povt121

Году в 2000-м поехали мы с друзьями в Евпаторию отдыхать. В январе. Путевки были по цене дотируемого авиаперелёта, а мы студенты - нам не важно когда отдыхать, лишь бы на сессию не попасть. Отвисали в санатории, а один раз купили экскурсию обзорную. В том числе в нее входило посещение Бахчисарая с его мечетями и какого-то горного монастыря.

Погуляли мы по Бахчисараю, посмотрели знаменитый фонтан, винца подегустировали, сувениров прикупили. В числе прочих купили по тюбетейке в виде сувенира. Потом поехали в горный монастырь, смотреть как монахи в скале вырубили себе огромный комплекс, даже кладбище там было, в скалах.

Ну, посмотрели, спускаемся по тропинке вниз, а пока отставших ждали, стоим пивко попиваем. А чет прохладно стало, ветрено, январь все-таки. Мы тюбетейки то на себя натянули. Когда окончательно замерзли да и докурили уже - сели в автобус. Сидим, общаемся тихонько. Вдруг сзади по плечу хлопок такой, с претензией. Оборачиваюсь - сидит пара, парень с девушкой, татары или башкиры, не отличаю, к сожалению. И паренек(П) нам такой с претензией:

- (П) Слышь, парни, а вы что, мусульмане?

- (Я) Нет вроде, а что?

- (П) А чего тогда шапочки мусульманские напялили? Так то это не для вас предназначено!

- (Я) Проблема то в чем? Тебя шапки раздражают?

- (П) Проблема в том, что вы - не мусульмане, напялили мусульманские шапки, и это КОЕ-КОГО не устраивает!

А я уже поддатый, мне общение не в тягость, да и ответить надо бы, просят ведь. Выпрашивают можно сказать.

- (Я) А ты мусульманин значит? И стоишь на страже чистоты веры?

- (П) Ну, предположим?... И че?

- (Я) Скажи ка мне, правоверный, ты закят платишь? И сколько в прошлом году уплатил?

- (П) Ээээ....

- (Я) А когда в этом году Рамадан начинается?

- (П) Ээээ....што???

- (Я) Ну, предположим. Ну пять столпов ислама-то ты назовешь?

- (П) 0_0

Ну, ок, понял, у меня вопросов больше нет, думаю, мы поняли друг друга. Отворачиваюсь, усаживаюсь на сиденье, продолжаю прерванный разговор.

Последняя фраза его спутницы перед тем как он старательно от всех отвернулся и всю дорогу молчал и сопел обиженно, была: "Ильдар, я говорила тебе не лезь к людям! Мало того, что ничего не добился, но так тебя еще на твоем же поле уработали". 

Лет 20 назад работал я на Сахалине вахтами. Год уже не помню, но точно помню что 8 марта было. Поехали мы по каким-то рабочим делам с коллегами в базовый кемп, где все начальство сидит. Сделали дела, нужно возвращаться. До нашего кемпа километров 25 средней грунтовки. Ну, загрузились вчетвером в две "Нивы", поехали. Предвкушаем как сейчас приедем, а там стол накрыт, ребята девчат поздравляют, праздник и много вкусного.

Стемнело уже, едем с фарами. А дорога идет по-над морем, с одной стороны сопки, почти отвесные, с другой стороны берег моря, а между ними дорога, к сопке прижимается. Я впереди еду, вижу, засеребрилось что-то в свете фар, притормозил. Подъезжаем ближе - куча снега на дороге лежит, с сопки сползла. Мы ее аккуратно проползли, "Нива" все-таки, метров 15 дальше проехали и капец. Лавина сошла и дорогу наглухо перекрыла. Не сильно большая, но все же. Метра полтора снега в самом мелком месте дороги есть. И видно что сошла прям вот минуту назад, повезло нам еще, что не попали под лавину. Ну, делать нечего, на дороге больше никого, а нам домой попасть охота, да и праздник ждет. Берем из багажников обычные совковые лопаты и давай копать. Тогда мы еще не представляли, СКОЛЬКО копать.

