airman1

| 1989 год |

История несостоявшегося предательства,
которая имела место в аэропорту Хитроу, Лондон

Было на кого равняться: | фильм | и | Wiki | (объёмный материал – посмотрите позже)

JUMP SHIP – самовольное покидание членом экипажа морского или воздушного судна во время нахождения за границей, без цели возвращения.

Kак-то раз однажды,
главный Пред(сед)атель Советского Союза горбачёв решил наведаться к буржуинам в Лондон за причитающейся ему бочкой варенья да корзиной печенья. Поскольку я входил в состав экипажей легендарного и знаменитого на международной арене своими тёмными делами  224-го *  правительственного лётного отряда, таким образом я и встрял ненароком в события мирового масштаба.

Снарядили нас быстренько, между полётами на тушение Карабаха и ликвидацию армянского землетрясения – слетать с генерал-секретарьевским барахлом двумя бортами туда-обратно. Нам достались ящики со спецсвязью, второй самолёт вёз бронированные членовозы.

Грузились на московском военном аэродроме Чкаловский.
Загрузив свой самолёт, я пошёл посмотреть на "броневички". Если в нашем самолёте секретные ящики летели без сопровождающих, то там была охрана и водители. Они вроде бы и не препятствовали входу в самолёт, но были абсолютно недружелюбны – на вопросы не отвечали и хмуро ходили по пятам. А машинки впечатлили – шеститонные легковухи со стёклами в палец толщиной и отпечатком задницы горбачёва на сиденье. Чем и хвастаюсь. Саму Задницу, понятное дело, увидеть не удалось – сановные срандели не летают на скотовозках.

Прилетели, сели в аэропорту Хитроу. Открываю люк... и чувствую себя звездой советского балета – за рампой стоит толпа зрителей и ослепляет меня вспышками фотокамер. Идиоты! Они думали, что из-под железного занавеса к ним в цивилизацию приземлятся пришельцы?
Предупреждённый на десять рядов контриком о возможных провокациях, я был парадно наряжен в форму Аэрофлота. Тем не менее, постановка двигательных заглушек и выгрузка самолётных "водила" и "медвежонка" (см. ниже) были засняты неприятелем во всей красе. Демонстрация автономности и оперативной слаженности действий экипажа в тылу врага прошли на недосягаемой для империалистов высоте. Даже фуражка с головы ни разу не слетела!
Ящики с трудом впихнули в крытые фуры, для чего потребовались объединённые усилия всего экипажа (не в пример открытому кузову – куда всё уложилось бы тельферами в пять секунд). Хмурые личности, явно советской принадлежности, молча наблюдали, стоя по бортам и не помогая.

По самолёту уже начали лазить туристы, суя свои объективы во все щели. Я даже стал переживать за содержание предстоящей беседы с особистом, ведь это было вопиющим нарушением сохранения режима военной тайны. Кто разрешил?! Скорее всего просто никто не запрещал. Но на кой тогда там торчали эти шнурки Дзержинского?
Завершая опустошение грузовой кабины, я заметил иностранца, стоящего снаружи и прячущего руки под рампой. Зайдя как бы по делам сбоку, я засёк, что субъект что-то незаметно записывает в блокнотик. Полный решимости, я подошёл и спросил на своём школьном английском, "А чё эт Вы здесь делаете, товарищ?"

Шпион понял, что отступать поздно. Заикаясь как истинный британец, он сознался, что переписывает заводской серийный номер самолёта (я и сам не знал, что его можно найти на гермостворке грузолюка. На хвосте, кстати, пишется другой – бортовой номер).

отскакивая в сторону от темы:
Позднее, в задушевной беседе с контриком, где я, высунув язык, строчил доносы в приемлемой для меня форме излагал некоторые общеизвестные факты сей загранкомандировки, мы обсудили этот случай кражи неприятелем заводского номера. Оказалось, что иногда, когда заявленный самолёт не мог вылететь, его быстренько подменяли другим, перерисовав на хвосте бортовой номер. Но не все самолёты были сертифицированы для полётов за бугор. И господа споттеры таким образом не только услаждали душу экзотикой, но и выводили Советы на чистую воду...
...a уж в Незалежнiй-то этот процесс в дальнейшем так прижился, что фастфудом не корми, дай в перебивке бортовых номеров поупражняться.

В ответ на моё "зачем", он начал заливать про spotting (хобби, заключающееся в наблюдении и фотографировании самолётов), что было для меня очередным открытием (ибо в родной стране даже кукурузники снимать не рекомендовалось, а расчехление аппарата ФЭД-2 в полёте означало фиксирование советских стратегических объектов с воздуха). Тем не менее, мы познакомились, и Phillip не преминул пригласить меня на своё рабочее место, которое находилось рядом в сотне метров в грузовом терминале. Надо было видеть глаза его сотрудников, когда он радостный приволок меня в офис и представил как советского пилота. Я мигом раздал свои заранее припасённые значки (особой популярностью пользовался "Ударник Коммунистического Труда"). В ответ был одарен кучей буклетов, парой фарфоровых кружек "British Airways" и макетиком Боинга 747. Нет, не передать мне на этих страницах ценность подарков на то время – гайка, собственноручно скрученная с НЛО, например, была бы менее ценной – эти тарелки я вживую видел на то время уже раза четыре. (Вот сказал, теперь придётся писать о встречах с инопланетянами. Но не сейчас).

Тут дело к вечеру, повезли нас в гостиницу,
которая находилась в пригороде Лондона, в городе Лутон. Вселились, поужинали при отеле (кое-кто с шиком, под виски из Duty Free, разлитым по воинскому обычаю, под столом), разбрелись по-двое, как и положено для экономии государственного бюджета, по нумерам.

Мне было не до сна. Мысли бурлили в моей голове, чувства разрывали душу. Решающий момент невозврата наступил. Но наступил он как-то неожиданно рано. Напарник по комнате уединился в ванной. Я сидел и смотрел на свой командировочный портфель, в котором были трусы-носки и мыльно-рыльные принадлежности. Ну и дорогие заморские подарки же.
С трудом оторвал задницу от дивана, побрёл на выход. Портфель решил не брать – дольше не хватятся.
В пустом холле наткнулся на консьержку (не люблю слово рецепционист). Сказал, что вышел поболтать – когда ещё представится возможность попрактиковаться в английском. Она извинилась и сообщила, что будет занята ещё где-то минут пятнадцать, потом – в полном моём распоряжении.

Наслушавшись Би-Би-Си и Севы Новгородцева – (а я буквально подсел на его читки книг Виктора Суворова) – я уже не считал измену Родине смертным грехом. Расклад был таков: если бы не семья и дети, то я давно бежал бы аршинными скачками в сторону заходящего солнца.

И вот сидю я на плинтуаре в самом центре своей мечты. До Севы и Суворова рукой подать. Я, можно сказать, слышу их голоса практически без своего перенастроенного приёмника ВЭФ-202. Удивляюсь инкубаторской одинаковости ёлочек вдоль гостиничной стены, кинофильмовской травке, комнатной чистоте асфальта (потрогал рукой) и непонятному мне отсутствию тротуара. Смотрю на дорогу и проезжающие мимо (по неправильной полосе!) автомобили. Ясно представляю себе, как я медленно встаю с насиженного места, выхожу на обочину и голосую по курсу на американское посольство.
Проверяю карманы: 30 советских рублей и свидетельство бортмеханика международного образца с переводом на инглиш. Паспорт правда, как и остальных членов экипажа – у командира. Но это совсем не помеха.
Чувствую, как взметнулся адреналин, совсем как при первом прыжке с парашютом у открытой двери – но нет сил сделать шаг вперёд, требуется ободряющий пендель инструктора.

Начинаю по-новой взвешивать плюсы и минусы предстоящего прыжка с борта:
– сыры-колбсы и джинсы взамен просроченного комбикорма и галошей фабрики "Большевичка",
– но тут же предъявы жене предателя и подзатыльники детям.
– а вдруг конец перестройки и возврат режима сталин-гулаг на мою не по годам поседевшую голову... рой мыслей и каша в голове.

