно, давайте подсадите меня. Мы подсадили приятеля и он как бебизьян полез по дереву вверх, к заветной "колонке". Через минуту он уже был рядом начал стучать по веткам. Сова явно была недовольна и орала, как резанная. Тут она вспорхнула с ветки, друг от неожиданности выронил палку и она с грохотом пизданула мне по хребтине, я еле успел убрать голову.

- Блядь, упала. Все живы? - донесся вопрос с кроны дерва.

- А ты, сука, пораньше спросить не мог, идиот? - гладя хребет гаркнул я.

В это время сова перелетела на соседнее дерево к своей подруге или другу.

- Да, что за ебаный насрать. Хуища летучие! - возмутился дедок.

Друг слез с дерева взял свою дубину и полез на другое дерево. Все это сопровождалось матом и криком . Но все село было, как мертвое.

- А чего все спят? - спросил я.

- А хули им просыпаться тут только глухие старухи, два инвалида старика на отшибе и я. Сами что ли не видели? - ответил дед.

В это время приятель уже долбил как дятел на соседнем дереве.

Это прекрасно! Ночь. Один мужик в

Охота

Охота это не то, что рыбалка. Это более серьезное мероприятия, ибо присутствует огнестрел, да и дикое животное, может уебать не хуже дроби или пули. Сколько случаев, когда бубенцы охотников болтались на рогах, после не удачной встречи с оленем или приходилось вытаскивать горе охотников из тайги с разорванными жопами, которые они не удачно подставляли медведю или волку. Поэтому мы перешерстили все форумы и перечитали куча литературы. Форумы охотников, скажу я вам, мало чем отличаются от форумов рыбаков, 70% рассказывают, как и кого, они завалили, причем размеры приводятся нереальные. Тут и медведи под тонну, и волки размером с медведя и зайцы-мутанты, которые бегают так, что земля трясется. Помню, был у меня знакомый охотник, батя одной подруги. Поехал он на охоту в Карелию и привез оттуда два передних зуба бобра. Как впоследствии он мне рассказал, зубы эти были его приятеля по кличке: Багз, который по пьяни пизданулся и выбил аккурат два передних зуба. Вот они и послужили доказательством перед женой. На вопрос: А как же она не заметила, что они человеческие? Был получен лаконичный ответ: А ты часто видел зубы бобра? Вот. А она кроме магазинов и курортов вообще ни хуя никогда не видела. Поэтому сказочной добычей мы не грезили, но подстрелить кабанчика на шашлычок очень даже хотелось, ну и кого-нибудь еще, главное на шашлычок.

В охоте есть свои гласные и негласные правила. Не буду описывать долго историю получения охотбилета и разрешений, потому что рассказ не об этом. Скажу о правилах, тут не в обиду рыбакам, реально нужна хорошая физ. форма, сноровка и выносливость. При всем уважении к собратьям по рыбавыдергиванию, пиздовать по 10 – 20 км в поисках кого-нибудь ебаного лося, это не с бережка спиннинг кидать. Поэтому если вы не привыкли много ходить, а то и бегать, лучше пострелять в тире. Бухать во время охоты категорически запрещается, на рыбалке можно жерануть, ничего криминального от 100-200 грамм не случится, на охоте же, можешь завалить своего собрата в комбезе, если мысли будут расплывчаты. Конечно, нужна экипировка, средства связи, и прочая тряхамудь, которой хуева туча, ну и соответственно ружья. Тут все сложнее. Мои приятели, например, ездили на разные типы охоты, чтобы подобрать себе оптимальные. Я положил на это хуй, и взял трофейную двустволку Заубер, с которой в своё время охотился какой-то немецкий фон, а затем и мой дед бегал с ним по тайге недалеко от Мирного. Зачем менять «снасти», если они ловят «рыбу» уже сотню лет. Да и если честно, для меня это была ни сколько охота, а сколько вариант прогулки. Не люблю я зверюшек мочить, их и так мало осталось.

По дороге до охот. угодий мы занимались старой русской традицией, делили шкуру не убитого зверя. Делили шкуру зайца или кабана.

Если пристрелим зайца, то мне ноги от него – задумчиво говорил Шат. Задние.
А чего это тебе ноги задние? Я тоже хочу ноги – протестовал Казанова
Всегда мечтал попробовать заячью ногу. А тебе, Казанова, мы свисток от зайца отдадим, пришьешь себе, будешь в ускоренным режиме трахаться - в той же задумчивости, сказал Шат
Тогда мне рёбрышки, мммм нежные наверно, под пиво – мурлыкал Серый. Сань, а ты бы чего взял?
Хвост – ответил я
На хуя он тебе? - вкрадчиво спросил Казанова? Ролевые игры, все дела?
Помпон себе на шапку сделаю – уходя с левой полосы, ответил я
А прикиньте кабан! Сколько мяса, а? – очнулся Шат
Дааа, тогда мне точно ногу! – завопил Казанова
Тебе уши и хвост от кабана – продолжал гнобить Казанову, Шат
Да пошел ты на хер, сам хвост бери – обиделся Казанова
Дурак, ты Андрюха. Смотри, фитиль от зайца у тебя уже есть, а если прицепишь уши и хвост от кабана. Даже я тебе отдамся, что уж о телках говорить – усмехнулся Казанова
- Эххх, я бы ребрышки взял…..- затянул Серега
- Да, да, к пиву, мы уже слышали – уходя обратно влево, сказал я
- А шкуры, шкуры кому? – не мог угомониться Казанова
- Да успокойтесь. Вы еще не завалили никого, а уже делите – сказал я
- А когда завалим? Надо все распланировать! – продолжал гнуть линию Казанова
- Слышь, валила. Ты смотри, чтобы отдачей на хуй не унесло, ружье то взял в раза два больше чем сам. Оптика до Луны наверно добивает? – бросил через плечо я
- Да. Я, не ты, который все с дедовской берданкой таскается. Из нее наверно только застрелиться можно!? Да и то уебешься – обидчиво бросил Казанова
- В кривых руках и хер – коряга. А поскольку у тебя Казанова лапы только под член и заточены, то нихера тебе на охоте не светит – закуривая, сказал я
- Ладно, мажем, если я кабана завалю то ты мне ящик Виски, если ты, то я тебе коньяка? – сказал Казанова
- Нет, ты мне два – ответил я
- А фигульки на рогульки тебе не надеть? С хуя ли я два? – спросил Казанова
- С того, что я берданкой, как ты говоришь, а ты…..как там?
- Магнум Игл – отозвался Казанова
- С Магнумом, да еще и иглом. Так что…
- Ладно, мажем - и он протянул ладонь. Я ударил.
- Неее, не действительно – сказал Шат. Пожмите нормально, я пока руль придержу
Мы пожали. Он разбил со словами: Разбиваю – свою долю в 20% процентов получаю.
- Пиздец, детский сад – и я опять взялся за руль