Долго ли, коротко, на дороге начинают собираться машины, и с одной, и с другой стороны. Это основная и единственная дорога с севера на юг острова, так что транспорта хватает. Помню, что первой с противоположной стороны вахтовка подъехала с работягами. Мы им машем, выходите, помогайте копать. Ну вышли они, неохотно лопатками поковыряли, "ну его нахуй, устали" - говорят. И так незаметно на дороге опять кроме нас четверых работать некому. Все сидят по машинам, а кто-то еще и сигналит, мол - шевелись сучары, барин сидят, мерзнут.

Мы когда копать замучались, я к водиле вахтовки подошел, говорю, давай дорогу пробивать, колею прокатывать. Он чуть вперед проехал и застрял, в плотном снегу то. И писец, вперед сугроб, а обратно - под собой наст накатал и скользит. Ептваю, пробили дорогу...

Товарищ мой увидел позади нас какой-то здоровый тягач. Побежал к нему, уговорил машины сдвинуться чутка, тягачу подъехать. Размотали трос, давай вахтовку дергать. Додергались, тягач сел...

Четыре следующих ебаных часа для меня слились в "копаем, пробуем сдвинуть, если не сдвигается, копаем опять, если сдвигается - цепляем трос и сдвигаем другое, продолжаем копать". Пробка с двух сторон выстроилась я ебу, километра на 3 с каждой стороны. Как вы думаете сколько человек вышло нам помочь и попробовать пробить СЕБЕ дорогу к спасению? Ладно, не ебите мозги, все равно не угадаете.

Четыре ебаных часа мы вчетвером, плюс водила вахтовки и водила тягача пробивали колею в снегу. Пробили!!! Первым проехал тягач, у него посадка высокая, потом КАМАЗ, еще пару грузовиков, и в общем сделали довольно неплохую колею, легковушке проехать можно. И потянулись вереницы машин, сначала с одной стороны, потом с другой.

Мы заебавшиеся, мокрые как суслики, ноги ниже колена ничего не чувствуют - ползем к машинам, отряхиваемся, прячем лопаты и вообще пытаемся привести себя в порядок. Усталые но довольные. Опять спрошу - как думаете, сколько машин открыли окно, крикнули "спасибо ребята" или посигналили, или рукой в благодарность махнули?? Да ладно, не трудитесь, я и сам себе не могу поверить - НИ ОДНА БЛЯДЬ не сочла нужным нас как-то поблагодарить. Мне еще показалось, что некоторые посматривали недовольно, ну хуле, 4 часа в машине просидели, устали - но это я на людей наверное уже наговариваю.

Ладно, покидали лопаты, снег отряхнули - можно ехать, ура! А вот хер ты угадал. Поток попутных машин идет сплошняком, бампер в бампер и ебали они какую-то "Ниву" пропускать и место ей уступать, которого ждали хрен знает сколько. Вот ей богу, можете не верить, твари просто упирались во впередиидущих чтоб не дать нам даже носы высунуть. Некоторые еще сигналили недовольно, типа куда ты лезешь, пидарас?

Пятьдесят минут мы стояли со включенной повороткой в надежде воткнуться в поток. Пятьдесят минут я сидел и охуевал от того, что происходит. Поехали мы когда проехала последняя машина. Когда дорога очистилась так, что на ней никого не стало - мы смогли выехать из сугроба и двигать в кемп.

А вот я верю в доброту людей и что они могут сделать приятное совершенно бескорыстно.

Жизнь подбрасывает нам такие примеры.

В далеком 2002 пришел я на работу в компанию, которая занималась полиграфией. В том числе, огромная часть производства была отдана под изготовление скретч-карт (тут еще кто-то помнит что это такое?). Делали карты в основном для тогдашнего сотового оператора, но однажды у нас разместил заказ директор и владелец местного казино.

По заказу необходимо было изготовить 1000 скретч-карт. Их должны были раздавать клиентам казино, которые просадили определенную сумму в этом казино, то ли 6 000, то ли 10 000 долларов США, сейчас уже не вспомню. Среди обладателей этих карт разыгрывался новенький Мерседес Е-класса. Лупоглазый темно синий красавец стоял на специальном подиуме перед входом в казино, я помню с какой мечтой смотрел тогда на него!

