feldkurat

feldkurat

Пикабушник
Дата рождения: 22 июля 1971
поставил 32902 плюса и 9638 минусов
отредактировал 10 постов
проголосовал за 12 редактирований
в топе авторов на 352 месте
Награды:
За участие в волне Ремейк первого поста За участие в Пикабу-Оскаре С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
474К рейтинг 1816 подписчиков 89 подписок 515 постов 339 в горячем

ХИТРАЯ ЖЕНА

Сегодня на уроке права в 11 классе (изучаем Семейный кодекс), ученица рассказала историю, которую слышала от родственницы. За правдивость не поручусь, может, и байка.


Жила-была семья: муж и жена. Детей у них не было: мужик, как белка в колесе, крутился, стараясь раскрутить бизнес, а супружница то дома сидела, мечтая о грядущем богатстве, то от скуки устраивалась на какую-то непыльную и не особо ответственную работёнку.


Постепенно бизнес начал приносить какие-никакие доходы, первым делом было решено купить собственную двухкомнатную квартиру.


Муж продолжал раскручивать дело, домой приползая только поспать, а жена, устав от его постоянного отсутствия, и по-женски оголодав, завела-таки любовника.

Как обычно бывает, через некоторое время муж, заявившись в неурочный час, застал свою вторую половину, так сказать, с поличным.


Выяснив отношения, и поняв, что тоже виноват, мужик решил поступить благородно: собрал чемодан (трусы-носки-футболки) и отчалил сначала к приятелю, а потом на съёмную квартиру.


Оставшись один, наш герой не забухал, наоборот, стал ещё активнее. Доходы росли, тратить деньги было особо не на что, поэтому решил он начать строить дом в местной Рубляндии, который через несколько лет был практически готов.


И тут мужик встретил новую любовь всей жизни. Уж не знаю, насколько новая пассия была бескорыстна, суть не в этом, но решили они скрепить свои чувства брачными узами. И только тут он вспомнил, что так и не расторг предыдущий брак: сначала было некогда, а потом просто то ли запамятовал, то ли махнул рукой.


Наш герой надеялся, что достаточно будет обращения в ЗАГС, ведь он не претендовал ни на квартиру, ни на прочее имущество, но неожиданно жена заявила, что всё должно делиться пополам, в том числе и новый дом, стоивший, естественно, во много раз дороже нажитого до обнаружения измены.


Тут мужик сначала охренел, а потом закусил удила. На суд он притащил и хозяев квартир, где жил после ухода из семьи, а также отыскал того самого парня, с которым его супруга попалась на измене, а потом пару лет открыто сожительствовала и вела совместное хозяйство.


Суд принял решение в пользу мужа: дом не считается совместно нажитым имуществом.


Но это ещё не всё.


Сильно обозлённый, мужик добился раздела и квартиры, и мебели, купленной в те годы, когда они жили вместе. Так что жадная тётка не только не получила желаемый кусок пирога, но и потеряла то, что могла иметь, если бы умерила аппетит.



Повторюсь: не уверен в правдивости, но, полагаю, что решающую роль в этой истории сыграл не закон, а деньги: будь мужик победнее, пришлось бы ему делиться.


Мораль: уходя – уходи, в смысле – разводись. Ну и не жадничай.

Показать полностью

Одинокий кот

Одинокий кот

ПОДАРКИ ДЛЯ ЛУЧШИХ УЧИТЕЛЕЙ

Наткнулся в сети на статью

http://русвесна.su/news/1517415104

Заменить на rusvesna.

Для особо ленивых: речь идёт о том, что самых лучших учителей Латвии наградили почётной грамотой, ручкой и банкой заплесневелой кабачковой икры (некоторых - солёными огурцами или маринованной свёклой).

Не знаю, как награждают сейчас в России. Деньгами - да, 200 000 тысяч президентская премия, 50 тысяч - губернаторская, разумеется, минус 13%. Кстати, о налогах: в 2010 году я выиграл губернаторскую премию (тогда 30 тысяч), а мой старый приятель - президентскую. Сидим в кабаке, обмываем, и тут он выдаёт:

- Слушай, а ведь получается, что это я тебе премию заплатил.

- В смысле?

- Давай считать. Ты сколько получил на руки?

- Двадцать шесть сто.

- Ну вот, а я сто семьдесят четыре из двухсот. Как раз 26 тысяч съел налог. Сто рублей тебе от государства, а остальное - от меня.

