inko8gnito

inko8gnito

Пикабушник
Дата рождения: 4 марта
289К рейтинг 433 подписчика 14 подписок 244 поста 127 в горячем
Награды:
За участие в волне Ремейк первого поста За участие в Пикабу-Оскаре 5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели
0

МАДИАПЛАНИРОВАНИЕ

Клиент: Привет! У нас тут тендер. Сделайте пожалуйста медиаплан.

Клиент: Нет, мы адекватные, медиаплан просто нужен по условиям конкурса. Сравнивать будем по другим критериям. И да, мы понимаем, что никаких гарантий быть не может - это ж просто план!

Клиент: Получил медиаплан. А можно в понедельной разбивке?

Клиент: Получил медиаплан. Думаем.

Клиент: Это на неделю какого месяца?

Клиент: На неделю оптимального? А можно на март?

Клиент: Спасибо. А можно поменять разбивку? Сделать по месяцам.

Клиент: Спасибо. А можно сюда еще SEO добавить и таргет - другое агентство предложило, хотим сравнить.

Клиент: Спасибо. А почему на март такие плохие показатели? Потому что уже половина месяца прошла? А, ну представьте, что это условный март, где мы сотрудничали с самого начала.

Клиент: Спасибо. И еще раз - мы понимаем, что медиаплан может не совпасть с реальностью. Это же просто план, да.

Клиент: Извините за долгий ответ. Вы все еще в числе претендентов. Мы обновили задание - теперь нужно сделать медиаплан на апрель так, как будто мы с вами сотрудничаем с 1 марта. Что? Нужно ли потом будет на май, но так, как будто мы с вами работаем с 1 апреля? Нет, пока нет.

Клиент: Спасибо! И можете отделить брендовый трафик и ремаркетинг во всех каналах?

Клиент: Отличный план! Показатели уже растут! Но они выросли и так у нас немного - не могли бы вы скорректировать ваш рост с учетом нашего?

Клиент: Нет, вы не последние остались в тендере, часть агентств сошли с дистанции, но несколько добавились по рекомендации.

Клиент: Получил медиаплан. Все! Супер! Теперь пожалуйста заполните бриф для агентств(!!!).

Друзья, а теперь угадайте, какой первый вопрос в брифе?

Показать полностью
4393

ТРУДОВОЙ КАЛЕНДАРЬ ОФИСНОГО РАБОТНИКА

Январь:
- У нас год только начался, давайте в феврале.

Февраль:
- Месяц короткий. Давайте после февральских и мартовских.

Март:
- Собираем на налоги. Давайте в апреле.

Апрель:
- Давайте после майских!

Май:
- Пока денег нет после майских. Давайте в июне.

Июнь:
- У нас бухгалтер в отпуске. Давайте в июле.

Июль:
- У нас главный в отпуске. Давайте в августе.

Август:
- У нас все сотрудники в отпуске, давайте в сентябре.

Сентябрь:
- У нас сезон начался! Пока времени нет. Давайте в октябре.

Октябрь:
- Все еще сезон. В ноябре - обязательно!

Ноябрь:
- Где же вы раньше были? Уже все контракты на этот год подписаны. Давайте на следующий год.

Декабрь:
- Никого в офисе нет, давайте уже после праздников.

Показать полностью
10

СОВЕСТЬ


А я как сейчас помню: первую совесть у меня хулиганы отобрали, вместе с деньгами на хлеб и молоко, когда я во втором классе в магазин пошел. Потом догнали.

- На, - говорят, - забирай свою совесть обратно - замучила она нас. И деньги забирай тоже.

Деньги я конечно сразу забрал... А вот совесть оставил хулиганам - иначе б они снова 50 копеек у меня отняли.

Так я и ходил без совести до четвертого класса. Я до сих пор так и не понял, по каким признакам родители это заметили, но однажды вечером отец, доставая ремень, сказал: «Совести у тебя нет!»…

Оправдываться я тогда не стал. Да и что толку было оправдываться. Получил ремня по полной программе, и на утро мы пошли в «Детский мир» покупать новую совесть 27-го размера… А продавщица и говорит: - Разве ж на вас всех, бессовестных, совести напасёшьси?.. Нету у нас совести 27-го… Есть только 24-й.