Приходиться постоянно перестраиваться и освобождать левую полосу. Все куда-то летят. Вся жизнь на скорости. Быстрее доехать, быстрее пожрать, быстрее выпить, быстрее поспать, быстрее запрыгнуть обратно, и опять гнать. В мелькание полос, машин, лесов и строений я ушел в себя.

- Эй Сань, ау, ты чего – толкнул меня Шат. Ты не слышишь что ли?
- Задумался просто. Чего тебе? – «проснулся» я
- Задумался он. О чем думаешь? Как виски будешь мне отдавать? – злорадствовал Казанова
- Нет. О том, что я тебя сейчас высажу и ты попиздуешь пешком, под жопу ветром, гонимый – отвтетил я
- Блядь, заткнитесь на 5 минут, дайте рассказать – встрял Серега
- Да молчим, молчим, трави - замолчал Казанова.

- Ну и вот, месяц он у нас уже живет. И явно терпеть меня может. Не упускает ни одной возможности, чтобы за ногу цапнуть или носки скоммуниздить, причем, сука умный, если ящик с носками открыт, он залезает и все вытаскивает. А тут мы с Ленкой ночью кувыркались, а он сидел и смотрел. И вот утром, она на работу ушла, а я только после обеда выезжал. Помнишь Сань, мы к заказчикам ездили? Вот, в этот день. Ну, я перевернулся на бок и забылся. А у нас в кровати лежит пятачок – игрушка мягкая, Ленка подарила, говорит, я на него похож. И вот слышу сквозь сон, пыхтение какое-то, возле затылка. А я понимаю, что эта гнида на кровать прыгнула, я специально затаился, думал сейчас походит и съебнет. А пыхтение и хрюканье усиливается. Не выдержал, поворачиваюсь, а он этого пяточка наяривает, да так страстно, что аж глаза закатил. Ну, я его подушкой ебнул, для острастки, а он огрызается, схватил этого пятачка и поволок доебывать куда-то. А ведь игрушек в квартире пруд пруди, просто этим жестом дает мне понять: Ты свинья ебешь мою хозяйку, а за это я твою любимую свинью отъебу. Чего делать-то?

- Отдайся ему, и будете квиты – заржал Казанова
- Пяточек, блядь… Сука, а реально похож! Компашка, блядь, за рулем Пух, который сладкое хуярит, чтобы не пить, пятачок, которого мопс ебет, и осел Иа, который все не знает куда свой хвост пристроить. – рассмеялся Шат
- А ты, конечно же у нас не в рот ебаться, умный кролик? – покосился на Шата Казанова
- Конечно! Должен же быть хоть один умный из вас – ответил Шат
- Серег, подайка из багажника Магнум. Мы же на зайцев едем? Сейчас, Сань тебе будет хвост на помпон – сказал Казанова
- Тогда и соседа своего справа вали. Мы еще и кабанами не брезгуем – ответил Шат
- Да, нет… Нам одного такого кролика за глаза хватит – сказал Казанова. Да Сань?
- Да ну его на хер. Жилистый он, да и в наколках весь каких-то. Потом прибегут его соседи по клеткам на разборки, заебемся их глушить – сворачивая с шоссе, сказал я
После асфальтированной дороги, шла бетонка. Но бетонка очень интересная, плиты были вытащены через одну, получалось километра 3 шахматной доски.
- Да, бля бля дь, пиздец какой же, му му да к вы, вы тащил так плиты – трясся сзади Серега
- Ка-за-но-ва, блядь, вы-вы кинь сигарету, уронишь – сказал я.
- Хуй – огрызнулся Казанова

Через минуту сигарета выскользнула из рук и шлепнулся акурат в районе колоколов Казановы, он истошно завопил и начал тушить «пожар». В силу своего скудоумия он не придумал ничего лучше, чем просто вылить под себя воду, тем самым испоганив сидение.

- Ббббблядь осел, ебббаный, обивку всю застрал – орал я
- Сссука не гони ты так, все мозги уже вытряс – орал Шал
- А, ббблядь, креативно спиздили пплиты – улыбался Серега.
Проехав этот участок, мы попали на грунтовку, через минут 5 мы уже были на стоянке, где располагался домик егерей. К нам вышел колоритный мужик, в казачей папахе и огромными усами, которыми он явно гордился, потому что постоянно почесывал их.
- Добрый день! – поздоровался он. В принципе все готово, вы можете остановиться правее, поедете прямо, и там будет место для стоянки. Сопровождающий нужен вам?
- Неа, мы все знаем, спасибо – сказал Казанова
- Андрюх, блядь, когда ты как говоришь, я понимаю, что мы не хуя не знаем. Может все-таки наймем сопровождающего? – предложил я
- Нет. Мы с Шатом все изучили, так что все ок.
В это время Серега закрыл ладонью лицо, понимая, что ни ок, вообще ни разу, если они «изучили».
- С правилами ознакомлены? Как охотиться будете? – спросил егерь
- Мы на кабана, будем брать загоном – сумничал Казанова
Егерь удивленно посмотрел на нас.
- А что? – возмутился Казанова
- Андрюх, я тебя разочарую, возможно, и не только тебя, а еще одного товарища, который с тобой «изучал». В незнакомом месте загоном не охотятся. Вы отказываетесь от сопровождающего и хотите загонять. Куда вы будете зверя гнать не зная местности? До Москвы его гнать будете? До Арбата, блядь? А там на Смоленке, как пленного фашиста расстреляете? – усмехнулся я
Егерь заржал. Нависла пауза.
- Блядь, ну не знаю, тогда просто ходить следы искать – пожал плечами Казанова.
- Андрюша, ты меня слышал воо

Сегодня пятница, поэтому можно написать об этом замечательном дне недели, который с тех пор как алкоголь стали продавать до 23:00, стал еще более насыщенным и веселым.

