feldkurat

Предыдущий пост:

https://pikabu.ru/story/literaturnyiy_anekdot_1_neozhidannoe...

Следующая история об императоре Павле Петровиче.

«Русский Гамлет», «Дон Кихот на троне» - это всё о нём, и очень даже справедливо.

Отношение к нему бывает диаметрально противоположным: от гения до сумасброда. Обычно почитатели Екатерины II изображают его законченным идиотом, но авторы, считающие матушку нашего героя немецкой прошмондовкой, рисуют Павла как выдающегося правителя.

Истина, как обычно, где-то рядом: на рубеже XVIII-XIX веков за четыре с половиной года правления ни особо улучшить, ни сильно изгадить страну было невозможно, а возлюбленная Клио не позволила императору развернуться во всю мощь…

Обычно Павла изображают как отпетого сухаря и педанта, абсолютно лишённого чувства юмора. Возможно, так оно и было, однако мне представляется, что периодически император позволял себе весьма толстый троллинг своих подданных.

Надо сказать, что государь, сам не будучи абстинентом, тем не менее, терпеть не мог пьяных, особенно среди офицеров.

И вот однажды зимой, прогуливаясь по прадедушкиной столице на санной карете, Павел заметил некоего офицера, ползущего едва ли не на карачках.

- А подите-ка сюда, сударь мой, - позвал император пьяницу.

Виновник торжества, сообразив, что спалился по полной, мгновенно протрезвел и вытянулся во фрунт.

- Да вы, никак, пьяны, господин офицер! Становитесь-ка на запятки кареты, едем во дворец.

Спорить было никак невозможно, еле живой от страха штабс-капитан, как уже было сказано, моментально протрезвел, и, отложив штабель кирпичей на строительство будущего Казанского собора, исполнил императорский приказ.

Едут они ко дворцу, и тут видят какого-то бомжа, сидящего на ступеньках и нагло собирающего подаяние. Император, конечно, таких уродов в гробу видал, но тут забытый на запятках штабс проорал командным басом:

- ТП-Р-Р-Р-Р-У-СТОЯТЬ!!!

Охреневшие от столь неожиданного обращения кони стали, а офицер спрыгнул с запяток и вывалил из кармана в миску бомжу всю сдачу, оставшуюся после вчерашней гулянки.

Очистившись, штабс запрыгнул на запятки и, прощаясь со свободой, рявкнул:

- ПОЕХАЛИ!!!

Павлу этот поступок показался симпатичным.

- Сударь, а вы в каком звании, позвольте спросить?

- Штабс-капитан, Ваше Величество.

- Нет, уважаемый, отныне вы – капитан.

- Слушаюсь, Ваше Величество, капитан так капитан.

Через пару минут Павел спрашивает:

- Напомните, уважаемый, каков ваш чин?

- Капитан, Ваше Величество, как вы изволили пожелать…

- Нет, сударь, вы – майор.

- Как прикажете, Ваше Величество.

Ещё через пару минут:

- Слышь, чувак, я забыл, кем тебя назначил, а?

- Кажись, майором, Паша, но я могу и ошибиться…

- Точно, ты ошибся, я тебя подполковником сделал…

Тут император захрапел, и карета подъехала к Зимнему дворцу.

Выгружая бесчувственное тело, новоиспечённый подполковник забился в истерике и решил «включить дурака».

- Ваше Величество, вы забыли меня в полковники произвести!

Зря он это сказал.

Павел раздумал умирать, открыл глаза и внятно произнёс:

- Подполковник, пошёл нахуй.

И потерял сознание.

Разумеется, императорский приказ был исполнен, новоиспечённый подпол продолжил заниматься любимым делом (бухать), вскоре Павла убили совсем другие ребята, которым он пьянствовать вообще не запрещал, его сын Сашка зарыдал, типа, хотел, чтобы папу убили, но не досмерти, однако, утром успокоился и пошёл царствовать.

