alexpuck

Ведущая британская благотворительная организация по борьбе с раковыми заболеваниями Cancer Research UK запустила вчера по всей стране новую рекламную кампанию . Реклама указывает на ожирение как главную причину онкологических заболеваний (наряду с курением).

Реклама изображает пачки сигарет, на которых название бренда заменено на слово Obesity (Ожирение). Строкой ниже написано "тоже является причиной раковых заболеваний". Текст в рамке: "Так же как и курение, ожирение подвергает миллионы людей риску заболеть раком".

По данным фонда, на сегодняшний день именно ожирение вышло на первое место как главная причина рака, опередив курение. Помимо рака, оно создаёт повышенный риск сердечно-сосудистых заболеваний и диабета.

Вчера эта реклама была распространена по всей стране, через станции метро, вокзалы и автобусные остановки. Моментально у нее нашлись и строгие критики.

Несколько публичных деятелей уже обвинили кампанию в попытке издевательства над людьми с лишним весом и выстыживании толстых (fat shaming). К счастью, большинство в обществе приняло идею новой рекламы правильно. В защиту твердо выступила и сама организация Cancer Research UK - она пытается бороться за запрет рекламы фаст фуда (junk food) чтобы снизить распространение ожирения по стране.

В своей последней истории я рассказал о том, как проходят стратегические встречи (offsites) в солидных международных компаниях. Неотъемлемой частью таких сессий является тим, мать его, билдинг... Когда целый день просидели с коллегами в душной комнате, обсуждая блестящие перспективы компании и планы захвата мира, душа и тело требуют разрядки. Поэтому в план любых оффсайтов обязательно входит "внеклассное мероприятие", оно же team building.

В нашей компании выбор этих мероприятий до поры до времени оставляли полностью на усмотрение самой команды. Ну, любят люди готовить, например, или квесты вместе проходить. Все изменилось в один прекрасный год, когда случилось сразу несколько происшествий:

- Маркетологи устроили тимбилдинг по классическому рецепту - с прыжками и падениями, когда один падает вслепую, а остальные должны его ловить. Начальника команды при прыжке с дерева почему-то ловить никто не стал, результат - неудачное приземление, сломанная ключица, гипс.

- Наши коллеги в Штатах мелочиться не стали, и зимой поехали на горные лыжи в Нью-Хэмпшир. Один из коллег, как выяснилось, кататься почти не умел, но боялся ударить в грязь лицом перед коллегами и посрамить репутацию. Приняв для храбрости, он полез за остальными на чёрную трассу. Результат - перелом обеих ног, гипс, костыли.

- Ну и вишенка на торте, которая случилась с одной из наших команд в Европе. В качестве развлечения они выбрали "Игры Горцев", этакая веселая спартакиада на свежем воздухе. В одной из игр нужно было стоять на бревне с тюком в руках, держать равновесие и в то же время стараться сбить с бревна своего соперника. Одной из участниц была новенькая, молоденькая девочка-припевочка, вчерашняя студентка, только получившая работу в фирме. В соперники ей достался своеобразный товарищ - этакий альфач, который каждую секунду должен был доказать другим, что он сильнее, умнее, ловчее и тд (думаю, такие типажи есть в каждой фирме).

Игра предполагалась для забавы, поэтому девочка с широком улыбкой залезла на бревно и начала размахивать тюком. Первый же ее удар с большого замаха просвистел мимо, и тут она, как говорят боксеры, "открылась" - ее соперник воспользовался ситуацией, и точно и нацеленно приложил ее мешком по точке за ухом, куда так не любят пропускать боксеры и бойцы ММА. Девочка без чувств свалилась с бревна, продолжая сжимать мешок - это был глубокий нокаут, и даже не требовалось открывать счёт. Скорая, поездка в больницу, МРТ, диагноз сотрясение мозга. Девочке прописали постельный режим на две недели, а потом запретили летать самолётами в течение ещё нескольких недель. Поскольку проходило это действо в другой стране, компании пришлось оплачивать отель и суточные на все это время...

После последнего эпизода руководство компании задумалось о происходящим, и в итоге запретило все "экстремальные" виды тимбилдинга... С тех пор мы либо вместе учимся готовить, либо пробуем вино - скучно, но безопасно...

Офисная история из жизни менеджмента международной компании.

Встречая за рубежом русскоязычных соотечественников - что в США, что в Великобритании - часто замечаю, что люди комплексуют из-за своего произношения. Что греха таить, для нашего поколения, учившего английский в советских школах по текстам про В.И. Ленина, недоступен ни шикарный акцент лондонского района Челси, ни слегка гнусавый выговор обитателей Нового Света. Но дело в том, что это и не проблема, особенно в космополитичных мегаполисах типа Лондона или Нью-Йорка. В этих городах превалирует адская мешанина из акцентов и произношений, в которой, скажем, выходец из Италии поймет француза, говорящего на английском, гораздо лучше, чем сами англичане. Собственно, моя история из жизни подтверждает этот тезис.