Пришлось мне носить совесть 24-го размера. Давила она безбожно. Помню, из-за ложки варенья спертой из холодильника мучился целую неделю, как юный Владимир Ильич, пока не признался родителям…

А родители как раз были довольны, ведь успеваемость моя пошла в гору, стал я вежлив и обходителен со старшими, золотым ребенком, короче говоря, стал…

Так продолжалось до 6 класса. И не было ничего странного в том, что, когда у меня на уроке физкультуры кто-то вместе со сменкой и портфелем умыкнул совесть, я был несказанно рад.

Весь день я бегал по школьному коридору и дерзил учителям, а вечером первый раз попробовал курить. Запах табака меня и выдал. Отец сразу понял, в чем дело, и снова достал ремень.

А на следующий день мы снова пошли в «Детский мир». В «Детском мире» многое изменилось всего за 2 года, и советской совести тут больше не продавалось – ее вообще сняли с производства, когда СССР прекратил существовать.

Западные специалисты, приехавшие на завод по производству совести, долго удивлялись – как можно было выпускать совесть морально устаревшую еще лет 30 назад?

Но о западных специалистах я узнал гораздо позже, уже когда учился в университете, а пока – я стоял перед витриной с отцом и разглядывал импортные, хорошо упакованные, качественно собранные совести… Каждая из них стоила как пол папиной зарплаты, но как все они мне нравились! Я даже устроил скандал – думал отцу станет стыдно за меня, и он купит мне одну из этих совестей… Но отец был непреклонен. Мы пошли на китайский рынок, и там купили совесть, на которой крупными буквами было вышито слово «Аbibas»…

К седьмому классу китайская совесть совсем износилась. Местами она протерлась до дыр, и из этих дыр выпирали самые неприглядные черты моего характера. В общем, когда я потерял ее на пляже, я не расстроился.

Факт пропажи совести я решил скрывать от родителей, ибо к тому времени я уже понял, что без совести живется гораздо проще и лучше. Все шло хорошо, пока в девятом классе я не явился домой поздно вечером, и, обдавая родителям перегаром, продекламировал: ик… а што вы халети от чылавыка у которога нет совести, мамаша?..

Совесть мне купили на следующий день. Фирменную. Самую качественную. Стоила она, конечно, не как новые Жигули, но не меньше десятой их части. Утром, я понуро напялил ее на себя и поплелся в школу. Дорога пролегала через гаражный массив. Здесь я, оглянувшись по сторонам, снял совесть и спрятал ее в сугробе между двумя гаражами.

Так у меня и повелось – утром я прятал совесть в сугроб, а вечером откапывал ее, и приходил домой уже с совестью.

Родители ничего не замечали, и хвастались перед знакомыми, посмотрите мол, какую мы совесть ребенку купили.

Летом я стал прятать совесть в высокой траве возле тех же гаражей. Так все и продолжалось до девятого класса. А что же случилось в девятом классе, спросите вы? В девятом классе у моего приятеля появился обалденный кассетный плеер! Я несколько дней ходил сам не свой, а потом отвел приятеля в сторону и говорю:

- Миха! Давай меняться! Ты мне плеер, а я тебе… а я тебе…- А ты мне? – подхватил Миха.- О! Хочешь совесть мою?

Я знал, что Миха всегда с завистью смотрел на мою дорогущую совесть. Ему родители все еще покупали китайский ширпотреб каждый год. Как-то он даже брал у меня совесть потаскать на пару дней в школе – хотя и не мог понять зачем. Впрочем, сам я ей тоже иногда пользовался, например, когда надо было срочно закрыть пару троек к концу четверти или подготовиться к олимпиаде по истории… Конечно, Миха поломался для приличия, но в итоге в тот я пришел домой с плеером, а Миха с моей совестью…

Родителям я сказал, что плеер нашел на улице, они поверили. Да и кто мог подумать, что обладая такой (!) совестью, я смогу соврать… К плееру я достал несколько кассет «Сектор газа» и слушал их на уроках… Мне завидовал весь класс, а я почему-то начал завидовать Михе: он уже через месяц после обмена выучил все учебники по трем предметам и победил на трех региональных олимпиадах… Говорил, что ему просто стало совестно за свое незнание. Когда же он поехал на всероссийскую олимпиаду по физике и занял там с МОЕЙ совестью первое место, мое терпение лопнуло. Я пришел к нему и говорю:

- Отдавай мою совесть, Миха!

