inko8gnito

Пенсионный фонд у нас на районе расположен на закрытой территории. Четыре КПП. По два-три охранника на каждом. Итого - две смены по 10 человек. Плюс пара руководителей...

Чтобы попасть в офисы, пенсионный фонд, местные кафешки или в почтовое отделение - надо выполнить три пункта:
1. Заполнить квиток паспортными данными.
2. Поставить печать у принимающей организации.
3. Сдать квиток при выходе.

Чтобы гарантированно не попасть на территорию надо выполнить тоже всего три пункта:
1. Прийти без паспорта.
2. Спросить у охраны, что делать в этом случае.
3. Получить отказ в пропуске от злого охранника.

Я проверял. Пока я это делал - машину эвакуировали со стихийной парковки, потому что других вокруг этого балагана - нет.

Я-то проверял, а охранники на выходе и входе ничего не проверяли.

Итак, на фото очередной квиток, по которому я успешно зашел и успешно вышел с закрытой территории бизнес-комплекса на месте Угрешского химзавода, который почему-то называется IQ Park.

Некоторые факты об этом квитке:
- Он заполнен совсем не печатными буквами, несмотря на настойчивую просьбу на самом верху бланка (тоже своего рода протест).
- В нем стоит прошлогодняя дата. Был я правда тоже в прошлом году. Осенью.
- В нем стоит время посещения 22-00. Центр уже закрыт.
- Меня зовут Чингачкук Арон Моисеевич.
- Я еще не родился.
- На уже заполненный квиток поставлена печать на входе.
- Я иду в Пенсионный фонд, но печать поставлена на Почте России. Почти одно и то же.
- Он принят охраной на выходе. Вопросов ни по одному пункту не возникло.

Бизнес-задача: как оптимизировать работу IQ Park примерно на 1 млн рублей в месяц?

Эх, жалко, что у меня нет второго смартфона )

Тендероз. Симптом: Нам нужно больше медиапланов, 53 наименования документов, скан паспорта и выписка из медицинской карты генерального директора. Срочно!

Семантоз. Симптом: Соберите мне 1 млн запросов для контекста в нише Доставка пиццы.
Гарантит: Давайте пропишем гарантии на SEO в договоре.
ЯСВЗ: Я Сам Все Знаю. Симптом: дайте за вас поуправлять рекламными кампаниями!
Весеннее обострение невнедризма: Внедрять мы ничего не будем, почему такие низкие показатели по трафику?
Острая безпродажность: Что толку от ваших лидов, если продавец по ним даже не перезванивал).
Слаболидоз, когда у клиента лиды не те, и вообще «вы нас обманули, мы то думали, что сами покупать будут, а тут ещё и продавать нужно».
Сливбаблит агентскоприобретенный рецидивирующий. Болезнь клиентов, передающаяся им от плохих агентств.
Правкозависимость: Мы все принимаем, но есть еще несколько правок к нашим правкам.
Отчетоз - это когда клиент каждый день пишет или звонит и спрашивает, а что вы вчера/сегодня/час назад делали? Занимаетесь ли моим сайтом? Дайте почасовой план работ по сайту. Отчитайтесь по нему.
Хитрозадоз - сделайте за один месяц всё по внутренней оптимизации, потом сделаем паузу на месяц/два, посмотрим на результат, потом обсудим работу в рамках поддержки проекта за 5 тысяч в месяц.
Затягоз. Когда сумма по задаче 2000р и время на выполнение час, а клиент вторую неделю созванивается и обсуждает нюансы, подводные камни, расспрашивает про гарантии
Добавизм. Это когда вы взялись за контекст, потом попутно внедрили аналитику, исправили лендинг, и тут клиент просит – а заодно и принтер в офисе настроите у меня?
Офигизм. Симптом: со своей стороны клиент ничего не делает, что должен, а потом приходит с претензиями - почему ничего не получилось.
Временная недостаточность - когда нет времени на приёмку работ или ответ на письмо или на оплату счета.
Телефонный говорлиоз - выражается в упреках формата "мы же вам говорили по телефону", не подтверждённых письменно или никак не зафиксированных в документах.
СДВ - Синдром дефицита вариантов. Поиграйте шрифтами!
Правочный кретинизм - когда правки не соответствуют ТЗ, являются хотелками, или в целом кретинские.
Конкурентит, когда приходят умники с тремя запросами, где они выше стоят и начинают этими запросами размахивать.
Бизнес-инфантилизм мне в практике встречался. Когда заказчик хочет гарантий продаж от интернет рекламы. Лечится долго и мучительно. Обычно пациент обречён.
Брифянка - когда заказчик рассылает бриф по агентствам, а те уже передают по своим подрядчикам и тд
Тендерная непроходимость - когда заказчик выставляет нереальные требования, которые никто на рынке не может соблюсти.
Документальный тромбоз - когда из-за бюрократических проволочек проект не может двигаться дальше.
МИМД (много идей, мало денег) — мне нужен Яндекс Директ, Google ads, ещё фейсбук и вконтакте! Сколько это будет стоить? Вы говорите столько-то? Это уже с бюджетом сумма?
Удругихизм - ну, у других то-сё, лучше, дешевле, качественней, котики, печеньки, а у вас…
Малолайкоз — когда клиент ноет, что на постах мало лайков.
Аудиопонос мессенджерский - когда на любой вопрос отвечает аудиосообщением, да подлиннее! Например, вместо двух букв «да» - «хмммм... звук почесывания головы... вздох...эммм...хороший вопрос....шмыг...дайте подумать...глубокий вдох...пожалуй, да» (1:15). Или правки надиктовать вместо того, чтобы в гугле в режиме правок отметить.
Параноидальный синдром Когдаужиста – когда клиент раз в день шлет сообщения в мессенджер по задаче, срок сдачи которой через две недели.