Как это ни покажется странным, но решающим фактором оказалась фигура командира экипажа. Когда я прикинул, что его как пить дать понизят в чинах и рангах и вырвут из мастерских рук штурвал за то, что "не распознал, не воспитал и не уследил", если вообще не отправят на нары, и представив, как Лёха нецензурно плюётся и проклинает меня приветами с Колымы, я без колебаний встал и отправился в тёплую и такую родную гостиницу.

Я хотел, чтоб всё произошло без шума и пыли, без международных скандалов, и категорически не хотел, чтоб Сева раструбил моё имя по своему Би-Би-Си. Ну и представьте себе английские газеты с крупным заголовком на первой полосе:
"Личный пилот Горбачёва попросил политического убежища в Лондоне".
К такой славе я не был готов. "Прыжок" был отложен до следующего раза.

Вновь, отвлекаясь от основного сюжета,
поясню сказанное словами: Я проигрывал разные варианты перемещения. Бежать от своего экипажа и самолёта могло оказаться не самым удачным решением, ибо ставились под удар непричастные.
Одним из вариантов, над которым я серьёзно работал, было проникновение на борт улетающего за черту самолёта, затем незаметное покидание и сдача себя властям в аэропорту. Проникнуть и спрятаться не было проблемой – я даже примерял на себя место за боковой панелью в грузовой кабине. Проблемой было выбраться с территории аэродрома – служба охраны вполне могла повязать и сдать в родное посольство. Да и летали в цивилизованные страны не так уж часто, к тому же срывались всегда внезапно. Ну а бежать куда-нить в Африку было бы не солидно. Нужно было искать легальные пути самостоятельного пересечения границы.

Не было и легенды о причинах, побуждавших к беженству. Мне, получившему от Страны Советов два диплома, квартиру, машину, дачу, ферму, три гаража и воинское звание с кожаной курткой и шоколадом в лётной столовой, язык бы не повернулся клеветать на "кровавый режим".
Ну так чего ж тебе, идиоту, не сиделось на тёплой печи, спросите вы?
Ответ будет предельно лаконичным: Я ВИДЕЛ ДРУГУЮ ЖИЗНЬ.

Малодушно бреду назад в холл. Нет. Не герой я, не сокол. Полено.
Секретарша уже закончила свои дела и была готова поболтать с живым представителем Империи Зла.
Познакомились. Linda.
Мы мило проговорили почти до утра (господа Ржевские могут заткнуться – в СССР сексу не было места!) И, полагаю, все подробности разговора будут вам безоговорочно скучны.

Утром – на вылет.
Мой друг Филип пришёл меня провожать. Правда, он припоздал немного и прибежал, когда я уже убрал входную стремянку, хлопнул дверями, и мы готовились к запуску. Я вновь открыл дверь и принял от него бумажку с распечаткой его объявления по внутриаэропортовской сети (о чудо цивилизации!), что "Чебура...пилот из Москвы ищет друзей" и дан мой домашний почтовый адрес, который я ему легкомысленно оставил вчера.

Письмо из Великой Британии я, к своему удивлению, получил. Но не от работников аэропорта, а от Линды. И мы-таки некоторое время переписывались семьями, даже слали друг-другу бандерольки с сувенирами. Потом меня закрутил вывод войск и Африка. Заграница стала мелькать перед глазами, как в калейдоскопе. И вскоре я понял, что сбежать я всегда успею.
Но в тот день я улетал из Лондона с чувством того, что праздник закончился не начинаясь – меня снова ждали привычные дождливые серые будни.
А смыв в унитаз великой страны был ещё впереди.
Вот так бездарно я не увеличил собой поголовье счастливых великобританцев...

И эта история мне до сих пор головой болит – как бы оно всё было, если б таки да?

____________________________________

* Я уточнил: данные события происходили в апреле 1989 года.

* 224-й лётный отряд (wiki).
А почему я вычеркнул тёмные дела ?
Да потому что в стране (и не только в этот период) творилась такая дичь, что "ни в сказке сказать, ни матом описать". Одно то, что мы под флагом Аэрофлота возили по всему миру военные и левые грузы, чего стоит. Или покурите интернет на предмет "золота Партии". Всё это перевозилось конечно же нашими военными самолётами. Ну а концов найти сейчас уже не представляется возможным. Да и кто искать-то будет?

А на членство в 224-м отряде у меня тут где-то даже ксива с печатью сохранилась. Не верите?
Ага, да вот же она!

Ну и фоточек ещё в тему, чтоб вам больше нечем было заняться сегодня:

Кривое Водило. Такого секретного оружия стреляющего из-за угла капиталисты себе изобретать не умеют (ну нечем у них таскать наши самолёты по перрону)

"Медвежонок" – гидроподъёмник (домкрат) для замены колёс вдали от родного дома (запаски всегда на борту)

До скорой всречи за следующим моим рассказом, дорогие мои камрады и донны!

...но неожиданно вдруг, на ровном месте, ни с того ни с сего:
"Ферганские погромы" и "Ошская резня"

На рубеже 80-х - 90-х годов в Ферганской области Узбекской ССР произошли массовые столкновения и погромы, известные как "Ферганские события" и "Ошская резня". Я не буду становиться сейчас в позу учителя истории, тем более я и сам тогда не вполне понимал, что происходит. Вместо того я расскажу вам, что видели (а лучше б не видели) мои глаза. В частности, в ходе этих событий нападениям подверглись месхетинские турки. Власти опять, как в военном 44-м, устроили им повторную депортацию, но только не обратно в Месхетию, а рассеяли по России. И этим рассеянием, как вы догадались, конечно же были заняты мы.

Вот так их побитых наши ещё советские бойцы привозили нам на аэродром.
Фото: Олег Никишин

ПОДОПЛЁКА:
ссылки на сторонние сайты – кто не в теме, можно не беспокоиться
– Про национальные отношения – Пафосное изложение событий от опера Пучкова – (это который ДимЮрич? – Это который Гоблин, гы)
– Хроника противостояния – Много текста и фоток, (без крови) от Ленты-вру.

Хоть и год шёл ещё вполне коммунистический 1989-й, удивило то, что каких-то советских турок убивают до такой степени насмерть, что они нуждаются в срочной замене цветущей ферганской долины на курские края – где даже соловьи и те носят фуфайки и валенки. А как же лагеря и лесоповалы, где раньше прививалась дружба народов? Нет, нельзя было так резко отпускать на волю народ без поводка и намордника!

к слову, первыми, если вспомнить,
в 1986 году разволновались казахи (хотя у них там было больше недовольства диктатом Москвы, чем национализма).
Где-то на бескрайних просторах своего триллера я уже упоминал, что мы тогда-таки не попали на торжественный "первый звонок" в честь начавшегося развала СССР. Тем не менее, свой 31-й день рождения мне пришлось молча отпраздновать вне дома стаканом компота в гостеприимной рязанской ВДВшной столовой, поблагодарив за это весь казахский народ и елбасы Назарбая лично.

Ведь если подумать, то эти евразийские бараны только-только научились не ставить юрту посреди квартиры, и не таскать с кухни чайник на роль бидé * и камушки для подтереться (привет, капитан Белчегешев!), но именно они первыми ломанулись в калашный ряд за самостійністю.
Тут-то как раз меня и накрыло стойкое ощущение нереальности надвигающейся кончины великой страны.
Но это я так, отвлёкся.

дезинтерийный лагерь
Всех спасённых от погромов турок (а там и всякие других чеченов немножко было), наши военные свозили в специальный палаточный городок на аэродроме. Нам предстояло вывезти (депортировать) их взад из азии и рассеять по России, чтоб не буянили. Правильная тактика, я считаю.
В городке свирепствовала дизентерия. Среди беженцев были раненые, в том числе и тяжело (не ходячие). Запомнилась девочка лет десяти, у которой из ушей вырвали серёжки. Женщины плакали, у всех глаза были полны горя. Мужики рассказывали о плавающих в арыках убитых, так и не преданных земле.
А я, глядя на всё это безумие, думал – должна же была быть какая-то причина? Ведь ни Компартия нас этому не учила, ни Ленин не завещал.

