Кузьма.⁠⁠

Все мы по молодости ухаживали за девчонками, тусовались под окнами их домов, иногда светили в окна фонарями, привлекая внимания. Короче, маялись юношеской херней, необъяснимой херней. На даче этим занимался и я. И вот однажды, после очередной такой шалости, нас настиг дед одной подружки. Ну, как настиг, пока видно сапоги натягивал, да трусы подтягивал, мы уже упиздовали на другой конец деревни и разместились на лавочке. И тут он летит, а поскольку, как на беду, фонарь оказался у меня в руках, то пиздюлей получил именно я. Ну, опять же, как пиздюлей? Так по роже и по ребрам пару раз сапогом, хуйня короче, ни в какое сравнение с деревенскими драками, данные увечья ни шли. Плюс, получил за дело же, а не просто так. Пару недель спустя, на вечерней зорьке собрался я на рыбалку, собрал удочки и попиздовал до речки, в своё укромное, прикормленное место.

Пробрался к ручью, раздвинул кусты, смотрю, а там уже сидит какой-то мужик. Он обернулся, мужик оказался дедом той самой подруги, который кирзачами в своё время «поласкал» мои ребра. Я развернулся и собрался уже идти в другую сторону, как он окликнул меня:

- Куда пошел то? Присаживайся, места на всех хватит.
- Дааааа, я, это… Пойду лучше – по инерции поглаживая ребра, сказал я

Дед заметил это и изрек:

- Ладно, ты прости за тот случай, чего-то я переборщил. Ну, сам понимаешь, 12 ночи, а тут вы… А поскольку фонарь у тебя был, вот и получил.
- Да, я всё понимаю, никаких обид – ответил я
- Вот и славно. Размещайся тогда, только не очень близко. Меня кстати, Александром Васильевичем зовут, ну или просто дядя Саша – протянул он руку.
- Меня тоже Саша зовут – пожал его крепкую и сухую руку я.
- Тезка значится! Ну, прости еще раз, знал бы, кого другого тогда ебнул, мне ведь спросонья, по сути, все равно было – улыбнулся дядя Саша.
- Буду теперь табличку с именем на шее носить, на всякий такой случай – разбирая снасти, сказал я.
Разместившись недалеко от своего нового знакомого, я начал ловить.
- Учишься? – внезапно спросил он
- Да, школу заканчиваю, последний год и поступать в институт буду – перекидывая удочку, отозвался я
- Образование дело важное! Я вот ничего не заканчивал, на скоряке шофером работал, намаялся, постоянный стресс. Без образования тяжко. – закуривая сказал дед
- Да какой стресс? С мигалкой летишь по проспектам, без пробок, все дорогу уступают, приехал, сиди кури, жди пока врач вернется – неожиданно борзо, сказал я
- Если бы. Работали то на старых машинах, механиков толком нет, поэтому сам водишь, сам чинишь, а в начале 90х, так и вообще бензин чуть ли не на свои покупали. Да и пациенты…Вот был случай – дядя Саша оторвался от удочки и повернулся в мою сторону, и начал свой рассказ.

Приехали мы к одной бабульке, врач поднялся к ней, я сижу, как ты говоришь, курю в машине. Через несколько минут спускается, говорит, Васильевич поднимись, а? Делать нечего, пошел за ним. Заходим в комнату, а там мать моя женщина, бабулька, но не просто бабулька….

- А кто? – с интересом посмотрел я на него
- Помнишь у бабы Нюры, корову после клевера раздуло? – спросил он
- Ну, помню, как шарик была – ответил я

- Вот, она была как та корова, только в два раза больше. Из разговора с ней выясняли, что она бывшая блокадница, отъедаться еще после войны начала, а потом на какие-то таблетки гормональные подсела и понеслось. В общем, разнесло ее, вширь, как Российскую Империю. Доктор, постановил, что нужна госпитализация. Ну, постановить то он постановил, а как тащить то ее? Он доходяга медицинский, да я водила, мужиков то больше нет. Пошел я по соседям, народ собирать, а как назло день деньской, никого дома нет. Пол страны копейки зарабатывает, вторая в очередях за синюшними курами стоит. Одни бабки кругом, которых хоть самих госпитализируй. Походил я полчаса и плюнул. Вернулся в машину, вытащил носилки и пошел в квартиру к этой бабке, где меня ждал врач. Кое-как подняли ее и уложили на носилки, они скрипнули, крякнули, но выдержали, корячась, доперли ее до входной двери, она лежит, охает, стонет, орет, что помирает, а мы отдышаться не можем. Врач, фактически вообще ее не нес, так поддерживал для вида. Волоком, вытащили на лестничную клетку. А лифт в этих домах идиотских, только один, и тот маленький, тащить ее на себе 6 этажей просто не реально, стали думать, что делать. Врач, «умная голова», посоветовал, бабку в лифт запихнуть, кнопку нажать и внизу ее «ловить», потому что поместиться с ней было просто нереально. Кое-как подняли ее с носилок, прислонили к стенке, вызвали лифт, поставили в него вертикально носилки, запихнули туда бабку, пристегнули ее ремнями. Решено было, что я спущусь вниз по лестнице, скомандую, и он нажмет кнопку в лифте, так и сделали. Лифт поехал, этаж, еще этаж, и пиздец, тишина. Лифт встал! Я побежал наверх, врач вниз, на уровне 4-го этажа мы встретились.
Постучали, бабка отозвалась матом, все, что мы смогли разобрать, это то, что мы ебаные черти в халатах. Я вспомнил, что в Рафике валяется лом, которым можно было открыть двери, пока я бегал за ломом, врач монотонным голосом успокаивал бабку и просил ее вызвать мастера. Кнопка вызова то была только в лифте. Притащил лом, кое-как раздвинули двери, и…

