podozritelnyikot

В очередной раз хочу поделиться информацией на стыке психологии и личного опыта.

В прошлом году я писала о своей маме в контексте жизни с человеком, который попал в секту. О моём опыте и о том, как мы общаемся сейчас.

Снова хочу поднять тему. А точнее немного развить её и рассказать немного о том, как было раньше. В период, когда я была подростком. Рассказываю, потому что хочу сказать. Потому что мне кажется, что это может кому-то помочь.

Так получилось, и так к сожалению бывает, что у нас с мамой отношения не задались с самого начала. Оглядываясь на детство, могу сказать, что последние приятные воспоминания о ней у меня связаны с возрастом лет десяти. Причина нашего конфликта кроется в том, что она рожала меня если и не сказать для себя, то точно для создания из меня определённого образа хорошего ребёнка, хорошего и правильного человека. О том, как именно хорошо и как именно правильно, знала только она. Это был по сути тоталитарный режим. Осложнялся он тем, что её представления о жизни искажены влиянием секты, в которой она находится практически с момента моего рождения.

Когда я взрослела, я убеждалась в том, что с ней бесполезно разговаривать, потому что она не поймёт. Что лучше что-то скрыть, нежели потом объяснять. Что она всегда нервничает, а значит лучше её лишний раз не трогать. Что её представления о жизни мне непонятны и не близки. Позже это выросло в конфронтацию человека "религиозного" и человека, который, так скажем, "плевать хотел" на разные странные запреты и обилие моральных принципов и норм поведения, когда ему всего 13 лет...

В прошлом году я работала с одной девушкой тут, с Пикабу. И прямо в процессе нашего разговора я задумалась над интересным феноменом.

Люди мнительные, люди с иррациональным чувством вины как правило имеют одну проблему:

«Я боюсь… другому человеку, а вдруг он обидится? А вдруг он разозлится, будет потом думать обо мне…».

Как всё-таки тонко устроен наш язык. Мы ведь почти никогда не говорим «А вдруг я обижу человека», куда чаще «он, наверно, обидится». Но смотрите, какая штука. В русском языке есть такой конструкт, как возвратная частица «СЯ». Она отвечает за то, что действие мы совершили в отношении себя – я умылСЯ, я оделСЯ, я занималСЯ.  Получается, что если причесалСЯ, это причесал себя. А если обиделСЯ?  Получается, что я сам выбрал свою реакцию. Когда мы говорим о себе «я обиделся», это ведь не одно и то же, что и «меня обидели». Почувствуйте разницу. И ведь это не то, о чём мы обычно задумываемся. Когда «меня обидели», я имею прецедент, реальный факт, с которым я могу что-то сделать: проигнорировать; попробовать прояснить ситуацию в разговоре; выяснить, правильно ли мы с собеседником поняли друг друга и каковы его мотивы; прокручивать ситуацию в голове, не отпуская и продолжая обрастать негативным отношением к оппоненту. Но та или иная стратегия, действие или бездействие – это наш выбор. Он есть, и мы делаем его сами.

Я всегда пишу что-то разное. Но тем не менее, у меня уже 31 подписчик. И я всё ещё не знаю, что конкретно вы хотите)

Если вам интересно, то всю жизнь со школы я пишу стихи. Кому-то ещё нужна поэзия, интересно...

Бывает, всегда под влиянием какого-то момента, состояния. Интересная тема кстати. Потому что многие думают, что психологи всегда довольны и счастливы, вроде как по профессии положено) Удивлю вас возможно. Но однажды, когда я ещё учась в институте и работала администратором в психологическом центре, я разговорилась с одним довольно известным в узких кругах психотерапевтом-наркологом. И он мне сказал, что когда ему самому бывает хреново на душе, он любит слушать Русское поле экспериментов Летова, например. Я тогда ещё подумала "фух, они тоже люди") И тоже чувствуют себя по-разному. Да, да блин. Только об этом как будто нельзя говорить, не принято.

В общем, хотела раз уж мыслями делюсь, и стихами поделиться.

Дыханье на пять часов,

Движенье и бег - стоп.

Шаги и ползком вспять

Окно, подоконник, кровать

И спать, снова спать, спать...

Кончается день снов,

Сразу скажу, что в этот раз пост будет на тему психологической помощи.

Хочу рассказать об одном небольшом упражнении, которое может помочь в тренировке осознанности и в контроле над своими чувствами.

Наверно вам знакомо ощущение, когда вы целиком во власти какой-то эмоции или какого-то состояния. Человек спрашивает: "Что мне делать, я чувствую, что не контролирую ни себя, ни этот процесс. Я весь в тревоге/апатии/злости, мне больно..." И тут на самом деле не важно, что мы испытываем. Давайте вернёмся даже к самому этому словосочетанию: МЫ ИСПЫТЫВАЕМ. А значит есть отдельно мы и есть то, что мы испытываем. Вроде же всё логично) Но как правило мы не задумываемся о таких "нюансах". Нам кажется, что мы именно полностью во власти своего состояния. Но ведь это совсем другое. Это просто интересная ошибка программы. Мы как бы отождествляем себя со своим страхом или чем-то ещё. О таком понятии, как "отождествление" в психологическом контексте я узнала, когда услышала о работе Роберто Ассаджиоли. Не буду углубляться, но советую о нём почитать.

Вернёмся к сути. Попробуйте разотождествить себя и свою эмоцию. Вытяните перед собой две руки ладонями вверх. Представьте, что на одной ладони вы. Потом представьте, что на другой ладони то, что вам сложно контролировать. Скажем, тревога. Есть вы, есть тревога. Причём вы - целое, а тревога - часть. Попробуйте пропустить это через ощущения: на одной ладони вы - целое, на другой ваша эмоция - часть. Какая рука тогда тяжелее, весомее? Та, где вы - целый человек, личность со всем многообразием своих проявлений или та, где лишь одно ваше состояние?