Подъехали (прямо под самолёт) какие-то власти. Начали составлять списки и выдавать деньги. Это были новенькие советские трёшки, для быстрого счёта по стольку-то пачек в руки. В конце раздачи началась неразбериха, но бойцы щёлкнули затворами автоматов и все угомонились. В тенёчке под крылом (!) варили рис, плакали дети и пахло людскими отходами.
Началась погрузка в самолёт. Перед этим я предупредил, чтобы все сходили в туалет, но ни один не внял! Да и куда, голая земля – "степь да степь кругом" и до палаток уж не добежать.

Ессно, в самолёте люди хотели оставаться при своём скарбе, не понимая, что без привинчивания всего барахла к полу, на взлёте все двести человек могут съехать в хвост вместе со своими узлами и казанами, упаковавшись друг на друге в десять слоёв.
Появившаяся на рампе гора пожитков в дальнейшем сыграла злую шутку: поносники прятались за ней, чтобы весь полёт откладывать дезинтерийные палочки прямо на рампу. Кстати, неоднократно помянутое ранее ЗЕЛЁНОЕ ВЕДРО, находившееся возле левой входной двери грузовой кабины начало наполняться ещё на рулении, а к концу полёта было полно до краёв. Нет-нет, люди не виноваты! Просто жизнь иногда поворачивается к тебе вовсе не лицом. Ну и что, если двести человек смотрят? "Жить захочешь не так раскорячишься!"

сели в Курске
Страдальцев вывезли в несколько ходок перронным автобусом (значит ночевать будут в аэровокзале). Командир где-то надыбал водовозку с сонным бойцом (позже я выяснил, что на том аэродроме ещё полк истребителей стоял), и тот уже разматывал шланг по грузовой кабине, когда я его остановил: Инструкция по пользованию самолётом восклицательными буквами запрещает мыть пол палубным способом (под ним, в багажных отсеках находятся дорогущие электронные блоки и электропроводка). Да ладно, если что-то и замкнёт – поискрит чуток, максимум предохранители спалит. Но там же хранятся и экипажные материально подответственные вещи, матрасы, например. А за порчу казённого имущества у нас могли лишить высокого звания "Отличник БиПП"! * Минус стеклянный литр Начвещу за списание.
Отправил я бойца восвояси, предварительно заставив опорожнить поганое ведро. И этот доблестный воин с размаху ухнул содержимое с рампы прямо под самолёт! Картина маслом по-одесски...

К этому времени уже стемнело. Тем не менее, нас удостоил чести своим визитом сам начальник аэропорта Курск. Пока наш командир (полка и экипажа), прогнувшись (врождённое) делал ему доклад обстановки, я, подкравшись сзади, попросил дать мне слово: "говнецо б, грю, из самолёта прибрать, да и кушать хоцца, аж переночевать негде".
На моё удивление, начальник обещал прислать бытовую бригаду и подумать, как покормить-разместить экипаж.

Вскоре на горизонте появилась одинокая бабушка с ведром (полным водой, заметьте!), веником и тряпкой, жутко извиняясь, что рейсов ночью нет и из всей бригады она одна на вахте ("но я всё приберу, не волнуйтесь"). Да уж конечно! "Жила бы страна родная" – а я весь понос отмою голыми руками без перчаток и хлорки. Ладно б с помывкой – всё понятно, что там роте солдат на неделю работы. Но вот это угодничество "всё приберу, всё помою" – жаль мне [было] таких затурканных людей.

Я успокоил зашуганную авиаторшу. Попросил отмыть только уделанную в полный рост входную дверь и кусок пола и сложить мусор и грязное турецкое бельё под рампу (дунем на выруливании, унесёт дальше, чем видим).
Также был решён вопрос с питанием – нас увезли к военным прямо в столовку (не знаю, лётную или техническую. Главное – кухней была деревенская изба, где нас сытно отужинали и уложили спать в подсобке среди кастрюль и мешков с картошкой. Командир наш славный всея полка, я так понял, собирался произвести предполётный отдых в обосранном и поражённном биологическим оружием самолёте.

по прилёту на базу конечно же
была дана высочайшая команда на дезинфекцию самолёта (и устное распоряжение на обработку причастных тел алкоголем внутри и снаружи). На следующий день все тела стояли в строю, из обоймы никто не выпал. А вот с боевой машиной вышел перебор – НачХимом была проведена санобработка по полной программе, с дезинфекцией от бактериальных, дегазацией от химических и дезактивацией от радиоактивных нечистот, причём в таких концентрациях, что титановый пол расцвёл радугой, а заклёпки шпангоутов в багажниках засахарились и позднее осыпались в пыль.

... и подобные засады были устроены судьбой практически за каждым углом.
Тогда в Оше, к примеру, в то время, как мы тоько начали погрузку, наши криворожские коллеги уже порулили на полосу для взлёта (с таким же грузом, конечно). Хлопцы с нашего экипажа выстроились вдоль рулёжки, чтобы отследить процесс (авиаторы поймут меня). Вот самолёт вырулил на исполнительный и начал прогрев двигателей. Пошёл разбег, вот средина полосы, вот до торца уж рукой подать. И тут поднялось облако пыли – полоса закончилась. Кто-то пошутил: "низко пошёл, к дождю наверное..."
Тем не менее, песчаный шар продолжал катиться по земле. Наконец, где-то у горизонта, облако уменьшилось и над ним проявился силуэт самолёта.
Хух!
Серьёзнейшая предпосылка. Но никто экипаж не сдал, самописцы ввиду смутных времён не снимались.
И только через время, до наших гаражей докатились слухи, что хлопцы (по жаре!) произвели взлёт с голым крылом * (забыли впопыхах про механизацию). Такое не всякая собака сумеет!

отвлекусь, пожалуй ещё раз. Нижеследующий рассказ про снабжение голодающей Москвы ранней капустой я приткнул к полётам на Евразию (хотя таджикское Душанбе ни разу не Европа), но народ-то там был пока ещё наш, советский, не в пример стране, которую мы только што оставили "за речкой" *.
Да и вообще, какая разница... европа иль азия, не суть.

Так случилось, что к концу перестройки Продовольственная программа Миши-комбайнёра предсказуемо пошла под откос.
Быстренько подрядили нас на Душанбе (а это было, как сейчас помню, район 8 марта, год этак 1989-й), возить раннюю капусту. Чья уж это была затея – возить силос боевыми самолётами, я вам не открою тайны (не допущен к таким секретам Полишинéля)* но полагаю, это были первые робкие попытки комсомольцев-реформаторов пилить бюджеты.
Прилетели, затарились – и в обратный путь.

Тут я имею смелость напомнить вам, что при прежнем режиме как-то всегда по весне витаминов не хватало. Это сейчас прилавки завалены турецкими фальшивыми помидорами с привкусом санкций и ароматом ослиной мочи. А при советах бывало что и верблюжьей колючкой от цинги да поноса спасались.
Короче, летим назад, вернее в Домодедово, везём целый вагон капусты (да нет – не долларов, а овощей). Несколько елдырьбабаев сопровождают груз – покоятся на вершине сеточных мешков, принимая свой арак – традиционное лекарство от здоровья.

– Почтенные! – обращаюсь я к ним – А не могли бы вы порадовать экипаж вашей замечательной продукцией?
– Чито ти дарагой! Раис (балсой насяльника) груза весиль, мешки щиталь!
Иду и ставлю температуру в грузовой на максимум, да с продувкой, сам скрываюсь за дверью экипажа. Буквально через несколько минут скребутся в запотевший иллюминатор:
– Вот, дарагой, вот мешок.
– Уважаемый, a нас семеро...
– Ин карам мисли синаи духтар сахт аст!!! – Кажется декханин говорил со мною стихами персидского поэта Рудаки. – Возьми, уважаемый, только холод пусти!
Я прикрутил температуру ближе к нулю, и бабаи мои вскоре стали выглядеть, как калиброванные синяки, но продолжали стойко cносить резкое изменение климата.