Миха помялся немного, вид его сделался виноватым, и он ответил, опустив глаза:

- Извини, у меня ее в поезде ночью вытащили, когда из Москвы ехал… - Врешь!- Да ты сам подумай, разве я, будь у меня твоя совесть сейчас, мог бы врать?

В тот вечер я с горя напился. Родители снова все поняли. На все расспросы – я отвечал, что, мол, потерял совесть совсем – поэтому и напился…

Покупку новой совести отложили до отцовской зарплаты, и пятого числа мне купили недорогую, но качественную совесть. Для надежности и чтоб я ее снова не потерял, мама каждый вечер пришивала ее к свежему нижнему белью. Так что утром, вместе с чистыми трусами я надевал свою совесть.

Все шло замечательно, пока в 11 классе я не начал встречаться с девушкой. Я красиво ухаживал за ней целых полгода, дарил ей цветы, водил в кафе. Все было чинно, все манеры я передирал у героев мексиканских сериалов, и это дало свой результат.

Первый секс у нас с ней был на чердаке моего дома. Все было так романтично – старые оконные рамы, сваленные в углу и мое пальто брошенное сверху…

В общем, свою очередную совесть я потерял вместе с невинностью и трусами на чердаке. Сколько не силился найти – так ничего и не получилось…

Моя первая любовь вскоре тоже была потеряна, она отвесила мне пощечину (я так и не понял за что), обозвала бессовестным и ушла от меня к Михе.

Потом у меня было еще несколько совестей. Всего я насчитал 22, может какую забыл. Некоторые из них ломались сами, некоторые снашивались. Две совести я выбросил в приступе гнева в окно. Одно время я продавал совести: знакомый привозил из столицы по дешевке, а я толкал их подороже. Я не знаю, было ли это этически правильно - продавать совести. Я вообще мало что понимаю в совести, но одно я знаю точно – без совести жить всё-таки легче, хотя иногда и немного грустно.

Показать полностью
3589

КАК Я РЕКЛАМИРОВАЛ ДИВАН

Мне было 11, когда я заработал первые деньги на рекламе. Я рекламировал диван.

Отцу на военном заводе выдали зарплату диваном.

Ну, в начале 90-х это было обычным делом: завод выпускает подводные лодки с атомным реактором и мягкую мебель из фанеры и полиуретана.

Диван был третьим в квартире (отец-подводник уже три месяца был на мебельном довольствии). И диван нужно было срочно продать.

С батей согласовали схему CPO (Cost per Order). Я получал 5% от стоимости дивана, но только в случае, если он будет продан по моим utm в объявлениях на заборах и столбах.

Уже тогда я работал быстро и сразу с переговоров сел за дело, не дожидаясь внесения депозита.

Я изучил конкурентов (в городе треть населения получали зарплату на том же заводе). Заборы и столбы были увешаны объявлениями о продаже диванов, стиральных машин и прочей ерунды, которую собирали вместо подводных лодок на Амурском Судостроительном имени Ленинского Комсомола.

Конкуренты традиционно ставили самое главное наверху. Крупно писали "ПРОДАМ". А ниже мелко и неразборчиво писали, что именно они продают. Для них деньги и собственные желания были сильно важнее продукта. Сейчас на половине сайтов та же фигня.

Я писал текст со слова "ДИВАН". Пожалуй, в свои 11 я был новатором на рекламном рынке Комсомольск-на-Амуре. Даже заказчик (отец) не сразу одобрил отход от стандартов рынка. Слово "продам" было мелко написано сверху.

Диван был модели "Новинка". Модель была очень популярна в городе, поэтому второй строкой было написано название.

Далее шли характеристики: раскладной, двуспальный, 200 на 180.

Наконец, были и преимущества - новый, не был в употреблении.

Еще я указал цену. Цена выступила фильтром, который отсеивал нецелевую аудиторию и делал оффер более привлекательным для целевой.

В конце был Call to action и визитка в одном блоке. Телефона у нас не было, поэтому я писал адрес и призыв приходить с 18 до 22. Визитка с CTA дублировалась на отрывных листках от 3 до 5 раз.

Впрочем, некоторые форматы были без отрывных листков. Их я выводил в топ при помощи товарища, который меня подсаживал повыше.

Сами креативы я создавал в notepad. Был у меня клетчатый откидной notepad формата А4 из стратегических запасов флота.

