Только что прочитал шутку:
А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)
И подумал: а если россияне заселят территорию собственной страны (17 125 191 км²) с плотностью населения Монако (18 679 человек на квадратный километр), то нас будет 321 422 709 879 человек. Триста двадцать один с копейками миллиард.
Привет китайцам и всем прочим.
Есть у меня приятель.
Зовут его Лёня. Лёнчик. Лёха (неправильно, но всем не объяснишь). На самом деле, конечно, Леонид, но деревня таких имён не признаёт.
Отличный, между прочим, мужик.
Деловой, хозяйственный, но не очень жадный, руки растут, откуда надо, работа (и зарплата) присутствуют.
Не тормоз: может завести и поддержать разговор, как говорится, за словом в карман не лезет.
Не Эйнштейн, но и не тупарь.
Не девственник, но и не донжуан.
Чуть старше тридцати, но не более тридцати одного года от роду.
В общем, мечта хозяйки, то бишь, нормальной бабы, скучающей по мужЫцкой, тык-скыть, ласке, и тэ дэ и тэ пэ.
Нынешним летом ездили мы с Лёней на рыбалку.
Выпили, закусили, ещё выпили…
В общем, Лёня разошёлся.
Вскоре выяснилось, что он питает некоторый мужской интерес к моей коллеге Наталье Викторовне, учителю (именно так: ненавижу слово «учительница»), начальных классов.
Лёня собрал досье. Из «минусов» в нём (в досье), значились следующие черты: непостоянство, возраст (Наталья на пять лет старше Леонида, но выглядит вполне отлично), излишняя полнота. «Плюсов» было больше: призывная сексуальность, минимальность «нагрузки» (единственный сын Митька закончил девятый класс, поступил в техникум, а летом вовсю вкалывал на стройке, принадлежащей его родному папаше и никак не мешал матери организовывать личную жизнь), ну и отсутствие в данный конкретный момент препятствий в виде бойфренда, что «тожеоченьнемаловажнововсе» (С).
После первой бутылки Лёнчик «раскололся». Он дико хотел «трахнуть Натаху», причём все отрицательные последствия данного акта его не только не отпугивали, но и слегка возбуждали: натахины габариты он делил на одну целую и пять десятых, в итоге выходили классические 90х60х90, а её некоторую ветреность он считал залогом того, что незначительное количество алкоголя позволит ему (Лёне) овладеть Натальей, ну а потом она поймёт, что хуже лучше уже не будет, а там уж как-нибудь.
Если вы предположили, что Лёня попросил моей помощи, то вы угадали.
Он так и сделал, тем более, что его мечта считалась подругой моей жены, и была приглашена на очередную некруглую отметину.
Как и было задумано, Наталья, выпив немного лишнего, засобиралась домой, тут я звякнул Лёне, после чего он возник возле моей калитки как бы случайно. Отдав ему какие-то документы (совершенно левые бумажки, валявшиеся на столе), я сделал вид, что мне ничто не интересно, и удалился, заодно предложив лёниной избраннице составить компанию моему хорошему товарищу, мол, пешком далековато, а тут такая оказия.
Поскольку отказа не последовало, я решил продолжить веселье, заключавшееся в употреблении разнообразных алкогольных напитков, тем более, что две проблемы удалились в туман с совершенно недвусмысленными намерениями.
АВОТХУЙ!
Наутро мне было не до них, собственно, мне было вообще ни до чего.
Прошло несколько дней, потом Лёня приехал звать меня на рыбалку.
Бухать как бухать: как всегда, я был готов, как пионЭр.
«Ну и как тебе семейная жизнь?», - начал я, и осёкся: Лёня явно не был предрасположен к откровенности.
Алкоголь делает чудеса, но не в тот раз: Лёнчик вертелся, как глист на днище унитаза (отвратительное сравнение, не так ли?), но так ничего и не ответил. Не дала, ну и всё. Не дала. Не дала. Больная какая-то. Не дала. Дура она вольтанутая.
Не дала.
Ну, понятно. Нет, значит, нет.