Итак, глобальная международная компания, европейская штаб-квартира, расположенная в Лондоне, проводит ежегодный off-site - встреча менеджеров в полуформальной обстановке, на которой обсуждается стратегия компании на следующий год. На встречу съезжаются руководители всех региональных подразделений, отвечающих за основные регионы Европы. Дискуссия проходит живо, потому как начальство присутствует, и, несмотря на полу-формальный характер мероприятия, булки расслаблять нельзя.

Итак, идёт интенсивное обсуждение стратегии, и тут вступает глава нашего французского подразделения Шарль и выдает следующее:

- I think we all need to fuck more! (Думаю, нам всем надо побольше трахаться!)

Дискуссия моментально замирает, люди остаются с открытыми ртами и смотрят друг на друга с немым вопросом в глазах: Ты слышал тоже самое, что я? Наш французский коллега был, конечно, известен жовиальностью характера и французской жизнелюбивостью, но такой эскапады от него не ожидали... Кто-то переспросил, типа что-что Шарль ты имеешь в виду?

- Yes, I feel strongly that we need to fuck much more! (Я уверенно заявляю, что нам нужно гораздо больше трахаться!)

В комнате повисла уже совсем гнетущая обстановка... Кто-то глупо улыбался, не веря своим ушам, кто-то полез в телефон (видимо в поисках телефона HR-а), немногие присутствующие дамы заметно побледнели. И тут обстановку разрядил наш итальянский коллега Марко:

- Charles, did you mean to say that we need to focus more? (Шарль, ты хотел сказать, что нам нужно больше фокусироваться?)

- Exactly, we need to fuck (focus) more!

Все в комнате выдохнули с заметным облегчением...
Слово focus, которое в английском произношении не сильно отличается от русского фокус, наш французский друг произносил как "факас", ещё и съедая окончание слова. Хорошо, что в с нами в комнате был итальянец Марко, который смог разобрать и правильно интерпретировать его произношение. Закончилось все хрестоматийным "ржали всем офисом" и эта история надолго вошла в фольклор фирмы.

Вспомнилась история из первых дней своей жизни за океаном, когда я переехал в США на учебу и оказался в небольшом городе в штате Пенсильвания. До этого я в Америке вообще не бывал, и мне, как водится, предстояло многое познать и разведать.

После первого знакомства с местными однокурсниками, я вынес два ключевых факта о том месте, где мне предстояло жить: в городе много неблагополучных районов, населенных преимущественно черными; по законам штата алкоголь можно купить только в специальных лицензированных магазинах (в отличие от многих других мест, где бухло продается в обычных супермаркетах).

Вооруженный этим знанием, на следующий день я отправился на закупку алкоголя в специальный магазин, ближайший из которых, разумеется, находился в самом что ни на есть неблагополучном районе. Рассудив, что посреди бела дня у меня меньше шансов нарваться на неприятности, я спокойно пошел в магазин, который на удивление оказался чистым и с приличным ассортиментом.

Я уже ходил между рядами и прикидывал, что взять, когда за спиной у меня раздался непонятный звук. Я обернулся, и моему взгляду предстала посетительница магазина - чернокожая бабулька, которой на вид можно было дать лет 90, настолько сьежившийся и какой-то иссохший у нее был вид. Подслеповатый взгляд, седые космы - я сразу подумал, что это какая-то жрица вуду. Бабулька между тем подняла дрожащую руку, уставилась на меня незрячими глазами, ткнула мне пальцем в грудь, и еле слышным сипящим голосом произнесла:
- Николай...

Что? Как? - пронеслось у меня в голове, откуда эта черная бабка знает, что я из России. От неожиданности я не придумал ничего лучше, как ответить (причем почему-то по-русски):
- Ошибаетесь, бабуля, меня зовут Alexpuck.

Этот ответ старушку очевидно не удовлетворил, она ткнула пальцем в мою сторону ещё сильнее, амплитуда тремора ее конечности увеличилась, и она ещё раз произнесла, уже более настойчиво и требовательно:
- Николай!

Я проклял свою удачу, что свела меня с вуду-бабушкой на второй день в Америке, но решил, что прежде чем эта старушка похитит мою душу, мне надо хотя бы позвать на помощь. Я закрутил головой по сторонам и увидел на полке это:

Да-да, американская водка Николай, о существовании которой я даже не подозревал, дешевое и популярное пойло по несколько долларов за бутылку. Темнокожая дама всего-навсего просила помочь ей достать бутылку с полки, до которой она не могла дотянуться сама. Как я понял, вуду-имидж дамы, трясущиеся руки и затрудненная речь объяснялись продолжительным знакомством с Николаем и его родственниками, а не потусторонними силами, и на самом деле ей могло быть лет 50. Получив вожделенную бутылку (1.75 между прочим), дама вполне жизнерадостно заковыляла в направлении кассы.

А этого Николая мне потом довелось попробовать и самому - вполне нормальный напиток за свою цену. На большие студенческие компании мы впоследствии брали его в коробке на 3.5 литра - не бегать два раза и не возиться с пустыми бутылками

Когда стоишь на кассу с одной банкой пива и вынужден ждать, потому что какой-то тётке перед тобой взвешивают картошку и огурцы