Сначала я решил делать полноформатные креативы 21х29.7. Тогда все было в сантиметрах, а что такое пиксели - я не знал.

Основной инструмент - цветная авторучка. С её помощью на написание объявления уходило 5-10 минут. Для оптимизации я решил использовать шаблоны (3 слоя копирки).

Еще больше оптимизировало работу чередование форматов. В самом частом формате в итоге на листе А4 было 8 маленьких объявлений.

Нижние слои были монохромными, но я обводил слово Диван фломастером - считайте, изобрел текстово-графический баннер. Пробовал добавлять картинки, но диван у меня, троечника по ИЗО, получался "диваном внутри удава", поэтому я отказался от задумки.

За вечер я сделал 200 объявлений. Это тоже был стратегический ход, направленный на увеличение количества показов.

Конкуренты же чаще все делали не больше 10 объявлений и вешали на остановках и центральной доске. Были такие доски объявлений в городах - прямо отдельно отведенные стены, часто на здании почты или рядом с центральным рынком.

Этот доисторический Авито был мною освоен сразу. Меня подсадил приятель, и я на самом верху наклеил на ПВА несколько листов А4 с самым крупным текстом, а потом раскидал мелочевку по доске.

Мелочевку уже к завтрашнему дню всю вытеснили из спецразмещения в нижний блок (заклеили поверх своими объявлениями другие продавцы диванов). Но диван уже был продан, а я получил 300 рублей и концессию на продажу второго дивана, который ушел еще через день.

Мы с приятелем использовали гиперлокальный таргет: клеили объявления только на заборах и столбах, где проходила наша аудитория. Я тщательно фильтровал площадки: на предложение оклеить гаражи ответил отказом. Да, владельцы авто - более обеспеченная аудитория, но охват минимальный, а еще можно было отхватить люлей за оклейку чужого гаража.

На 600 рублей я накупил сникерсов и приобрел выжигатель по дереву. Выжигатель я довольно быстро спалил, сникерсами мы объелись с приятелем.

И еще 25 лет я не догадывался, что самым ценным в этой истории были не сникерсы и выжигатель, а опыт в рекламе. А сейчас понимаю, что все, что знаю о контексте я постигал дождливым осенним вечером на спине у Михи, расклеивая объявления на грязных столбах в холодном и темном Комсомольске-на-Амуре в начале 90-х.

Показать полностью
61

ДЕТСКИЙ САД КАКОЙ-ТО

- Лешенька! Пожалуйста, перестань дергать за косичку Катеньку. Она девочка и к тому же твой аккаунт-менеджер! Она ждет оплату и согласование правок, а за косички ее можно будет всем вместе подергать, если она сорвет дедлайны.

- Машенька, а отдай пожалуйста игрушки Васе и Сашеньке - они технические специалисты в этом проекте, не надо за них настраивать контекст!

- Дарья, вы же взрослая девочка! Зачем вы разбросали какашки по всей странице? В смысле "просто скопировала и вставила на сайт из Word"?

- Петенька! Зачем же ты сказал Васеньке, что он плохо рисует и никогда не станет дизайнером? Он некрасиво нарисовал домик и солнышко? Так это совсем не домик и солнышко, а Крокодил Гена и Чебурашка - все как было в техзадании!

- Валя, почему ты плачешь? Машенька сказала, что дедлайн завтра и мы все умрем? Перестань плакать - дедлайн только в пятницу, вы еще успеваете, если не будете копаться в песочнице.

- Сашенька, ты умница! Какие красивые куличики! Что? Это не куличики, а прототип для вашего приложения? Сашенька, ну, зачем приложение ритуальным услугам? Может мы все-таки запустим вам контекст?

- Васенька, ну куда ты полез! Хотел посмотреть, что у сайта внутри? Спрашиваешь, не осталось ли у нас бекапов? Конечно остались, не плачь, мой хороший.

- Коля, давай книжку почитаем. Почему ты не хочешь? Мануалы пишут для идиотов, а ты все сам знаешь? Ну, хорошо, приходи, когда сломаешь игрушку. Только маме скажи, чтобы заранее сдала деньги на ремонт.

- Вадик, когда ты вырастешь, ты обязательно будешь как папа - директором по маркетингу. Будешь сидеть на красивом директорском стуле, пилить бюджеты, обедать в ресторанах. А пока ешь кашу, мой хороший. Бюджета на большее у тебя, один черт, нет.