В принципе, об этой истории стоило забыть, если бы во время очередной вечеринки Наталья не хватила лишку и не решила бы исповедаться моей супруге.
В общем, Лёнчик действовал правильно. Но в самый последний момент у Натальи включились воспоминания.
«Понимаешь, я уже с Серёгой (будущим бывшим мужем) вовсю трахалась, то в роще за школой, то за клубом, то на речке, то на лавочке возле вокзала, а Лёнька мелкий ещё был, и почему-то он всегда где-то рядом возникал с игрушечным автоматом и расстреливал нас, брызгая слюнями. И когда я это вспомнила, напал на меня такой ржач, что вся эротика куда-то делась, а Лёха сначала охренел, а потом плюнул, отвёз меня домой и уехал с гиперсветовой скоростью».
У этой истории есть относительный хэппи-энд. Осенью Лёне позвонил сосед, объяснил, что повёз городскую родню за опятами и застрял в лесной луже, попросил приехать и выдернуть. Лёнчик поехал и выдернул.
В общем, сейчас он живёт в городе со спасённой соседской племянницей, по последним сведениям, она ему предъявила две полоки.
А к Наталье припёрся пьянющий бывший муж и сказал, что прощает, всё понимает, бросает пить, любит, хочет, не может без неё, и т.д.
Правда, на днях снова видел его пьяным…
Хрен их всех разберёт, n'est-ce pas?
Вчера проверяли работы муниципального этапа Всероссийской предметной олимпиады по истории (звучит гордо, не так ли?).
Одно из заданий выглядело так: даётся изображение архитектурного объекта, нужно указать название, место расположения (город), имя архитектора и приблизительное время создания.
Один из снимков выглядел так:
Почти все набрали три балла (архитектора не назвал никто). Но особо развеселил один чувак.
На вопрос, как называется сооружение, он ответил: "Астанкинская телебашня".
Посмеялся, но балл поставил, тем более, что ребёнок явно не претендовал на высокое место.
Но ответ на вопрос, где находится это сооружение, застал меня врасплох.
Итак, ваш вариант?
А вот как очень логично ответил ученик: (жаль, не могу сделать спойлер)
В Астане!
Сегодня одиннадцатиклассник удачно скаламбурил.
Изучаем обязательственное право. Одно из ключевых понятий - оферта. Разобрали, записали. Соответственно, акцепт - принятие оферты. Задаю вопрос: как вы думаете, как назвать того, кто принимает оферту? Звучит несколько неправильных вариантов, в конце концов, после пары подсказок, додумались, что это акцептант.
Следующий вопрос: как называется лицо, предлагающее оферту. Тут же следует шикарный ответ: ОФЕРИСТ. Звучит как "аферист".
И ведь не поспоришь.
Раньше периодически зависал на Ньюсленде, последнее время туда почти не захожу: портал стал прибежищем совершенно неадекватных личностей, которых даже троллить не интересно.
Ещё в январе некий пользователь, скрывающийся под никнеймом boyarish, выдал пророчество, которое я заскринил, но когда подошёл срок "сбычи" совершенно о нём забыл. Вчера чистил жёсткий диск и наткнулся на него. Смотрим.
Было это, или не было – не знаю. Мне ту историю рассказала жена, ей – лучшая подруга, которая, по её словам, является троюродной сестрой жены брата главной героини этой истории. В общем, ставлю тэг «кот с лампой», тем более, что сам так же считаю. Но поиск в интернете показал, что очень похожие истории отсутствуют, а это даёт мне право самостоятельно нажать на клавиши…
Жила-была в одном сибирском провинциально-столичном городе девушка лет двадцати, дочь мелкого предпринимателя и главврача районной больницы. И мечтала она, разумеется, о принце. Но не о простом, а о том, кто верхом на белом коне марки «Феррари», на худой конец «Ламборгини». А где такие принцы пасутся? Ясное дело – в ночных клубах. Именно там наша героиня их и искала.