У меня редкая форма шизофрении в последние дни. Я решил для удобства разделить своё Я на три части. Есть Я-прошлое, Я-настоящее и Я-будущее.

Я-прошлое - редкостный ленивый гад. В 2005, 2010 и 2013 он не начал учить английский язык. В 2015 был реальный шанс получить Java Script на хорошем уровне, но Я-прошлое решило, что есть дела поважнее и смотрело котиков на Youtube.

Именно эта сволочь не дописала кандидатскую в 2009 и позже. Я-прошлое - влезло во все мыслимые кредиты. А также этот маргинал вел нездоровый образ жизни и теперь из-за этого у Я-настоящего все время давление и болит голова.

Я-прошлое, если копать совсем глубоко лет на 10-15 назад, пьет пиво, ведет беспорядочную половую жизнь и играет в counter strike, вместо того, чтобы читать книги по маркетингу и делать карьеру сразу после вуза.

А мог бы, кстати, уже тогда запустить успешный бизнес, чтобы Я-настоящее уже ездил на приличной машине и жил не в ипотечной, а в собственной квартире. В общем, редкостно неприятный и ленивый тип этот Я-прошлое.

Совсем другое дело - Я-будущее. Ему предстоит справиться со всеми сложностями и трудностями, которые ему накидали Я-прошлое и Я-настоящее. Например, сейчас вместо того, чтобы заниматься работой Я-настоящее пишет пост на Pikabu, делегируя Я-будущему все текущие задачи. Это значит, что Я-будущее сегодня вечером скорее всего останется после работы, чтобы  доделать все за Я-настоящим.

Я-будущее - это просто работник месяца! Он будет всегда отдохнувшим и полным сил. Он выучит английский за оставшееся до сдачи экзаменов в магистратуру ВШЭ время, он по вечерам программирует на JavaScript и Python, он освоит Power BI на уровне эксперта.

Я-будущее через год-другой запустит успешный стартап и заработает кучу денег, чтобы в уже в 2019-2021 (тут расплывчато) годах Я-настоящее мог ездить на BMW X6. Я-будущее будет ходить в спортзал и меньше жрать.

Я-будущее - это просто очень хороший, трудолюбивый, успешный и во всех отношениях приятный человек, на которого мы (Я-настоящее и Я-прошлое) возлагаем очень большие надежды и которому перепоручаем все свои дела.

Кстати, Я-будущее еще и с легкостью выплатит долг по кредитной карте, за вчерашнюю прогулку по Мега-Теплый Стан.

А прямо сейчас мы с Я-настоящим заслужили небольшой отдых, потому что сильно устали из-за глупости и лености Я-Прошлого, набросавшего нам столько задач и дел. Но в будущем все обязательно исправится и будет сделано человеком с суперспособностями - Я-будущим.

Зачем я сознательно "заразил" себя этой формой шизофрении? Чтобы четче понимать, что завтрашний Я - он такой, же как Я-сегодняшний. Такой же уставший, столь же ограниченный во времени и его тоже все время будут отвлекать. И у него нет никаких суперспособностей. А это значит, что ему нельзя делегировать текущие дела в неограниченном количестве.