- И? – уже с явным интересом, оторвавшись от удочек, спросил я

- И не хуя, ебаный лифт застрял аккурат между этажами. Картина, полная жопа, бабка то пристегнута ремнями и до кнопки вызова ни хера не дотягивается, орет как резанная. Я попытался дотянуться сам, хер с два. Бабка как муха в паутине болтается на этих носилках, орет, мы стоим, сопли жуем. На крики вышли соседки, полтолры старухи, которые посоветовали сбегать в ЖЭК, вызвать лифтеров. Попиздовал я в ЖЭК, подхожу к диспетчеру, она отсылает меня к двум лифтерам, которые сидят в комнатке 2 на 2 метра и режутся в карты. Объясняю им всю ситуацию, жалуюсь, что бабка застряла, помирает, бежать надо спасать и получаю ответ: У нас обед и не ебет ничего! Начинаю упрашивать, даже угрожать, им на всё по херу. И вот один встает и говорит: Короче, мужик, на бутылку дай и не еби мозг. Я им объясняю, что деньги в машине и вообще трясти надо с врача, так как идея с лифтом и бабкой его. Кое-как уговорил их пойти в злополучный дом, тем временем, возле лифта уже образовалась целая толпа сочувствующих старух, которые клеймили позором власть, дом, подьезд, лифт, ЖЭК и врача до кучи. Он отбивался, как мог, но силы были явно не равны, подоспели, короче говоря, мы вовремя. Пообещав лифтерам «на бутылку», мы спустились вниз, и стали ждать пока пустят лифт. Я на минуту отошел к машине, что бы открыть заднюю дверь, как из подъезда послышался крик врача. Влетаю в подъезд, а там картина, лежит врач, на нем эта бабка и сверху носилки. Видно на первом этаже лифт качнуло и она еблищем к дверям прильнула, двери открылись, а там доктор мой, стоит ебало разинув, она на него и пиздуналась всем своим могучим торсом. Кое-как стащил ее, тут и лифтеры подоспели и еще за один пузырь помогли ее в скорую запихнуть.
А ты говоришь: «Сиди кури…»

Клюет, клюет – показал на его поплавок я

Дядя Саша дернул удочку, поплавок застыл, на натянувшейся леске, в воздухе.

- Блядь, зацепился, сука – ругнулся он
- Режь, дядя Саш. Я тебе дам снасти - и я полез в свой чемоданчик.
- Неее, это счастливый поплавок, тут не глубоко, слажу по-быстрому – скидывая портки, сказал дед. Блядь, трусы тоже надо снимать, а то замочу, кряхтел старик.
- Давай я сплаваю - предложил я
- Нет, вам молодым ничо доверить нельзя, оборвешь все к ебени матери – и, перекрестившись, дядя, Саша полез в прохладную вечернюю воду.
Я отошел от своих снастей и стал наблюдать, за процессом «спасения» поплавка, лески и крючка.
- Чего-то не вижу ни хуя, лезь сюды, где это падла зацепилась – попросил он
Я последовал его маршрутом. Поднырнул и отцепил крючок. В этот момент к месту, где сидел дядя Саша подошел кот. Он посмотрел на нас, оценил расстояние, ловко выудил из пакета увесистого подлещика, и гордо начал с ним удаляться.
- Кузя! Сука! Стой – заорал старик. Лови его!
- Дядя Саш, да хер с ним – запротестовал я
- Какой хер с ним? Первая рыба за две недели, я его засушить к пиву хотел! Лови, говорю, суку – вылетая из воды, кричал он.

Я выбрался на берег, и кинулся в погоню за котом, за мной бежал дядя Саша, на ходу, одевая свои труселя лазурного цвета. Кот, увидя погоню, припустил со всех ног. Дядя Саша оказался на редкость прытким стариком и, догнав меня, на бегу сунул мне палку, со словам: Держи, подбей суку. Я ускорился и запустил снаряд в кота, палка прошла в 10 сантиметрах от Кузиной репы. Котяра поняв, что его обстреливают, начал петлять, чем усложнил погоню. Примерно за 20-30 метров от дяди Сашиного дома, кот уперся рыбиной в штакетник.

- Не пролазит гад, лови его! – орал дядя Саша.

Я совершил последний рывок, и в прыжке попытался поймать кота за задние лапы. Он ловко, в стиле Зидана, развернулся, прокинул подлещика, через отверстие в штакетнике, и сам нырнул в ту же дыру. Я плюхнулся рядом с забором, не успев буквально на долю секунды. Кот взял в зубы подлещика, посмотрел на меня, как на мудака, мне даже показалось, что он подмигнул мне, и гордо, виляя жопой, удалился под крыльцо, вкушать заслуженно спиженный ужин.

- Уххх, сука, блядь, чуть-чуть не успели – протягивая мне руку, сказал дядя Саша.
- Да уж. Шустрая скотина – отряхиваясь, сказал я
- Все равно, гнида, ты оттуда вылезешь! - орал дед

В этот момент на крыльце зажегся свет.

- Ах вы черти окаянные, ни днем ни ночью от вас покоя нет, всё шляетесь и шляетесь, мало вас «учили» – и в нашу сторону полетел увесистый дрын. Мы расступились. На крыльце появилась супруга дяди Саши
- Ксюшь, это я! – крикнул дед
- Что ты орешь старый дурак – спускаясь с крыльца, крикнула она
- Да, мы тут, это… Кузя, сука, представляешь, рыбу у нас спер! – начал жаловаться дядя Саша
- О, и этот тут. Молодой и старый дураки, в трусах по деревне за котом бегают, со всем из ума выжили, рыбаки херовы. - Где портки потеряли? – пристально посмот