Но обычно ей не везло. В основном попадались нищеброды на «Форд-фокусе», а то и на «Жигулях», которых наша Леночка (кстати, её звали именно так), посылала сразу, надолго и далеко, а единственного приличного кавалера отбила Инка Ипатова (ибатова, мать её), потом хваставшая, что скоро уедет в ЮАР, но так, видно, не сумевшая до конца очаровать чёрненького африканского принца, поэтому промышлявшая на федеральной трассе.
И вдруг…
Да, вдруг, средь шумного бала (в обычной «дрыгалке» лучшего городского клуба), она увидела ЕГО. Точнее, она бы его не заметила, ели бы он сам к ней не подошёл, и не предложил коктейльчик. Леночка не хотела его обижать, но парёнёк оказался хорош собой, к тому же не жаден: она отметила пачку крупных купюр, с коими Андрей (так звали паренька), расставался весьма свободно. Алкоголь ударил в голову Леночке. Да, не Рокфеллер. Да, сеть магазинов. Да, деньги почти папины. Да, единственный наследник. Да, квартира в центре, но там сейчас родители, а особняк в местном аналоге Рублёвки – к вашим услугам.
Немного смутило, что Супермен-Андрюша не воспользовался своим «Porsche Cayenne», а предпочёл вызвать такси. Сам он это объяснил просто: месяц назад задавил какую-то девчонку: сама, дура, прыгнула под колёса, мусора, конечно, ничего не сказали, но как-то не хочется садиться за руль, тем более, «под градусом».
В общем, поехали в местную Рубляндию.
Этой ночью у Леночки было всё. Боже, как ей было хорошо, тем более, что Андрюша оказался великолепным любовником, а ей хотелось доказать, что она – самая лучшая женщина на свете, и что ему не будет лучше ни с кем, кроме неё. Она говорила, что любит, любит, любит…
Потом она тупо вырубилась…
Проснулась Леночка от запаха жареного лука, который ненавидела с детства. Жутко болела голова, что было не удивительно, учитывая количество шампанского выпитого накануне.
Рядом безмятежно храпел вчерашний супермен. Как его?.. Ах, да, Андрей. Блин, но почему эта постель, эта комната, и, главное, этот запах так не похожи на ту вчерашнюю Рубляндию?
Леночка потрясла за плечо того странного Андрея. Он проснулся. Счастливо улыбнулся.
- Привет. Я тебя люблю. Мне было хорошо с тобой. А тебе со мной?
- А где тот шикарный дом с двухметровым забором и такими же охранниками?
- Какой дом? Ты о чём?
- Как о чём? Мы познакомились в клубе, потом поехали к тебе…
- Ну ничего себе… Я, конечно, виноват, что подложил тебе ту таблетку в коктейль, но даже подумать не мог, что тебя так вштырит…
- То есть?
- То есть, ты сказала, что любишь меня, я тоже к тебе сильно неравнодушен, мы поехали ко мне. Ну как, ко мне… Это наша с Валькой квартира, от деда осталась. Однокомнатная, но в центре, так что можно будет с доплатой разменять на две гостинки. А мне шеф обещал, что через пару лет я смогу стать его вторым заместителем, тысяч тридцать буду получать, а сейчас я деньги всего три месяца на клуб копил…
Леночка уже не слушала. Что случилось? Как это могло произойти? Кто этот мерзкий нищеброд? Какая гостинка? Боже, неужели она с ним трахалась совершенно бесплатно, и ни за что пожертвовала самым дорогим?
Ага, щас.
Леночка быстро вскочила, натянула валявшееся рядом платьице (трусов не было, да и шут с ними), надела свои (удивительно), босоножки, и убежала из этой отвратительной вонючелуковой квартиры.
Через час она в компании участкового и двух крепких оперативников стучалась в дверь злополучной квартиры. Заявление об изнасиловании лежало в местном отделении, так что этот козёл Андрюша либо хорошо заплатит, либо надолго сядет (о замужестве с этим негодяем Леночка даже не думала).