Заезжаю в «Пятерку», ехать куда-то нет сил, да и ради сигарет, воды и вкусняшек переться в какой-нибудь Ашан, тупость несусветная. «Пятерка» - замечательное место, а ля люмпен, где зачем-то продают черную и красную икру в специальном шкафу под тремя замками, рядом стоит шкаф с «элитным» алкоголем под пятью замками, при этом на эти шкафы направлены три камеры видеонаблюдения, для справки: в магазине всего ТРИ камеры. То есть администрация как бы намекает: берите что хотите, только не трогайте икру и паленый Чивас.

Иду к воде и соку. Рядом всегда расположена алкашка. Почему? Потому что ка бы намекают: Все равно пить хочешь, почему бы не попить что покрепче. Пьешь, не пьешь, воле не воле слушаешь посетителей:

- Какое вино возьмем? – спрашивает дама
- Не знаю, бери что хочешь – нервничает мужик
- А ты это куда? – интересуется спутница.
- Пойду бутылочку возьму – мужик пытается улизнуть в другой конец стенда
- Никакой водки! А то опять как в тот раз – возмущается дама
- Ну, тогда это тогда, ну ладно тебе пятница, не начинай – уговаривает мужик
- Правильно! А какая это пятница? Итак, раз в месяц – заводится дама

В голове проносится: Походу сегодня день вселенской ебли. Поворачиваюсь чтобы оценить фронт «работ» которые предстоят мужу. Ебаный насрать! Какой пузырь к херам собачьим? Ящик минимум и это только что бы залезть, а что бы что-то с ней сделать, нужна цистерна и сразу в вену.

- Ладно, ладно – смиряется муж.
Жена кладет вино в телегу и катит дальше по рядам, раскачивая жопой как прицепом от грузовика. Я иду за ней, за мной ее муж.
- Мужик, псс, мужик, эй в костюме – слышу сзади.
Оборачиваюсь. Вы видели кота из Шрека, когда он что-то просил? Кот отдыхает. У меня при виде детей сирот так сердце не сжималось, как при виде этого мужика.
- Чего тебе? – спросил я
- Мужик, будь другом выручи а? Купи бутылку, пронеси через кассу, а я потом у тебя ее заберу? А? И протянул мне 1000 – попросил мученик
- Ты меня прости, может конечно, это не моё дело, но тут бутылкой не обойдешься. – ответил я
- Думаешь? А сколько? – спросил мужик

Я еще раз взглянул на плывущее облако в цветочном сарафане.

-Минимум две по 0,7 – резюмировал я
- Спасибо тебе мужик! – обрадовался страждущий черт
- Только как я тебе ее передам то? В мои планы сегодня под Камаз не входило попадать, да и тебе перепадет, я думаю, если запалит? – усмехнулся я
- Короче, мы уже к кассе идем, после кассы из магазина выйдем. Я скажу, что цветочки там забыл купить, романтика , все дела и вернусь, а ты меня как раз возле цветов и будешь ждать. – сказал мужик
- Ну, ты стратег, блядь. Один вопрос: Куда ты их спрячешь? Чисто из любопытства интересуюсь – спросил я
Мужик поднял майку, ремень держался на честном слове, вернее на двух колоколах, что под словом. Представьте, что на глисту одели джинсы и попытались утянуть ремнем, но последнею дырочку пришлось делать у самой пряжки.
- Не кормит? – участливо махнул я головой
- Не успеваю. Она вкусно готовит, наверно… Просто, когда я возвращаюсь с работы уже ничего нет – улыбнулся мужик
Ладно дохотяга, пронесу, - взял косарь я

Итак, очереди, все за редким исключением стоят с алкашкой, периодически в магазин залетают люди с криком: Время! Несутся к водочному стенду и вприпрыжку бегут обратно. Более ушлые пытаются прогнуть тех, кто стоит без алкоголя, чтобы они уступили свое место в очереди, мотивируя это просто: Тебе по хую когда свои сардельки пробивать, а у меня через 20 минут лавочка закрывается. Пьющие пропускают, трезвенники высылают на хуй, тем самым провоцируя локальные конфликты, деля социум на пьющих и нет. Стоящие в очереди люди занимаются интересным анализом: Хватит этого количества, что бы в говно и потом больше не идти , да и куда идти, больше то не будет, а утром просыпаться, а вдруг раньше 10 утра проснешься? Поэтому они переодически отбегают берут еще, потом думают и выкладывают, потом опять кладут обратно и так до самой кассы.

Фишка вся в том, что в говно Пятерке действует правило: Если возле кассы собирается больше 5 покупателей, то есть телефон, куда можно позвонить, что бы открыли дополнительные кассы и разгрузили очереди. Но фишка в том, что данная хрень работает только до 20:00, после этого никто вам не гарантирует, что придет очередной узбек/узбечка и откроет кассу. А самые очереди как раз с 22:00- до 23:00, во-первых потому что многие работают допоздна и во-вторых русское правило все делать в последний момент, еще никто не отменял. Какой-то мужик, явно подвыпивший громко возмущается на весь магазин, звонит по этому телефону, с кем-то ругается. И о чудо появляется узбек, который начинает бегать между касс и искать ключи, что бы открыть еще одну кассу. Все бы ничего, но узбек помимо того, что плохо говорил по-русски, он заикался.