Добавлю ещё один штрих к сей безрадостной картине: похоже, что капустка та была уже не советско-колхозная, а частная. Не успел я открыть грузолюк, как набежала толпа халявщиков и без зазрения совести попыталась урвать дармовщинки, так что мне пришлось прикрыть створки по просьбе владельцев груза (раньше-то плевать всем было). Тем не менее, разгрузились быстро, так что по времени ещё успели вписаться на прилёт на базу.
Я же в тот Женский день порадовал семью нежданными витаминами, заодно накормив зеленью всех нахлебников в округе, (шоб им было радостно сейчас как нам тогда...)
И кажется на сегодня наши беседы за рюмочкой чая пора завершать...

...а ты меня уважаешь, читатель?
Тогда не спать!
Потому что заодно я расскажу тебе об экскурсии ещё в одну страну басмачей и социалистического ислама, в двух словах. Затрудняюсь назвать год, но где-то 89-90-й.
По-тихому выпихнули нас тогда в Борисполь под загрузку на Туркмению. Наутро привозят памятник, вернее целый сборный монумент в стиле "погибшим в боях за родину". Белоснежное мраморное надгробие, памятник, плиты, минареты, месяцá – всё в позолоте (да-да, поскрёб злато, не волнуйтесь – но тонковат был слой, штоб детишкам на молочишко наковырять). Самое удивительное, что имени усопшего нет. Значит жив пока ещё покойничек.

Ещё одна непонятка – после загрузки всего этого Лего (ну и тяжелющий же сволочь!) спецгруз был тщательно присыпан упаковками школьных тетрадок. Да и пес бы с ним, но по накладной значились всего лишь "канцтовары", а десяток лишних контрабандных тонн мрамора могли надорвать нашего ослика. Мало того, что оторвались с последней плиты, так пришлось делать незапланированную дозаправку где-то в родном Кировабаде.

К сведению моих теперь уже взрослых детей: Вот откуда у нас в доме вдруг появились все те серые школьные тетрадки, альбомы для рисования и ватманы. Папа умел приделать ноги даже тому, что неплохо лежит и прибито к полу!

Не мудрено, что при посадке в Ашхабаде у нас лопнуло колесо. Хотя внебазовый процесс замены был отработан, обратились к местным технарям (дабы ускорить процесс и избежать бюрократии). Стоимость замены была оценена в стандартные поллитра. Но поскольку командировка случилась неожиданно, самолёт не был заправлен всеми положенными жидкостями. А длительно хранить на борту алкоголь было не принято, (ибо, как мёд у Винни-Пуха, "если он есть, то его сразу нет"!) Разошлись на советских пяти рублях.
_ Интересно, заманишь ли кого-нибудь сейчас на такие работы пятёркой, пусть даже долларов?
_ Злые языки говорят, что сейчас в Туркмении почти коммунизм. Правда?

...а ещё, а ещё!
Полёты на Байкодром Космодур-то куда будем девать?
Туда мы успели полетать как к себе домой, совсем беспроблемно и чинно, рейсов с десяток, аккурат перед развалом Нерушимого, когда ничто ещё не предвещало...
Но я расскажу (может быть) и об этой азиатской стране, (которую мы так же победоносно просрали), но уже при следующей нашей встрече.

Вот такие туры с глубинным погружением в окружающую действительность случались иногда на моей работе.

__ Сноски ___________________________________________________

– * бидé – попомойка, и это всем известно. Только не наше это – холодно лишний раз оголяться, особенно если батареи опять отключили. Не понять им там в тёплых странах загадочную русскую жопу.
А капитан этот, по полковой легенде, на свой Байрам, как дань традиции, ставил в квартире юрту. Шутники, кто бывал в гостях, придумывали после всякие небылицы про то, что там был специальный чайник на роль бидé и три камушка за юртой. А потому что!

– * Отличник БиПП – Отличник Боевой и Политической Подготовки.

- * Секрет Полишинéля – Тайна, которую не знает только полный идиот.

– * про голое крыло
___ 6 июня 1996 года в ДР Конго Киншаса произошла катастрофа Ил-76МД, UR-76539 вновь образованной запорожской авиакомпании Hoseba. Причина – экипаж не выпустил перед взлетом механизацию крыла. Карта контрольных проверок была зачитана после запуска двигателей, выпуск закрылков был назван. Однако на самом деле механизация не выпускалась из-за использования реверса при выруливании на предварительный старт (сдавали задом). В дальнейшем экипаж просто забыл про невыпуск закрылков.

___ 4 марта 2004 г. в районе г. Баку произошла катастрофа самолета Ил-76ТД, UR-ZVA мелитопольской авиакомпании "Азов-авиа", произошедшей из-за невыпуска механизации крыла. Косвенной причиной явился неслётанный и неотдохнувший экипаж (ночевали в самолёте).

– * За речкой – значит за Аму-Дарьёй, за границей. Это выражение было придумано в те годы, когда о войне в Афганистане скромно молчали.

| зима 1995 - 1996 гг. |

этапы предательства родины

Чаша нетерпения к родной стороне была уже переполнена через край. Я лихорадочно искал теперь уже не пути для "съездить поддёрнуть штаны", но способы "приобщиться к корыту". Надежда на мой индивидуальный контракт в одной из жарких стран (чьё имя нельзя произносить вслух), потихоньку умирала. Португалия маячила где-то в туманной дымке. А к описанию ярко вспыхнувшей вдруг, но быстро погасшей испанской звезде я ещё вернусь. Мечтающих "свалить" вокруг меня было довольно много (как в анекдоте – я не знаю, за шо ви говорите, но ехать таки надо!), однако дальше разговоров дело не шло.

На этом вот крыльце, окрылённый мечтой, я морозил свои сопли в ожидании чуда воссоединения с б-гоизбранным народом.

ДК Орбита в городе Запорожье, где занимался своими шахер-махерскими делами наш Владимир.
Вправо наискосок через трамвайные пути находился еврейский центр подготовки эмигрантов.

И вот, одним прекрасным днём, разговорились мы об этом (да не об эц-самом, а об свалить) с одним моим тёзкой-сослуживцем, причём фамилия у него была украинская, даже больше скажу, бандеровская, на -чук. И вот он мне рассказывает, что его близкий друг, ранее работавший почти что главным часовым мастером нашего города, сейчас обустраивается со всей семьёй в славном городе Хайфа, Израильской ССР. Пишет письма, что имеет полный цимес: дали жильё, мебель и товары, устроили на работу – хоть и в пластик ламинировать документы, а не часы антикварные воскрешать, но 700 зелёных рублей в шекеля́х – это ж моё офицерское жалование за год!
Вот и я, говорит, собираюсь...

– Микола, дык а национальность как же... ты же, разве ты этот, не..?
– Этот, не этот, говорит, а возможность имеется. Есть один канал.
Сказать правду, хоть я по жизни иногда и был сомневающимся антисемитом, но тут решил примкнуть не колеблясь.
– Коли́сь, говорю, быстрее. Я с вами!
Он даёт мне заветный телефончик. И вот я уже стою́ возле ДК Орбита, мёрзну на крыльце и размышляю о том, что вот этот гад Владимир мог бы и пригласить на беседу к себе в офис.

Наконец-то Володя выходит. Привет-привет. Ну, говорю, я готов, давай расклад. Тот почти шёпотом просит рассказать мою краткую биографию, с особым упором на пятую графу и родственников за границей.
– Чист, отвечаю, как стёклышко...ээ-э к сожалению. Может, говорю, где-то и зацепило краешком, ну, типа "хитрожопым" или "жидярой" награждали за некоторые достижения в быту, но этого ж к делу не пришьёшь.