Условием заказа было то, что необходимо изготовить 999 пустых карт (или с каким то символическим выигрышем типа кепки, не помню), и одну - выигрышную. Ту самую заветную, которая и делала мечту реальностью. При изготовлении этой карты директор нашей конторы неотрывно следил за всем технологическим процессом, начиная от печати и заканчивая, собственно, нанесением слоя. Сами понимаете, под стираемой краской эту карту уже невозможно было отличить от других, поэтому из виду ее выпускать было нельзя.

По итогу получилась пачка из карт, небрежно скрепленная резинкой для денег и она, ТА САМАЯ. The ONE. Директор казино приехал их забирать сам, пачку кинул своему помощнику, а заветную сунул в нагрудный карман. Мимоходом пообещав нашему директору что он с ним сделает, если это не ТА карта.

Месяца через полтора состоялся розыгрыш в казино, видимо 1000 карт быстро разошлись по клиентам. И представляете что? Машину выиграл не какой-то из толстосумов, бесцельно просаживающих деньги на рулетке, а никому не известный, скромный брат жены директора этого самого казино! Полагаю, радости его тоже не было предела. Скромный 19-ти летний мальчишка сумел реализовать мечту таких же как он - стал владельцем МЕРСЕДЕСА, выиграв его в лотерею. Вот так жизнь показала нам всем, что не нужно отчаиваться, и порой простая лотерейка, полученная всего то за 10 тыщ проигранных баксов может круто изменить твою жизнь.

Вот это и значит - дарить добро безвозмездно.  За тленные 10 миллионов долларов, полученных в своем казино с богатеев, его директор осчастливил простого мальчишку, даже не родственника!

Так что нужно просто верить, и, возможно, когда-то и вам повезет тоже?

В далеком уже 2000-м году я пришел в местное подразделение "Газпрома" на преддипломную практику. Удалось попасть в отдел кадров. А поскольку время было летнее и все в отпусках, то после месяца практики предложили мне остаться у них еще на месяц, но уже за денюжку. Замещать ушедшую в отпуск работницу. Понятно, согласился.

Прихожу на работу, спрашиваю заместителя начальника отдела - чем заниматься? Он мне говорит - у нас большой проект по переводу трудовых книжек работников на электронные рельсы. Вон в том шкафу лежат картотечные ящики, а в них трудовые всего подразделения. Берешь ящик, достаешь по одной и вносишь записи в программу специальную. Только аккуратно и перепроверяя. Ну, ок, чо, работа нехитрая, а поскольку учился я на программиста, то и с внесением данных знаком.

Подхожу, беру ящик, в нем примерно 30 трудовых умещаются. Запускаю программу, щелк, щелк, щелк по клавишам - примерно полтора часа и ящик внесен. Беру следующий. За день 4-5 штук. Вечером зам. нач ОК ко мне подходит.

- Как дела?

- Отлично - говорю ему, преданно глядя в глаза, только что хвостом не виляю и в нос лизнуть не могу

- Много книжек-то внес?

- Да вот, пятый заканчиваю

- Ууу, это чет медленно

- Ну, я сегодня только вхожу в раж, завтра постараюсь, если с самого утра начать, ящичков семь сделать

- Погоди, так речь про ящики, не трудовые книжки?!

- Ну конечно про ящики, про что еще?

Он как-то так странно поперхнулся, глянул на меня искоса и ушел. На следующий день я как обещал - семь сделал. Доложил ему. Смотрю у него чего-то взгляд очень тяжелым стал. На третий день зовет меня к себе. "Ты понимаешь, что это немного неправильно"? Я смотрю на него удивленными глазами, думал-то что хвалить будут.

- Сотрудница, которую ты замещаешь, делала ОДИН ящик примерно неделю. У нас под эту программу полтора года запланировано. Ты очень ее подставляешь и выставляешь в неприглядном свете. И нас всех тоже, ведь о том, что весь ОК медленно работает, слухи разнесутся тут же

- Но, ведь я же могу и хочу делать больше, что в этом плохого?

- Вижу, не доходит до тебя. Ок, вот тебе мое распоряжение - в день делать не более 20 трудовых

- А остальное время?

- А в остальное время НЕ делать больше 20 трудовых!

Так я месяц и "дорабатывал". Книжки читал, по коридорам ебланился, кофе, сигареты с коллегами. Потом уже заметил, что собственно все так и делают. Не нами заведено, не нам и менять...