- Ну так я заказываю ещё пива?

- Обязательно.


Но самый, на мой взгляд, забавный случай произошёл на конкурсе "Учитель года Алтая" в середине голодных девяностых. Спонсором мероприятия стала какая-то местная трикотажная фабрика, подарившая участникам спортивные штаны с лампасами, причём далеко не самого ходового (очень большого) размера.

Всё-таки герои девяностых - "богатыри не мы". На церемонию закрытия конкурса они явились именно в этих штанах, как толпа гопников. Зал лежал от хохота, был небольшой скандал, но никто не пострадал, просто спонсоров с тех пор стали выбирать более ответственно.


PS. От детей и родителей подарки не беру, только копеечные безделушки "на память".

Показать полностью

СЛЁЗЫ КАПАЛИ

Был сегодня в районном суде. Мне назначили в десять утра, но потом предупредили, что предыдущее дело может затянуться, поэтому заседание переносится на половину одиннадцатого.

Мне было всё равно, но прибыл я вовремя: электричке не прикажешь задержаться на полчасика, и лучше сидеть в тёплом помещении, чем тупо болтаться по улицам райцентра.

В холле никого, кроме меня не было.

Вдруг открылась дверь одного из судебных залов, и я увидел рыдающего навзрыд хорошо одетого паренька лет шестнадцати. Возле него в инвалидной коляске сидел довольно молодой, не старше сорока, безногий мужик, явно отец: очень уж они были похожи. Спокойным, даже как-будто весёлым голосом он говорил:

- Хватит реветь, слышь! Ты мужик, или кто? Я, что ли, виноват? Сам натворил, сам расхлёбывай.

Но парень его не слушал и продолжал рыдать.

Вскоре пришли трое полицейских, один из них прицепился к парню наручником, и его увели. Насколько я понял - сначала повезут в Барнаул, а оттуда уже в колонию для несовершеннолетних.

Не знаю, что именно натворил этот пацан, но почему-то я не испытал к нему жалости, скорее чувство омерзения. Даже если произошла чудовищная ошибка, и парень ни в чём не виноват, всё равно надо было вести себя по-другому. А уж если виноват - имей мужество отвечать.

Боюсь, хреново ему будет на зоне с таким характером...

КАК Я МОГ СТАТЬ КОРРУПЦИОНЕРОМ

В начале 90-х пару лет я, пацан немного старше двадцати лет, стал директором крохотной сельской школы.

Однажды где-то в середине сентября подходит ко мне одна местная тётя, чья дочь в прошлом году завершила своё основное общее образование, и добрым голосом просит:

- Юрий Викторович, а вы не могли бы Танечке выдать справку, что она учится в вашей школе, а?

Не, ну если бы она робко протянула мне пачку долларов или ногой подвинула в мою сторону мешок с чем-то потенциально-вкусным, я, возможно, и решился бы на коррупционную схему. Но рисковать свободой, честью и совестью бесплатно? Уж извините, не хочу.

В общем, пришлось мне этой мадаме отказать. Но сделал я это не то что бы изящно, но и не совсем тупо: вынул из ящика пару накладных на продукты для столовой и заявил:

- Тамара Ивановна, баш на баш: вы подписываете накладные, а я выдаю вам справку. Идёт?

Это сейчас я понимаю, каким был идиотом: если бы Томка вдруг подмахнула бумаги, хрен бы я что-то смог доказать.

Но дуракам везёт: Тамара Ивановна перепугалась и, замахав руками убежала из кабинета.


А вообще, в те весёлые времена воровать бюджетные деньги было не просто легко, а очень легко.

Например, выделяют на школу, допустим, 100.000 рублей для приобретения канцтоваров. Директор скромно приходит в хозмаг и говорит: девочки, я у вас сейчас буду покупать для школы много разных вещей: шарики, цветную бумагу, пластилин, и многое другое. Мне нужен товарный чек. Девочкам, конечно, лень писать, они дают пустой бланк с печатью и подписью, а кассовые чеки директор нагребает в мусорке: в тогдашних магазинах пробивалась только цена и стоимость, но не наименование товара. Товарный чек заполняет так, как требуется. В итоге и финансовый отчёт в порядке, и деньги в кармане.

Я так никогда не делал.

Но не потому, что честный, а потому, что трусливый.

А потом я снова стал простым учителем, и больше не имел соблазна стать взяточником и казнокрадом.