– А ты, грит, не переживай. Типичный случай, вариант номер один. Приносишь мамино свидетельство о рождении, мы его "сгораем при пожаре", взамен выдаём правильный дубликат. Девичья фамилия мамы?
– Василовская.
– Отлично, даже менять не нужно.
– Теперь, говорю, у меня самый главный вопрос. Сколько?
– $3000.
– За всё?
– Нет, только за свидетельство и подтверждение его подлинности. За полное оформление, там уже по-нормальному, но тоже немножко денег стóит.
– Володя, денег нет. Совсем.
– Квартира есть? Продай.
– Ладно. Буду думать.
Казалось, только скажи "да", и всё будет. Но обожгла даже не цена вопроса. Оскорбил сам факт торговли национальностью в подворотне.

На "еврейском вопросе" я тогда всё же не поставил крест.

1. Записался на бесплатные курсы иврита (но сходил лишь на первое занятие). Я хотел проникнуться, оценить ситуацию, найти единомышленников. Но там был ад кромешный. Например, удивило то, что тётка, ведущая курсы, сама ни разу не была в Израиле! Ещё, вездесущие бабки (те, что вечно сидят у подъездов – они сидели и тут), посмотрев в мои ясные голубые глаза и прослушав, как я произношу букву "р", начисто игнорировали мой с намёком нос (про горбинку у меня есть другой рассказ ) , и меж собою однозначно постановили: чистокровный поц (таки видно по лицу тех кто кушает мацу). Мысленно я послал их всех ... ленинским курсом. Володе больше не звонил. Решил действовать cамостоятельно.

2. На курсах же познакомился с парнем, который немножко знал "еврейский язык" (и даже балакал на нём с этими бабками). И было открытием для меня, что языков оказалось два: европейский идиш и израильский иврит.

3. Пошёл в городскую библиотеку (куда был записан ещё со студенческих времён), где выяснил, что ни одного учебника иврита у них нет (наследие СССР или взмывший за облака спрос, не знаю), но мой православный ангел упорно ставил мне палки в колёса. И, как позднее выяснилось, правильно делал, ибо для огромного количества переселенцев, земля обетованная являлась всего лишь промежуточной станцией между Германией или Америкой.

4. Хотя, будучи уже в США, в период моей работы на автозаправке, я продолжил попытки найти концы для иммиграции по еврейской линии, для чего вращался в "правильных" кругах. Подробности не менее интересны, но это ещё одна другая история.
Окончательная же эмиграция в Канаду с еврейским вопросом никак не связана, и тянет на отдельный роман (который, к сожалению, едва ли будет написан).

Вот так, не сложилось. А ведь мог бы...не хуже других надеть ермолку и присобачить мезузу на дверь.
Та й правду кажучи, куда уж нам уж, с гойским-то рылом да в кошерный ряд!

Что ж, все мы мечтали в этот период развала, "хоть чучелом, хоть тушкой" (помните эту горькую мантру?), свалить просто куда глаза глядят. Да и в "счастливые" времена Союза пределом мечтаний офицера было послужить лет пять где-нить в Чехословакии или ГДР. А гражданским – разве что по турпутёвке ВЦСПС маршрутом Москва – София, да и то по великому блату (невзирая на то, что "курица не птица, Болгария не заграница").

PS

Микола тогда тоже никуда не уехал, ибо его жалованья за службу государеву хватало лишь трём его дочкам на колготки, а за старенький запорожец натянуть желаемое на действительное было весьма проблематично.

По слухам, вернулся и часовщик. Говорит, климат не подошёл.
Эт-да. Там не климати́т душé – соточку дёрнешь, чокнувшись с друзьями на другом конце провода через экран монитора, и в лю́лю. В [ихнее] воскресенье на работу очень рано нужно вставать. Днём жарко...
______________

+ проверено електроникой на отсутствие наличия антисемитизма

Писано в 2003 году

| весна 1996 г. |

"это не только плохо, но и хорошо..."

Где-то в дебрях моих рассказов о других странах я упоминал хитрую пост-советскую организацию "SHIT", пардон, родными буквами это будет "ЩИТ", занимавшуюся адаптацией к цивильной жизни сокращённых по разоружению украинских военнослужащих.
Был там у них сбоку-припёку некто Володя – шустряк с видом пижонистого студента и манерами прожжёного урки. Вызвонил меня этот Володя срочным порядком на встречу и повёл со мной такой разговор:

Примерно так выглядит "консум". Фото с fеmmе-ukrаine-com

– Уважаемый Николай Иванович! (ого, чувствуются эти кэгэбешные штучки с именем-отчеством и фамильярным тоном). Дело в следующем: нам нужен требовательный, исполнительный и дисциплинированный офицер со знанием испанского языка, английский также желателен.
– А такие бывают?
– Вот поэтому нам и рекомендовали тебя!
– Пардон, кто есть вы, и какие задачи предстоит решать?
– Мы организуем гастроли танцевальных коллективов практически по всей Европе. В Испании только что открылся филиал нашей фирмы.
Это ж сколько там театров-то в ихних европах, – подумал я, – что даже маслопузых технарей привлекают к постановкам премьер Лебединого Озера?
– И какая будет зарплата?
И тут произошло интересное:
– Как таковой, зарплаты не будет. Но ты будешь иметь непохие деньги, поверь. Очень неплохие!
– Аа-а...ээ-э...
– Не надо волноваться. Сейчас идёт очередной набор группы девушек. В первую командировку мы едем вместе. По ходу всё будет понятно. Срочно учи язык!
– Годится!

Тут же он подогнал мне телефон Лены – преподавательницы испанского. Эта подруга тоже была "из тех ещё", но дело своё знала туго. Проживала она в гостиннице Интурист – шикарное место для обитания в центре Запорожья. Десятый этаж, обком и Днепр радуют глаз, двухкомнатный номер для свиданий с клиентами. Натанцевала!
Хотя чувствовал я себя у неё в нумерах совсем как Семён Семёныч Горбунков с "не виноватаяя".
Метод обучения был прост и незамысловатен: она давала несложный, но объёмный текст и велела выучить его наизусть к следующему дню. Всё. El Final! На дрожжах моего ломаного португальского, испанский вскипел на ура. Через месяц я уже отжигал как таджик на базаре.

Но! Испанская моя звезда погасла так же неожиданно, как и зажглась – я получил предложение участвовать в иранском военном контракте. С вакансией гида по сценам заморских театров пришлось горько прощаться.
То была судьба. Похоже в балеринах на шесте я понимаю много менее, чем в пикирующих бонбондировщиках.
Но до сих терзают меня смутные сомнения: что было более меньшим из двух зол – перевозка вооружений мешками и россыпью, или траффикинг ночных бабочек в места повышенной греховности?
Посему я, как Владимир Ленин, пошёл другим путём – я выбрал... эмиграцию!

не дискотека, не бордель
В течение последующих годов я вновь, причём несколько раз, чуть-слегка соприкасался с летящей мимо стрелой того самого пухлого крылатого мальчика, пролетая по другим совсем делам мимо тружениц секса разного рода развлекательных и эро- увеселений. Так я вот что скажу вам:  это не про тех, что "стоят в сторонке, платочки в руках теребят". Это совсем иной мир,
– начиная с шоу-балета аниматоров где-нить на all-inclusive,
– простецкий бар образца hooters-com – "экспонаты руками не трогать!" (и я там был, мёд-пиво пил),
– конкурсанток агенства типа "Любава" при S.P.S.L. (отдельная глава), ехавших на пилон и стриптиз под видом "замуж за иностранца",
– даже не рассматривая тяжёлых случаев всяких интим-салонов... (куда же вы? Я вам ещё даже занавес тайны не приоткрыл!)
короче, уйма их, не считая мелких брызг... равно как и злачных мест, где они обитают.

платные девушки: кто кого потребляет?
Накануне, когда мы с вами разговаривали о Греции, я блеснул знанием одного иностранного словца. Это "консум", буквально раскрутка на бабло.
Копнув эту неподнятую целину знаний буквально на пол-штыка, я уронил челюсть от возможностей. Купить платное свидание например, или провести время в компании красивой девушки прихвастнув заодно ейной панорамой перед друзьями, повеселиться и потанцевать и даже поиграть в любовь.
Вот токо денег по-совеццки жалко (наши люди в булошную на такси не ездят!). Да и пионерские костры в дупле ещё не отгорели, чтоб за твёрдую валюту жиденькой романтикой отовариваться.
Но обо всех этих делах рассуждать не мне, ибо бесконечность знаний в этой области в моём случае практически стремится к нулю.
Я не прошёл этот путь.
Засим и кладу перо.