Для педантов: страницы 79-80

Отдалённо навеяло постом https://pikabu.ru/story/shkolnyie_istorii__13_zabava_5696450

Только у меня обратная история: внешность ни капельки не солидная. Здоровый дядька с недельной щетиной, длинными волосами, собранными в «хвост», в неизменных джинсах, белых кроссовках и тёмных очках не очень похож на учителя истории. Понятно, что в райцентре и соседних сёлах меня давным-давно все знают, но вот в глухомани…

Пару лет назад включили меня в комиссию по проверке одной сильно отдалённой малокомплектной школы. Их в мае вздрючил Рособрнадзор, дали полгода на исправление, ну а в ноябре отправили десант из инспекторов Отдела образования района и учителей-методистов. Первые шерстили документацию, а мы смотрели уроки. Десять женщин, и я, как султан в гареме…

Погода, надо сказать, была убойная: мороз не сильный, градусов двадцать, но шквалистый ветер пронизывал насквозь, пока ехали – подмёрзли: забарахлила печка. Водитель остановился возле котельной и пообещал разобраться с отоплением за то время, пока мы разбираемся со школой.

Нас встретили в фойе, отвели в учительскую. Скоро прозвенел звонок с урока, и суетливая заполошная директриса, сказала:

- Коллеги, пойдёмте, я отведу вас в кабинеты. А вы (это ко мне), идите в столовую, там девочки вас напоят горячим чаем.

Все немного зависли, а я спросил:

- Так что, урока истории не будет? Выходит, я зря приехал?

Тут брякнула челюсть у директрисы.

- Ой, простите, я подумала, что вы шофёр…

У меня слегка зачесался язык сказать, что она тоже больше напоминает доярку, чем директора, но я всё-таки интеллигентный человек, поэтому промолчал и посмеялся вместе со всеми.

Кстати, когда я мне приходилось подрабатывать в других школах, первые пару день на меня сбегались смотреть, как на дрессированную обезьяну, чуть пальцами не показывали. Но дети очень быстро привыкают к моей нестандартной внешности, в отличие от некоторых пожилых коллег, напоминающих околоподъездных бабок:

- А что это он такой? Наркоман, наверное?

Есть такая замечательная книга: Русский литературный анекдот конца XVIII - начала XIX века. - М.: Художественная литература, 1990. В сети, например, https://coollib.com/b/148499/read

Вот так она выглядит:

На всякий случай: в те весёлые времена слово "анекдот" означало не совсем то, что сейчас. А именно (очень примитивно) - совершенно правдивый забавный случай, коему рассказчик был очевидцем, либо слышал от знакомого, обычно предназначенный для рассказа в тесной компании.

Этим постом я хотел бы начать серию забавных историй, взятых из этой чудесной книги, по возможности пересказанных современным языком.

Итак, поехали.

Те, кто знакомы с биографией молодого Пушкина, без сомнения должны знать фамилию его лицейского друга Антона Дельвига.

Очкастый толстячок, лентяй и весельчак, будущий автор текста знаменитого романса "Соловей"и основатель доныне здравствующей "Литературной газеты", Дельвиг в молодости совершенно не мучился комплексами и запросто развлекался с весёлыми девицами.

Однажды Антон Антонович предложил своему знакомому поэту Кондратию Рылееву,

будущему лидеру Северного общества, казнённому по делу декабристов,

отправиться к девкам.

- Извини, дружище, я, некоторым образом, женат, - смущённо возразил Кондратий Фёдорович. - Нельзя мне, ты же понимаешь?

- Ничего не понимаю, - заявил пушкинский однокашник. Это что же получается: если у тебя дома есть кухня, неужели ты в ресторан ходить не можешь?

Согласился Рылеев отчалить в весёлый дом, или нет - история умалчивает...

Для педантов: данный анекдот в книге наличествует на странице 136.

Сегодня на уроке права в 11 классе (изучаем Семейный кодекс), ученица рассказала историю, которую слышала от родственницы. За правдивость не поручусь, может, и байка.

Жила-была семья: муж и жена. Детей у них не было: мужик, как белка в колесе, крутился, стараясь раскрутить бизнес, а супружница то дома сидела, мечтая о грядущем богатстве, то от скуки устраивалась на какую-то непыльную и не особо ответственную работёнку.