Передо мной оставалось человека три, перед эпичной парой, половине из которой я должен был отдать два пузыря двое. Время оставалось минут 10, кассирши были явно не опытные, поэтому они тщательно пробивали каждую покупку, что замедляло время обработки каждого клиента. Узбек продолжал метаться в поисках ключа:

- Что ты тут бегаешь? Иди на кассу! – цикнула на него кассирша
- Ккккк… ккккк – нервничал узбек
- Ну что там, ебаный род, времени 10 минут осталось – послышался басс из конца очереди
- Ккккк…. Кккккк – продолжал заводиться узбек
- Что, что тебе нужно – отвлекалась кассирша.
- Да пиздец, заебали – продолжал басс
- Да он чего-то кккккк говорит – попытался расшифровать какой-то мужик в очках.
- Срать что ли хочет? Так пусть посрет и мухой на кассу! – нервничал басс
- Ккккключ – выдавил из себя узбек
- Я не знаю у меня его нет – продолжая пробивать товар ответила кассирша
Узбек не сдался и пошел доебывать вторую кассиршу
- Кккккк…… - начал он
- Ключ? Нет, мне его никто не отдавал, не знаю где он – закончила фразу вторая кассирша.
Узбек перерыл все возле пустующих касс, ни хера не найдя, он развел руками перед очередью и изрек:
- Кккккккк……..
- Ключа нет! - чуть ли не хором произнесла вся очередь

Узбек кивнул, как бы поклонившись перед залом, после своего грандиозного выступления и съебнул в подсобку.

Тем временем подошла моя очередь, я все пробил и отправился к цветочному магазину. Отойдя от кассы, сзади меня послышались вздохи разочарования, кто-то не успел. Ну ничего будет еще одна попытка в субботу, на работу ведь только в понедельник.

Там уже стоял мой знакомый с тремя дохлыми розочками. Я передал ему товар и сдачу.
- Спасибо тебе мужик, век не забуду! Подержи букет а? – он передал мне розы

Со стороны смотрелось эпично: мужик отдает две бутылки водки, за это второй дарит ему розы.

Засунув бутылки под ремень. Он взял у меня цветы.
Я Анатолий. Вообще я электрик, тут в ЖЭКе работаю, если что обращайся – и он озвучил мне телефон.
Александр – записывая телефон ответил я. А чего электрик всегда пригодится с моей тягой все разобрать.
- Смотрю Анатолий ты вообще ни разу легких путей не ищешь, в постоянном риске живешь, или на работе ебнет или дома прихлопнет – улыбнулся я
- А по другому и жить скучно – прощаясь ответил Толик электрик, экстремал, укротитель бегемотов и вообще ровный мужик.

Иваныч, Иваныч…. Иваныыччч!

Я открыл глаза, после вчерашних таблеток и уколов дико болела голова. Оглядев палату, я увидел нескольких «пассажиров», смотрящих на мужика, стоящего в исподнем возле окна. Оттуда доносилось пиздобляканье, ругательства и проклятия. «Да не могу я, блядь, на одной ноге тут скакать, привязывай быстрее», сердился мужик. На том конце «провода» были явно не довольны, его нетерпением, и не слабо огрызались. «Ты, блядь, мне поговори, поговори еще. Через неделю гипсу сниму и уебу!» - стихоплётил мужик. Я слегка приподнялся с кровати, моё шевеление тут же было замечено.

- Наконец-то двуногий проснулся! – обернулся в мою сторону чувак в трико, который стоял у окна
Я с недоверием посмотрел на него.
- Выпить хочешь? – спросил он
- Нет – коротко ответил я
- А мы хотим – и мужик провел рукой по палате, где лежали еще двое человек.
- Да я могу и не пить - жалобно произнес мужик, лежащий на самой крайней кровати к окну
- Ты вообще молчи, подкаблучник – цыкнул на него мужик. Не мог жену попросить пронести, чтобы мы тут не корячились.
- Ну? Подойдешь или нет? – опять обратился он ко мне.
В этот момент в дверь палаты постучали, и на пороге образовался мент. Все клиенты этой палаты встали по струнке, вернее легли по струнке, а мужик в трико, увидев погоны, на автомате отдал честь. Мент оглядел всех, и хотел было произнести фамилию, как я сам встал с кровати и сказал:
- Вы, наверно за мной, пойдем, выйдем в коридор, там сподручнее будет.
Он кивнул, и мы вышли. Сели на банкетки, достав бумагу и ручку, он приказал:
- Пишите
- Что писать то? – спросил я
- Как было – холодно произнес он
- А что было то? Там, на было то, и не тянет. Ну, проломил одному жлобу репу и все.
- Репу? Там травмы средней тяжести, плюс вы ушли из отделения, когда вас следователь ждал, вас в розыск объявили, вы это понимаете? – начал орать он
- Во-первых, товарищ лейтенант голос не повышайте, тут больница, а не ваш ментовской плац. Во-вторых, травмы у меня сопоставимые, идите у врача спросите. И в-третьих, это я вашего следака сидел час ждал, и заебавшись ушел, а то, что у вас не ментовка, а проходной двор, то это вопрос к вашим алкашам, которые на дежурстве шары заливают, и ни хера не видят, а не ко мне – парировал я
- Ты чего несешь? – огрызнулся он
- Несут куры, а я говорю, и не припоминаю, чтобы мы с вами водку пили и баб трахали, чтобы на «ты» переходить – ответил я
- Значит, писать не будете? – опять спросил он
- Товарищ лейтенант, я понимаю, что зарплата рядового мента не велика, но мыло то можно все-таки себе купить, уши промыть. Писать прокурор будет, а я не могу, я на больничном – съязвил я
- Ладно, так и доложу, что писать отказался – беря фуражку и убирая листы в папку, сказал мент
- Хорошо, Андрею Павловичу, привет. Передайте, что после больницы заеду – бросил я, удаляясь в палату.
- Так…Вы его знаете? – остановился он
- Знаю, знаю… - открыл дверь в палату я
- Тогда к чему весь этот цирк? – удивился он
- Проверка сотрудников на оперативное реагирование и проф. пригодность. А, если честно, просто тут скучно, а вы хоть какое-то разнообразие в будничной больничной жизни – после этих слов я зашел в палату.

Зайдя в палату, я увидел на себе три пары глазах, изучающих меня с ног до макушки.