Вы же, уважаемые читатели, прежде чем писать свои безусловно ценные комментарии на тему: "Ну и чё тут такова?", обратите внимание, в какое время происходили данные события. Для тех, кто на то время ещё ходил в памперсы (кстати, и самих памперсов на то время ещё не было), или вообще не родился, юмор ситуации точно не будет понятен. Тем же, кто жил под лозунгом "в СССР секса нет", степень моего изумления будет предельно ясна.

Так или иначе, всякий раз когда в моей памяти всплывают былые приключения, приходится напрягаться, чтоб откопать в голове – кто, где и когда облажался в очередной раз. Именно так у меня возникают сюжеты будущих рассказов, реальных и достоверных, полных безудержного оптимизма, зачастую переходящего в безнадёжное отчаяние.

На фотографии вне всякого сомнения ваш покорный слуга, во всей своей авиационной красе.

Это вновь образованная киевская авиакомпания Хорс (Б-г Солнца) решила прибарахлить свои экипажи. Не очень ладный костюмчик я поносил всего лишь месяц, во время сигаретной эпопеи. Так вот эта форменная одёжка для была заказана и пошита именно в Греции.
(сноска 1 ) *

перевозка сигарет самолётами ВТА
Как по пьяни хвалились коммерсанты, сигареты закупались с грецкого завода по десять центов за пачку, сдавались оптовикам по пятьдесят, и затем торговались в розницу по доллару, при полной неуплате налогов. Хотя на мой деревенский взгляд, возить сигареты самолётами (далеко не скоропортящийся продукт) было аналогичным развозке пассажиров по городским маршрутам за полцены на краденом танке.
В обход всех инструкций самолёт забивался картонными коробками по боковые панели и потолок. Это я ещё сооружал стену из швартовочной сетки и цепей, чтоб сорок тонн не въехали в кабину экипажа при аварийной посадке. А кой-некоторым и на это было наплевать. Нарушать, так уж на полный разворот русской души!

Работали мы через левую подставную фирму:

Какая там была связь между Анголой, греческими сигаретами и бывшим СССР, для меня навсегда останется загадкой. Но меня ничуть не сомневал тот факт, что великий могучий Советский Союз вдруг восстановился в прежних границах для приёма сигарет на всю ширину своей географии. Ладно там Ленинград, Кишинёв, Свердловк, Владивосток. Но Ашхабаду с Кировабадом табак зачем? Магометы ж вроде не курят?

Выдали мне вот этот пропуск на самый центральный аэродром города Афины. Я переживал, что вид у него уж очень левый, но беспечность вахтёров на проходной была выше всяческих похвал: обнаглевшего, грузить-заправлять меня пропускали даже в гражданской форме одежды только по этому бейджику.

герой нашего времени
– это Костя Сук-чёв – один из организаторов описываемого здесь сигаретного проекта.
Сейчас мне уже известны и кой-какие другие высокопоставленные фамилии, но я вам не передача "скандалы интриги расследования", чтобы ковыряться в дырявых носках международной мафии.
А Костя... да, неординарная личность.

Описание подвига:
На заре краха социализма этот товарищ служил на доблестном Тихоокеанском Флоте в чине всего лишь капитана, с добавкой слова лейтенант зачем-то.
Как-то раз встала нужда перегнать военную посудину с Дальнего Востока в черноморские воды для проведения планового ремонта. Долго ли коротко ли, но доплыли они до Греции, где планировалось поправить такелаж, мож чуть дозаправиться (Чёрное Море вот оно – рукой подать.
Однако. Ранее отлаженная система дружественных визитов неожиданно дала сбой. Костик во всех подробностях раскрыл нам детали сего лайфхака (которую, конечно же, разработал он сам). Но я эти подробности тут излагать не буду, да и не помню я их уже.
A суть состояла в том, что корабль был арестован, умело поставлен на счётчик, и в итоге конфискован за долги. У советского Военно-Морского Флота! Капитан-лейтенант получил свою долю (как и его вдохновители). И конечно же, не преминул воспользоваться этой возможностью ещё несколько раз. Пока в воздухе не запахло жареной задницей. Пришлось ударяться в беженство и укрываться в беломраморном шалаше на гостеприимной земле Эллады.

За круглым столом "всесезонной (Four Seasons) гостиницы экипажу была поведана не одна весёлая история из жизни мафии (отстирывание денег, заход с пинка в высокие кабинеты, или как здорово иметь две законных жены, например).
Ну а меня-то вот что поражало: человек продал пол-страны, находится в международном розыске, и вот он, рядом со мной хлещет "Метаксу" (это коньяк из греческих клопов) и даёт признательные показания прямиком на камеру... ах, где же вы, смелые разведчики, которым выпала несудьба побороть межнациональный криминал?

И всем ведь всё ясно. Вот какая странная штука...
я таки имею в своём архиве видеоролик с этим героем в главной роли, да только кому он нужен сейчас, этот Костик?

(сноска 2)* А вместо Костика покажу вам фотографию другого корабля схожей судьбы, который подобным же образом остался в Канаде и стоял прямо на нашем местном ванкуверском причале Steveston целых два года.

издержки соцменталитета
Сигареты (коробки килограммов по 10) нужно было загружать в самолёт вручную. Никаких палет и контейнеров. Естественно, отмахать руками 40 тонн было непростой задачей. И наверняка стоило отправителю немалых денег (в цифрах нам неизвестных). Но капиталисту и на спичках сэкономить не западло.
В общем, подходит к нам начальник погрузки (цыганского вида итальяшка) и с хитрым ленинским прищуром предлагает варианты: пять экипажных человек, по 20 баксов на рыло. Лётчики сразу поворотили носы, а я, техник самолёта да стрелок дали согласие. Недостающие люди нашлись из аэродромных гастарбайтеров. Выстроили из коробок подобие стола через всю грузовую кабину, скрепили их мощным скотчам – и понеслась! Забили все щели, даже поддавили гермостворкой, чтоб люк закрылся.

Я уж не стал закрывать люк с рабочего места штурмана (как некоторые рационализаторы), потому как положено включать блокировку открытия люка в полёте, (мало ли штурман неудачно стаканом выключатель зацепит в разгар навигационных счислений), чтоб не рассыпать коробки на высоте, как однажды рассыпали негров по небу наши коллеги (и об этом у меня есть не очень романтическая история, которая конечно же будет предъявлена вам в обозримом будущем).
Оставленный лаз оказался немного узок, так что я чуть не застрял там под потолком, обдышавшись к тому же свежим табачищщем до прыгающих зайчиков.
...извините за технические детали

Oпять я отвлёкся! Вы меня иногда держите семеро, не то лапша на ваших ушах так и не обсохнет.

дикий капитализм
И вот таким вот образом, учитывая, что самолётов было два, мы доставляли никотин в родные края буквально "воздушными эшелонами".
Ах, да! ...я ж про "по 20 баксов на рыло" не закончил: По тем временам, при месячном офицерском жалованьи в $15, это звучало фантастически. Мне за счастье, по любому. Картошку из вагонов выгружать в былое время за советский чирик тоже радостно было.
И вот как-то пересеклись мы с параллельно работавшим экипажем. Ну там, шо-почём, сколько-где, а выяснилось вдруг, что им платят по 25. Бегом к макаронному монстру: "шо за обувалово?" "А ничо – говорит – я предложил, а вы согласились"!
Так жизнь потихоньку начала отучать меня от социальной справедливости. Это капитализм, детка!