И это хорошо.

Показать полностью

СПАСИТЕЛЬНЫЙ ФЕН

Почти семнадцать лет назад мы купили дом, в котором сейчас имеем удовольствие проживать.


Не буду описывать его размер, структуру и состояние, скажу лишь, что по соотношению цена/качество я в своё время совершил оптимальную покупку.


Водопровод закопан достаточно глубоко, диаметр трубы тоже не оставляет сомнений в том, что даже самые жуткие морозы не оставят меня без воды.


В подполье диаметр уменьшается сначала до дюйма, потом до ¾, а на выходе – до ½.


С кухонным водопроводом проблем нет, и быть не может: там всегда тепло.


А вот с туалетной комнатой, находящейся в противоположном конце дома, в этом году случилась беда, хотя раньше всё было в порядке.


Поясняю: под кухней труба раздваивается, часть идёт вверх на кухню, а другая часть – дальше под дом. Под туалетом она опять двоится: половина идёт выше к умывальнику и унитазу, а прямой кусок выходит из подполья через фундамент на улицу. Там к нему подключается летний водопровод.


В подполье перед выходом имеется кран, и первые два-три года я по-пластунски лазил туда, чтобы закрыть/открыть летнюю воду. Но однажды я то ли забыл, то ли поленился, в общем, махнул рукой и не полез. Зима была нормально холодной, но ничего страшного не случилось, и больше я воду на зиму не перекрывал.


Нынешней зимой морозы стояли не то чтобы аномально ужасные (38-42 градуса), но, во-первых, стабильные (больше недели, хотя обычно дня 3-4), плюс к этому зима была не очень-то снежной.


Короче, прихожу я в пятницу с работы – а воды в туалете-то и нет.


Я очень отважно не испугался, а пошёл в сарай и взял паяльную лампу. Сейчас, думаю, раскочегарю и за полчаса отогрею трубу снаружи.


Авотхуй.


Сделав пару поступательно-качательных движений, я обнаружил, что с насосом паяльной лампы что-то случилось. Выяснилось, что резиновая часть поршня сорвалась и застряла в цилиндре, вытащить её оттуда не представлялось возможным.


Тогда я нарубил лучину, сложил её в старый эмалированный тазик и развёл костёр под трубой на улице. Мне казалось, что очень скоро лёд растает, но он со мной не согласился, а я жутко замёрз, почти час вытанцовывая возле пылающего тазика.


Тогда я решился на отчаянный шаг: взял лучину и спички, залез в подполье и двинулся на пузе к тому месту, где труба уходила вверх к унитазу.


Лучина загорелась быстро, и я очень надеялся, что уж сейчас-то мне удастся растопить лёд.


Не тут-то было: минут 10-15 я выдержал, но потом понял, что либо я сейчас позорно ретируюсь, либо мой задохнувшийся труп рыдающие родственники извлекут немного позже.


День клонился к закату. Мне оставалось лишь объяснить домашним, что стирка временно отменяется, умываться придётся на кухне, а естественные отходы организма, оставленные в унитазе, необходимо смывать из ведра.


Прошерстив интернет, в субботу и воскресенье я обошёл оба наших деревенских хозмага, но строительный фен, который, как обещали рекламодатели, является наиболее действенным средством для отогревания труб, у них в продаже отсутствовал.


В понедельник я после работы поехал в райцентр и в первом же магазине (давно по опыту известно, что разбег цен на такие товары составляет максимум сто рублей), купил необходимую вещь.


Вернувшись домой, и переодевшись, я полез в подполье (кстати, вход находится под кухней).


Не очень-то мечтая снова ползти на толстом пузе до места стыка, я решил, что спокойно включу фен на 550 градусов и буду греть трубу под кухней, ну должна же горячая вода растопить лёд, в конце-то концов…


Стою, грею трубу.


Пять минут, восемь, десять…


Кот Васька зырит на меня из темноты. Его, серого, не видно, только глаза блестят, как ксеноны. Вот это «вж-ж-ж-ж» ему не очень нравится, но и не пугает, интересно же, что его человек тут делает.


А я смотрю на водосчётчик.


Там есть циферки, показывающие кубометры. И есть крутящаяся стрелка, за один оборот наматывающая литр.


Я грею трубу и понимаю: бесполезно.