Дверь открыла пожилая женщина, даже близко не напоминавшая сестру Валентину. Она никуда не отлучалась. Никаких братьев у неё нет. Эту девушку впервые видит. Да и вся обстановка была совершенно другой. Вместо шикарной двуспальной кровати из ИКЕА в спальне находился железный пружинный монстр, простынь с корабликами чудесным образом превратилась в какую-то дырявую ссаную тряпку, натянутую на полосатый матрас… Единственное, что напоминало Леночке о ТОЙ квартире, был отвратительный запах жареного лука…
В общем, менты объяснили Леночке, что лучше ей забрать заявление, а то может быть всё намного хуже.
Через пару лет наша Леночка смотрела телевизор, и тут вдруг увидела того самого Андрея. Он был такой же красивый, но стоял возле роскошного «гелендвагена», из которого выходила умопомрачительная брюнетка.
«Вот же гад, нашёл себе богатую невесту», - подумала Леночка. Но вскоре стало ясно, что всё немного не так. Андрюша действительно был «папенькин сынок», но его предок – на самом деле «владелец заводов, газет, пароходов», а сын, фактически, его первый заместитель и правая рука.
Короче, Леночка вскоре узнала, что она далеко не первая, и не последняя. Любил Андрюша такие фокусы. Таблетка, кстати, присутствовала, но не ДО, а ВО ВРЕМЯ крутого траха: то есть, девушку везли в настоящий дворец, а потом транспортировали на съёмную хату. Кстати, именно это больше всего меня заставляет подозревать кота с лампой: очень уж похоже на классический польский «Ва-банкъ». Но уж за что купили, за то и продаём. И ещё: не хочешь – не верь, а врать не мешай.
Было это, или не было – не знаю. Мне ту историю рассказала жена, ей – лучшая подруга, которая, по её словам, является троюродной сестрой жены брата главной героини этой истории. В общем, ставлю тэг «кот с лампой», тем более, что сам так же считаю. Но поиск в интернете показал, что очень похожие истории отсутствуют, а это даёт мне право самостоятельно нажать на клавиши…
Жила-была в одном сибирском провинциально-столичном городе девушка лет двадцати, дочь мелкого предпринимателя и главврача районной больницы. И мечтала она, разумеется, о принце. Но не о простом, а о том, кто верхом на белом коне марки «Феррари», на худой конец «Ламборгини». А где такие принцы пасутся? Ясное дело – в ночных клубах. Именно там наша героиня их и искала.
Но обычно ей не везло. В основном попадались нищеброды на «Форд-фокусе», а то и на «Жигулях», которых наша Леночка (кстати, её звали именно так), посылала сразу, надолго и далеко, а единственного приличного кавалера отбила Инка Ипатова (ибатова, мать её), потом хваставшая, что скоро уедет в ЮАР, но так, видно, не сумевшая до конца очаровать чёрненького африканского принца, поэтому промышлявшая на федеральной трассе.
И вдруг…
Да, вдруг, средь шумного бала (в обычной «дрыгалке» лучшего городского клуба), она увидела ЕГО. Точнее, она бы его не заметила, ели бы он сам к ней не подошёл, и не предложил коктейльчик. Леночка не хотела его обижать, но парёнёк оказался хорош собой, к тому же не жаден: она отметила пачку крупных купюр, с коими Андрей (так звали паренька), расставался весьма свободно. Алкоголь ударил в голову Леночке. Да, не Рокфеллер. Да, сеть магазинов. Да, деньги почти папины. Да, единственный наследник. Да, квартира в центре, но там сейчас родители, а особняк в местном аналоге Рублёвки – к вашим услугам.
Немного смутило, что Супермен-Андрюша не воспользовался своим «Porsche Cayenne», а предпочёл вызвать такси. Сам он это объяснил просто: месяц назад задавил какую-то девчонку: сама, дура, прыгнула под колёса, мусора, конечно, ничего не сказали, но как-то не хочется садиться за руль, тем более, «под градусом».
В общем, поехали в местную Рубляндию.