Постепенно бизнес начал приносить какие-никакие доходы, первым делом было решено купить собственную двухкомнатную квартиру.

Муж продолжал раскручивать дело, домой приползая только поспать, а жена, устав от его постоянного отсутствия, и по-женски оголодав, завела-таки любовника.

Как обычно бывает, через некоторое время муж, заявившись в неурочный час, застал свою вторую половину, так сказать, с поличным.

Выяснив отношения, и поняв, что тоже виноват, мужик решил поступить благородно: собрал чемодан (трусы-носки-футболки) и отчалил сначала к приятелю, а потом на съёмную квартиру.

Оставшись один, наш герой не забухал, наоборот, стал ещё активнее. Доходы росли, тратить деньги было особо не на что, поэтому решил он начать строить дом в местной Рубляндии, который через несколько лет был практически готов.

И тут мужик встретил новую любовь всей жизни. Уж не знаю, насколько новая пассия была бескорыстна, суть не в этом, но решили они скрепить свои чувства брачными узами. И только тут он вспомнил, что так и не расторг предыдущий брак: сначала было некогда, а потом просто то ли запамятовал, то ли махнул рукой.

Наш герой надеялся, что достаточно будет обращения в ЗАГС, ведь он не претендовал ни на квартиру, ни на прочее имущество, но неожиданно жена заявила, что всё должно делиться пополам, в том числе и новый дом, стоивший, естественно, во много раз дороже нажитого до обнаружения измены.

Тут мужик сначала охренел, а потом закусил удила. На суд он притащил и хозяев квартир, где жил после ухода из семьи, а также отыскал того самого парня, с которым его супруга попалась на измене, а потом пару лет открыто сожительствовала и вела совместное хозяйство.

Суд принял решение в пользу мужа: дом не считается совместно нажитым имуществом.

Но это ещё не всё.

Сильно обозлённый, мужик добился раздела и квартиры, и мебели, купленной в те годы, когда они жили вместе. Так что жадная тётка не только не получила желаемый кусок пирога, но и потеряла то, что могла иметь, если бы умерила аппетит.

Повторюсь: не уверен в правдивости, но, полагаю, что решающую роль в этой истории сыграл не закон, а деньги: будь мужик победнее, пришлось бы ему делиться.

Мораль: уходя – уходи, в смысле – разводись. Ну и не жадничай.

Наткнулся в сети на статью

http://русвесна.su/news/1517415104

Заменить на rusvesna.

Для особо ленивых: речь идёт о том, что самых лучших учителей Латвии наградили почётной грамотой, ручкой и банкой заплесневелой кабачковой икры (некоторых - солёными огурцами или маринованной свёклой).

Не знаю, как награждают сейчас в России. Деньгами - да, 200 000 тысяч президентская премия, 50 тысяч - губернаторская, разумеется, минус 13%. Кстати, о налогах: в 2010 году я выиграл губернаторскую премию (тогда 30 тысяч), а мой старый приятель - президентскую. Сидим в кабаке, обмываем, и тут он выдаёт:

- Слушай, а ведь получается, что это я тебе премию заплатил.

- В смысле?

- Давай считать. Ты сколько получил на руки?

- Двадцать шесть сто.

- Ну вот, а я сто семьдесят четыре из двухсот. Как раз 26 тысяч съел налог. Сто рублей тебе от государства, а остальное - от меня.

- Ну так я заказываю ещё пива?

- Обязательно.

Но самый, на мой взгляд, забавный случай произошёл на конкурсе "Учитель года Алтая" в середине голодных девяностых. Спонсором мероприятия стала какая-то местная трикотажная фабрика, подарившая участникам спортивные штаны с лампасами, причём далеко не самого ходового (очень большого) размера.

Всё-таки герои девяностых - "богатыри не мы". На церемонию закрытия конкурса они явились именно в этих штанах, как толпа гопников. Зал лежал от хохота, был небольшой скандал, но никто не пострадал, просто спонсоров с тех пор стали выбирать более ответственно.

PS. От детей и родителей подарки не беру, только копеечные безделушки "на память".