Никогда эта дурацкая стрелка не сойдёт со своего места, а мне через минуту придётся отключить фен: такой уж у него режим: 15 минут работает, 1-2 минуты отдыхает.


А потом придётся ползти, тогда уж точно отогрею эту ненавистную трубу…


Звенит таймер: 15 минут прошло. Я аккуратно, как положено по инструкции отключаю фен, давая ему поработать на более лёгких режимах. Так, ладно, сейчас немного отдохну и полезу греть трубу на месте стыка.


И вдруг водосчётчик перед моими глазами дрогнул, литровая стрелка качнулась и сначала осторожно, а потом всё быстрее начала крутиться, наматывая литры.


- ПОШЛА, ПОШЛА ВОДА, ВЫКЛЮЧАЙТЕ, ВЫКЛЮЧАЙТЕ БЫСТРЕЕ, - ору я из подполья.


Да, всё, вода пошла. Снова можно стирать, умываться и смывать говно. Чувствую себя нефтяником, пробурившим новую скважину.


В эту ночь я наконец-то спал спокойно.


Теперь я точно знаю: даже если мороз опустится до 70 градусов, я всё равно относительно быстро смогу отогреть водопровод. Фен стоил 1700 рублей, но за дальнейшее спокойствие – не жалко.


Кстати, а насос для паяльной лампы купить вообще нереально. Придётся брать новую…

Показать полностью

ПРО СИСЬКИ

Мы подружились в девятом классе: я, Мишка и Олег. Тогда учились 10 лет, после восьмого из пяти классов сделали два, я был в "Г", Мишка в "Д", Олег в "А". Ну а потом мы получились в 9 "А".

Не знаю, где работал батя Олега, но дома у него было круто: японский двухкассетник Акай, куча записей, причём Олег не жмотился: давай хорошую кассету - запишу. В магазинах чистые кассеты почти не продавались, так что Битлз, Дип Пёрпл, Лед Зеппелин, Куин и прочую классику мы слушали у него дома.

После школы мы поступили в разные вузы, но продолжали общаться.

Однажды в начале 1989 года Олег пригласил к себе в гости, причём у него была охренительно загадочная морда.

Как оказалось, его папаня купил видеомагнитофон. Я, конечно, знал о существовании данных девайсов, но не думал, что когда-либо увижу своими глазами.

Кассета была одна, и это был "Калигула".

Мы пили дешёвый портвейн и обсуждали просмотренное.


- Не, какие-то неправильные тут бабы, - сказал Олег. - Сиськи у них неправильные. У моей жены будут огромные сиськи, чтобы на одну я мог лечь, а другой накрыться.

- Данунах, - возразил Мишка, - грудь должна быть маленькой, чтобы помещалась в моей ладони. Правда, грабли его несколько превышали нормальный размер, но ненамного.

- А мне вообще похуй, - сказал я. Лишь бы баба была хорошая.


Возражений не последовало.


Я женился первым. У моей жены был второй размер.


Мишкина жена Ирка была гимнасткой, лифчик ей не очень-то был нужен, но надо ему это очень нравилось, особенно когда она крутила тройное сальто у нас на тарзанке на зависть деревенским пацанам.


Олег долго искал свой идеал, но, в конце концов нашёл.

Она очень хороший человек.

Я только боюсь, что он реально может погибнуть, если накроется её сиськой.

Показать полностью

КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА

Мы пошли в школу в семьдесят восьмом.

Саня был сильнее и меня, и Борьки. Он вообще был сильнее всех: так мне тогда казалось.

Боря бегал очень быстро, его не могли поймать даже старшеклассники, которых он безнаказанно дразнил.

А я был середнячком: гонял лучше крепкого, но неповоротливого Сани, но борол шустрого Борьку, если случайно удавалось его заловить…


Прошли годы, мы окончили школу, больше я их не видел.

Наступили лихие девяностые.

Я поступил на истфак, Боря открыл кафе, а Саня занялся рэкетом.

А потом я уехал в деревню и стал учителем.

Саня сколотил бригаду, подсел на наркоту и почему-то наехал на Борю. Он знал, что сильнее и пришёл в кафе требовать бабки.

Но Боря не забыл, что всегда был быстрее. Он выхватил из-под стойки охотничье ружьё и снёс бывшему однокласснику полбашки.

Правда, сам до суда почему-то не дожил.


Я не был самым сильным. Не был самым шустрым. Может, я самый умный из этой троицы?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!