Этой ночью у Леночки было всё. Боже, как ей было хорошо, тем более, что Андрюша оказался великолепным любовником, а ей хотелось доказать, что она – самая лучшая женщина на свете, и что ему не будет лучше ни с кем, кроме неё. Она говорила, что любит, любит, любит…
Потом она тупо вырубилась…
Проснулась Леночка от запаха жареного лука, который ненавидела с детства. Жутко болела голова, что было не удивительно, учитывая количество шампанского выпитого накануне.
Рядом безмятежно храпел вчерашний супермен. Как его?.. Ах, да, Андрей. Блин, но почему эта постель, эта комната, и, главное, этот запах так не похожи на ту вчерашнюю Рубляндию?
Леночка потрясла за плечо того странного Андрея. Он проснулся. Счастливо улыбнулся.
- Привет. Я тебя люблю. Мне было хорошо с тобой. А тебе со мной?
- А где тот шикарный дом с двухметровым забором и такими же охранниками?
- Какой дом? Ты о чём?
- Как о чём? Мы познакомились в клубе, потом поехали к тебе…
- Ну ничего себе… Я, конечно, виноват, что подложил тебе ту таблетку в коктейль, но даже подумать не мог, что тебя так вштырит…
- То есть?
- То есть, ты сказала, что любишь меня, я тоже к тебе сильно неравнодушен, мы поехали ко мне. Ну как, ко мне… Это наша с Валькой квартира, от деда осталась. Однокомнатная, но в центре, так что можно будет с доплатой разменять на две гостинки. А мне шеф обещал, что через пару лет я смогу стать его вторым заместителем, тысяч тридцать буду получать, а сейчас я деньги всего три месяца на клуб копил…
Леночка уже не слушала. Что случилось? Как это могло произойти? Кто этот мерзкий нищеброд? Какая гостинка? Боже, неужели она с ним трахалась совершенно бесплатно, и ни за что пожертвовала самым дорогим?
Ага, щас.
Леночка быстро вскочила, натянула валявшееся рядом платьице (трусов не было, да и шут с ними), надела свои (удивительно), босоножки, и убежала из этой отвратительной вонючелуковой квартиры.
Через час она в компании участкового и двух крепких оперативников стучалась в дверь злополучной квартиры. Заявление об изнасиловании лежало в местном отделении, так что этот козёл Андрюша либо хорошо заплатит, либо надолго сядет (о замужестве с этим негодяем Леночка даже не думала).
Дверь открыла пожилая женщина, даже близко не напоминавшая сестру Валентину. Она никуда не отлучалась. Никаких братьев у неё нет. Эту девушку впервые видит. Да и вся обстановка была совершенно другой. Вместо шикарной двуспальной кровати из ИКЕА в спальне находился железный пружинный монстр, простынь с корабликами чудесным образом превратилась в какую-то дырявую ссаную тряпку, натянутую на полосатый матрас… Единственное, что напоминало Леночке о ТОЙ квартире, был отвратительный запах жареного лука…
В общем, менты объяснили Леночке, что лучше ей забрать заявление, а то может быть всё намного хуже.
Через пару лет наша Леночка смотрела телевизор, и тут вдруг увидела того самого Андрея. Он был такой же красивый, но стоял возле роскошного «гелендвагена», из которого выходила умопомрачительная брюнетка.
«Вот же гад, нашёл себе богатую невесту», - подумала Леночка. Но вскоре стало ясно, что всё немного не так. Андрюша действительно был «папенькин сынок», но его предок – на самом деле «владелец заводов, газет, пароходов», а сын, фактически, его первый заместитель и правая рука.
Короче, Леночка вскоре узнала, что она далеко не первая, и не последняя. Любил Андрюша такие фокусы. Таблетка, кстати, присутствовала, но не ДО, а ВО ВРЕМЯ крутого траха: то есть, девушку везли в настоящий дворец, а потом транспортировали на съёмную хату. Кстати, именно это больше всего меня заставляет подозревать кота с лампой: очень уж похоже на классический польский «Ва-банкъ». Но уж за что купили, за то и продаём. И ещё: не хочешь – не верь, а врать не мешай.