пожилая пара в апартменте
жившая прямо напротив наших окон отеля. Пенсионеры, похоже. В часы между рейсами и в короткие минуты отдыха от рысачества по афинским аттракционам и греховным кварталам, я любил наблюдать за их спокойной размеренной жизнью (благо окна не занавешивались). Бабка (ну как бабка – "студентка, комсомолка..." лет через пятьдесят) исполняла два супружеских долга: прибирала хату и гладила бельё.

Уборка начиналась с подметания балкона пластмассовой игрушечной щёткой с длинной ручкой (мы-то привыкли к домотканым соломенным веникам). Балкончик имел пару квадратных метров площади и был абсолютно пустой. Да! Ни велосипедов, ни ящиков, ни даже обязательной у нас трёхлитровой банки с помидорами. Смести на совочек одинокий осенний лист было большой удачей.
Потом начиналась аэробика с заячьим хвостом (до сих пор не знаю названия этого чуднгo девайса, которым нужно было обмахнуть стол, телевизор и дедову лысину.

Глажка белья. Не каждый день, но зато с каким чувством! Дед с его газетой сдвигался из кресла на диван, прямо с утра раскочегаривался утюг – при таком раскладе ни один сериал бабулей не мог быть пропущен.
А вот за мытьём посуды я её так ни разу и не застукал. Подозреваю, что потребляли они TV food, (созерцание фасованного комбикорма через окно микроволновки), что ни в коей мере есть не след! Но это мы знаем сейчас. Тогда же это была пища богов.
В дедовы же обязанности входило чтение газеты и просмотр телевизора.

Обстановка была спартанская, на уровне рядового гостиничного номера. Тогда я не понимал, как можно жить без мешка картошки в углу, как можно не дружить с молотком и дрелью.
Теперь я желаю, чтоб и на меня снизошло просветление минимализма.
И по этому поводу я расскажу вам притчу:

Я эту сказку знал давно, пробовал cпросить гугол о подробностях, он молчит. Перескажу устно:
Жил на свете вольный человек. Шёл, куда вздумается, делал, что нравится. В общем, жизнь образца "где хочу - пописаю, где хочу - покакаю". Ничего его в жизни не волновало, никаких забот не было на его плечах.
И вот однажды он нашёл на дороге иголку. Игла блестела, была остра и уверенно держалась в пальцах. Решил человек оставить иголку себе. Носить её с собой было неудобно, пришлось искать для неё место в глухой пещере высоко в горах, куда не могли добраться воры. Со временем иголка начала тускнеть, пришлось чаще навещать её, чтобы полировать. Игла стала тупеть, нужно было найти специальный камень, чтобы её точить.
С каждым днём забот прибавлялось. День и ночь человек думал теперь только об игле. Жизнь превратилась в ад. Человек стал рабом вещи.
Я даже думаю, что он заболел и безвозвратно умер. В этом месте давайте будем плакать хором навзрыд...

Это была мораль, кто не понял. На тему: "Какие мы есть рабы вещей".

Марина Афинская
Где-то в другом рассказе я уже писал о Марине. Но ту звали Марина Тартаруга, и была она из Анголы.
В Афинах мы также пересекались с одной подругой, из наших бывших, работавшей продавцом в магазине, и которой мы пытались сдавать ворованные сигареты. Но там вам не здесь, риск выноса товара с аэродрома парашютными сумками был слишком велик. Бизнес не пошёл.
Но сейчас сказ не про тех Марин. Набережная и бесконечные причалы для яхт вдоль городского побережья – вот что на самом деле есть Марина Афинская. От гостиницы до моря было менее пяти минут ходу, так что это стало для меня прекрасным местом для прогулок под луной (наедине с собою, ксо жалению).

На яхтах негромко играла музыка, люди ели, пили и спали (в прямом и приятном смыслах). И я, "революционный сын страны своей босой", шарахался среди всего этого благолепия, лелея слабую надежду, что кому-то станет скучно, и пригласит она меня разделить с ней тёплый вечер под луной с бокалом Шардоне.

Увы и ах! Из всей многочисленной веселящейся публики мной лишь однажды заинтересовался одинокий бомж, вежливо попросивший подмочь с мелочишкой. И хотя у меня в кармане имелось чуток монеток и даже бумажные драхмы, я честно соврал, что не имею с собой ни гроша. А патамушто! Вот какой монолог пролетел в моей голове в этот момент: "Ты, житель богатой и тёплой страны, смеешь ли ты просить на пропой у нищего военного лётчика, у которого самого трое детей по лавкам грызут бич-пакеты (Доширак и Мивина) и пускают по кругу мощёный Поморином бубелгам"?
Клятва.
Да, не сходя с того места, я вновь повторил свою клятву: "Хоть тушкой, хоть чучелом, но я добегу-таки до какой-нибудь КАНАДСКОЙ границы, и не останусь навек приговорённым месить отставными кирзачами лучшие в мире украинские говнозёмы".

где находится Олимп?
Слоняясь по древним улицам Спарты, я часто ориентировался на местности по характерной горе в виде донецкого террикона. И я был абсолютно уверен, что это Олимп. И у меня уж зудел в известном месте помысел взойти на его вершину. Но когда я спросил у местных, как пройти к небожителям, ответом был смех и объяснение мне, неучу, что Олимп – это национальный парк в виде горной гряды где-то далеко на севере страны. А то, что я вижу – это так, детская горка. Я у них и название спрашивал, да вот только не запомнил. Про себя назвал её гора Папандопуло.
Отправной точкой для моих рейдов по столице Греции была площадь Омония. Отсюда я начинал наматывать туристические круги, расширяя свой кругозор. Посмотреть было есть на что:

– Акрополь с Парфеноном я конечно посетил, не заходя внутрь (дорого). Но сумел стырить кусочек от поваленной мраморной колонны с намерением соорудить позднее талисман. Да видно заленился мешать староверчество с магией. Кто я, и где те греки , чтоб на них молиться)? Да ещё какой-то бес чуркестанский привязался. Говорит, я тебя сфотографировал на фоне, теперь ты должен мне заплатить. Но не знал он, с кем связался! С моим пока ещё несовершенным английским я накатил на него бочку такого изощрённого армейского командно-строевого мата, что перевод не потребовался. Закончил я всё-же фразой на английском: "Нет. Это ты мне должен, за фото без разрешения!"

– Гораздо интереснее было всё же лазить по нижним улицам. Названий я уже не помню, а вот общее впечатление после московско-ленинградских достопримечательностей было разочаровательным. Как! В Греции? Собачка, писающая на древние руины? Граффити вдоль и поперек? Нарики! Нищие! Жрицы! А клоуны почётного президентского караула, чешущие на посту свои я...прямо не знаю!

– Народ спешит по кафешкам прямо сранья с ранья. Ближе к вечеру свободных мест не остаётся, но рады всем: столики выползают на тротуар, запах жареного буквально сшибает с ног.
Думаю, что у них такая же как наша, но окультуренная традиция собраться попить пивка. Или по-пидисят. И без воблы. Но под кебабчик. С традиционным: "Эх, хорошо сидим!", через сытую отрыжку.

| ...там мне стало, наконец, понятно, почему расейское употребление алкоголизма в антисанитарных условиях ведет к гибели больших человеческих жертв.
Самому теперь бы понять чо сказал. Да, случаются завихрения. Возможно, в будущем я напишу что-нибудь ещё более странное...

обратно про мандарины
В Прогулках по Кавказу я рассказал, как не смог украсть недоспевшие мандарины в саду у дяди Вано.
Но уж не на этот раз, в Грециях.
В первые дни идём-гуляем мы с техником самолёта по тихим улочкам, среди вилл и пальм, знакомимся с вражеской территорией. И вот они, знакомые до боли кусты с жёлтыми мандариками нагло преграждают нам путь. Плоды висят прямо на уровне рта, и даже народу никого. Нарвалии-и, полные карманы! Кислые, спасу нет. Но зато потом месяц в самолёте "чай с лимоном" заваривали.
Обождите, это не конец истории, а её самое начало.