Нет, ну честное слово, детский сад какой-то.

Показать полностью
156

#10yearchallenge

#10yearchallenge

Это я 10 лет назад. Тогда я имею аккаунты на Одноклассниках и в ЖЖ, курю и еду на только что купленном праворульном Ниссане через всю страну из Владивостока. Дорога займет 3 недели.

На фото я у столба с обозначением 2008 года. Или 2008 километра. Или от Хабаровска, или от Владивостока.

Под этим столбом фотографируются все, кто проезжает. В 2009 году - вероятно той же популярностью будет пользоваться следующий столб. А сегодня - точка всеобщего внимания на 11 км ближе к Москве, чем в момент на фото.

Я одет в штаны цвета "Смотрите, я омоновец" из магазина спецодежды за 500 рублей и аналогичного цвета футболку, купленную за 50 рублей на китайском рынке в Уссурийске. Самое дорогое из одежды - это краги, от которых руки черные. Все, кроме краг, надето на меня для отпугивания бандитов. Краги - просто для понтов.

Для бандитов у меня также кобура с пневматическим пистолетом (она - в машине и на фото не попала, но про то, как я пистолет провожу в багаже на самолете - отдельная история).

Где-то под Читой я пробиваю колесо и несколько часов стою на обочине ночью, размышляя: с какой точки будет удобнее отстреливаться от медведей из пневматики.

По радио можно поймать только китайцев. Там есть великолепные передачи для изучения китайского языка на русском. Вокруг ночь, тайга и вкрадчивый голос:
- Сколько стоит эта куртка?
- О, эта куртка прекрасного качества, ведь она сделана в Китае!

В китайской рекламе на радио каждый ролик начинается с "Нихао". Это значит "Привет". Получается, если перевести на русский, что-то вроде:
- Привет!
- Привет!
- Представляешь! Тетя Ася приехала!
- Да ты что?
- Пока!
- Пока!

И так каждый 5-секундный ролик в трехминутном блоке отбивается таким "Нихао". Ты ничего не понимаешь, но эмоции и "Нихао" через сутки прослушивания - разбираешь отлично.

В Красноярске я проведу 14 часов, пытаясь найти из него дорогу по навигатору. Тогда Яндекс.Навигатора еще не существует, а Навител гоняет меня по городу, заставляя поворачивать на встречку и предлагая запрыгнуть налево на двухуровневых развязках.

Я увижу Байкал. Лену. Енисей. Урал. Волгу. И много мест без названия, но прекрасных.

Под Новосибирском растут очень красивые березы. Таких берез нет нигде больше. А еще там есть поворот на Мальту.

На тот момент нет 1200 км асфальта из 9000 км пути, связывающего два конца моей Родины. Через год - Путин поедет на Калине. Уже по асфальту.

Я - не Путин, и у меня вместо асфальта грунтовка. Местами просто овраги и поле. В одном месте вброд нужно переехать реку глубиной сантиметров 30 и шириной в пару метров.

Населенных пунктов и стоянок иногда нет на участках по 100-200 км. И дорога такая, что при скорости больше 20 км в час тебя подбрасывает на полметра на камнях.

Если ты целую ночь едешь и засыпаешь, но не можешь остановиться на обочине с медведями, то потом сон очень беспокойный.

Мне несколько месяцев после поездки снится, что я заснул за рулем и проснулся в последний момент перед обрывом, деревом или фурой. Я много раз переживаю момент собственной гибели... Ору так, что соседи стучат по батарее, а я хватаю воздух и подушку в поисках руля, и пинаю ногами стену, пытаясь продавить ее вместо педали тормоза.

После того, как я просыпаюсь и понимаю где я - я успокаиваюсь. Укрываюсь одеялом и последняя мысль перед сном - обычно такая: "как же холодно из машины ночью выходить"...

Спать в кровати вообще непривычно в первые 2 месяца после дороги.

Подвеску Ниссана я убил в хлам. После приезда выяснил, что у меня запущенный бронхит. Во время поездки начался кризис. По приезду я потерял весь свой онлайновый заработок, в том числе весь мой арбитраж на сервисах Google, на которых я заработал на эту поездку и машину.

Это были лучшие 3 недели в моей жизни на тот момент.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!