- Кто это был? – спросил мужик в трико
- Мент, а что, не видно, что ли? – ответил я
- И что он? – вкрадчиво спросил подкаблучник
- Он? Цветет и пахнет. Кстати, хуево пахнет – потянулся я, и сел на кровать.
- Аааа, ну и что? – не унимался мужик в трико.
Иваныч, Иваныч, блядь, тяни, ну чего ты там уснул что ли? – послышался голос из окна
- Да погоди ты – рявкнул, Иваныч
- Что, что…Ушел он – ответил я
- Так…Это – явно хотел задать вопрос Иваныч
- Интересно знать, зачем приходил? – осмотрел я всех «пассажиров»

Они дружно кивнули.

- Стучать предлагал на тех, кто водку в палату проносит – невозмутимо ответил я
- Пездишь… - покосился на меня организатор контрабандного пути через окно.
- Ну, если пезжю, тогда зачем спрашиваете? Приходил и приходил – лег я на кровать.
- Ладно, не хочешь не говори – махнул рукой Иваныч. Так поможешь или нет?
- Бутылку что ли поднять надо? – спросил я
- Тсссссс, тихо, чего орешь – поднес палец к губам Иваныч
- А тут ори не ори и так вся больница знает, что вы водку проносите. Нажираетесь, падаете и опять себе что-то ломаете, поэтому эта палата и называется «вечный курорт» - зевнул я
-Пездишь! Если бы знали, то запретили – махнул рукой недоверчивый Иваныч
- Вот вы пожилые люди, а как дети. Какой же дурак откажется от вечного заработка? За операции, лечение, платите, поди? Не вы, так ваши близкие. Не официально конечно, но платите же – поправил подушку я
Иваныч задумался на минуту и сказал:
- Ну и что… А что мне дома делать? Внукам каки вытирать, на вытирался уже! Андреич вон лежит, от жены мегеры отдыхает. А Петрович… Да Петрович, а ты что тут постоянно трешься? – спросил он у третьего пациента
- Не знаю… Хорошо тут просто, медсестры симпатичные – пожал плечами Петрович, по виду явный ходок, вернее бывший ходок, которому не давали покоя лавры прошлых побед.
- Ладно, чего там вам поднять надо – я встал с кровати и подошел к окну.
Внизу стоял мужик, копия Иваныча, те же трикошки, тот же тельник, ватник, усы и безумные глаза. Увидев меня, он крикнул:
- Ты хто?
- Хуй в пальто, давай бутылку отпускай, тяну – сказал я
- А Иваныч хде? – спросил курьер
- Тут он… Давай отпускай уже – потянул на себя веревку я
- Пусть Иваныч скажет – и он крепко обнял пузырь
- Слушай, скажи ему, чтобы отпустил, не могу же я водку вместе с ним на 5ый этаж затаскивать – обратился я к Иванычу.
Иваныч повернулся к окну и гаркнул:
- Давай, отпускай, это свой!

Бутылка плавно поплыла наверх. В районе третьего этажа она начала раскачиваться и пару раз треснулась об окно. Иваныч прижал кулаки к губам.
- Не бздэ, бздэ, папаша, все будет в ажуре – сказал я
На третьем этаже видно кто-то сидел и курил у окна, поэтому на призывный стук бутылки, тут же высунулась голова мужика:
- Эй! Вы чего делаете?
- Рыбачим – невозмутимо сказал я
- А поделится уловом? – сказал мужик
- Как на наживку скинешься, сразу поделимся – и я ловко втащил пузырь в полуоткрытое окно, после чего закрыл фрамугу.
Отдав улов трем страждущим, я обратно лег на свою кровать.
- Подь сюды- махнул в мою сторону Иваныч
- На меня не разливайте – сказал я
- Да я не об этом, подь, говорю
Я подошел. Он открыл тумбочку и достал оттуда кипятильник, кроссворды и какой-то детективный роман. Все это он протянул мне.
- Какой у тебя мобильник? – спросил он
- Нокиа – ответил я
Он открыл еще один шкафчик, где лежал огромный клубок из зарядок, выудив одну, он протянул ее мне
- Такая?
- Угу – кивнул я
- Все эти вещи передаются вновь прибывшим – пояснил Иваныч

Пока я ходил за водой, и перекурить, мои соседи по палате уже приняли на грудь и живо обсуждали политическую ситуацию в стране, пенсии и прочую старческую поебень. Я сидел, пил чай, приготовленный при помощи кипятильника Иваныча, и решал сканворды. Где-то под вечер привезли мужика, попавшего в ДТП, у него были переломаны обе ноги. Гипс был наложен в виде сапог, два огромных белых сапога на ногах и абсолютная тоска на лице.

- Я Иваныч, это Андреич –подкаблучник, это Петрович, а вон там Саня сидит, к нему менты ходят. А ты кто? Как попал сюда? – начал знакомство Иваныч
- Я, Алексей в ДТП попал, работаю на эвакуаторе, занесло, и вылетел под Камаз, ноги зажало – вздохнул, несчастливый водила
- А чего грустный такой? Хочешь накатить? – спросил Иваныч
- Нет, не хочу, мне бы чаю – все так же грустно сказал Алексей
- Сань? – и Иваныч покосился на меня.
- Да, да… Я один тут прямо ходячий, бандерлоги – встал я с кровати, и пошел делать чай новому приятелю.
- Так чего грустим Алексей?
- А чего радоваться? Скоро Новый Год, а я вон лежу, переломанный – вздохнул страдалец
- Ты чего, дурной что ли? Смотри, плюсов в твоем положении тьма, минусов нуль! – воскликнул Иваныч

Мы все вопросительно посмотрели на него.
- А что? Смотри за подарками и продуктами бегать по магазинам не надо. Даже к столу идти не надо, принесут, нальют, накормят, уложат спать. Сейчас на дворе зима, народ бегает себе зимние сапоги покупает, а у тебя уже есть, халявные, прочные, долговечные, в черный цвет красочкой покрасил, и как Италия будут выглядеть – подмигнул он Алексею.
После чая Алексей повеселел, а постоянные пассажиры, выудив откуда-то еще бутылку водки стали еще более разговорчивые. Мы сидели, играли в карты, травили анекдоты, как дверь в палату распахнулась и в палату въехал мужик на коляске, явно ЗПРого вида и прокричал:

- Всем привет! Это я – Митя
- Алешин брат, блядь – буркнул я
Алексей вопросительно посмотрел на меня
- Выражение такое есть – пояснил я
- Ну и хули тебе надо, Митя? – спросил Иваныч
- Да так, посмотреть заехал, вечерний обход! – и Митя пристроился возле нас, разглядывая карты
- Я тебе говорил, пока на костыли не встанешь, сюда не приезжай. Ты уже 6 месяц тут на коляске рассекаешь и не просто рассекаешь, а постоянно ломаешь их, своей толстой жопой! – злился Иваныч
- Ну, Иваныч, чего ты? – начал ныть Митя
- Я тебе все сказал! Здоровый лоб, а все на коляске катаешься, вон Андреич после трех операций и то пытается на костыли встать, а ты с одним переломом полгода уже тут канючишь – фыркнул Иваныч
- У меня нисколько травма физическая, сколько моральная – заныл Митя
- Это точно, с подоконника видно ебнулся и головой стукнулся! – был неумолим Иваныч
- А можно с вами в карты? – попросился Митя
- Нет! Пока на костыли не встанешь!
- Ну и ладно, я на ноутбуке поиграю – обиделся Митяй
- Иди, на куке своем играй, а тут мужчины сидят! – воспитывал дух в Митяе, суровый Иваныч
В этот момент в палату влетел папаша Митяя, уебаный жизнью мужик, но по виду очень обеспеченный.
- Митя, ну куда ты пропал? – обратился он к сыну. Доктор сказал тебе надо сегодня завтра уже встать на костыли.
- Не хочу… Не

Итак, праздники закончились, следующая массовая попойка ожидается не раньше, чем 23 февраля. Ну, ничего месяц вытерпим. Вытерпим ведь? Конечно, вытерпим, да и денег надо поднакопить, ибо в Новый год все, всё проебали. Утро, банкомат сбербанка, помятый мужик стоит и поочередно сует карточки, в надежде выудить из банкомата хотя бы соточку на пивко. Он напоминает заправского рыбака, который сидит возле лунки, в надежде, что обязательно будет поклевка.

- Ну, давай, давай – приговаривает он, вводя пин код
- Так сумма, сумма. 500 – продолжает монолог «рыбак»
Банкомат подумав, пикает и посылает на хуй
- Сука, блядь, ну там же было, было! – в сердцах лупит по монитору страдалец.
- А вот так, если попробовать – вставляя по-новой карту в банкомат, «забрасывает удочку» персонаж
- 400, а? – обращается он к монитору.
Но железный монстр не приклонен, ответ один: Хуй тебе! И пиканье
- Блядь, блядь, блядь – и мужик снова и снова лупит по банкомату.
Тем временем собирается очередь. Какой-то дядька, тоже явно не совсем трезвый, обращается к страдальцу:
- Ты, блядь башкой об него стукнись, точно бабла выдаст
Но наш герой не приклонен, не обращая внимание на язвительные выпады злопыхателей, он продолжает борьбу с банкоматом за бабло.
- Так, ну, сколько же там? Сколько? – поднимает глаза в небо он
- Идиот, блядь, баланс запроси – не выдерживает кто-то из очереди

Баланс? Какой на хуй баланс? Наш человек, да еще и в состоянии похмелья такими путями не ходит, он все делает методом тыка. Так надежнее. Поэтому запрашиваемая сумма сначала снижается до 300 -от, потом до 200- от, а потом и до ста рублей. Последний бросок фантомной удочки. Пальцы на перекрест, взгляд в небо и….Да, да, да, есть сотка. Банкомат попердев, нехотя выплевывает купюру в 100 рублей. «Счастливчик» хватает сто рублей, при этом забывает карту в банкомате, и несется галопом в магазин. Из очереди кричат ему вслед про забытую карту, но он не слышит, а может и слышит, но ему кажется, что сотку хотят отнять, поэтому он припускает еще больше и несется уже аллюром в ближайший супермаркет.

В магазине все тоскливо.

Грустные мужики в состоянии похмелья плетутся за своими женами, в надежде, что им дадут на всё тоже пивко. Но жестокосердные дамы и слышать ничего не хотят о пиве, да что там о пиве, о квасе даже не хотят слышать. Жалобный голос из отдела пиво-воды, заставляет меня оторваться от выбора кофе и заглянуть за стенд:

- Зайка моя, ну бутылочу, а? – молит жену мужик
- Так, никого пива! Завтра на работу! – приказывает жена.
- Ну, я высплюсь, высплюсь… Зайка, голова раскалывается – ноет мужик
- Бутылочка, потом вторая, третья, знаю я тебя. Никого пива! – непреклонна жена
- Котеночек мой, правда, только одну и всё!
Если бы я встретил такого «котеночка» на узкой улице, я бы реально обосрался. А уж просить у нее пиво, я не решился бы никогда. Поэтому «героизм» мужика я оценил, и мысленно пожал ему руку.
- Так, нет, я сказала. Всё разговор закончен – отрезала котеночек
- Ах, так? Всё, больше денег тебе из з/п тебе не отдам! – пригрозил мужик

Я еще раз оглядел котеночка. Ошибка – пронеслось в голове. Такой деньги не отдают, такая сама забирает, при этом в процессе отъема денежных знаков может и покалечить.

Дама бросила взгляд на мужа и сказала: Попробуй. О этот взгляд, этот взгляд, в нем было отраженно всё. Именно этим взглядом наши женщины останавливают коней, входят в горящие избы и укрощают русских мужчин. Мужик понял, что шантаж зарплатой не удастся, угрозы не действуют, поэтому вернулся к своему первоначальному плану: бить на жалость.