Update: Да, я тоже предположил, что помимо внесения трудовых, "девочка" которую я замещаю делала что-то еще. Она была хранительницей специальной папки, всяк входящий в кабинет с поклоном должен был передать ей заявление на отпуск, она его брезгливо брала, читала и в эту папку складывала. В конце недели она выделяла два часа драгоценнейшего времени, когда нужно было не пить чай и читать "Комсомольскую правду", а делать приказ о предоставлении отпуска на основании заявлений из папки. Это реально всё, более она не занималась ничем, это подтвердил начальник ОК. После того, как я принял у человека заявление, внес его фамилию и даты отпуска в шаблон приказа, распечатал и дал ему расписаться, глядя в его вытянутое лицо - у меня уже не было сомнений, что и приказами на отпуск я заниматься тоже не буду.

В отделе были начальник отдела, зам и пять инспекторов. Это в центральном офисе, где работало человек около 200. В подразделениях были свои.

Работал я в свое время в организации, которая эксплуатирует три морских добывающих платформы на дальнем востоке нашей родины. Вот пара зарисовок оттуда:

1. Каждая из платформ в обязательно порядке оснащена спасательными плотами. Это не надувная хлипкая конструкция и не херня из бревен и веревок - это высокотехнологичное изделие из стеклопластика, полностью закрываемое, с люками и мотором. Кто хочет - гуглите TEMPSC

Такая конструкция позволяет спасаться и спускать плот даже в шторм. Рассчитано было так, что такой плот с людьми внутри может продержаться автономно довольно долго, до подхода спасателей. Опять же, в соответствии с правилами плот этот оснащен всякими штуками для жизнеобеспечения - свистки, фонари, запас воды, жилеты и пр.

Так мне тамошний специалист по охране труда рассказывал, что они вынуждены были увеличить количество инспекций этих плотов и постоянно пополнять запасы средств жизнеобеспечения. Люди, которые работают на нефтяной платформе, у которых зарплата как у директора банка, люди, для которых этот плот является последней надеждой на спасение, случись что - эти люди пиздили с плотов батареи для радиобуя, фонари, свистки и ПИТЬЕВУЮ МАТЬЕГО ВОДУ! В бутылочках полулитровых. У них в столовой 5 сортов мяса и рыбы, гарниры, молочка, соки, мороженое, но воду пиздили постоянно. Потому, что пить охота, а идти далеко.

Он говорит "мы собрание собираем с персоналом, спрашиваем их "вы понимаете, что эти фонари и эта вода - ваш же шанс на жизнь? Что в случае происшествия вы же можете оказаться в плоту, который вы разукомплектовали, сами же в жопе без связи и воды?". Все все понимают, но каждые сука полгода плоты разукомплектованы вдрызг!" Просвечивают багаж по прилету с платформы - у мужика спасательный жилет в сумке. Зачем тебе сука спасательный жилет в твоих степях? Молчит, и глаза жалобные - не увольняй начальник, бес попутал.

2. История более трешовая и менее понятная. На досмотре по прилету с платформы попадается один из младших менеджеров кейтеринговой компании, которая кормила людей на платформе с...КОРОБКОЙ МОРОЖЕННЫХ КУРИНЫХ ОКОРОЧКОВ. Думаете все? Авотхуй! ПРОСРОЧЕННЫХ!!! Просроченных блять, предназначенных к утилизации, окорочков! Коробку стандартную, столько в ней, килограмм 7?

Менеджер отдела морских объектов так охуел от этого, что попросил чувака перед увольнением заглянуть к нему на разговор:

- Ты же знал, что багаж просвечивают после прилета с платформы?

- Знал

- И все равно повез?

- Повез

- Что твой проступок вскроется, а это 100% увольнение - тоже знал?

- Ну..да

- Почему? Это же просроченные окорочка мороженые, тебе что, дома есть нечего? Тебе домой лететь 9 часов, они же все равно растают. В чем смысл?

- Ну, понимаете, мне когда сказали что они просроченные и их нужно утилизировать как отходы - я так не могу. У меня рука просто не поднялась. Они мне не нужны и даром, я прекрасно догадывался, что их найдут у меня с вероятностью 99% НО Я НЕ МОГУ ПО ДРУГОМУ!

Мудак потерял работу, на которой он получал 250-300 за вахту за коробку сырой курицы. Но по другому он не мог!