По натуре я отшельник, поэтому имею привычку отбиваться от [экипажной] стаи. Так что, в большинстве случаев гулял я всё же самостоятельно.
И пока я в одиночку пытался обследовать район характерных лампочек, остальная часть экипажа повстречала на улицах Афин парочку "руссо туристо" женского пола.
Наши джентлемены пригласили их на стаканчик марочного шашлычка (всего-то!).
Так эти подруги рассказывали очень весёлые истории о том, в каких условиях им приходилось батрачить "на мандаринах".

Например необходимо было за свой счёт купить рабочую одежду – этакий брезентатив, ибо плоды имеют наглость расти внутри кроны среди колючек. На ветке вполне может сидеть змея, греясь на утреннем солнышке. И эти твари имеют дурную привычку прыгать вниз, причём не сразу на землю, а на грудь или спину, так что могут вполне оказаться за пазухой. Много ещё всяких страстей, связанных не только с проживанием и питанием, но и с особенностями межнационального общения. Впечатлений хватло бы на целую книгу.
Денег конечно они там не заработали. И чтоб не возвращаться домой ни с чем, решили попытать счастья в столице.

И я догадываюсь, где именно они нашли себе работу.
Думается также, я не очень ошибусь, предположив, что это послужит материалом для второго тома их увлекательного бестселлера о райской жизни на средиземноморских курортах.
"...в Грецию на сбор мандаринов требуются молодые симпатичные девушки 18-25 лет" (из объявления в газете тех лет).

(сноска 3)* о ливийских цитрусовых

район красных фонарей
Ну наконец-то!
А на самом деле никаких "красных фонарей" там и нет. Просто с балкона свисает обычная осветительная лампочка. Горит, значит кровать свободна, а если сигнал отключен – хозяйка спит, вероятнее всего за деньги. На день лампочка втягивается за провод на балкон.
Кроме этого, выделена специальная улица "любви", тянущаяся из центра города до самого синего моря. Идёшь – и тебе в уши потоком льются песни Сирен, подвергая сверхчеловеческому искушению пасть в пучину страсти.
Скажи-ка тётя, ты не даром?..
В Греции я впервые узнал, что такое "консумация" (платное время, проведенное в компании девушки).
И вот как это происходит: вежливый человек останавливает тебя на вечерней улице и приглашает заглянуть к ним в заведение "на танцы". Просто посмотреть. Бесплатный вход!

Hey-okey, почему бы нет?
Тебя провожают, тебя сажают. Кружась в вихре танца к тебе подсаживается красавица и предлагает "угостить даму".
И тут ты попал!
Вам подносят два дринка, затем следует жаркое танго вдвоём и намёки на "развлечься". После пяти тостов с интервалом пять минут, как вшивый в баню, мчишься на кассу для продления сеанса... но выясняешь, что каждая мензурка стоила 10 зелёных рублей. Дамы конечно уже нет рядом, а при попытке бегства на выходе тебя встречают два голо бритых мальчика, грозящих сдачей в полицию. В итоге ты стоишь на улице обутый на сто баксов за полчаса, с глазами, полными слёз, как в детстве, когда взрослые хулиганы вытряхивали из тебя мелочь, сэкономленную на школьных пирожках.
А хотелось-то всего лишь станцевать кадриль...

По отзывам экипажных хлопцев, русскоязычные дiвчата (коих по таким заведениям была добрая половина) обычно предупреждали о подлянке, несмотря на то, что это был их заработок.
A так-то роскошно всё, как в индийском кино у Радж Купюра.
Но мы-то, мы-ы-ы. Так и живём... в жиденькой подливе, с тремя рублями в кармане. Что ж, "два мира – два гарнира".

греческая Xenia ,
которая живёт в параллельном мире, (третий сюжет от начала) это не не не, не читайте, ибо это был "Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната..." того самого Сальвадорыча, кто в курсе, о чём я...

_____ Сноски ___________________________________________________________________

(сноска 1 )* форменный костюмчик
При уходе из "Хорса", униформа была востребована взад, но...
...было дело, я одолжил своему другу и главному инженеру этой компании, по фамилии Гри-ай, четыре дорогущих самолётных аккумулятора из своих личных запасов. Обстоятельства этой сделки опускаем как не относящиеся к делу.

И тут вдруг этот мой товарищ наложил на себя руки при очень загадочных обстоятельствах. Я его привёз на своей машине из Запорожья [базовый аэродром] в Киев [где он жил] со всем его барахлом после командировки в Анголу. И ничего, как говорится, не предвещало, но вдруг по возвращении домой меня настигло печальное известие о его самовыпиливании из жизни через повешение. И осталось это тайной, покрытой баксом (а теперь уже и мхом). В Африке-то ещё и не такое случалось...

А невозврат "золотых" аккумуляторов кой-кому оказался выгоднее юзаной лётной формы. Мне ж минус нескольких тысяч баксов стоимости этих батарей из моего кармана (и это во времена экономии на соли и спичках).

К слову: эта униформа мне больше ни разу в жизни не понадобилась – в остальных местах моей лётной карьеры пускать пыль в глаза международной формой ИКАО уже не требовалось.

(сноска 2 )* Зодиак
При "кровавом режиме" Зодиак был дальневосточным учёным судном, но ввиду протухшей науки эту плавучую лабораторию погнали в Канаду на переделку под краболовку (что ж, микроскопом кой-кому тоже удобно орехи колоть). Ну и забрали корабель за долги (схема-то отработана).

Там морячок, дядька лет сорока, на борту всё это время жил-сторожил. Его наши канадские сердобольные граждане (в большинстве своём украинской, кстати, расы) таскали и в церковь и от дома к дому покормить-отстирать и скрасить досуг, пока стороны решали вопрос.
И как мы неоднократно знаем, вопрос был решён не в пользу бедных (в данном случае – бедных учёных).

(сноска 3 )* ещё о цитрусовых
Раз уж о древнейшей профессии o цитрусовых речь зашла: В годы этак средины восьмидесятых летали мы где-то там по дружественным нам тогда палестинам. И вот занесло нас в город Триполи.

Вот с этими Триполями я до сих пор разобраться не могу. Их там два. А летали мы в тот, где надо было срочно вывозить военное барахло с ихних Ил-76х после гуманитарной бомбардировки американцами нефтехранилищ и аэродрома.

Поставили нас где-то в углу этого большого и международного гражданского аэропорта. Я, как начинающий кругосветник и юный натуралист, не только смотрю на, но и трогаю руками неестественной зелени стриженую травку, ковыряю не-гудроновую эпоксидку в швах между бетонными плитами, ну и шпионю всякими другими подручными способами. И всё мне интересно и необычно.
И тут вдруг моё внимание привлекает апельсиновый сад, прямо за сеточным ограждением забором аэродромного ограждения.

Хватаю ЗЕЛЁНОЕ ВЕДРО (знакомое вам по другим рассказам) под предлогом опорожнить[ся] и направляюсь в заветный угол, где на наших аэродромах обычно вываливают отходы и устраивают дырки в заборе. Экипажи проруливающих мимо самолётов с интересом наблюдают за лётчиком при полном аэрофлотовском параде, тащащим огромное и полное поганое ведро в синие дали.

Достигнув цели, обнаруживаю "оранжевое море, оранжевое небо..." (песня такая)... на деревьях и особенно под ними. Но привычной лазейки в заборе почему-то нет. Как нет и положенных по аэродромному Уставу бурьянов для расбрасывания мусора. Пробежался вдоль туда-сюда, нет и намёка на то, что там ступала нога человека. И как они только выживают там с тоннами гниющих фруктов и без единого отверствия в заборе?
Так вот и улетел я из Ливии не солоно хлебамши, мусор не выкинумши.

|| Заметьте, что в этот раз я летал ещё в аэрофлотовсвой форме от 224-го правительственного лётного отряда (потому что ещё был жив СССР).

______________________________________

|| И, кстати, на волне постов о нищебродских поступках, это был одиин из ещё не самых моих упоротых "подвигов" за границей. Но об этом уже как-нибудь в другой раз.

____ Испанская звезда ___ (в_следующем_выпуске) _______________________________