- Ну, зайка, одну? Разве я много прошу? Вон Нинка своему всегда чарочку подносит на утро! – перевел стрелки на приятеля страждущий
- Это этот фантаст тебе рассказал? Даже, если и так, Витенька, ты же у меня ни алкоголик, тебе это не надо. – поглаживая по голове Витеньку, повышала его ЧСВ дама.
- Да, я не алкоголик! Просто, правда плохо – заявил гордый Витенька
- Ну, перетерпи, перетерпи, ты же мужик – била на самосознание и гордость жена

Витенька, подумав, сделал лицо с щенячьими глазами, провернул контрудар, так сказать, поразив жену в сердце, тем самым растопил его. Котеночек посмотрела на него и сказала:

- Ладно, иди, бери, но только одну! Слышал?
- Да, да, только одну, маленькую – удаляясь чуть ли не вприпрыжку в конец стенда, радостно пролепетал мужик.

Возле кассы супруги оказались недалеко от меня. Мужик не расставался со своей бутылкой пива, держал ее подмышкой, наверно опасался, что в корзине она может пропасть. В какой-то момент его толкнули, он неудачно повернулся, рука ослабла и пиво выскользнуло. Бутылка с грохотом разбилась об пол, разлетевшись осколками и образовав зловонную лужу. У мужика был вид, как-будто ему три года, и у него в руках взорвался последний воздушный шарик. Как-будто жизнь закончена и больше шаров в его жизни не будет. Жена сурово посмотрела на него, всё его существо, все хлипкое тельце, ручки, ножки, маленькая голова, как бы втянулись в дубленку и он издали напомнил черепаху.

- Господи, иди еще за одной, горе ты моё луковое – выдохнула жена.

Вы бы видели, с какой завистью на него посмотрели другие мужики, которые стояли в очереди с женами и без пива.

Проснувшись рано утром, Иван Семенович ощутил резкий холод, он слегка поежился и перевернулся на другой бок, закутываясь в одеяло. Холодная осень пришла неожиданно, а отопление включают только в определённое время, и не важно, что по ночам уже был стойкий минус. Холодный воздух, пробиваясь через щели в рассохшихся окнах, наполнял комнату, сопровождая своё проникновение противным звуком, который не давал дремать дальше. Иван Семенович поднялся и крехтя подошел к окну, отодвинув штору, он посмотрел в окно. Тусклый фонарь освещал улицу, по которой ветер гнал опавшие листья. Он открыл форточку и протянул руку, на ладонь падали холодные капли от дождя, они как колючки пронзали кожу и растекались по телу. Захлопнув форточку, он нашел старую футболку и подоткнул ее под раму окна. Вой и свист от ветра прекратился, но спать уже расхотелось.

Пройдя по темному коридору, он вошел на кухню, включил чайник и закурил. Всю жизнь Иван Семенович прожил в этой квартире, тут умерли его родители, тут он прожил счастливо и не очень со своими подругами и женами. Так сложилось, что детей у него не было, всё откладывал и, в конце концов, остался абсолютно один. Русский человек вообще не любит что-то менять в своей жизни, а переезжать тем более. Переезд сродни новому рождению, и возможно в этом и есть причина многих бед в России. Смена обстановки – это обновление, как плазмаферез. Очистка и обновление крови, которая застоялась и которая уже не греет, а скорее холодит и отравляет душу. Однообразие убивает. Оно убивает чувства, цели, саму жизнь в человеке убивает, превращая его в робота, существующего по заданной программе. Иван Семенович заваривает себе крепкий чай и опять смотрит в окно. Он помнит, когда деревья за окном были совсем маленькими, одно из них он даже сам сажал. Дерево выросло, а он состарился, каждая новая ветка этого дерева – это год жизни его самого. По ним, он может всё вспомнить до мельчайших подробностей.

Живя в одиночестве и тишине, он привык к тому, что каждое утро он смотрит на это дерево и вспоминает свою жизнь. У каждого человека должно быть такое дерево, как бы твой дубликат на земле, который останется после тебя. Стрелки на настенных часах послушно отмеряли минуты, Иван Семенович всё больше погружался в воспоминания. Просматривал их как фотографии из старого семейного альбома. Иногда радуясь, иногда сожалея, а иногда и печалясь в душе. Так прошел час, в реальность его вернул будильник в комнате, который известил о том, что скоро надо идти на работу. Он работал в НИИ, опять же работал по инерции. Давно мог уйти на пенсию, но не уходил, потому что привык вставать с утра и идти в свою лабораторию, привык просиживать там штаны, обсуждая не нужные вещие и перебирать одни и те же документы. Денег эта работа не приносила, морального удовлетворения тоже, но привычка брала своё. Каждый день, как день сурка, однообразно, знакомо, скучно и одиноко. Ко всему прочему добавлялась неминуемая старость, которая не просто дышала в затылок, а уже пришла в квартиру и наполнила ее собой, оставила запах валокордина и раскидала таблетки.

Одни и те же сборы на работу, расческа в карман, которой уже несколько десятков лет, старый потертый портфель и плащ, видавший виды. При выходе из подъезда, Иван Семенович открывает почтовый ящик, среди рекламы, газет, он обнаруживает письмо. Шарит по карманам, ища очки, надевает их и читает, адрес не известный и написан на непонятном языке, и фамилия отправителя не знакомая. Он кладет письмо в портфель и идет на улицу. Всю дорогу до работы он думал о письме. От кого оно? Может ошибка? Нет, фамилия его, как получателя, адрес квартиры верный. Рука сама тянулось внутрь портфеля, но он все-таки дотерпел до работы, войдя в лабораторию, он сел за стол и достал письмо и принялся изучать конверт. В этот момент зашел знакомый лаборант:

- Доброе утро Иван Семенович! Корреспонденция пришла? – спросил лаборант
- Доброе… Да нет. В ящике своем почтовом сегодня нашел
Лаборант посмотрел на конверт:
- Чешский язык, из Праги вроде пишут – констатировал он
- Из Праги? – удивился Иван Семенович
- Ну да. Адрес отправителя пражский – указал в строчку на конверте молодой человек
- А кто мне оттуда может писать?
- Ну, это Вам лучше знать – усмехнулся лаборант. Тут стоит фамилия Малюх, Сергей Малюх.
- Но у меня нет таких знакомых. Не то, что в Праге, вообще нет людей с такой фамилией, которых бы я знал – развел руками Иван Семенович.
- Ну не знаю. Прочитайте письмо и всё поймете.

Иван Семенович аккуратно открыл конверт, развернув, плотно сложенные листки бумаги он обнаружил фотографию, на которой был изображен пожилой человек, европейской внешности и женщина, так же преклонного возраста. Он пригляделся, но так и не мог узнать, кто же ему написал. Он начал читать довольно длинное письмо. Оно, оказалось, от его старого приятеля и коллеги, который уже как 20 лет назад уехал в Чехию. Там женился и взял фамилию жены, поэтому Иван Семенович и не узнал сразу отправителя. Приятель рассказывал про Чехию, про то, как там спокойно, что это одно из немногих мест, где нужно встречать старость и приглашал приехать. Писал про то, что хотел бы увидеться, и давал свой Скайп, так как в письме было трудно всё описать и обо всем рассказать. Письмо заканчивалось так: «Иван, я знал тебя много лет, ты всю жизнь жил, так как не должен был жить. Послушай дружеского совета, подумай, возможно, хотя бы на старости лет стоит прожить несколько лет счастливо, чем угрюмо доживать век в своих воспоминаниях. Очень жду твоего звонка. Крепкого здоровья тебе, твой Сергей».

Еще раз, взглянув на фотографию, Иван Семенович подумал: Да, постарел. Хотя выглядит во много раз лучше, чем я. Интересно было бы с ним сейчас поговорить. Скайп – пронеслось в голове. Дома Интернета не было, компьютеры в НИИ были допотопные, половину из них вообще не работали. Сам институт жил на то, что сдавал помещения под офисы, все этажи были утыканы различными фирмами, а кое-где были организованны склады. Исследования как таковые давно не велись, а оставшиеся сотрудники занимались тем, что строчили тонны бумаг, создавая видимость работы в области фундаментальной науки.

- Валерий, а у нас есть компьютер с Интернетом и Скайпом? – спросил у лаборанта Иван Семенович
- Скайп? Вам то он зачем? – удивился Валерий. Молодые так всегда удивляются, когда старики спрашивают их о том, о чем по идее спрашивать не должны. Цены на кефир, ЖКХ, повышение пенсии - вот удел пенсионера в России, но никак не общение по Скайпу.
- Да мне тут старый друг написал из Чехии, Вы видели письмо. Предлагает по Скайпу пообщаться – а у меня дома и Интернета нет.
- Ну, в принципе есть компьютер, с которого можно выйти в сеть, только там еще нужна гарнитура, что бы общаться. Может Вам стоит подключение к Интернету купить и компьютер? Так проще будет, и всегда сможете общаться с другом – посоветовал лаборант
- Мне Интернет? Компьютер? Да я особо в этом не разбираюсь. А дорого все это? – забеспокоился пенсионер.
- Да не особо. Интернет не дороже 800 руб в месяц обойдется, ну и компьютер, средненький ноут, можно в тясяч 10 уложиться – Сказал Валерий
- 10 тысяч! Много. Да и 800 рублей не лишние в месяц. У меня накопления только «гробовые» - огорчился Иван Семенович
- Смотрите сами, что Вам важнее с другом общаться или в гробу лежать – логично заметил лаборант.
- Мммм, надо подумать – реально загрузился Иван Семенович

Лаборант лишь улыбнулся, понимая всю абсурдность данных размышлений. Абсурдность конечно для него, молодого, а не для пожилого человека, который всю жизнь копил, копил, периодически терял и снова копил. И всё для того, что бы однажды умереть не просто в деревянном ящике, а в деревянном ящике с бахромой.

- Ладно, если по-другому никак. Как это всё можно купить? – наконец-то решил старик
- Да просто, зайдете в любой магазин электроники, там все расскажут и подскажут. Если не разберетесь, я Вам помогу – складывая документы в стопку, отозвался Валерий

Иван Семенович поблагодарил и обратно погрузился в свои размышления.
Неделя подходила к концу, а на субботу была запланирована вылазка в магазин. Иван Семенович заранее сходил в сберкассу и снял нужную сумму денег, теперь конечно в чем-то пришлось бы сократиться, но это было уже не так важно. Он предвкушал разговор со своим старым другом. Для него это было все равно, что вернуться обратно в свою молодость, во времена надежд, не хитрых желаний и будущего. В субботу он встал пораньше, Погладил костюм, почистил ботинки и вообще принарядился, если можно считать старый потрёпанный костюм и ботинки с рынка нарядом. В магазине Иван Семенович долго разглядывал ценники, откровенно не понимая, чем ноутбук за 10 отличается от такого же ноутбука, но уже за 50 тысяч. Консультант, что щебетал про процессоры, мощность, производителя. Ну, это же Apple, сами понимаете – говорил продавец. Старик не понимал, искренне не понимал, почему за изображение обглоданного яблока надо переплачивать в 5 раз.

- Да мне только для Скайпа, Интернета – повторял, заученную мантру, Иван Семенович
- Аааа, ну тогда любой подойдет – явно теряя интерес, ответил продавец.

У пожилого покупателя реально упал камень с сердца после этих слов. Поэтому он поступил как в известной рекламе: Зачем переплачивать больше, если разницы никакой. Он приобрел компьютер, за отдельную плату ему установили ПО и подключили usb модем. Даже скачали и установили скайп, показав как надо им пользоваться. Пришлось, конечно, немного выйти из рамок ранее запланированной суммы, но главное теперь он мог связываться со своим другом, поэтому возвращался домой наш герой в хорошем расположении духа. Придя домой он, распаковал покупку и включил ее. Налив большую кружку чая он уселся за компьютер, все подключилось, но на свою беду Иван Семенович забыл как пользоваться скайпом. Посидев немного и посмотрев в монитор, он решил набрать своему коллеги, лаборанту, который обещал помощь.

- Валерий, добрый вечер, я не поздно? – поздоровался новоиспеченный Итерне